Була Опубликовано 23 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2012 20 слов, которых ты не знал очень познавательно!!!! особенно для тех кто разгадывает сканворды =)
Mika Опубликовано 26 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2012 (изменено) Может уже было. Мне улыбнуло))) Самые нелепые законы в мире. По закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб. В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами, а в Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы. На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя, чтобы с ним сфотографироваться — запрещено законодательством. Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы. Во Франции по закону нельзя свинью называть Наполеоном. В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды. А также, запрещается умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца и скончавшийся там имеет право быть похороненным с государственными почестями. В рейтинге также упомянут закон, запрещающий входить в парламент в доспехах. Согласно одному из законов кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост — королеве. Кроме того, никто не отменял закон от 1644 года, запрещающий есть на Рождество сладкие пирожки, которые по традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников. Оливер Кромвель принял его в целях борьбы с грехом чревоугодия. Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучится к ним в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом. В городе Йорк разрешается убивать шотландцев, если у них есть при себе лук и стрелы. Наконец, всем без исключения британцам запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны. Во Франции и Великобритании запрещено целоваться на железнодорожных вокзалах. Во Франции этот закон ввели в 1910 году из-за задержки с отправлением поездов. На вокзале британского города Уоррингтона на северо-западе страны размещены таблички “Целоваться запрещено”, зато для целующихся есть специальная зона. В Венеции запрещается кормить голубей — ради сохранности старинных зданий. Штраф за кормление может составить до $600, и не более $60 в случае, если заплатить на месте. В Венеции нельзя находиться без рубашки в общественном месте и есть сэндвичи, сидя на тротуаре, так же как и в Риме, нельзя купаться в фонтанах. В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. В Германии могут наложить штраф до $100 за создание угрозы безопасности на автобане. В частности, по легендарному хайвею нельзя идти пешком и на нем нельзя останавливать машину, даже если закончился бензин. Изменено 26 Ноября 2012 пользователем Mika
Мирра Опубликовано 26 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2012 В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. таки есть такие места
Avenger Опубликовано 26 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2012 В Германии могут наложить штраф до $100 за создание угрозы безопасности на автобане. В частности, по легендарному хайвею нельзя идти пешком и на нем нельзя останавливать машину, даже если закончился бензин. :lol: А что же делать то тогда если кончился??? :lol: :lol:
Шилов Опубликовано 26 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2012 Может уже было. Мне улыбнуло))) В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. отличный закон :lol:
Александр К Опубликовано 26 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2012 В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. А у них чо, в каждом городе свои законы можно принимать?
Шилов Опубликовано 27 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 27 Ноября 2012 А у них чо, в каждом городе свои законы можно принимать? по ходу, да
Mika Опубликовано 27 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 27 Ноября 2012 (изменено) А у них чо, в каждом городе свои законы можно принимать? Судя по различности требований в городах Полермо и Тропея, да))) Значит где-то в солнечной Италии есть город где полностью раздеваются мужчины?? :tounge: Изменено 27 Ноября 2012 пользователем Mika
Mika Опубликовано 28 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2012 (изменено) 28 вещей, которые делает девушка, когда живет одна 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез». 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама… 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли. Изменено 28 Ноября 2012 пользователем Mika
Растамаха Опубликовано 28 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2012 "Ты должен" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
Sonechka Опубликовано 28 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2012 - Фууууу! Чем это у вас тут пахнет? - До вас не пахло! - Так это вы меня так испугались?
Sonechka Опубликовано 28 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2012 Объявление в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить...
Lepes-toks Опубликовано 28 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2012 “Какой дурак в шуточно-семейном опроснике на вопрос “Самый страшный член семьи“ написал - Дедушкин“?
Мирра Опубликовано 28 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2012 У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Пацаны, нам надо держаться вместе!". Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст... В нашей стране есть 5 видов мужей: - красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато не пьёт - остальные Кольцо на руке мужчины означает : "Осторожно! Я женат" Кольцо на руке женщины означает :"Смелее, я замужем."
Mika Опубликовано 28 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2012 “Какой дурак в шуточно-семейном опроснике на вопрос “Самый страшный член семьи“ написал - Дедушкин“? Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст... :lol:
Орал Опубликовано 29 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 29 Ноября 2012 Приходит женщина на исповедь. -Грешна я,батюшка,каждое утро смотрю на себе в зеркало и думаю:'До чего же я красива!'. -Это не грех, дочь моя,это заблуждение.
Шилов Опубликовано 29 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 29 Ноября 2012 Приходит женщина на исповедь. -Грешна я,батюшка,каждое утро смотрю на себе в зеркало и думаю:'До чего же я красива!'. -Это не грех, дочь моя,это заблуждение. Классно и смешно :hi:
Amangali Опубликовано 29 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 29 Ноября 2012 Испытывая серьёзные финансовые затруднения, Жаксыбай выставил на интернет-аукцион ненужное. Первой ушла жена.
Brant Опубликовано 29 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 29 Ноября 2012 - Абрам, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - О, какое горе! - Конечно горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась… Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Lepes-toks Опубликовано 30 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 30 Ноября 2012 Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, и 48 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама? - А сама на раскладушке спит...
Lepes-toks Опубликовано 30 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 30 Ноября 2012 Любите сказки? Ага. Только ни под один из вышеуказанных возрастов не подпадаю))))
Electrolux Опубликовано 30 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 30 Ноября 2012 Глупость какая-то! Название темы про увеличение уставного капитала читаю как увеличение груди! Что со мной?))
Мирра Опубликовано 30 Ноября 2012 Жалоба Опубликовано 30 Ноября 2012 Глупость какая-то! Название темы про увеличение уставного капитала читаю как увеличение груди! Что со мной?)) жоница пришла пора
Рекомендуемые сообщения