Улыбнитесь!!!

[Коллега]

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....

...правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного...

..В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

..Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то ###### домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Изменено 28 Сентября 2012 пользователем Коллега

[Mika]

..Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то ###### домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

супер!

История из жизни.

Еду с подружкой. Я за рулем, она рядом. Она не пристегнулась, я не обратила внимания, заболталась.

Гаишник остановил, и сразу "почему не пристегнуты, знаете же... и пр.".

Она ему, не выходя из машины "Извините пожалуйста, просто я недавно грудь прооперировала! Я знаю, что надо, но не могу, пока больно и дискомфортно. Я грудь увеличила. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КРАСИВО ПОЛУЧИЛОСЬ?".

Девушка она интересная, получилось у нее все красиво (правда от природы))), декольте на ней было что надо)))

Он засмущался, буркнул: "Красиво, езжайте"....

Вот так. Ну такое канеш не у всех прокатит))) Природные данные нужны)))

[Була]

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... Иди домой, ты уже пьяная!

[БалалАЙКА]

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... Иди домой, ты уже пьяная!

гыгыгы

[Анастасия Ю.]

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... Иди домой, ты уже пьяная!

)))гагагыгы

[Шилов]

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... Иди домой, ты уже пьяная!

Ва-ха-ха :lol:

[Electrolux]

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ:

осторожно! есть баяны:)

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=

«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=

«Когда мы ели, у академика текли слюнки»

=Собака Павлова=

«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.

«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=

«Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль=

«Я удаляюсь!» =Аппендикс=

«Подвиги — моя маленькая слабость». =Геракл=

«Не видите — я занят!» =Туалет=

«На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху.

«Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф=

«Мы делаем людей чище!» =Ариец=

«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=

«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.

Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»

«Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно

было...» (фраза из жизни).

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

«Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города». =Чингисхан=

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...». =Кутузов=

«...А все-таки они крутятся...».

=Налоговая инспекция России=

«Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ=

«Человек — понятие растяжимое». =Прокруст=

«Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ=

«Ни дня без переезда!» =А. Каренина=

«Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.

«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».

Жил-был щенок. «Чем я не Пушкин,— думал он,— тоже ведь сукин сын».

[Electrolux]

Тупость людская не имеет границ, вот немного из врачебной практики...

Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус ски######ом.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

[Electrolux]

[B-52]

Зря ты Кэпа фото выложил. Хотя рядом с Джонни Деппом....неплохая память о совместном проекте.

[ялО]

http://www.youtube.com/watch?v=jKHbiw-cwaI&feature=player_embedded#!

[Каа.69]

Тупость людская не имеет границ, вот немного из врачебной практики...

Одним словом да уж.....................

Изменено 1 Октября 2012 пользователем Renat.kz

[Александр К]

Из комментов о запуске iPhone 5:

"Был у меня айфон. Сенсор глючный, меню непонятное, проги только на яве, телевизор нормально не показывает, хоть и выдвижная антенна есть, и че так все по нему прутся?"

[Растамаха]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[Шилов]

да уж, превратности судьбы

[Mika]

у моих знакомых было что-то вроде этого...

еще вспомнила историю реальную, произошедшую с другом семьи.

он, будучи успешным бизнесменом, солидным дядькой, уже правда в возрасте, закрутил роман с молодой сотрудницей. и вот эта девушка пришла к нему домой - поговорить с его супругой, так сказать заявить свои права. супруга устапать не собиралась.

пока они в коридоре скандалили, он ушел в дальнюю комнату и под кровать залез (честно, не знаю зачем). наверно уже от обеих спрятаться хотел.

там-то ему и стало плохо с сердцем.

в общем дальше уже две женщины объединились для спасения дорогого им мужчины.

Изменено 1 Октября 2012 пользователем Me myself and I

[Пацан]

в общем дальше уже две женщины объединились для спасения дорогого им мужчины.

Вот сразу бы так... А то права права... Распределение обязанностей бы сделали. Самим бы и легче было. ))

[Гость картинка]

> Серия "Для чайников"

>

> Wife 1.0

>

> НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

>

> В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0

> и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало

> системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что

> Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают

> ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой

> феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других

> пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой

> данного приложения.

> Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что

всегда

> запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

> Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,

> Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,

> вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше

> таких проблем не было).

> При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая

> нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также

> кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

> В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие

> возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;

> опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,

> чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других

> системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме

> неразборчивости, что сделает функцию опробования системного

> оборудования значительно более полезной.

> Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0

> и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней

> возникли проблемы.

> Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с

> Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие

пользователи

> говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней

знать.

> Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного

> использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и

> исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления

> Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы

> работы приложения.

> Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят

> короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены

1.0.

>

> ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

>

> У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться

> установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит

все

> файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1

откажется

> продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

>

> КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

>

> Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить

> Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения

> для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных

> shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену

1.0.

> Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через

> провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно

> не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

блин ,супер!!!!!!!я в восторге!!!!!!!!

[Анастасия Ю.]

Вчера приходил ко мне оформлять договор на услуги корреспондент в газету полосу вести на казахском языке и произошел у нас с ним следующий диалог на казахско-русском языке:

Настя это Я

Корр это корреспондент который пришел устраиваться на работу.

Настя

не я ему грю ты где живешь?

Корр

а он в городе

Настя

ладно, хорошо а где?

Корр

ответ в квартире

Настя

ладно, в какой

Корр

в двухкомнатной

Настя

а где квартира находится

Корр

там

Настя (про себя думаю)

ладно у нас здесь везде там

Настя (в слух)

а там это где?

Корр

далеко отсюда, я на такси приехал

Настя (про себя думаю)

хорошо, либо 19 мкр 22 или 14,15,31 наверно гдето там

Настя

адрес говори

он молчит

Настя

спрашиваю адрес знаешь

молчит

Настя (про себя думаю)

С.ка

Настя (там же в себе)

убью

и тут о озарение

Корр

там рядом церковь ваша

Настя (про себя)

так хорошо это 19 мкр

Настя (9:54) :

дом какой 5 или 10 этажей

Корр

5

Настя (про себя думаю) :

Скорее всего Энергетиков улица

и он опередил меня грит

Корр

Гетиков улица

Настя (думаю) Мне вредно думать

как дите трехлетнее

Настя

номер дома и квартиры

Корр

он а зачем вам?

Настя (про себя) :

думаю .лять в гости к тебе приду мясо жрать

Настя

отвечаю так надо, в договор вписать

Корр

а ну ладно стытри катрира титадьосемь

Настя

ну все спасибо иди работай

занавес, я пью валерьянку

[Mika]

Настя (про себя думаю) :

Скорее всего Энергетиков улица

и он опередил меня грит

Корр

Гетиков улица

занавес, я пью валерьянку

нарочно не придумаешь :lol:

[Marvel]

Договор по казахски

-Исполнитель обязуется выполнить работы качественно и в утвержденные сроки

перевод: Кудай каласа

- Заказчик, обязуется принять и оплатить работы своевременно и в полном объеме

перевод: Кудай буйырса

подпись - Сол ушин алып кояйык

[Була]

Договор по казахски

-Исполнитель обязуется выполнить работы качественно и в утвержденные сроки

перевод: Кудай каласа

- Заказчик, обязуется принять и оплатить работы своевременно и в полном объеме

перевод: Кудай буйырса

подпись - Сол ушин алып кояйык

- Форс мажорные обстоятельства

перевод: жағдай (всегда кто не исполняет принятые на себя обязательства жалуется на свой текущий жагдай)))

[Lepes-toks]

Договор по казахски

-Исполнитель обязуется выполнить работы качественно и в утвержденные сроки

перевод: Кудай каласа

- Заказчик, обязуется принять и оплатить работы своевременно и в полном объеме

перевод: Кудай буйырса

подпись - Сол ушин алып кояйык

:lol:

[Александр К]

Разговаривают два английский джентльмена:

- Джо, с этой сигарой вы смахиваете на голубого!

- Простите, Джеймс, я буду смахивать в другую сторону.

[Пацан]

Разговаривают два английский джентльмена:

- Джо, с этой сигарой вы смахиваете на голубого!

- Простите, Джеймс, я буду смахивать в другую сторону.

Бородатый баян! )))