Улыбнитесь!!!

[Анастасия Ю.]

Мдааа нет слов.

[Була]

Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас)

Изменено 19 Сентября 2012 пользователем Була

[БалалАЙКА]

Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас)

гыгыгыгы. жизненно.

[Mika]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести?

[Була]

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох'

[Миу]

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох'

ахахах :rolleyes:

[Гость.]

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох'

Ну это с непривычки, первый день все-таки))

Встала рано утром наша русская женщина. Прибралась доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила

и довольная спать легла. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! А мужик-то... нетраханный!!!

[Felicita]

В ресторане:

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько.

[ПравоVed]

прислали по асе

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы.

Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

[Просто Пэт]

Акимат совещание у акима. Аким: "Все златоглавые уехали в Израиль, все златорукие уехали в Германию, а что будем делать мы, златозубые мои"

[Lepes-toks]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку......потому что думали, что уже трогали.

[Анастасия Ю.]

Акимат совещание у акима. Аким: "Все златоглавые уехали в Израиль, все златорукие уехали в Германию, а что будем делать мы, златозубые мои"

:lol: :lol:

[Шилов]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку......потому что думали, что уже трогали.

Супер!!! :lol:

[Felicita]

Как называют человека, у которого отказала вся левая половина тела? All right.

[Mishanya]

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

[Нурике]

Ответ на вопрос:

"Что едят юристы?")))))

Изменено 25 Сентября 2012 пользователем Нурике

[Растамаха]

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

- Мадам торопится?

- Мадам торопится!

- Мадам выпьет бокал шампанского?

- Мадам выпьет бокал шампанского!

- Мадам замужем?

- Мадам замужем!

- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

- Шестнадцать раз?

- Месье торопится?

Изменено 26 Сентября 2012 пользователем Растамаха

[Растамаха]

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой б*я... - Молодой человек, ну перестаньте! - Ой е... - Ну как вам не стыдно! - Ой ######ц... - Ну что с Вами такое?! - Жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят! Весь автобус: - Ой, б*я...!

[Шилов]

под столом :lol:

[Мирра]

Всем мужчинам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

- Кстати, а где наша медсестра?

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.

Лектор :

- Почему вы опоздaли?

- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...

Через некоторое время зaходит ещё один студент.

Профессор спрaшивaет :

- Вы тоже с рaлли?

Студент обaлдело :

- Нет, я курил...

- Все, больше не пью... Вообще!

- А что так?

- В пятницу вернулась с работы... Устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Ввели-таки статью за оскорбление религиозных чувств. Месяц спустя в КПЗ доставляют молодого человека, а там еще четверо. Новичок решает завести разговор.

- Вас за что взяли, тоже с митинга?

- Не совсем. Мы в ресторане мясо заказали. Вася хотел говядину - повязали за оскорбление индуистов. Витя свинину заказал - пишут "оскорбление мусульман и иудеев". Я козлятины спросил - оскорбление сатанистов впаяли. А Иван Иванович баранины попросил, так что он у нас - политический...

[Мирра]

я тут напала на то, что мне кажется смешным и вот делюсь и делюсь )))

- Кто там?

- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

Жена мужу:

— Зай, я не сдала на права.

Муж:

—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена:

— Инспектора, дерево и двух бомжей...

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку, так и появилась первая мясорубка)))

[Mika]

- Кто там?

- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

:tounge:

[Mika]

- А подари мне что-нибудь такое... чтобы я легонько так, правой ножкой нажала,и...- стрелка от 0 до100... Муж: - Весы подойдут?

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало...

Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..)))))

Изменено 27 Сентября 2012 пользователем Me myself and I

[Мирра]

Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..)))))

:lol:

[Коллега]

может было, но тем не менее..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору