Улыбнитесь!!!

[Просто Пэт]

После успеха суперлуния в Казахстане предлагают отмечать суперлучие
__________________________

14 ноября миллионы людей по всему миру наблюдали суперлуние - астрономическое явление, происходящее при совпадении полнолуния с перигеем. После небывалого ажиотажа среди населения и широкого освещения в СМИ и социальных сетях, Астрофизический институт имени Фесенкова в г. Алматы выступил с инициативой отмечать новое явление - суперлучие. Жұмыртқа news удалось связаться с пресс-секретарем научного института:

"Суперлуние - обычное явление и возникает с частотой раз в несколько лет. Мы вводим новую концепцию - суперлучие, связанное не столько с астрономической стороной вопроса, а скорее с экзистенциально-философской. Мы считаем, что в нашей стране есть четкое ощущение некоего луча над всеми, луча сияющего с каждым годом все ярче, луча пронизающего всех жителей насквозь, луча согревающего и обжигающего нас всех, луча, исходящего не из небес, а из центра страны, луча необъятного и всепоглощающего, луча как смысла существования, суперлуча. Поэтому мы предлагаем отмечать день суперлучия как национальный праздник."

Жұмыртқа news следит за развитием событий.

[Нуржан]

Кажется я даже знаю откеда бьет этот суперлуч. 

[DjeSoP]

13 минуты назад, Просто Пэт сказал(а):

Поэтому мы предлагаем отмечать день суперлучия как национальный праздник."

Так уже есть такой праздник 1 декабря.

Ну или 6 июля...)))

[Captain Ares]

10 минут назад, Remad сказал(а):

Так уже есть такой праздник 1 декабря.

Ну или 6 июля...)))

да. у нас есть 2 праздника для празднования 1 праздника :) это как зимние и летние олимпийские игры, только луче 

[DjeSoP]

9 минут назад, Captain Ares сказал(а):

да. у нас есть 2 праздника для празднования 1 праздника :) это как зимние и летние олимпийские игры, только луче 

В принципе я не против и третий праздник сделать, если этот день будет выходным. Ввести так сказать осеннюю или весеннюю олимпиаду.)

[Просто Пэт]

Можно каждую неделю по олимпиаде

[Ажар]

все правильно, суперлучие теперь  есть 14 ноября!  да будет луч лучить всегда! 

 

[Просто Пэт]

Яблоко Станислав хотел бы стать летчиком-испытателем, а станет компотом, как папа.

[Скиоп]

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на
рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

[Сов]

Как-то посвежей бы не мешало юмора-то..

[Urbanus]

После работы прокурор: Раз процесс, два процесс, вот и новый Мерседес. Гинеколог: раз аборт, два аборт, вот и деньги на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь, есть чем п..у вытирать.

[Скиоп]

Порошенко  провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала..

[Нуржан]

Аким уныло смотрел в окно.

Снег продолжал идти.
Он задвинул штору, и заметил, что на пальцах начали седеть волосы. "А ведь это лишь мой первый такой снегопад", - подумал чиновник. Прогноз погоды был неутешителен, а снег был убран лишь наполовину

Он нерешительно посмотрел в телефон, и нехотя начал набирать своего предшественника. "... Опять, метель и мается былое в темноте..." - играла у того мелодия вместо гудка. Тот долго не поднимал трубку, наверно хотел, чтобы молодой дослушал мелодию до конца.

Аким со злостью перевернул на собственное фото в рамке, стоящее на столе, в лицом в низ. Счастливое лицо велосипедиста раздражало даже его.

Собеседник наконец поднял трубку: "- А, баурым, ты? Как дела? Как до работы добрался?" - на том конце послышался смех нескольких человек.

— Ты всех работников вывел на улицы?
— Всех, даже родственников
— Пресс-релиз о небывалом разгуле стихии публиковал?
— Два раза.
— Выйти горожан призывал?
— Конечно, единым порывом, взявшись за руки
— А фото с лопатой выкладывал?
— Выкладывал, даже с блогерами и олимпийцами.
— Нуууу, тогда даже не знаю что тебе посоветовать, остается только құрбандық шалу.
— В смысле?
— Ну, барана в жертву принести.
— Спасибо большое, за совет!

Аким положил трубку и вызвал помощника.
- Ну-ка, пригласи-ка мне этого барана, начальника отдела ЖКХ...

[Нурике]

Обама заявил, у него есть три кнопки. Нажав одну, он уничтожит Европу, нажав вторую – Китай, нажав третью – Россию. На что Меркель парировала: у моей бабушки было три унитаза. Однако когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре.

[Скиоп]

Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

[Просто Пэт]

Назарбаев призвал для оценки уровня жизни сравнивать современную эпоху с периодом мезозоя
_______________________________

Во время награждения лауреатов президентской премии "Алтын Сапа" Нурсултан Назарбаев сравнил достижения современного Казахстана с колониальным прошлым времён царской России. Подчеркнув очевидные плюсы проживания в современном Казахстане, президент зашёл ещё дальше по геологической шкале и привёл в сравнение мезозойскую эпоху

"Молодежь уже не помнит эти времена, а как тяжело было. Питались голосеменными растениями и антеозаврами. Нефти не было никакой. Каждый день опасались атаки диплодоков. Казахстан и тогда был в центре материка Пангеи, без выхода к морю. 
Наши СМИ должны просвещать молодёжь, чтобы те кто критикует воспринимали наши достижения в правильном историческом контексте."

Жұмыртқа news следит за развитием событий.
#kazakhstan #казахстан #новости

[Просто Пэт]

Как заставить себя встать? Как просыпаться выспавшимся, как приходить на работу радостным, как жрать и не толстеть, как найти того самого и на всю жизнь, как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи... Обо всем этом Читайте в свежем издании моей новой книги "Никак ######!"
"Никак ######!" - теперь в твёрдом переплете.

[Noe]

Что-то 16-год не задался,

17-ый определенно должен быть лучше, -

наивно полагали жители Российской Империи

ровно 100 лет тому назад.. )))

[Скиоп]

 

 

 

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

[Aziat-KZ]

"Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
  Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 35 лет - карьера и семья.
  Успех в 45 лет - семья и карьера.
  Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати"...   

[Nigilist]

45 минут назад, Aziat-KZ сказал(а):

"Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
  Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 35 лет - карьера и семья.
  Успех в 45 лет - семья и карьера.
  Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати"...   

Успех в 90 лет - проснуться....

[Мансур]

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

[Мансур]

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

 

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с покупками.

 

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

[Скиоп]

Забираю дочку из детсада, всё лицо исцарапано!

- Что случилось, доченька?

- Хоровод водили!

- И что?....  

- Что, что...? Ёлка большая, а детей мало!))

Глухонемой подает записку продавцу:

«Сколько стоит у вас этот торт? »

Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».

Семейные психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене:
- Ты прекрасно выглядишь!
Если вошел на четвереньках
— похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах
— лизни ногу и поскули!

[Скиоп]

Это про нашу временную регистрацию
- Ваше удостоверение.
- Моё.
- Не ерничайте.
- Пожалуйста.
–Прописка?
-Вот справка.
- С Egov?
- С него.
- Старая.
- Вот свежая.
- Отпечатки сдавали?
- Естественно.
- Мочу, кал?
- Само собой.
- Что говорят?
- Соболезнуют.
- С кем проживаете?
- С собакой.
- Справка от вет.врача есть?
- Пожалуйста.
- Ночуете дома?
- Не всегда.
- А где?
- У девушки.
– Подтверждение?
- Вот.
- Нотариально заверенное?
-Естественно.
- А по праздникам?
- Иногда у друзей.
- Справка есть?
- Только фото/видеосъемка.
- Непорядок. Согласно статье № 124545, подпункт 9875, вы должны были оформить письменное разрешение от родителей и соседей на временное проживание у ваших друзей, в связи с временно недееспособным состоянием или отсутствием денег на такси( нужное подчеркнуть).
- Не успел, извините.
- Гулять успеваете, а документы оформлять времени нет?
- Ну командир, войди в положение.
- Кстати, о положении.  Подруга случайно не «в положении»?
- Нет.
- Справка есть?
- Есть.
- Это же за прошлый месяц, а за этот?
-Вот..пожалуйста.
- Кто в доме ещё проживает?
- Да нет больше никого.
- А что за шорох и писк?
- Это мыши.
- А говорите, что не проживает больше никто.
- Они не проживают, они паразитируют.
- Справка из санэпидемстанции есть?
- Конечно.
- Согласно справки, у вас зарегистрировано четыре мыши. Предъявите.
- Да где же я сейчас их ловить буду.
- Молодой человек, не задерживайте. Раз написано – значит предъявите. Раз. Два. Три..где четвертая? А ..все..вижу. Время такое, парень..сейчас никому доверять нельзя. Вот та же мышь, тварь безмозглая, пискнет что нибудь, не подумавши и в кусты..А ты, то есть мы, ищи её. А так, пробил по базе, где мышь проживает, с кем. Выяснил, нашёл, провел разъяснительную работу, наложил штраф и порядок. Казне – доход, мне - медаль, мыши – урок. Так что держите документы в порядке и не пищите.