Агата Опубликовано 27 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 27 Февраля 2014 Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Була Опубликовано 27 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 27 Февраля 2014 Блондинка-секретарша: — А-а-а! У меня компьютер сам текст набирает, фигню какую-то! Клавиатуру руками не трогаю, а буквовки сами появляются! — Сиськи с клавы подыми, ДУРА! Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает: — Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить? — Да, именно такой и есть! — Подготовьте документы на увольнение! Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 3 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 3 Марта 2014 Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене — Зажарь. — Как зажарю-масла ведь нет? — Свари. — Как сварю газа ведь нет? — Засоли. — Как засолю-соли ведь нет? Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет: — Слава незалежной Украине! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 3 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 3 Марта 2014 Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется. Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 (изменено) Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....а он мороженое... Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! )) Изменено 5 Марта 2014 пользователем Mika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 :lol: :lol: Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! " Если с утра ты видишь радостного человека: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 (изменено) Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку. Изменено 5 Марта 2014 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 Куда делось про психотерапевта? Смешнооо!! :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 - ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт? Куда делось про психотерапевта? тут оно Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 — Мам, пап я хочу жить один. — Мы рады за тебя сынок. — Ваши вещи я уже собрал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Агата Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал... Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется. Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними! :lol: — Мам, пап я хочу жить один. — Мы рады за тебя сынок. — Ваши вещи я уже собрал. ой, как жизненно!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Forumist Опубликовано 5 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Марта 2014 Вот где собака зарыта! - По легенде, у бывалого австрийского вояки Сигизмунда был любимый пес, который сопровождал его во всех военных походах. в одном из боев четвероногий друг спас хозяина, пожертвовав своей жизнью. чтобы отдать дань уважения псу, Сигизмунд устроил торжественные похороны, а могилу украсил памятником. Но через пару веков найти памятник стало очень сложно, лишь некоторые местные жители могли помочь туристам отыскать его, так и родилось выражение "Вот где собака зарыта!" означающее "выяснить истину", "найти искомое". Наставить рога -Это выражение очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (Древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия пользовалась большим спросом. а ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести. Козел отпущения - По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов, первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи своего народа, отсюда и произошло выражение "козел отпущения" (с) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ (собрано не мной) 1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели): Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью. Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях. Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием. Агентство недвижимостью ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Секретарь-референт по обделке и строительству. Секретарь-рейферент Менеджер продажного отдела. 2. Образование В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 3.Опыт работы : Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; Делал заказы по нужде отдела продаж. Отслежка платежей. В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом. Торговал куриным яйцом. С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Причина увольнения: кризис жанра 4. Немного о себе: Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста. Дома постоянно имею компьютер. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка. Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын. Родственников судимых за границей не имею. Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Дырокол - владею на уровне пользователя.(!) Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! Грамотность, интеллигентность, автомобильность. Женат, имею 1 ребенка 3 года. Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. Физической формой улучшают мои бизнес качества. 5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками. Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно. Владелец 2 иностранными языками. Английский слаборазговорный, армянский - свободно. Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было. Частичное знание английского языка. Английский язык - твёрдый уровень. 6. О желаемой зарплате. Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху). Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой- работодателем согласно штатного расписания. Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500 $, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!) 7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов. По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Интим в моей жизни абсолютно исключен! Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!! Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 (изменено) Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины. Изменено 6 Марта 2014 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 У офтальмолога: - Какую букву я показываю? - А где вы? Если зелёный чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжёт их на корню! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 В СССР некрасивых и больных детей сбрасывали в ПТУ. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хрен. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хрен. :lol: супер Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна… А рядом спит Иван… ДУРАК! Следуй за своей мечтой. Иди спать. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 В сорок пять баба либо ангел; либо всем остальным удовольствиям предпочитает кровать! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Сов Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины. Эм...А про мужиков есть что-нибудь? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 Эм...А про мужиков есть что-нибудь? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Forumist Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2014 Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины. потолок можно смело поднимать до сорокалетних Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения