Улыбнитесь!!!

[Timson]

:idea2:

Американцы требуют вывода российских войск из США

05.10.2006 06:45 | ИД "Коммерсантъ"

Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела

к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на

события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net.

Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia,

некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении.

Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на

территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному

удару.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего

заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что

делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые

американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.

"Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно,

даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не

питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит,

джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!".

Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под

видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами

российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в

Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из

них.

[*DOCTOR*]

Господин Министр...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Т.о., моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего оттца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Т.о., мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери(падчерицы). Т.к. муж матери кого либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Т.о. я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание.

[*DOCTOR*]

Сообщения на пейджер:

1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.

Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,

бабушка".

9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя

полным идиотом".

13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал

Валера.

Позвони мне и выброси его по дороге".

15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего

телефона".

16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не

пристает, может, я плохо выгляжу?"

18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь

потерять ее в парке".

19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать

и за Чикатило"

24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

25. Приходите пешком. Поедем на мне.

26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

28. Вадим, подъехала сметана.

29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые

цифры: ъ, щ и другие.

30. Завтра будет два Новосибирска.

31. Чем можешь быстрее позвони.

32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.

35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем

варить холодец!

37. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.

40. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на

десерт.

42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

47. Забери сапоги и Рому из детского сада.

48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.

52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

54. "Перепейджерни мне. {подпись}.

55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и

уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У

тебя красивые подруги есть?

59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то

позвони ко мне утром.

60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить

холодец.

61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где

мои деньги!!!"

62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под

дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.

63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь

разогнуться".

64. "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер

пейджинговой компании..."

65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.

70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его

кто-нибудь не украл.

72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки

пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой

и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту

и

пить водку. Ваня.

74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом

стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.

75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса). 76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через

полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для

абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."

77. "я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в

обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю

тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"

78. "Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".

79. "Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"

80. "Саша, проснись и пой. Нас обокрали."

81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.

Стаканы вымой! Игорь.

82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые

стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я

соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.

Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если

хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш

зять Андрей.

86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его

много. 87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что

я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я

договорилась с соседями, уберем 1 января.

90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть

ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222

95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться

в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При

себе

иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).

96. Поздравляем с новыми двумя годами!

97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут

холодно!

98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31

декабря в 23.59)

99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или

Зайчик.

100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай,

оттянемся по-нормальному.

102. Милый, машина не заводи... нет,

завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже

сам!

103. Николаю Петровичу срочно нужно в

туалет. Выходи.

104. Слушай, абонент 71516, бери водки и

приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора

домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал!

А на алименты-то денег нету?

107. Приходи скорей, надо выкинуть старую

елку. Купи елку.

108. Ты все не идешь и не идешь. Мне

скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

109. Если ты не будешь дома через час, то

я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

"Магазин просит привезти завтра вампира с кружкой" (на самом деле из-за

плохой связи девушка ослышалась, просили "пломбир с крошкой", а был

большой скандал:)

[*DOCTOR*]

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные - на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и "ничего такого" не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него - в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискот!

еку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает: - глаза поднимаю, а она страшная-страшная

[Belle]

Быть может было уже... но всё же, решилась запостить...:

"Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...."

[Гость надя]

...Маленький мальчик носится по квартире....

Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает бабушка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "..... твою мать, где ключи от машины"!!!

:idea2:

[Гость надя]

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:

- Хлопчики, есть кто живой?

В ответ тишина.

- Хоть кто-нибудь остался живой?

Тишина.

- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

[В.К.]

Быть может было уже... но всё же, решилась запостить...:

"Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...."

жЫзненно!!! :ahez:

Изменено 7 Октября 2006 пользователем Владимир К

[Гость надя]

...Маленький мальчик носится по квартире....

Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает бабушка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "..... твою мать, где ключи от машины"!!!

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:

- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?

- A нa кaкиe eщe?

- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!

- Tы чe, ващe?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?.

Звонит один новый русский другому:

- Я тебе бабки давал?

- Давал.

- Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернёшь плохо тебе будет?

- Предупреждал.

- В тринадцатый раз предупреждать не буду!

- Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным :ahez:

[Гость Mishanya]

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

[Гость Mishanya]

Два мужика:

- Васёк, а че такое матриархат?..

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

[Гость надя]

Два мужика:

- Васёк, а че такое матриархат?..

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Ну оччень...

[Гость надя]

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

... ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают,

что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание,

вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев. :angryfire:

[Belle]

жЫзненно!!!

и я, о том же! :ahez:

[Extraneus]

[Такеши]

Объявление на тему знакомства:

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.

Фото прилагается...

[Такеши]

Интересная инструкция... по технике безопасности...

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Бабулечка с дедулечкой сидят свесив ножки на красивом пушистом белоснежном облаке в раю. Вокруг никакой суеты, одна благодать райская. И вдруг дед как даст бабке подзатыльник. та в непонятках, спрашивает : за што? А дед отвечает: Если бы не твоя овсянка давно бы тут оказались!

[Гость Настоящий]

Объявление на тему знакомства:

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.

Фото прилагается...

Привет ,киска ...я уже ...соскучился ...жду .. :angryfire:

Изменено 9 Октября 2006 пользователем Настоящий

[Гость Ethernet]

Выезжает новый мэрин в масле из автосалона. Едет и ему со всей дури сзади врезается старенькая хонда. Из мэрина выходит здоровый мужик, вытаскивает мужика из хонды, ставит его раком и е**т во всю...тут мужик стонет:

- уууу....Ххххооооонндыыыыыы ввоооооодиииитель спрааааавооооо.........

[Гость Mishanya]

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в гoвно наступил; где у нас шланг?

[Масон]

Расшифровываем характеристики с места работы

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

с молодыми сотрудницами.

Остальные расшифровки читаем подробнее...

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:

Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто маньяк!!!!

[Гость Mishanya]

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

[Кадыров Ренат]

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

правда однако ))

[Гость Legalize]

Хоть в этом крео есть немного нецензурных выражений, постю (пощу?) размещаю его здесь, ибо для растаманских сказок не подходит:

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,

она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.

Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В

гости.

А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас

тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.

Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и

зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами

накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском

пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо

бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?

И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно

же – возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся

уже у бабушки, прется в торговый зал.

Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.

Все на автопилоте. А как жеж.

А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.

Кассир пробила все, и спрашивает:

- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.

- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не

надо.

- Это почему? – спрашивает кассир.

- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.

- В смысле? – говорит кассир.

- Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке.

На пасху.

- А чек? – спрашивает кассир.

- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня

Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она

уже занесла руку над кассой.

- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.

- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.

- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"?

- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.

- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.

- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.

Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня

знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.

Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а

кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не

логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы

не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и

охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.

Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная

покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.

Невозмутимо. Профи, ###### там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и

говорит:

- Ну что, Сережа...

И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я

шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар

оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "

"Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у

них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь

такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все

благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.

- Христос воскресе!

Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.

- Чего?

Потом встрепенулся.

- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.

Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.

- Пройдемте.

Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.

Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а

выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.

Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,

потом спрашивает. Находу.

- Обыскивать будете?

Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.

Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее

раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно

гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.

Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,

который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.

- Зачем обыскивать?

Ну, ему просто виднее было.

А Таня говорит.

- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке

опаздываю.

- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.

– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.

- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я

купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо

было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...

Бабушка старенькая. Понимаете?

- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже

остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не

оставили?

- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем

малолетнему дебилу объяснила она.

- Это мы сейчас проверим.

Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю

запись с камер на входе.

- Во сколько, говорите, вы вчера были?

- Часов в восемь...

Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.

Пока Таня не сообразила:

- ... вечера. В восемь – вечера!

Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.

Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как

выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно

вздохнули.

- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа

продержали!

- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы

извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит,

что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.

Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как

вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.

- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!

- В смысле? – напрягся начкар.

- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью

его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"

Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и

обиженно:

- Я на ночь не жру! ...

А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в

пепельницу и сказал:

- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?

Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не

дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали

долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать

минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, ######.

Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С

пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как

охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей,

скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.

Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери

донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но

каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже

никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством

честно выполненного долга на лице.

Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами

начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и

веселая тетка.

- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню,

уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по

рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не

уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. ######...гм,

замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава

Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для

убедительности поднял вверх палец.

Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом

заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по

ляжкам и заорала сквозь смех:

- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума

сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей.

Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!