Felicita Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 (изменено) - А-а-а-а, доктор, что это у меня? - А-а-а-а! Что это у вас? Изменено 24 Января 2013 пользователем Felicita
Mika Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 - А-а-а-а, доктор, что это у меня? - А-а-а-а! Что это у вас? :lol:
ПравоVed Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Mika Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! :lol: :lol:
ровесник Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! улыбнуло
Гость Улыбчивый Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 Очеень даже смено стало !!!))))))))))))))))))))))))) :cheer: :boom:
ПравоVed Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>> *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Lepes-toks Опубликовано 24 Января 2013 Жалоба Опубликовано 24 Января 2013 - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! ..ляя! Уржались с мужем))))))))))))))))))))))))))
Mika Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Шилов Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! под столом :lol:
DjeSoP Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 С утра по пути подвозил соседку на работу. Говорю маякни мне, если вечером поеду назад подберу тебя. Щас сижу записываю номер. Хотел написать: Оля сосед, а написал Оля сосет. Че теперь жена подумает если увидит?))
Миу Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 (изменено) На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! Хы...История из жизни. Есть у нас в Кустанае Саша-дурачок. Я его с детства помню. Я не знаю сколько ему лет, но тогда он казался прям взрослым. Так он у нас "ездит" автобусом по маршруту какому-нить. Прям вот на остановках останавливается, объявляет остановки, шипит при открывании и закрывании дверей. Потом он объявил, что теперь он водит Икарус. Стал более выразительно вихлять. Вот не вру. Все его знают. Он так ходит много много лет. Не бегает, Слава Богу. Потом подрядился торчать на автовокзале. И случай, который повторялся раз и раза много много лет. Все тоже про это знали - частенько прям собирались зрители невдалеке, чтоб не смущать. Так вот он подходил, например, к бооольшой толпе людей, ехавшей в районы или еще куда. И говорил: "Кому в Денисовку? (федоровку, комсомолец, ленинский итд) Билет - 100 тенге". К нему набегает толпа, суют по 100 тенге. Он делает "шш-ш-ш-ш-шш-ш", говорит - садимся, не толпимся в проходе, дети и женщины вперед. Поееехалииии". народ в ступоре и дикий гогот таксистов и других зрителей. Еще в прошлом году видела его. Ему лет 60 наверное уже. Кста выглядит он прям по шоферски - седоватый, солидный я бы даже сказала, в куртке спортивной - вобщим вполне даже прилично. Изменено 25 Января 2013 пользователем Миу
Mika Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...
Mika Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
БалалАЙКА Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... us/
*DOCTOR* Опубликовано 25 Января 2013 Жалоба Опубликовано 25 Января 2013 Супружеское ложе - муж с женой: Муж: - Иди... улыбнуло
Дмитрий Горбунов Опубликовано 26 Января 2013 Жалоба Опубликовано 26 Января 2013 Г.Данелия. "Безбилетный пассажир" (отрывок): Вечером к нам в каюту зашел старпом Геннадий Бородулин, с которым мы за время плавания подружились. Хотя на корабле был сухой закон, он его нарушил и принес бутылку спирта. Выпили. Бородулин сказал, чтобы мы не расстраивались: — Ребят можно понять. Четвертый месяц в море. А сюжет у вас нормальный. Вот только женщины нет. — Как нет? А Мария? — Мать сына боцмана? Не то — она в возрасте. Надо молодую, красивую. — Не обязательно… — Давай проверим. Бородулин повел нас в радиорубку и попросил радиста связать его с «Новой Сибирью»: — Новая Сибирь, Новая Сибирь, я Леваневский, — начал вызывать Комаров в микрофон. — Как слышите? Прием. — Я Новая Сибирь. Слышу вас, Леваневский, прием. Комаров передал микрофон Бородулину. — Новая Сибирь, у нас на борту Тимофеева. Она просит подтвердить условия. Как понял? Прием, — сказал Бородулин. — Ничего не понял. Какая Тимофеева? — Лидия Петровна, сорок первого года рождения (в то время 21 год), выпускница кулинарного техникума. Следует по вашему запросу к вам на станцию помощником повара. Просит подтвердить двойной оклад, полярные и трехмесячный отпуск. Прием! — Что-то путаете вы и ваша Тимофеева. Мы никаких запросов никому не посылали. Конец связи. — И что мы проверили? — спросил я. — Это только конец первого акта, — сказал Бородулин. — Антракт. Антракт был недолгим. — Леваневский, Леваневский, я остров Беннет! Как слышите, прием? — заговорила рация. — Вас слышу, прием. — Ошибка в предписании! Помощника повара запрашивали мы! Как поняли, прием! — Леваневский, я Новая Сибирь! На связи начальник станции. Товарищ, который с вами говорил, не курсе, он гидролог. Беннет врет! Тимофееву мы вызывали! Как поняли, прием? — Леваневский, я Айон! Как слышишь, я Айон! — Слышу тебя, Айон. — Соедини с Тимофеевой. — Что я тебе, телефонистка? — Тогда срочно сообщи — Айон предлагает ей должность помощника повара и фельдшером по совместительству! Как понял, прием! — Айон, я Новая Сибирь. Какого хера ты лезешь! Мы человека вызывали, он к нам едет! Мы ему двойной оклад даем! — Леваневский, я Беннет. Скажи Тимофеевой, берем ее шеф-поваром и заместителем начальника станции. С оплатой годичного отпуска! — Беннет, что ты несешь, твою мать! Какой замнач? Вас там всего двое! — Ну как, — спросил нас Бородулин, — достаточно? Или продолжим радиопостановку? — Достаточно, — сказал Конецкий.
Шилов Опубликовано 28 Января 2013 Жалоба Опубликовано 28 Января 2013 Православное техно. не нужно смеяться над религией
Felicita Опубликовано 28 Января 2013 Жалоба Опубликовано 28 Января 2013 (изменено) - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! Изменено 28 Января 2013 пользователем Felicita
Mika Опубликовано 28 Января 2013 Жалоба Опубликовано 28 Января 2013 - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! :lol:
Felicita Опубликовано 28 Января 2013 Жалоба Опубликовано 28 Января 2013 Самый страшный кошмар: сделал бутерброды, налил чай, принес все в постель, завернулся в одеяло и забыл взять пульт от телевизора
Мирра Опубликовано 28 Января 2013 Жалоба Опубликовано 28 Января 2013 у меня нет чувства юмора. Я бы убила за еду в постели.
*DOCTOR* Опубликовано 28 Января 2013 Жалоба Опубликовано 28 Января 2013 — Что у тебя с лицом? — На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Рекомендуемые сообщения