Notary Опубликовано 12 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 12 Июля 2015 (изменено) Я не поняла, он че, вам жалуется что ли? Или вы по собственной инициативе его защищаете?юмор скиопа может понять только он. В политическом юморе ему уже разъяснили, а здесь почему-то никто не может. И до него самого, в силу уж не знаю чего, верней знаю, сказать не могу, не доходит. Я, кстати, не гонюсь, в отличие от некоторых "форумчанок", за количеством сообщений. Просто объясните ему, чтоб дошло, и все, я буду молчать Изменено 12 Июля 2015 пользователем Notary
Искатель Истины Опубликовано 24 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 24 Июля 2015 Никаких намеков, просто представил атмосферу отношений :))Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."
Искатель Истины Опубликовано 24 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 24 Июля 2015 Женщина: Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.Мужчина: C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Просто Пэт Опубликовано 28 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 28 Июля 2015 Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Пацан Опубликовано 31 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 31 Июля 2015 Потерпел аварию авиалайнер а океане. Спаслись только командир корабля, второй пилот и стюардесса, оказавшись на необитаемом острове.Проходит первый месяц. Стюардесса со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелилась.Проходит второй месяц. Командир говорит второму пилоту: "Пора кончать это разврат! Зарываем"Проходит третий месяц. Второй пилот говорит командиру: "Пора кончать этот разврат! Отрываем.
Сов Опубликовано 31 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 31 Июля 2015 Анекдотец уже тоже того...выкопанный. Отрытый.
DjeSoP Опубликовано 31 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 31 Июля 2015 Потерпел аварию авиалайнер а океане. Спаслись только командир корабля, второй пилот и стюардесса, оказавшись на необитаемом острове.Проходит первый месяц. Стюардесса со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелилась.Проходит второй месяц. Командир говорит второму пилоту: "Пора кончать это разврат! Зарываем"Проходит третий месяц. Второй пилот говорит командиру: "Пора кончать этот разврат! Отрываем.В европейской версии было быПроходит второй месяц. Второй пилот со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелился/ась
Пацан Опубликовано 31 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 31 Июля 2015 В европейской версии было быПроходит второй месяц. Второй пилот со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелился/асьНаши пилоты более суровые...
Скиоп Опубликовано 31 Июля 2015 Жалоба Опубликовано 31 Июля 2015 Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты НЕ тренировал сборную России по футболу. Фабио Капелло. *** Если варить пельмени 20 мин., - то это все ещё пельмени. Если 40 мин., - то это уже макароны по-флотски. Ну, а если варить час, сверху посыпать сыром, - это уже лазанья.
Lepes-toks Опубликовано 5 Августа 2015 Жалоба Опубликовано 5 Августа 2015 Рабочий день, переписываюсь с подружкой. Начинает она мне плакаться, что с очередным мальчиком рассталась. Естественно мне захотелось ее поддержать и как-то отшутить от темы расставания:Я: не переживай, наверняка у него писька маленькая была))Подруга: не знаю, у меня глазомер плохой((прошло 5 минутПодруга: да нет, нормальная у него писька была, около 17смЯ: а как это ты так вдруг определила с твоим глазомером- то, да по памяти?Подруга: ...я линейку в рот засунула!
Mika Опубликовано 24 Августа 2015 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2015 не исключаю, что не ново)) Так продолжалось несколько недель. Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Mika Опубликовано 1 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 1 Сентября 2015 а помойму чувак просто сделал интереснее поход в магазин)) Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.Перевод письма:Дорогая г-жа Фентон,В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Notary Опубликовано 5 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 5 Сентября 2015 Как известно,многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится,то это будет серьёзное мероприятие
Борисович Опубликовано 5 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 5 Сентября 2015 Как известно,многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится,то это будет серьёзное мероприятиеИ как потом будем отличать юристов и чиновников от зомби?
АдвоКот Опубликовано 5 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 5 Сентября 2015 В общем-то и так десять отличий найти уже трудно. Глаза пустые, речи бессвязные, мысли одномерные, но двигательная активность замечательная... и задача в жизни одна — сделать из мыслящих людей свои подобия.
Адвокат Терразини Опубликовано 5 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 5 Сентября 2015 Терминатор моется в бане и у него падает мыло на пол. Нагибается, чтобы поднять мыло, вдруг, к нему приходит системное сообщение: Обнаружено новое оборудование.
Notary Опубликовано 7 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2015 Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.- Так, пожалуйста, откройте рот...- Тьфу... это же бензин!- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.- Пациент, откройте, пожалуйста рот...- Но это же бензин!- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.- Но здесь же только 5000!- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Mika Опубликовано 7 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 7 Сентября 2015 http://coub.com/view/7xmnmперед тем как смотреть звук сделайте потише (у кого колонки)
Notary Опубликовано 8 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 8 Сентября 2015 Сын отцу на «Лебедином озере»:— А чего они все на цыпочках?— Не знаю, сынок. Лебедей много - наверное, весь двор в дерьме
Скиоп Опубликовано 8 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 8 Сентября 2015 (изменено) ??,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Изменено 8 Сентября 2015 пользователем Скиоп
Просто Пэт Опубликовано 9 Сентября 2015 Жалоба Опубликовано 9 Сентября 2015 Ужин НурБолата Механизатор НурБолат вернулся с трудовой вахты усталый, но довольный. На сегодняшнем экстренном собрании, которое было названо модным словом «брифинг», бригадир торжественно объявил о завершении эры коллективизации.- Отныне вы не колхозники, - гордо доводил генеральную линию бригадир, кандидат в члены «НурОтана», - С этого дня Вы – сельхозпроизводители, - под бурные аплодисменты торжественно закончил он. Дома новоиспеченного сельхозпроизводителя ждал праздничный ужин. Удовлетворенно вдыхая дразнящие запахи, он прошел к столу и с недоумением замер – кроме салатов на столе ничего не было.- Понимаешь, я приготовила твою любимую фуа-гра, а тут соседка забегала и сообщила новости, виновато поспешила объяснить казус верная супруга НурГайша, - Пришлось срочно скормить запрещенное блюдо собакам. Услышав это, НурБолат чуть было не возмутился. Ведь собаки тоже имели право на патриотизм. Но вовремя опомнился, какой любви и преданности ждать от пары восточноевропейских овчарок, правильнее будет заменить их на алабаев или русских борзых. НурГайша тем временем уже накладывала наспех приготовленные ароматные устрицы.- Потерпи, дорогой, скоро семга норвежская допекается, - щебетала она. Хозяин опять было вздрогнул, но вовремя вспомнил, что родной минсельхоз не запрещал этот продукт, и расслабленно откинулся на подушки. Он мог не волноваться, жена внимательно отслеживала любые изменения генеральной линии, знала наизусть все 100 шагов и с нетерпением готовилась к дедолларизации…- Я собрала в мешок все твои брендовые вещи, свое кружевное белье и, на всякий случай, джинсы. После ужина нужно бы вывезти их в степь и сжечь. Не хотелось бы эту империалистическую заразу оставлять дома на ночь, - вопросительно промолвила Нургайша. Нурболат кивнул, с наслаждением пережевывая сочную семгу. В самом деле, к чему оставлять этот хлам до утра? Назад возвращались на одной машине. Сзади полыхал оставленный на свалке ЛэндКрузер, набитый западными шмотками и запасами замороженной гусиной печени. Возвращались медленно, не спеша объезжая кочки сельского Нурлыжола, не желая повредить нежное днище Майбаха.- Ничего, скоро установят нормальные цены на хлеб и куплю еще одну Ниву, - подумал Нурболат, глядя на вереницу встречных джипов, двигавшихся в сторону зарева – народ спешил выразить единодушную поддержку Генеральной линии. Он знал, по всей стране этой ночью вспыхнут 80 тысяч костров по числу непредусмотрительно завезенных 80 тысяч автомобилей. Ночью Нурболату снились патриотические сны. Он спал безмятежным сном. Рассказы отца о той страшной ночи, когда в дом постучались мужики в кожаных тужурках и увели деда, не прошли впустую. Он не хотел повторить эту судьбу. В его доме ничего запрещенного не найдут…
Рекомендуемые сообщения