Улыбнитесь!!!

[Анастасия Ю.]

Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол.

)))

[Notary]

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:

- Даун?

Янукович:

- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .

Грустно? Ничего не может развеселить?

Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

Идет прием товара в секс-шопе:

- Валя!

- А?

- Х%й на!

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

[Mika]

:tounge: :tounge:

[Lepes-toks]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего

девушка воскликнула неожиданно: -Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились...

Изменено 23 Мая 2013 пользователем Lepestok

[Felicita]

Лепес, :lol: :lol:

[Mika]

:lol: :lol:

[Lepes-toks]

И главное чо прикольно в этом анекдоте, что сначала сие событие происходит в троллейбусе, а потом эта тройка таинственно перемещается в автобус. Но никто этого не замечает, все прикалываются над предприимчевой бабкой))).

У приславшего этот анек спрашиваю - А куда делся троллейбус?

В ответ написали - У тебя совсем нет чувства юмора! :tounge:

[Mika]

.

[Notary]

Муж с женой разговаривают:

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...

Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

- Чем ты занимаешься на работе?

- Прихожу и начинаю считать до пяти!

- А что потом?

- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Встречаются два приятеля:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

Изменено 24 Мая 2013 пользователем Notaryус

[Notary]

> Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке

> сказать - *!

> Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

> А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой

> скорости за вещичками надо присматривать

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы

выразить в грязной матерной форме.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Изменено 26 Мая 2013 пользователем Notaryус

[BIG LAWYER]

У нас зарплата...

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

[Forumist]

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.

Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг

налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот бл%ть.

Батюшка молчит. Через некоторое

время опять попадают в ухаб. Таксист:

- Да %б твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз

попадают в яму.

Таксист:

- Да ну нах%й. Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала

Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в

открытый

люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и

обратно прикручивается.

Батюшка: Да ну нах%й!

[Борисович]

захочет поплакать....с чего бы вдруг?))))

[Brant]

Походу, не для всех женщин исполнение супружеского долга - удовольствие.

[Мирра]

странно как-то, получается, что если муж в командировке, то детей причесывать и наряжать совсем необязательно, про украшающий бант и чистый передник ваще молчу. вообще-то без передника лучше был бы вид. в чистом платье.

[Mika]

захочет поплакать....с чего бы вдруг?))))

ну и зачем такой муж :blink:

[Forumist]

ну и зачем такой муж

точно, а зачем вообще они эти мужья нужны кроме этого дела?

[Анастасия Ю.]

точно, а зачем вообще они эти мужья нужны кроме этого дела?

а зачем такое дело если от него плакать хочется?

[Гость Гость]

захочет поплакать....с чего бы вдруг?))))

Это - частный случай. Вот более подробный перечень загадок))

Женщина это такое существо, которое…

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.

2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.

3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.

4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.

5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.

6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.

8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.

9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.

10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.

11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

12) Не любит спать у стенки.

13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.

14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.

16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.

17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.

19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.

20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.

22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.

23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.

24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.

25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.

26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.

27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:

Варианты:

а) - на Сейшелах;

б) - на десять килограммов стройнее;

в) - на “Ламборгини-Диабло”;

г) - на девятом месяце беременности;

д) - на диете из черной икры и ананасов;

е) - на седьмом небе от счастья;

ж) - на сцене “Метрополитена”.

28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:

а) на шаг от отчаянья;

б) на цыпочках перед твоей мамой;

в) на антидепрессантах;

г) на ножах со всем миром;

д) на панели.

29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.

30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.

32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.

33) Не умеет выбирать галстуки.

34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.

36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

[Mika]

точно, а зачем вообще они эти мужья нужны кроме этого дела?

не все так грустно))

Женщина это такое существо, которое…

про собак и консервы))

[BIG LAWYER]

Про Батюшку зачет!!!

[Forumist]

а зачем такое дело если от него плакать хочется?

ну раз такое дело, то плакать -то зачем?

[Notary]

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[Mika]

:lol: :lol:

[Notary]

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...