БУХГАЛТЕР, МИЛЫЙ МОЙ...

[Extraneus]

Я на тебя смотрела, на своей исторической родине..... а ты даже взглядом не зацепил.

Чего же знакомиться? Где же тебе красивых набрать? Особенно в 37 лет то.... Вот в 45 (когда я буду баба- ягодка опять )..... может и заметишь POLIN.... всего то в каких-то шести метрах от своей ковбойской персоны.

Тема: ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Полин!

Шоб ВЫ так жили, как прибедняетесь!

Я тоже видел тебя ТАМ (возле твоей дачи). Чуть не ослеп от неописуемой(неподходящее слово- В) ненаглядной красоты ВАШЕЙ

и ....... по этой причине постеснялся подойти поближе познакомиться.

У меня ведь тоже сейчас переходный возраст - это, когда молодые (до 37 лет - уже не дают ....знакомиться), а на старых (после 37 лет) еще не тянет.

И вообще, последнее время, вставая по утрам и глядя на очередную женщину, с ужасом

понимаю, что в том, что я ее вчера соблазнил, была не моя, а ее заслуга. И только одна мысль отрезвляет , что Моцарт в моем возрасте уже год как умер.

Так что не хочу я ждать ещё восемь лет - до 45 лет (стока я не протяну), и хочу пригласить тебя на ужин (когда-нибудь), потом, возможно, ты пригласишь меня на завтрак.

Потому как, на ужин девушку может пригласить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!

Жду ответа на личку.

Твой Валикос.

:idea:

[Aries]

Поставил обновление ЭФНО до 1.0.3.20, не открывается 600,00 из набора 2005 года - нарушена структура репозитория, отсутствует какой-то тег на такой-то странице. С НДС и ИСИД решил повременить. Какие ошибки нашли Вы в новых программах?

[NezZнакомка]

Никаких ошибок не должно быть, если вы ставите обновления один за другим. Перескакивая через одно, есть риск нарваться на ошибки. Попробуйте вернуть старую версию и отправить форму. А если вы ее формируете в 1С, проверьте есть ли обновленные отчеты за 4-кв.

[POLIN]

Я тоже видел тебя ТАМ (возле твоей дачи).

Валикос! Нет у меня дачи, и развлечения на свежем воздухе (пикники, плавание, костры, восхождения в горы и хождение по траве) я не приемлю.

[POLIN]

Мнение психологов...

Народ не любит людей с комплексами.Но и тех, кто без комплексов, тоже не любят. Можно подумать, что комплексы - источник мирового зла. Почему-то не радуется тот, кто их имеет. Плохо тому, кто хочет от них избавиться. И тем, кто о них никогда не слышал, тоже плохо. Потому что они все равно есть у каждого.

Комплексы - дети бессознательного, и попадают они туда разными путями.

Комплекс - это болевая точка, которая может не проявлять себя, пока на нее не нажали. Комплекс может подчинить себе всю жизнь человека.

Комплексы были всегда. Даже наши первобытные предки были убеждены, что душ у них несколько, и каждая из них как бы отвечает за свой участок жизни. Обычно они успешно договаривались между собой, но если нет - возникали первобытные неврозы. Чем сложнее становился человек с развитием цивилизации, тем больше различных желаний у него возникало, - а следовательно, и больше противоречий между ними. Современного Homo sapiens великий знаток этого предмета Г.К.Честертон сравнивал с городом, охваченным гражданской войной - так много в нем враждебных друг другу частей.

Комплекс неполноценности проявляется в разных областях. Неудачливый в любви мужчина может "кормить" свой комплекс, сближаясь с как можно большим количеством женщин. Девушка, оставленная возлюбленным, начинает развлекаться, увлекая молодых людей, которые сами по себе ей безразличны. Провинциал захочет купить квартиру на Исаакиевской площади. А гражданка Иванова любит рассказывать о том, что бабушка-то ее из рода Лансере.

Разновидности комплекса неполноценности часто бывают связаны с общественным положением.Родной брат комплекса неполноценности - комплекс вины. Человек, обидевший кого-либо (или тот, кого часто и необоснованно обвиняют), неосознанно старается оправдать свой проступок, реальный или вымышленный, приписывая "потерпевшему" различные неприятные качества.

Если девиз людей с комплексом неполноценности "Я стараюсь, но это невозможно!", то девизом людей с комплексом превосходства служит "Все позволено!". Комплекс превосходства ослабляет барьеры чувств и долга. "Талантливый человек может вести себя как хочет", "Я вам не другой!" - подобные высказывания отличают носителей этого психологического приобретения. Превосходство и неполноценность часто сочетаются друг с другом, и вообще комплексы любят себе подобных.

От комплексов не свободен никто. Иногда они вредны, иногда опасны, и в любом случае - на "бесполезной стороне" жизни. Поэтому часто хочется, чтобы их не было. Что же можно для этого сделать?

Сначала - осознать. Комплексы - дети бессознательного. Чтобы увидеть глубоководную рыбу, нужно извлечь ее на берег. Точно так же можно поступить и с комплексами. Они живут вольготно, пока на них никто не смотрит.

Шаг следующий - принять их как давно знакомую часть своей души. Комплексы нельзя изгонять, с ними нужно вести переговоры.

И, наконец, преобразовать- сознательно поставив их на место.

И тогда комплексы превратятся в невинные и полезные черты: комплекс неполноценности - в самокритичность, превосходства - в самоуважение, вины - в чувствительность и сострадание, Клеопатры - в тонизирующее мужчин кокетство, а Дон Жуана - в умение добиваться действительно любимой женщины.

Но все это можно делать только со своими комплексами.

[Гость Banu]

Уроки и мораль для хорошей жизни!

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время, как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного

выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.

Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

"Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800 $ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

"Кто это был?",

"Наш сосед, Боб", - отвечает она.

"Отлично", говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

"Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая

передачу, он снова положил руку на ее ногу.

"Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

"К сожалению, Сестра, плоть слаба",- сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Обычно, работники компании играют в футбол. Менеджеров среднего звена больше интересует теннис. Топ-менеджеры, в свою очередь,

предпочитают гольф.

НАБЛЮДЕНИЕ: При движении вверх по корпоративной лестнице, размер шаров :) (в оригинале: balls) уменьшается.

УРОК 4.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и вдруг находят старую масляную лампу. Они трут лампу

и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

"Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

"Я следующий!", - говорит специалист по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

"OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:

"Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ 1: Всегда дай начальнику высказаться первым.

МОРАЛЬ 2: Если есть возможность что-то получить на халяву – проси больше.

[Андрэ]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я главбуха; он - лучше других!

И ейного Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;

И этих нарядных, хороших людей,

Отчеты несущих мне к сроку сдавать,

С желаньем подальше меня отослать!

[Гость Гость]

Мнение психологов...

Народ не любит людей с комплексами.Но и тех, кто без комплексов, тоже не любят. Можно подумать, что комплексы - источник мирового зла. Почему-то не радуется тот, кто их имеет. Плохо тому, кто хочет от них избавиться. Но все это можно делать только со своими комплексами.

Ещё одно мнение

Многие неразрешимые женские проблемы (комплексы), перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто способен решить простой парикмахер.

[Партизан]

Сегодня пришло в голову следущее:

Когда у человека есть заначка и она пополняется, то его настроение городо лучше чем у тех которые её не имеют. Некоторые утверждают, что деньги не пахнут, но как приятно осознавать возможность ими распорядиться ... Взять к примеру и уехать на курорт, отстраниться от житейских проблем, лежа в вечернем сумраке на теплом песке, попивая при этом через трубочку слабоалкогольный коктейл и слушая покрикивание чаек. Короче копите $$$

[NezZнакомка]

МАМА-ПРОГРАММИСТУ...

[POLIN]

Ещё одно мнение

Многие неразрешимые женские проблемы (комплексы), перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто способен решить простой парикмахер.

Парикмахер, говорите? А что, если он только усугубит?

В моей практике одна особа три дня рыдала, из-за криво отстриженной челки. :biggrin:

[POLIN]

Один умный человек так считает:

Народ, ну сколько будет длиться ваша жизнь?

Ну приблизительно лет 65, да?

А в секундах не считали?

23 725 дней

569 000 часов

34 164 000 минут

2 049 840 000 секунд

Так я вам скажу - два миллиарда секунд!

Всего два миллиарда!

А сколько спим и фигней страдаем?

Так вот мне кажется, что надо жить так, чтоб потом "не было мучительно больно".

А потому Правило Богов:

ВСЕ ДОЗВОЛЕНО

(ибо через сто лет о нас никто и не вспомнит).

А может он и прав..... :smile:

[POLIN]

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене.

***************

Песни о любви бывают трех видов:

1) грустные;

2) весёлые;

3) песни группы "Ленинград".

************************

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

*************************

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

*************************

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

*************************

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

***************************

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.

- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!

В ответ тишина.

- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

**********************

ВАЗ - конструктор для взрослых!

****************************

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

****************************

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?

- Это будет расценено как мелкое ######ганство.

- А если ######ганство будет не мелкое?

*****************************

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.

***************************

[POLIN]

Иван Нищий, налоговый репликатор

История великого химика

Известный французский химик Антуан-Лоран Лавуазье был очень богатым человеком. Будучи по образованию юристом, он был акционером «Компании откупов» – организации, бравшей на откуп государственные налоги. Именно на этих финансовых операциях Лавуазье заработал огромное состояние.

Великая Французская Революция по-своему оценила талант великого химика и финансиста. Он был казнен за то, что работал в «Генеральном откупе» – акционерном обществе по сбору налогов. Революционный трибунал приговорил его к смертной казни как зачинщика или соучастника заговора, стремившегося содействовать успеху врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского народа. 8 мая 1794 года ему отрубили голову.

Через два года Лавуазье был реабилитирован, однако Франция навсегда лишилась замечательного ученого.

Исторический урок печальной судьбы Лавуазье заключается, однако, в том, что восприятие процесса сбора налогов целиком зависит от действующей власти.

Недавно стало известно, что результатом проверки Сибнефти стал вывод аудиторов о том, что дескать, используя несовершенство налогового законодательства, ряд товарищей необыкновенно обогатились потому, что оказались умней других.

История с Сибнефтью показывает, что единственной виной налогоплательщика может быть несовершенство налогового законодательства. Граждане должны платить налогов как можно больше, поскольку так желает власть. При этом никакого значения не имеет тот факт, что сами граждане хотят платить налогов как можно меньше или вовсе их не платить.

Великая Налоговая Революция, происходящая в России в настоящее время, началась с охоты на практиков налоговой оптимизации. При этом совершенно не важно, что все налоговые схемы законны. Важно то, что революционный налоговый трибунал считает иначе.

Через некоторое время выяснится, что ничего незаконного в этих схемах не было. Но в сегодняшней охоте на ведьм стоит задача отрубить голову бизнесу, а вот мысли изучать налоговые схемы для совершенствования закона налоговым революционерам в голову не приходит.

Уплати налоги и спи спокойно … беспробудным сном!

[Extraneus]

Парикмахер, говорите? А что, если он только усугубит?

В моей практике одна особа три дня рыдала, из-за криво отстриженной челки.

Полин!

Ты всех нас ранее не переставала удивлять ( в хорошем смысле значения этого слова) почти энциклопидическими знаниями во всех областях знаний (включая "списифисскую" только для юристов - историю права и практику её применения ), иногда, озадачивала - нечеловеческими способностями работать по ночам напролёт, а теперь, поражаешь еще больше - ты ещё парикмахером подрабатываешь?

Если у тебя ещё и характер ангельский, ( неоспоримая красота в рассчёт не берётся) то .... цены тебе нет.

Ты почти ....

слов нет, чтобы охарактиризовать тебя со всех положительных сторон.

Ради такой как ты, раньше настоящие мужчины на смертельной дуэли сходились.

Наверное и сейчас, любой из "настоящих мачо" втайне мечтает : ...ах какая женщина, мне бы такую"

Одно расстраивает нас, твои суждения " за жизнь" - успеем ли осуществить мечту ?:

"Народ, ну сколько будет длиться ваша жизнь?А в секундах не считали? Так я вам скажу - .......... секунд!

Всего ...........!

P.S. С бесполезным сном понятно, а что такое "фигнёй страдаем ?"

Ето чё за "диагноз ?"

Ето не наше виртуальное общение в т.ч. и переписка на форуме ? :smile:

[Extraneus]

Чем отличается бухгалтер от дерева?

Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...

А дерево - наоборот.

:smile:

[POLIN]

Если у тебя ещё и характер ангельский, ( неоспоримая красота в рассчёт не берётся) то .... цены тебе нет.

Ты почти ....

слов нет, чтобы охарактиризовать тебя со всех положительных сторон.

Да, я такая....

Из песни слов не выкинешь....

Душа моя, Валикос! Один ты радуешь меня на бескрайних виртуальных просторах. Сердце бьется сильнее, когда вижу я, что ты захаживал на бухгалтерскую страничку. Наверное это любовь....

Подари мне что нибудь....

[POLIN]

Таксист рассказал:

- Если часа в три ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ – значит, точно бухгалтера!

Баланс пишут? :smile:

[POLIN]

Знаменитые дети бухгалтеров

Джим Керри

Знаменитый голливудский комик родился 17 января 1962 года в Канаде в многодетной семье. Его отец всю жизнь мечтал о карьере саксофониста, но работал бухгалтером. Видимо, в то время им платили так мало, что зарплаты отца не хватало. Чтобы свести концы с концами, стали подрабатывать и дети. Но это не спасло ситуацию. Говорят, что отцу Джима даже пришлось заложить саксофон. В результате, когда не стало денег на оплату жилья, семейству Керри пришлось переехать жить в палатку.

Комический талант Джима проявился уже в школе, где он давал ежедневные представления одноклассникам. Затем мальчик начал посещать курсы актерского мастерства. Первое выступление ныне известного комика с треском провалилось. Но это не помешало Керри уверенно двигаться к намеченной цели. Он стал успешным комиком и киноактером. Роль в фильме «Эйс Вентура: Розыск домашних животных» в 1994 году сделала Джима Керри знаменитым.

Кайли Миноуг

Мега поп-звезда Кайли Миноуг родилась 28 мая 1968 года в Австралии. Ее папа, Рон Миноуг, до сих пор работает бухгалтером в Мельбурне. По словам певицы, ее родитель обладает актерским талантом. Обычно эти способности проявляются, когда он рассказывает какие-нибудь истории. Несомненно, только такой оригинальный человек, как мистер Миноуг, мог назвать свою дочь «бумерангом». Таков дословный перевод имени певицы с языка австралийских аборигенов.

Известность Кайли Миноуг началась с роли в телесериале. Однако она могла бы так и остаться звездой мыльных опер, если бы не отец. Говорят, что именно Рон Миноуг нашел для дочери дорогого профессионального менеджера, который и построил музыкальную карьеру Кайли. Можно сказать, что она стала знаменитой благодаря отцу-бухгалтеру.

Александр Асташенок

Солист популярной музыкальной группы «Корни» родился 8 ноября 1981 года в Оренбурге. Будущий певец пошел по родительским стопам. Так же, как и мама, он может трудиться бухгалтером. Саша окончил Оренбургский техникум по специальности бухгалтер-экономист. Но получив диплом, он устроился ведущим на местный телеканал.

По словам Александра Асташенка, его семья ни имеет никакого отношения к музыке. Правда, на страничках в интернете, посвященных биографии певца, фанаты утверждают, что мама и бабушка участника группы «Корни» хорошо поют. А то, что и сам певец увлекся музыкой, подтверждает мнение о бухгалтерах как о людях творческих. Кстати, позже Саша признался, что один из его предков пел в церковном хоре.

Джереми Айронс

Известный киноактер родился 19 сентября 1948 года в Англии в семье бухгалтера. Как ни странно, будущий артист хотел стать ветеринаром. Но он не смог сдать вступительные экзамены в колледж.

После неудачи с колледжем мистер Айронс начал учиться в бристольской театральной школе «Олд Вик», где впоследствии стал играть в спектаклях. После театра Джереми пригласили в кино. Сегодня на счету у актера участие почти в 50 кинолентах. Самая знаменитая работа Джереми — роль Гумберта в картине «Лолита».

[POLIN]

Не работайте, когда слишком жарко или холодно.

Все равно ничего хорошего не наработаете..... :smile:

[NezZнакомка]

Читать вслух и с выражением.

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

:smile:

[Гость Chosen1]

ниасилил патамушто стихи

што за стиль, любезная nezZнакомка? :smile:

[Гость jurisconsultus]

однако отменно

можит исчё есь? уж ошэнь они у Вас замечательныя

[Гость Мелисса]

Читать вслух и с выражением.

Мега-круто и здорово! :smile:

[NezZнакомка]

Рада, что понравилось...Как будет вдохновенье, обещаю выдать новую порцию шедевров...

А пока...мороз, блин...даже мозги замерзают. Но все равно, Европе и Америке до нас.......

+10 C: Американцев трясет. Наши сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Наши ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. У нас вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. У нас последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Наши едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Наши надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У нас плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Наши суровым шепотом ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: В аду замерзают черти. Наша сборная по футболу становится чемпионом мира.

:smile: