Mika Опубликовано 21 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 21 Мая 2013 блин, сказала бы. но обвините в жестокости к животным)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 21 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 21 Мая 2013 Практически все дети на загадку "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка) отвечают "Мама!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шилов Опубликовано 21 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 21 Мая 2013 Практически все дети на загадку "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка) отвечают "Мама!" ну так уж и все Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
San4ez Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шилов Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Классно. Очень смышленый студент попался профессору Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Гость Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Классно. Очень смышленый студент попался профессору Да нет, профессор тупой просто. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Я Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 И по легенде этого студента звали Альберт Эйнштейн:) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Пацан Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Да нет, профессор тупой просто. Ну млин... не мог про бибизьян рассказать школяру )) Студент юрист видимо, складно поёт )) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Александр К Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Да нет, профессор тупой просто. Легенда говорит, что студент - А. Эйнштейн. А с этим постом согласен полностью. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шилов Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 ну так по некоторым вопросам, по сравнению с Энштейном, мы все тупые Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!! Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз… И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера… У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё! Я не храплю, мне снятся мотоциклы! Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… пить хочу, боюсь возвращаться… - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психолог. - А я? — спрашивает муж. Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то любить… то прибить… И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь. Шило на мыло не стоить менять! И хватит ждать счастья на блюде! ТЕБЕ судьба подарила МЕНЯ, И больше подарков не будет! Муж жене: - Дай мне свой пароль от Одноклассников и иди спать… - Если я дам пароль, то спать не пойду. - Почему? - Я не хочу умереть во сне!!! Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И,… опачки — через 7 минут, у меня уже… 117 пропущенных. Любимый, ты же обещал сходить в кино! -Любимый обещал, любимый сходил! Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 (изменено) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!! У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё! Любимый, ты же обещал сходить в кино! -Любимый обещал, любимый сходил! Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя. Изменено 22 Мая 2013 пользователем Mika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят... - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"! Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 . Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: - Что это? Секретарша говорит шёпотом: - Это кошка. Начальник тоже шёпотом: - Почему шёпотом? Секретарша: - Она спит Начальник (шёпотом): - Когда проснётся гони её на х**. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 - Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили? - Нет, ушёл по собственному желания директора. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 :lol: :lol: хз, кошка))))))))))))))))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анюта_N Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол. :lol: И где вы такое находите))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 :lol: И где вы такое находите))) )) недавно аналогичную историю где-то слышала/читала. туалет на этаже. у парня была днюха. и за отсутствием ножа торт порезали линейкой. которую он потом пошел мыть в туалет. ну и када вышел с туалета с линейкой тоже вопросы в глазах окружающих читались))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Что-что, а с линейкой нельзя выходить из туалета.... тем более с мытой :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 Что-что, а с линейкой нельзя выходить из туалета.... тем более с мытой А с посудой можно, да? Если учесть, что туда можно сходить "за добавкой"))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Александр К Опубликовано 22 Мая 2013 Жалоба Share Опубликовано 22 Мая 2013 В падающем самолёте атеистов не бывает. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения