Улыбнитесь!!!

[Felicita]

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь?!

Изменено 26 Декабря 2012 пользователем Felicita

[Mika]

Самые странные СМС-ки:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

14. "Приходите пешком. Поедем на мне".

15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".

16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

[Кадыров Ренат]

поймет не только спец))))

http://www.youtube.com/watch?v=eRgsIUiPYOE&feature=player_embedded

[Mika]

поймет не только спец))))

http://www.youtube.com/watch?v=eRgsIUiPYOE&feature=player_embedded

афигеть.

перешлю подрядчику нашему(((

он итак уже меня тихо ненавидит, после анекдота про то, что в раю нет ни одного строителя)))

Изменено 26 Декабря 2012 пользователем Mika

[Felicita]

поймет не только спец))))

мамочкиииииииии........страшно подумать в каком же доме я живу?

[Нурике]

афигеть.

перешлю подрядчику нашему(((

он итак уже меня тихо ненавидит, после анекдота про то, что в раю нет ни одного строителя)))

чета пропустил его, напомните плииииз

[Mika]

чета пропустил его, напомните плииииз

Решили между адом и раем построить мост. С каждой стороны по половине моста.

Со стороны ада свою часть построили уже. Ждут, ждут, а со стороны рая никаких подвижек, даже строит не начали.

Ну спрашивают - Вы почему мост не строите, а Бог им в ответ:

- Вы не поверите, ни одного строителя в раю не нашел!

[Просто Пэт]

Решили между адом и раем построить мост. С каждой стороны по половине моста.

Со стороны ада свою часть построили уже. Ждут, ждут, а со стороны рая никаких подвижек, даже строит не начали.

Ну спрашивают - Вы почему мост не строите, а Бог им в ответ:

- Вы не поверите, ни одного строителя в раю не нашел!

:lol: :lol:

[Lepes-toks]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

[Felicita]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

Лепесток, нимагу :lol: :lol: :lol: :lol:

Изменено 26 Декабря 2012 пользователем Felicita

[Lepes-toks]

Верная народная примета: если за женщиной ухаживают 10 нормальных мужчин, она обязательно выберет 11-го, которому она на фиг не нужна!

[Гость Гость]

Верная народная примета: если за женщиной ухаживают 10 нормальных мужчин, она обязательно выберет 11-го, которому она на фиг не нужна!

А.С. Пушкин:

1)

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный

Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя

И наслаждаясь не любя...

(Евгений Онегин)

2)

«Чем меньше любишь женщину, тем вернее овладеваешь ею. Но это удовольствие достойно старой обезьяны 18-го столетия».

Письмо к брату Льву, 1822 год.

[Felicita]

В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет,..., в бок!

Изменено 27 Декабря 2012 пользователем Felicita

[Була]

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?

- Так ведь он и не скидывался!..

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Изменено 27 Декабря 2012 пользователем Була

[*DOCTOR*]

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Сын спрашивает у матери-одиночки.

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Мороз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:

"Боже, благослови маму, папу, бабушку.

Дедушка, прощай".

- Почему ты так сказала? - спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! - подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,

- подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

[Mika]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

под столомммммм

[Mika]

В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет,..., в бок!

:lol: :lol:

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

поймет любой)))

[Адвокат Терразини]

_

Изменено 27 Декабря 2012 пользователем Адвокат Терразини

[Forumist]

Верная народная примета: если за женщиной ухаживают 10 нормальных мужчин, она обязательно выберет 11-го, которому она на фиг не нужна!

в этологии этот "парадокс" давно научно -популярно разжеван

[Була]

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Шилов]

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

прикольно)))

[BIG LAWYER]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на нее:

- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?

- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

* * * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

* * * * *

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

* * * * *

Теща спрашивает у зятя:

- Что это ты читаешь ребенку?

- "Красную шапочку".

- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?

- Зятья, наверное...

[Mika]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

-

улыбнуло))

Изменено 29 Декабря 2012 пользователем Пацан

[Mika]

Наша Таня громко плачет, громко ржёт

и снова плачет, плачет, ржёт и снова

плачет. Да, гормоны много значат.

- У вас наверное жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Вы урод, а дети симпатичные.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что,папа не дает конфету?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..