Пацан Опубликовано 11 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2012 Может от обмена веществ зависит От него родимого. С высоким обменом, будет пить колу, заедать салом, запивать сгущёнкой, и прикусывать шоколадом. И всё равно будут как глиста в скафандре :tongue:
Mika Опубликовано 11 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2012 — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...". - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист...
Mika Опубликовано 11 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2012 Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
Lepes-toks Опубликовано 11 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2012 Аааааа. Мика, убили анеком про таксиста и фонарик)))))))))))))))))
АдвоКот Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 ...Вот, скажем, немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!.." И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите". http://lenta.ru/columns/2012/12/11/national/
Mika Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 Аааааа. Мика, убили анеком про таксиста и фонарик))))))))))))))))) :rolleyes:
Mika Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 Веский аргумент))) Многие сразу вне подозрений))) Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы. Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное указание её виновности. Именно на вес ведьмы было рассчитано и популярное испытание водой. Для этого брали длинную веревку и привязывали большой палец правой руки несчастной жертвы к большому пальцу левой ноги, и наоборот, большой палец левой руки - к правой ноге. После этого на веревке женщину бросали в воду. Если она тонула - ее счастье. Тогда, подозреваемую вытаскивали на берег и отпускали домой. Если же она плавала, как пробка (бывали и такие!), безжалостно отправляли на костер, ибо считалось, что маленький вес имели только ведьмы. В некоторых местах испытание водой заменялось обыкновенным взвешиванием. Так в ратуше города Онде-Ватер в Нидерландах, для таких случаев существовали специальные весы для "ведьм". Эти весы послужили образцом для создания подобных весов в Кельне, Минстере и других городах. Обвинение в связи с дьяволом снималось, если "ведьма" весила больше некоторой, заранее нанесенной на весовую шкалу величины. В Онде-Ватере эта предельная величина была равна 49,5 килограмма.
Андрей Владимирович Тен Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 Как я стал Курметпеном: Прилагаю реальную переписку с московским экспедитором (убрал некоторую информацию) From: Andrey Sent: Friday, November 23, 2012 3:46 PM To: Татьяна Cc: Askhat Subject: RE: Коды ТН ВЭД Татьяна, здравствуйте, Во вложении инвойс и упаковочный с кодами ТН ВЭД. Құрметпен / С уважением / Best regards, Andrei Logistics _____________________________________________________________________________ From: Tatyana Sent: Friday, November 23, 2012 5:49 PM To: Andrey Cc: Askhat Subject: RE: Коды ТН ВЭД Құрметпен, сообщите, пожалуйста, область применения товаров С уважением, Татьяна Начальник отдела транзита _________________________________________________________________________ From: Askhat Sent: Friday, November 23, 2012 4:54 PM To: Татьяна; Andrey Cc: Subject: RE: Коды ТН ВЭД Татьяна здравствуйте, Это запасные части воздушного компрессора P.S. Его зовут Андрей . Курметпен- это в переводе с казахского означает «С Уважением». Құрметпен /С Уважением / Best regards Askhat / Procurement _________________________________________________________________________ From: Tatyana Sent: Friday, November 23, 2012 6:04 PM To: Askhat; Andrey Cc: Subject: RE: Коды ТН ВЭД Спасибо! Андрею – отдельное спасибо и уважение(!!!...) С уважением, Татьяна Начальник отдела транзита
Кадыров Ренат Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 Слом шаблона Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог… Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с легкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Mika Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 Құрметпен, сообщите, пожалуйста, область применения товаров :lol: А мне вот позвонил недавно менеджер одной компании и представился "..... такой-то Зелепукин..." и дальше свое говорит, а я под столом, аж слушать его не могу...
Мирра Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 Как я стал Курметпеном: Прилагаю реальную переписку с московским экспедитором (убрал некоторую информацию) :lol:
АНЕКА Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 (изменено) И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите". ))))))))))))))))))))))))))))) Как я стал Курметпеном: Прилагаю реальную переписку с московским экспедитором (убрал некоторую информацию) )))))))))))))))))))))))))))))))) Изменено 12 Декабря 2012 пользователем АНЕКА
Александр К Опубликовано 12 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2012 ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно? Берём десяток-другой яиц и начинаем их считать. Одно яйцо... Два... Как во множественном числе? Яйца, с ударением на Я. Значит, два Яйца? Нет, два яйцА. Три яйцА, четыре яйцА, пять яйцА... Стоп! Пять яиц. Шесть, семь, восемь, девять, десять яиц. Всё верно. А всё вместе? «Это яиц»? Нет, Яйца, когда без числительных. Хорошо, десяток, дюжина яиц, потому что с заменителями числительных. Девятнадцать, двадцать яиц. А вот уже 21 — яйцо, и всё начинается сначала. Ладно, но если два яйцА, то можно сказать и так: пара яйцА? Нет, пара яиц.
Realman Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 А мне вот позвонил недавно менеджер одной компании и представился "..... такой-то Зелепукин..." и дальше свое говорит, а я под столом, аж слушать его не могу... заказывал линзы в интернет-магазине "Очкарик", когда курьер привез, он позвонил и сказал "здрасьте, это очкарик, привез линзы" ))))
Пацан Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно? В кино, В магазин, но НА почту, НА море. В Россию, В Казахстан, В Египет, но НА Кубу, раньше ещё было НА Украину, теперь тоже говорят В Украину........ что меня всегда смущает )))
Мирра Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. Девочка в песочнице: - Мальчик, дай, пожалуйста, лопатку. - Не дам. - Ну я тебя очень прошу! - Нет. Она тянет лопатку - он не отпускает. Она упирается ногой ему в живот. Мальчик падает, выпуская лопатку. Она: - Спасибо тебе большое... Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать , постарайтесь ей не мешать . Может , она танцует....
Mika Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. :lol: :lol:
Стейниц Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 А моя мечта на 21 декабря 2012 - это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение... Она заметит и спросит: “Что это?”. И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.
АдвоКот Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 Веский аргумент))) Многие сразу вне подозрений))) Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы. Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное указание её виновности. Именно на вес ведьмы было рассчитано и популярное испытание водой. Для этого брали длинную веревку и привязывали большой палец правой руки несчастной жертвы к большому пальцу левой ноги, и наоборот, большой палец левой руки - к правой ноге. После этого на веревке женщину бросали в воду. Если она тонула - ее счастье. Тогда, подозреваемую вытаскивали на берег и отпускали домой. Если же она плавала, как пробка (бывали и такие!), безжалостно отправляли на костер, ибо считалось, что маленький вес имели только ведьмы. Вот сразу видно, что средние века были мрачными, а люди, жившие в них - малообразованными (да и сейчас, похоже ситуация немногим лучше). Закон Архимеда инквизиции был, видимо, неведом, ибо не вес красит женщину определяет плавучесть тела (в том числе и женского), а удельная плотность... А она может быть разной при одном и том же весе. При этом легкая (до 50 кг), но пухленькая (водоизмещением более 50 литров) - таки будет плавать на поверхности. С одной стороны - полнота - это не есть хорошо, но с другой - а если эта полнота в бюсте? Или ниже спины? Что тут плохого? В общем, не согласен я с инквизицией в этом вопросе. ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно? ... А еще вы попробуйте объяснить, почему вилка на столе лежит, тарелка стоит, а птичка сидит. Причем можно сделать это здесь: http://russian.stackexchange.com/
Нурике Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 В свое время Джорж Буш выступал против брака между гомосексуалистами, ссылаясь на то, что сама Библия не приемлет такого брака. Одна известная в США радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя редакция получила открытое письмо одного из радиослушателей... Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе.
Нурике Опубликовано 13 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 13 Декабря 2012 Заехал как то к другу в офис – собирались вечером пивка попить, да и ваще давно не виделись. А его что-то начальство вызвало, я жду, надоело, начал от скуки читать развешенное на Доске приказов. И тут начинаю плавно корчиться от смеха. Приказ. «По результатам работы в первом полугодии 2012 года приказываю КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников…» А дальше список фамилий и напротив каждой цифра с тремя нулями. Даа, похоже, крупно проштрафились сотрудники, а цифры – это что, указание, до какой температуры печи крематориев разогревать?
Electrolux Опубликовано 14 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2012 реальная история, свидетелем которой вчера стал ваш покорный слуга. Вечер, ловлю такси. время половина восьмого вечера. поймал. в салоне Водитель-парень (П) и его девушка (Д). согласились отвезти меня на левый берег. Едем. Разговорились. поболтали и успокоились. я тихо-мирно уже начинаю посапывать в пробках на заднем диване, но тут у них начинается занятный диалог. П: а давай твой шатер подождет часов до 10-11? Д: ??? П: мне на тренировку. щас домой заскочим, я заберу сумку с вещами, потом туда поедем (на тренировку). Д: и сколько ЭТО ВСЁ продлится? П: ну максимум часа два! Д: м-м-м (недовольно) П: может меньше... сомневаюсь, что моей физики хватит на два часа! секундная пауза и барышня выдает сокроментальную фразу! Д: ...ну на полчаса тебя точно хватит!!! это была финальная сцена скажу я вам)))) я там чуть было не упал с дивана))) а этот взгляд парня надо было видеть!! будь у него лазеры в глазах, от девушки пепел только остался бы)) но секундой позже барышня попыталась таки спасти ситуацию)) Д: ну я имела в виду, что да, тяжко два часа бегать))) дальше мы ехали в полнейшей тишине))))
*DOCTOR* Опубликовано 14 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 14 Декабря 2012 Д: ...ну на полчаса тебя точно хватит!!! )))) Девушке зачот.
Forumist Опубликовано 18 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 18 Декабря 2012 А моя мечта на 21 декабря 2012 - это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение... Она заметит и спросит: “Что это?”. И тогда я отвечу: “Это конец, Света”. :lol:
Mika Опубликовано 19 Декабря 2012 Жалоба Опубликовано 19 Декабря 2012 (изменено) - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо######. Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить. - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!" Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю. Изменено 19 Декабря 2012 пользователем Mika
Рекомендуемые сообщения