Улыбнитесь!!!

[Просто Пэт]

1 час назад, Скиоп сказал(а):

писАть И пИсать

Смеяться после слова "лопата".

[Nigilist]

Американец достает последнюю бутылки водки и говорит русскому:

 -Will you?

- Я те, б** вылью...

[Сов]

4 часа назад, Nigilist сказал(а):

А вот это уже смешно, это какой же уровень развития должен быть у человека, если читая фразу: "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке", умудряется приравнивать ватников к обезьянам. Честное слово, сейчас за ватников стало обидно.

Тут есть определение: http://wikireality.ru/wiki/Ватник

 

Ну можете конечно всех неугодных записывать в дауны, идиоты, имбицилы и прочие уровни дебильности. Мне собственно все равно, что вы там думаете у себя в голове. И про меня, и про ватников. Можете и меня в ватники записать. Правда оные настойчиво объясняют мне в России, что я "казах". Но это ничего не меняет в конечном итоге. Юмор - оно не ваше.

[Nigilist]

После "вчерашнего" навеяло:

- Доктор, что-то у меня печень болит...

- Водку пьете?

- Пью, не помогает!

 

Женщине приятно, когда её называют кошечкой. Правда каждый подразумевает под этим словом свое. Жена, если её назвать кошечкой, сразу представляет себя независимой, изящной, грациозной хищницей, а муж видит картину примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, вечно выпрашивающей кормежку.

[Nigilist]

 

Навеяно темой: "Глобальное противостояние...." и непрекращающиеся споры между участниками форума.

 

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о поручике Ржевском. Тот говорит:

- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться.

- Ну-ка зови сюда Ржевского.

Ржевский приходит, щелкнув каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:

- Слышал я поручик, что вы всех переспорили в полку.

- Так точно!

- А меня можете?

- Так точно!

- Хорошо, давайте с вами Поручик поспорим на что-нибудь на 5 рублей, - говорит полковник.

- Хорошо. Давайте с вами поспорим, что у вас господин Полковник геморрой.

- А давайте, - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя то у него как ни странно, не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник и говорит:

- Ага, проиграли вы поручик, у меня геморроя нет!

- А дай-те ка я проверю, - говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит:

- Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.

Ну полковник и подошел к окну. Поручик его внимательно осмотрел и говорит:

- Да-с, господин полковник, я проиграл спор. Геморроя у вас нет.

Вечером полковник устраивает ужин и приглашает к себе всех офицеров.

- Вчера господа, я поспорил с поручиком Ржевским на 5 рублей и выиграл у него!

Офицеры сидят потупившись и молчат. Полковник не понял. Адъютант на ухо полковнику и говорит:

- Господин Полковник, осмелюсь доложить. Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с....

 

 

 

 

[Aziat-KZ]

Экономика нашей страны.

1. "В одну мексиканскую деревню приезжает богатый предприниматель и говорит населению: "скуплю всех ваших местных обезьян за 10 песо/штука. Все конечно же начали отлавливать и продавать оптом и в розницу;

2. Далее когда обезьяны почти закончились, предприниматель поднимает сумму 20 песо/штука если принесете мне еще обезьян. В итоге народ собрав все усилия отлавливают обезьян а самых последних продают за 25 песо/штука;

3. После чего предприниматель говорит населению: "мне нужны еще обезьяны, если найдете то я куплю их за 50 песо/штука и уезжает оставляя за себя управляющего. Управляющий собирает народ и говорит: "я втихую продам вам всех обезьян за 35 песо/штука а завтра когда хозяин вернется вы продадите их за 50 песо/штука. Народ конечно же рад такой халяве, начинает скупать всех обезьян.

4. На следующий день уезжает и управляющий, зато народ остался без денег но при обезьянах.  :))    

[Мансур]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

 

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

 

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

[Алина]

Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.

[Мансур]

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого чуть не получил инфаркт.  

- Инфаркт он чуть не получил от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

 

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

Мужчина у колдуньи.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

[Скиоп]

Народные приметы у нас в стране:
- Если пошёл снег - будут класть асфальт.
- Если положили асфальт - будут менять трубы.

НАША СИТУАЦИЯ В АЛМАТЫ И СЕЙЧАС

[Мансур]

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Почему сразу бяка, ты попробуй вначале!!!

Изменено 28 Октября 2016 пользователем Мансур

[Скиоп]

 

 

 

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Тебя ни кто не любит?Обращайся к нам, у нас та же хр...нь. Посидим попьём

 

 

 

 

Изменено 28 Октября 2016 пользователем Скиоп

[Nigilist]

 

Изменено 29 Октября 2016 пользователем Nigilist

[Aziat-KZ]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[Просто Пэт]

— Давай просто по обнимаемся в тишине. — Кто вы?! — Ну вот, ты всё испортила

[Мансур]

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

 

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

 

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Изменено 7 Ноября 2016 пользователем Мансур

[Мансур]

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

 

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

 

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не …..».

[Скиоп]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот
крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить птичье  гнездо
... Я затаился, и как рявкну на весь двор:
" Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!"
Результат:
* Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко
стартанула во дворы;
* Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что
засверкали пятки;
* Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально
ретировалась;
* А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже,
выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........
....
И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

[Скиоп]

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья!..

[Мансур]

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

[Aziat-KZ]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте: "ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ!".
Пришел он в кондитерскую и грит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

[Мансур]

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

[Nigilist]

14 минуты назад, Мансур сказал(а):

Любимое время женщины

 

[Nigilist]

Везет мужик летом пингвинов в зоопарк. Машина рефрижератор, на подъезде к городу прямо у самого КП машина глохнет и что-то там отваливается. Мужик бегом к гайцу и просит:

- "Командир спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка на жаре загнутся нафиг!"

- "Нет проблем, щас доставим".

Гаец начинает всех подряд тормозить по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, штраф на месте или подвезти 2-х пингвинов до зоопарка". Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

- "В зоопарк отвезите птичек"

- "Ща, через 5 минут будем там!"

Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах братки и две щастливые пингвиньи морды. Гаец тормозит их и кричит:

- "Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!"

- "Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в Макдональд кушать".

 

[Мансур]

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

 

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.