Шилов Опубликовано 15 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2012 Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и Русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками «Дай! Дай! Дай!» (Die! Die! Die!) суровая правда жизни)))
Агата Опубликовано 15 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2012 УЛЫБНИСЬ:Великий и могучий русский язык. Объявления: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. Залезла в архив. Сижу на работе, дверь открыта, ржу не могу сдержаться.Коллеги уже вызывают скорую помощь.
Mika Опубликовано 15 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2012 (изменено) Залезла в архив. Сижу на работе, дверь открыта, ржу не могу сдержаться.Коллеги уже вызывают скорую помощь. :lol: Ну нельзя же так в конце дня . Я ржу, а моя соседка бросает на меня испуганные взгляды. Выборы домового..... Все. я под стол. Изменено 15 Ноября 2012 пользователем Mika
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2012 Настоящий мужик Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 16 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2012 Если зайти в Интернет пьяным, наутро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар. Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы нашей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Растамаха Опубликовано 16 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2012 ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… ууу: ? xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy: ну.. xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx: Ну подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy: Пипец, а ты что? xxx: Ну а что я… xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу. yyy: Ну ты вообще больной.. xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy: O_o Прикольные английские фразы для флирта. 1. I can’t taste my lips, could you do it for me? (Another way of saying: Kiss me) - Не могу попробовать на вкус свои губы, можешь сделать это для меня? 2. Come live in my heart, and pay no rent (I don’t ask anything of you, just be my darling) - Приходи жить в моё сердце и не плати аренду. 3. Oops! I lost my mobile number! Could I have yours? (Funny way of asking for a phone number from a girl)- Упс! Я потерял номер моего мобильного телефона! Можешь мне дать свой? 4. If your heart was a prison, I would like to be sentenced for life. (Another way of saying: I would want live in your heart forever) - Если твое сердце было бы тюрьмой, я хотел бы быть приговоренным пожизненно. 5. Do you believe in love at first sight or should I walk by again? - Веришь в любовь с первого взгляда или мне подойти ещё раз? 6. If nothing lasts forever, will you be my nothing? - Если только ничто длиться вечно, будешь моим ничто? 7. Are you tired? Because you’ve been running through my mind all day. (Another way of saying: I’ve been constantly thinking of you) - Ты устала? Потому, что ты крутишься в моих мыслях весь день. 8. Do you have a map ‘cause I’m lost in your eyes (I’m mesmerized by you) - У тебя есть карта, а то я потерялся в твоих глазах. 9. Can I have a bandage because I just scrapped my knee falling for you? (Falling in love can be painful) - Можешь дать мне бинт, а то я свернул коленку падая за тобой (fall in love - влю*ся, дословно “падать в любовь”) 10.“Here I am… What are your other 2 wishes???” (You are usually given 3 wishes) - Я здесь… Какие будут два других желания?
B-52 Опубликовано 16 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2012 Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива.. ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась… !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро.) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю… Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны… Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю… Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении… Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!! С сайта http://www.inpearls.ru/
Мирра Опубликовано 17 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2012 (изменено) дрессировка домашних любимцев http://www.yapfiles.ru/show/489427/c352008782a921633deffc416cdc28ce.flv.html Изменено 17 Ноября 2012 пользователем Мирра
Александр К Опубликовано 18 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2012 Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!
Realman Опубликовано 19 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2012 девушка первый раз приходит в гости к парню с родителями знакомиться и в прихожке нечаянно от волнения пукает, поняв что все это заметили говорит: ой какая у вас люстра классная! Отец в ответ говорит: в зал зайдешь вообще обосрешься )))
Avenger Опубликовано 19 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2012 девушка первый раз приходит в гости к парню с родителями знакомиться и в прихожке нечаянно от волнения пукает, поняв что все это заметили говорит: ой какая у вас люстра классная! Отец в ответ говорит: в зал зайдешь вообще обосрешься ))) :lol: :lol: :lol:
Mika Опубликовано 19 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2012 девушка первый раз приходит в гости к парню с родителями знакомиться и в прихожке нечаянно от волнения пукает, поняв что все это заметили говорит: ой какая у вас люстра классная! Отец в ответ говорит: в зал зайдешь вообще обосрешься ))) :lol:
Александр К Опубликовано 19 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2012 Cрочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двухэтажный дом возле моря! Это не спам!
Avenger Опубликовано 19 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2012 Cрочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двухэтажный дом возле моря! Это не спам! :lol: :lol: :lol:
Mika Опубликовано 22 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 22 Ноября 2012 — Тань, сделай мне омлет... — Все вы пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
Шилов Опубликовано 22 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 22 Ноября 2012 — Тань, сделай мне омлет... — Все вы пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго! правда жизни :lol:
Просто Пэт Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 На второй день езды GPS навигатор сказал блондинке: "Дура тупая, иди в жопу!" Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил: - Сразу войти?, а она ответила: - Нет, *, можешь постучаться! Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки две! Плывут две утки. Одна другой: - Кря-кря!.., другая в ответ: - блин, я то же самое хотела сказать!
Кадыров Ренат Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Кадыров Ренат Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 20 слов, которых ты не знал 1. Глабель. Это пространство между бровями. 2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка. 3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой 4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься. 5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши 6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков. 7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь) 8. Колумелла. Пространство между ноздрями. 9. Ринорея. Затяжной насморк 10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина. 11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. "Это было поза поза поза.... позавчера" 12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами. 13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте. 14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика. 15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля. 16. Колливубл. Урчание в животе от голода 17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня. 18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится. 19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья. 20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.
Mika Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 нельзя же так мозк взрывать в пятницу-то :idea3:
Гость Каролина Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 20 слов, которых ты не знал очень познавательно!!!!
Анастасия Ю. Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 нёрдл, трындец вот никогда бы не подумала, что этому тоже определение есть.
DjeSoP Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 (изменено) 1. Глабель. Это пространство между бровями. 8. Колумелла. Пространство между ноздрями. Интересно как называется то пространство, где промежуток должен быть?)) Изменено 23 Ноября 2012 пользователем Remad
Гость. Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 Интересно как называется то пространство, где промежуток должен быть?)) Фильм "Жмурки" смотрели? Там Михалков подробно объясняет...
Рекомендуемые сообщения