Mika Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду Всегда хотела посмотреть на человека,который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
Мансур Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя? Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа. Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки. Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
Mika Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки. Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?". как раз к празднику анеки))
Mika Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 Что будем делать? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут.
Mika Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы
АдвоКот Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 ... Всегда хотела посмотреть на человека,который после фразы "успокойся" действительно успокаивается. А самый лучший способ, чтоб человек разволновался - сказать: "Ты только не волнуйся!.."
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки. а тележки?)))
Mika Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 А самый лучший способ, чтоб человек разволновался - сказать: "Ты только не волнуйся!.." это точно :idea2:
АдвоКот Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт... А если вы до сих пор сомневаетесь, кто вас любит сильнее и искреннее, - жена или собака, заприте и ту и другую в шкафу. Через полчасика откройте. Ну и кто из них больше рад вас видеть?
Мансур Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 а тележки?))) Так руки заняты тележками :)
Мансур Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 А если вы до сих пор сомневаетесь, кто вас любит сильнее и искреннее, - жена или собака, заприте и ту и другую в шкафу. Через полчасика откройте. Ну и кто из них больше рад вас видеть? Она ласково спрашивает: - А ты будешь рядом со мной в трудный момент? Он: - Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
Amangali Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 Знаете что делают вороны на дереве, под которым стоит Владимир Владимирович Путин? Они терпят!
Мансур Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Сегодня 8 марта,пойдём по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Гость Марлен Опубликовано 11 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 11 Марта 2014 С башорга, имеется ненормативная лексика xxx. Тут супруга так эмоционально выразила желание посмотреть «300 спартанцев. Расцвет империи», что, видимо, придется качать. yyy. фильм или пресс? Отметим, что о данном происшествии рассказал один из российских каналов, что вызывает сомнения о достоверности информации. Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта: - Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что х.уйню какую-то, а какую именно?!
Felicita Опубликовано 12 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2014 (изменено) Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж? ”. И она ответила: “…НЕТ! ”. И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Изменено 12 Марта 2014 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 12 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2014 Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, п@здюк, курил за гаражами. "
Felicita Опубликовано 12 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2014 вроде баян, но улыбнуло ))) - Вовочка, ты уроки сделал? ? - Нет! ! - А почему тогда лёг спать? ? - Меньше знаешь, крепче спишь! ...
Felicita Опубликовано 12 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2014 Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Суки! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!
*DOCTOR* Опубликовано 12 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2014 Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно?!??!! - Я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
Гость Сов Опубликовано 12 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2014 Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж? ”. И она ответила: “…НЕТ! ”. И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Женская мечта о прекрасном принце, идеальном мужчине, разрушена.Вы уже сказали своему принцу "ДА!"?
Mika Опубликовано 13 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 13 Марта 2014 Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". "Ты женщина, а не посудомойка", - сказал мой отец маме, и родили меня. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком. Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно? Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
Notary Опубликовано 13 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 13 Марта 2014 :lol: :lol: :lol: :lol:Сов-принц Феличиты?))))
Notary Опубликовано 13 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 13 Марта 2014 Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковер. 10. Обидеться на всех.
Рекомендуемые сообщения