БУХГАЛТЕР, МИЛЫЙ МОЙ...

[Гость Extraneus]

Эндрююююююю.... Я в шоке!

Сдается мне, что Вы не представитель нашей древнейшей, профессии......

О, Брут Полин, и ты то же ?

Как ты могла .... докатиться до этого ....

:bum:

[POLIN]

свободу Луису Корвалану Валикосу

Свободу Валикосу Корвалану... Корвалолу... :bum:

Изменено 15 Августа 2006 пользователем POLIN

[POLIN]

Аффирмации на Каждый День

15 августа 2006 г.

Я создаю вокруг себя атмосферу успеха.

Я вдохновляю себя на большие дела.

Я - творец собственного настроения.

Я моей душе всегда светит солнце.

Творческая активность Вселенной помогает мне во всех делах.

[POLIN]

Журнал "КОМПАНИЯ"

…И их осталось трое (09.06.2006)

В аудиторской компании «большой четверки» Ernst & Young произошла утечка информации о клиентах. Из автомобиля одного из сотрудников компании был украден ноутбук, содержавший фамилии, адреса и номера кредитных карт 243 000 клиентов сайта Hotels.com. В памяти компьютера содержались данные платежей за 2002, 2003 и 2004 годы. Как выяснилось, кража произошла еще в феврале текущего года, но Hotels.com был уведомлен о случившемся лишь на прошлой неделе. Представители Hotels.com обратились за помощью к правоохранительным органам, им пока не удалось выявить ни одного случая несанкционированного использования кредитных карт, номера которых попали в руки преступников. Возможно, им не удалось взломать пароль, которым были защищены данные. Hotels.com – один из крупнейших интернет-сервисов по бронированию гостиниц – разослал всем клиентам уведомления о случившемся и посоветовал им предпринять меры по обеспечению собственной безопасности. Самый громкий скандал, связанный с утечкой личных данных, произошел в 2004 году, когда при перевозке был потерян носитель с информацией о 3,9 млн клиентов банковского холдинга Citigroup.

[POLIN]

Журнал "КОМПАНИЯ"

Что такое «1С»?

Год основания: 1991

Оборот в 2004 году – $100 млн (по прогнозам аналитиков)

Продает программные продукты собственной разработки и продукты других компаний. В ассортименте около 5000 позиций

Клиенты: более 700 000

Дилеры: более 5300 постоянных партнеров в 570 городах бывшего СССР

Партнеры: 3300 франчайзинговых компаний.

Основные конкуренты: Microsoft, «Парус», «Галактика», «Бука», «Руссобит»

Компания «1С» уже 12 лет бесспорно лидирует в российском секторе программного обеспечения для бизнеса, и этот факт безоговорочно признают даже ее конкуренты. Основатель и директор «1С» Борис Нуралиев.

К 1992 году «1С» уже несколько лет занималась развитием электронной почты, электронного телетайпа и созданием баз данных. Однако в компании не было бухгалтера, а идея пригласить его со стороны почему-то не приходила в голову учредителям. В первом квартале 1992 года налоговая инспекция не приняла баланс компании, во втором квартале также ничего не получилось. Здесь и пригодился Борису Нуралиеву опыт младшего брата.

Сергей Нуралиев к тому времени работал в НИИ АСУ непромышленной сферы. Он внедрил много систем бухгалтерского учета в различных организациях. Борис предложил брату стать главбухом фирмы «1С». «Как сейчас помню, – рассказывает Борис Нуралиев. – 16 февраля 1992 года захожу к Сергею и спрашиваю, что за программа на экране. Брат ответил, что это автоматизированное рабочее место главного бухгалтера фирмы «1С». Я предложил оформить эту программу как универсальную бухгалтерию для компаний и начать продажи».

Сергей скептически отнесся к планам брата, но выполнил распоряжение директора и к 6 апреля (начало выставки Comtek) «1С» выпустила свою первую бухгалтерскую программу «Мини-бухгалтерия». Она оказалась простой и удобной. Бизнес в стране только начинал набирать обороты, поэтому спрос на подобные программы был большим.

«1С» смогла быстро выбиться в лидеры. Борис Нуралиев объясняет: «В 1992 году на массовом рынке было уже немало бухгалтерских программ. Самой известной тогда являлась «Финансы без проблем» фирмы «Хакерс-Дизайн». Но компании-производители еще не понимали, что продукт надо продавать через партнеров, а я это уже знал. К тому времени «1С» внедряла электронный телетайп и электронную почту, и у нас были клиенты и партнеры практически во всех регионах России. Мы предложили им попробовать продавать бухгалтерскую программу и быстро построили партнерскую сеть. Начали ее рекламировать в «Известиях». Причем давали адреса партнеров в городах СНГ. Такой прием сейчас очевиден, а тогда это было в новинку.

«1С» зарегистрирована в 1991 году. Тогда компьютерные компании назывались длинно и одинаково – типа «Информсистемпрограммирование». Название «1С» явно выигрышнее. Вообще, «дурацкие» короткие наименования хорошо запоминаются, они сильно отличаются от других. Да и на клавиатуре «1С» набирать удобно: не надо переходить с латинского на русский и наоборот – буква «C» русского и английского алфавитов одна и та же клавиша. Наконец, название компании всегда стоит первым в списке, если сортировка правильная.

У потребителей возникает с этим наименованием множество положительных ассоциаций. Например, «одна секунда» – время реакции на запрос в базе данных. Или «софт имеет первостепенное значение»…

Корпоративные цвета тоже считаю очень удачными для массового рынка. Когда мы в 1992 году начали выпускать «Мини-бухгалтерию», то упаковывали ее в пластиковую папку с белой обложкой и черным изображением. Через партнеров продукт продавался хорошо, а когда программу поставили в магазины, то продажи поначалу шли вяло. В одном из книжных магазинов (в то время софт продавался в книжных отделах) я посмотрел на секцию программ и понял, что покупатель нашу коробку просто не видит. Тогда все программы были оформлены примерно одинаково: Microsoft – в белой упаковке с фиолетовой полоской, Lotus – в бело-голубой, Symantec – в бело-зеленой. Наша белая с черным папка на общем фоне просто терялась. Вернулся на работу и говорю дизайнеру, что надо сделать что-нибудь яркое, а тот отвечает, мол, так не принято. Ну, настаиваю, мало ли что не принято, давай, показывай, как у тебя тут все желтым залить? А как теперь градиент из красного в углу сделать? В итоге покупатель, входя в магазин, видел на витрине яркую коробку.

Первую группу разработчиков я собрал в конце 1970-х годов из таких же, как сам, студентов старших курсов Московского экономико-статистического института. Рождением коллектива «1С» мы условно считаем лето 1988 года, когда под ответственный проект в области баз данных я получил возможность возглавить хозрасчетный отдел с пустым штатным расписанием и сам набрал 24 человека. Работа хозрасчетного отдела в те годы уже была частично похожа на работу фирмы – нужно было найти заказы, достойно их выполнить, выбить за них деньги, 41 копейку с рубля – в зарплату, остальное оставалось в институте.

В настоящий рынок мы попали вынужденно, как и многие коллективы в 1990 – 1991 годах. Жизнь у компании никогда особо безоблачной не была, испытаний хватало. Одно из самых тяжелых – финансовый кризис 1998-го, повлекший спад практически всей компьютерной индустрии. В то время уменьшение нашего сбыта «всего» в 2 – 3 раза в долларовом исчислении при сохранении положительной рентабельности, числа занятых сотрудников, проектов разработок, номенклатуры продаж и направлений деятельности по праву рассматривалось как большое достижение. Конечно, это потребовало самоотверженной работы всего коллектива «1С», усилий наших партнеров и высокого доверия со стороны пользователей, за что я искренне признателен всем, кто тогда вместе с нами прошел через кризис.

[POLIN]

Журнал РАСЧЕТ

С вами говорит главный бухгалтер...

Многим бухгалтерам помимо своих прямых обязанностей – ведения учета – частенько приходится общаться по телефону c контрагентами.

Телефонные собеседники бухгалтера – это, как правило, важные для компании люди: партнеры, поставщики, операционисты банка. Наладить деловые отношения с ними нелегко, а вот испортить – проще простого. Достаточно одного телефонного конфликта, чтобы потерять доверие контрагента и заслужить плохую репутацию. При этом обидеть по телефону может каждый, и зачастую, не желая этого – просто потому, что попал человек под горячую руку. Ведь реакция бухгалтера на телефонный звонок может быть разной. Она зависит от того, какая атмосфера царит в бухгалтерии, чем занят специалист в момент звонка и в каком он настроении.

Не случается этого, пожалуй, только с теми бухгалтерами, которые владеют навыками телефонной психологии. Она, например, предписывает снимать трубку после третьего звонка. На первый сигнал телефона нужно отложить дела, на второй – настроиться на разговор, и только после третьего – приступить к беседе в полной готовности.

Начало беседы, когда бухгалтер, снимая трубку, здоровается с позвонившим, представляется, называет свою должность и название компании, – считается идеальным с точки зрения этики. По приветствию судят об уровне фирмы, и за рубежом телефонному общению уделяется огромное внимание.Ведь представляясь по всем правилам этикета, бухгалтер формирует у собеседника позитивный образ, демонстрирует уважение и внимание. Как бы ни накалялся телефонный провод от злости абонента, не забывайте о правилах телефонного этикета. Одно из главных условий предписывает обязательно спросить у собеседника, как к нему можно обращаться, и называть его во время разговора по имени.

Нередко случается, что, несмотря на позитивный настрой, конфликта бывает не избежать. Поэтому необходимо помнить ряд приемов, которые помогут распознать агрессора с первых слов и отразить атаку.

Можно прибегнуть к технике снятия эмоционального напряжения. Она призвана помочь бухгалтеру сохранить самообладание и спокойно реагировать на крик, доносящийся с другого конца провода. Если вы на хамство будете отвечать спокойным и приветливым тоном, это не сможет не сломить пыл собеседника. Он обязательно понизит голос. Далее необходимо дать выговориться партнеру, выслушать его, не перебивая. Важно помнить, что приличие требует абсолютного внимания к разговору. Не общайтесь с коллегами, даже если срочно требуется ваша подпись на важных документах. Все это производит крайне негативное впечатление на собеседника, так как он ощущает недостаток внимания к себе и своей проблеме.

Идеально, когда бухгалтер сможет предложить собеседнику конкретный выход из ситуации. Разрядить обстановку может и чувство юмора, примененное в нужный момент.

Если вы чувствуете, что это не помогает – возьмите тайм-аут. Для бухгалтеров такой прием будет особенно полезен, так как в силу специфики работы бывает очень сложно сходу ответить на вопрос, заданный, к примеру, контрагентом. В этом случае можно сказать: “Мне необходимо обдумать ситуацию. Я вам обязательно перезвоню через десять минут, и мы обсудим эту проблему”. По крайней мере это даст вам время обдумать свое поведение и найти решение конфликта.

Бывает и так, что бухгалтер может поневоле сам спровоцировать конфликт, даже в том случае, если позвонивший ему человек был настроен позитивно. Ведь финансовые работники практически всегда находятся в напряжении и иногда попросту не могут контролировать свои эмоции.

Однако даже несмотря на эти вполне объективные причины, надо помнить, что есть ряд слов и выражений, способных вызвать у человека негодование. «”Не обижайтесь”, “Успокойтесь”, “Как можно этого не знать” – эти фразы надо полностью исключить из телефонного общения.

Впрочем, как и безапелляционность – проявление самоуверенности. Помешать взаимопониманию могут любые высказывания, произнесенные категоричным тоном, в частности такие, как “Я считаю”, “Я уверена”. Словом, все то, что может унизить собеседника. Вместо них безопаснее употреблять глаголы, отличающиеся меньшим напором: “Я думаю”, “Мне кажется”, “У меня сложилось впечатление, что...”».

Самообладание забирает зачастую много душевных и физических сил. Для того чтобы не стать жертвой конфликтного поведения, бухгалтеры должны уметь выводить себя из стрессовых ситуаций. К примеру, достаточно просто давать себе отдых.

Можно также воспользоваться стандартными способами избавления от стресса. К ним можно отнести занятия спортом. Иногда необходимо делать что-то для себя вопреки делам и проблемам. Соблюдение этих несложных правил поможет бухгалтерам избегать в повседневной жизни не только конфликтов, но и внутреннего напряжения.

Особенную деликатность нужно проявить, если вам срочно требуется прервать беседу. Можно использовать фразы типа: «Очень приятно с вами разговаривать, но мне сейчас надо сделать срочное дело. Можно, я сам перезвоню вам попозже?» «Вы знаете, я прервал переговоры, когда вы позвонили. Простите, мне надо их продолжить». Обязательно объясните собеседнику причину разъединения, это станет залогом взаимопонимания при следующем телефонном разговоре.

Овладеть этими на первый взгляд несложными навыками общения по телефону помогают тренировки. К примеру, для начала можно записывать на бумаге все, что вы хотите сказать собеседнику, и читать это вслух. Если все делать правильно, то навык делового общения по телефону появится уже через две недели.

Кто ваш телефонный собеседник?

Немецкие исследователи поделили телефонных собеседников на две категории. Зная особенности каждого из них, можно заблаговременно избежать конфликта. К первому типу иностранные специалисты отнесли людей, которых можно узнать по вежливому тону и вниманию, с которым они слушают каждую реплику своего собеседника. Конфликты с ними случаются очень редко.

Ко второму типу относятся люди, которые быстро и четко произносят слова, задают сложные и провокационные вопросы. Если собеседник затрудняется ответить, то они могут обрушить на него претензии и упреки. Чаще всего эти люди занимают руководящие должности, и сохранить с ними нормальные отношения для сотрудников фирмы крайне важно. Поэтому, снимая трубку и улавливая подобные солидные нотки в голосе абонента, бухгалтеру нужно собраться с мыслями, чтобы быть готовым четко отвечать на вопросы и вести беседу сугубо в деловом тоне. :bum:

[Андрэ]

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

Я слышал, вы ищете нового кассира?

Ага! И старого тоже.

+++

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

+++

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают

дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный

хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,

вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

+++

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько

людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

+++

В отделе кадров.

У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

+++

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

Но это же по работе! оправдывается подчиненный.

В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

+++

Служащий шефу:

Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

+++

Вы что делаете?

Ничего.

Как закончите, зайдите ко мне!

[Андрэ]

... Где Вы, бухгалтер!!!! , всего этого нахватались?

Вот до чего могут довести обширные знания финансового законодательства. Абсолютное неведение психологии низовых структур бухгалтерии.

Где нахватался? На столах заваленных документами, ес-сно.

Долой рутину ханжество с оперных форумных подмостков! :dont:

[POLIN]

Долой рутину ханжество с оперных форумных подмостков!

Начинайте... с Валикосом Корвалолом.... работать на подмостках!

Публика у Ваших ног! :bum:

[Андрэ]

Начинайте... с Валикосом Корвалолом.... работать на подмостках!

Публика у Ваших ног!

Валико-с-джан, ты видишь? Она тебя бросила... :bum:

[Гость Extraneus]

Начинайте... с Валикосом Корвалолом.... работать на подмостках!

ПОЛИН у Ваших ног!

Андрэ-джан!

Одно движение и ("Брюки превращаются...А.Миронов) Полин у НАШИХ ног.

Обрати внимание на выделенный текст.

"Меня любили семнадцать женщин, 16 - бросил Я,

одна .... (Полин )- бросила меня. "(О. Бендер)

[Андрэ]

...одна .... (Полин )- бросила меня. ...

Валико убоялся трудностей? Еще не все потеряно. Надо звонить во все колокола, стучаться в белые двери минфина, говоря об аморальном облике их клиентуры, обращаться, наконец, во всемирную лигу сексуальных реформ. Нельзя позволять зарегистрированным нерезидентам так расправляться с генофондом РК. :umnik:

[Гость Extraneus]

Николай Долгополов

Дата публикации 11 ноября 2005 г.

Знаменитый профессор-психолог Рудольф Максимович Загайнов вот уже 36 лет помогает нашим спортивным звездам подниматься на первую ступень пьедестала и как можно дольше на ней удерживаться. Среди его подопечных 19 олимпийских чемпионов. В наиболее сложные периоды спортивной карьеры Загайнов был рядом с Карповым и Корчным, Бубкой и Санеевым, Водорезовой и Ягудиным... Он автор одиннадцати книг, мгновенно становившихся бестселлерами. Ягудин - самый трудный.

А всего под опекой профессора-психолога Рудольфа Загайнова 120 наших спортсменов

- Рудольф Максимович, чем заняты сейчас, на что направлены усилия спортивного психолога номер один?

- Какая щедрость на комплименты. Занят же я тем, что опекаю 120 спортсменов, разбросанных по всему миру. В основном это наши, есть и выступающие там, в зарубежье. А в олимпийском сезоне работаю со сборными России по женским и мужским лыжам, потом наступит очередь биатлона, затем - бобслея.

- И что беспокоит, над чем задумывается доктор психологии, столько всего прошедший и добившийся?

- Да, не пропуская за последние годы ни одной Олимпиады, я тоже замечал неприятные если не изменения в отношениях, то явные тенденции к этому. Но задача ли это психолога - налаживать в команде нужный климат, создавать товарищескую атмосферу? Ведь у него и помимо этого забот столько.

- Да. Задача - реконструировать личность. Если еще возможно. И отдать этому надо полностью всего себя, всю свою жизнь. Психологу надо быть к этому готовым.

- Вы готовы?

- Я готов. Но всегда возникает вопрос: ради чего и зачем?

- Помнится, когда у фигуриста Алексея Ягудина перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити не заладилось, они с тренером Татьяной Анатольевной Тарасовой обратились к вам, и вопросов не возникло.

- Ягудин тогда сказал: я не могу без вас. Я ему отдал пять месяцев жизни, и мне не было их жалко, потому что я относился к Леше как ко второму сыну.

- Не слишком ли сильно сказано?

- Моя теория: психолог должен уметь влюбляться с первого взгляда. И я, как правило, работаю как "скорая помощь".

- Есть грань, которую психологу переходить нельзя: мешать конкурентам, делать подлые вещи. Нельзя встречаться даже взглядом: у глаз функция не только зрительная, но и воздействующая. Нельзя давать интервью, потому что пресса воздействует на спортсмена...

- Ну, неужели прочитал чемпион статью, что кто-то посильнее его, и проиграл.

- Если я говорю в беседе, что спортсмен Икс сильнее Игрека, то это типичное воздействие. Я таких вещей и не делал. Плющенко на лед я не ронял. Но я знал, что в той дуэли, в той холодной ледовой войне он проиграет. А так, как феноменально откатал Ягудин композицию "Зима" в Солт-Лейк-Сити, не катал никогда и никто. Чему я учу спортсмена, так это вести себя с позиции силы. И грехом это не считаю. А реально помочь спортсмену психолог тоже имеет полное право. К примеру, перед матчем с чехами на Олимпиаде я контролировал сон нашего голкипера Хабибулина.

- Отстоял Хабибулин блестяще.

- Накануне он меня спрашивает: я завтра буду хорошо стоять? И я отвечаю: да. Умение в глаза сказать "да" важнейшее для психолога. Спортсмен очень часто его проверяет. Смотрит в глаза, задает вопрос. Если твои глаза лгут или ты их отводишь, то все, тебе больше не верят. Так вот перед игрой я обещал Хабибулину: буду помогать все два с половиной часа. И я стоял за бортиком у линии ворот, строил мысленно кирпичную стену.

- Ладно, давайте слегка переменим тему. Теперь в спорте появилось немало психологов-дам. Как вы к этому относитесь?

- Женщина вообще не может быть психологом.

- Вообще?

- Конечно. Мужчина ее не может воспринимать как психолога, он воспринимает ее как женщину. А как она, допустим, сможет мобилизовать мужчину на бой? Это же анекдот. Разве только ночью. Да, иногда имеет психологический эффект. Потому что вовремя переспать с хорошей женщиной, не больше одного раза, естественно, помогает снять напряжение. Но это уже совсем иное.

- Однако в повседневной жизни женщины так часто подавляют мужчин.

- В 90 процентах наших российских случаев. Женщины умеют испортить настроение. А в спорте этого уже достаточно. Больше ничего не надо делать, для поражения вполне достаточно. Уже никакой психолог не поможет. Знаете, за что знаменитый велосипедист и тренер бельгиец Эдди Меркс штрафовал членов своей команды? 500 долларов штрафа за звонок жене; связь с ними, с подругами ослабляет волю спортсмена, и здесь я с Мерксом согласен. Перед крупными турнирами вызываю жену. Говорю, Люсенька, твоему Васеньке нужна победа на Олимпиаде, вы благодаря ей решите вопрос с квартирой. А сейчас ваши телефонные звонки могут этому помешать. Раньше, когда не было мобильных, спортсмены уходили на почтамт и часто возвращались оттуда в плохом настроении. Не та интонация жены или что-то не такое сказала. А возьмите эпистолярный жанр. Письмо вроде бы нормальное, но сквозь строки супруга сообщает нечто о своих проблемах. И спортсмен чувствует, переживает, проигрывает. Я как-то изучал влияние радиограмм на состояние моряка. Знаете, что вводит в стресс морского волка? Слова: "Петя, дома все в порядке".

- И что здесь стрессового?

- К человеку, надолго оторванному от дома, а спортсмены сидят на сборах месяцами, надо обязательно обращаться "дорогой Петя". Вот это и есть психология. Я ею и занимаюсь. На сборах первый встаю и последний ложусь.

Цит: http://www.rg.ru/2005/11/11/sport-psiholog.html

Изменено 15 Августа 2006 пользователем Extraneus

[Гость Extraneus]

О, Брут Полин, и ты то же ?

Как ты могла .... докатиться до этого ....

Два сапога пара, муж и жена - одна.... и т. д.

Ниже: Валикос на отдыхе в "натуре".

("руссо ....... облико морале" к/ф "Брюлики")

[NezZнакомка]

Всем салют!

Вы заметили, что в последнее время,женщины чаще стали рожать? С чем это связано, интересно... То ли с хорошими декретными выплатами...а может мужчины стали добрее, внимательнее....и ... сопереживательнее???

МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ:

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она

начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж

невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то

непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и

постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее

состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -

невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:

попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения

аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая

перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне

водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и

приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая

одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и

сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда

вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это

пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте

бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это

получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к

ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим

любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте

снисходительны.

Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и

ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на

то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,

что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в

20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+

куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац

[POLIN]

Аффирмации на Каждый День

16 августа 2006 г.

Я высоко ценю себя и веду себя с достоинством.

Я - замечательный, достойный уважения человек.

Я в ладу со своими чувствами.

Я умею постоять за себя, когда это необходимо.

Я поступаю правильно во всех ситуациях, куда жизнь ставит меня.

[Гость Extraneus]

Всем салют!

Вы заметили, что в последнее время,женщины чаще стали рожать? С чем это связано..... ???

МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ:

..............................................................................................

Отлично.

Можете отвязать свой матрац

Василий Иванович вызывает Петьку и спрашивает:

Тебя в чера в политотдел вызывали ?

П.: Вызывали, объснение писал.

В.И. Это я накапал!

П.: Василий Иванович, Я слышал Ваша жена (Анка) недавно родила.

В.И. Ну и что это моё дело.

П.: Это Я накапал! :umnik:

[Гость _Get_ Rich_ Or_ Die_ Tryin'_]

В мире животных...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...

[NezZнакомка]

Ну раз уж разговор покатил о братьях наших меньших, то вот...

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь.

Муж, (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.

Собака смотpела на них как на идиотов.

Когда сыp кончился, они поменялись.

Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. Пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "нет, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

(Автор неизвестен)

[Андрэ]

Кто дурак? Я дурак? Размышления женщины.

Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они, Мужчины. В оконцовке делается единогласное заключение, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.

И как можно с этим не согласиться, когда - а мой-то, мой!..

Есть и у него парочка пунктов, судя по которым его развитие находится в глубокой регрессии до уровня яслей. В женских журналах для улучшения любовно-семейной связи советуют: "Не ругай, соглашайся, потакай, жалей, уважай, не убий". Но, как ни старайся, иногда практически невозможно удержаться от шипящего ругательства в стиле: "Вот дурак!" или "Эх, идиот!".

Перейдем к примерам.

Одним из основных доказательств интеллектуальной неполноценности являются покупки. Объясняю.

Список желаемого должен быть написан четко и ясно, с по-военному точными определениями: "Яблоки - желтые, с точечками, диаметром 5 см, 10 штук. Не зеленые, желтые. Точечки маленькие, черненькие. 10 штук". И он совершенно не понимает, что "немножко" - это три-четыре, и никак не двадцать пять картошек. Нельзя заказывать "чуть-чуть персиков и еще фруктов", если не хотите получить полный ящик абрикосов и авоську авокадо, а потом долго убеждать мужа, что авокадо - это ягода. А он будет возмущаться, кто это так придумал, что персики - это большие и волосатые, а абрикосы - маленькие и желтые, ведь должно быть совсем наоборот, и размахивать абрикосом перед вашим лицом с криком: "Я бы назвал его персиком! Вот послушай - пе-е-ерсик! Это же что-то ма-а-аленькое! Пер-сик!", и, что самое страшное - вы постепенно начинаете с ним соглашаться.

Иногда и четкие записки не помогают. "Один нарезанный батон" - что может быть проще? Всего два слова - "нарезанный батон". Один. Перейдем к слову "нарезанный", потому что один батон он все же купил. Итак - "нарезанный". Нужен обязательно нарезанный - для бутербродиков, потому что к неровным кускам гости будут придираться. Приходит домой, весело размахивает - чем? Правильно, ненарезанным батоном! Почему так? Потому что нарезанного не было. А зачем купил нарезанный, а не позвонил спросить? Я, говорит, не хотел тебя тревожить.

"Купи десять средних продолговатых кабачков". Приносит десять (десять! мама родная, роди меня обратно, десять!) здоровенных баклажанов, из которых в холодильник с трудом помещаются три штуки, а остальные запихиваются под стол или забрасываются на холодильник. На всякий случай осторожно спрашиваю (вдруг где-то в багажнике завалялись):

- А где кабачки?

- Ты что, не видишь? - спрашивает, будто вся кухня завалена кабачками, - вот!

И показывает на баклажаны.

- Это, - еле сдерживаюсь, - не кабачки, горе ты мое, это баклажаны.

- Нет, - убедительно говорит он, и у меня темнеет в глазах. - Нет, баклажаны - это синенькие.

- Ну да, - всхлипываю, - это они и есть.

Следущим аргументом он убивает меня наповал:

- Где ж они синенькие, - удивляется, - они же черненькие совсем!

Просила творог купить: "Две баночки по 500 грамм, называется "Ски", белого цвета. Приносит две баночки, называются "Ски", белого цвета, но почему-то подозрительно маленькие. На каждой большими буквами написано "250 гр". Почему так? Нет, говорит, я точно видел "500 гр". Переворачивает банку - а на крышке мелким шрифтом написано: "Состав - Кальций - 500".

Прошу - купи немножко индюшачьей копченой колбаски, знаете, такая, дешевая, из сплющенных собачек. Что приносит подопытный? Дорогущую свинью, нарезанную полумиллиметровыми пластами. Такую штуку употребляют, сидя в глубоком кожаном кресле, облачившись в красивое вечернее платье, откусывая мелкми кусочками и смакуя каждый из них, запивая глоточками "Кабарне". Кресла у нас нет, так что придется повесить свинку на стенку, в рамочку, и целовать ее перед сном. Есть ее я не осмеливаюсь.

В холодильник без надобности старается не заглядывать. Кажется, он его боится. Если таки ему что-то срочно нужно, а я не могу подойти, то глазам случайного прохожего откроется увлекательное зрелище. Муж будет рыться в холодильнике часами, переставляя всякие баночки вверх-вниз по разным полкам, выстраивая из них кривоватые башни. Холодильник тоже не дурак, и каждый раз, когда его дверца открыта более минуты, в нем включается громкая жалобная музыка. За музыкой следует сдавленный мат, за матом - громкий крик: "Лена, ну почему ты всегда прячешь то, что мне нужно, так глубоко?". Странно, что никакой мужчина до сих пор не придумал плоский холодильник, в котором нельзя ничего спрятать. Наверное, потому что в любом случае нужная вещь будет стоять прямо под его носом, а он ее так и не найдет. Так, по крайней мере, это постоянно происходит в нашем доме.

Что еще? Вот скажите мне, ведь это правда, что в нормальных семьях обычно женщины возмущаются, что мужчина не опускает крышку унитаза? Что мы имеем у нас? У нас возникает муж. Ему непонятно, почему я, которая - жена, не могу поднимать крышку, когда выхожу из туалета? Ведь утром, когда он весь из себя сонный и растерянный, он за свою меткость не отвечает! И чтоб я имела в виду!

Да, и объясните мне этот прикол с пультом. Он берет его в руки, ложится на диван, включает телевизор и моментально засыпает. Пытаешься забрать пульт - сразу же просыпается, смотрит на тебя честными глазами и, искренне веря в сказанное, утверждает: "Я не сплю!". И засыпает. Храпит. Подкрадываешься тихо-тихо, берешь пульт и медленно тянешь его на себя. Муж продолжает храпеть до того момента, как его рука перестает ощущать кнопочки. Просыпается. "Я не сплю". Вот чучело, ну спишь ты, спишь! "Не сплю, вот, я смотрю, видишь - моргаю". Как-то переключила программу с одного боевика на другой кнопками на самом телевизоре. Не специально, просто так. Попыталась отобрать пульт. Проснулся и смотрит на экран. Внимательно так смотрит. "Я не сплю. Вот видишь - вот этот чувак - он плохой, он забрал у того сумку с деньгами". Ну, ладно. Не понять мне их, не понять.

Нельзя говорить ему ничего важного, когда он чем-то занят.

- Зорик, развесь белье.

Кивает.

Через час:

- Ты уже развесил белье?

Удивляется:

- Ты мне не говорила!

А потом он не понимает, почему у меня дергается левое веко.

Спрашиваешь что-то.

Он молчит.

Молчит.

МОЛЧИТ.

- Зорик, ты слышал, что я спросила? Зорик?!

- Да, слышал.

- А почему не отвечаешь?

- Я ДУМАЮ.

В общем, до недавнего времени мы с подругами были уверены, что наши мужья, да и мужчины в общем, с точки зрения развития и в подметки не годятся нам, женщинам. Даже в подметки для шлепанцев. И без нас им не прожить. Без нас они бы в конец отупели, зажирели бы перед телевизором, обросли бы мхом и плесенью и вымерли бы. Я думала так - до вчерашнего дня.

А вчера у меня застряла машина. Она стала на светофоре, фыркнула три раза и умерла. Знаете, два самых страшных моих кошмара - это то, что машина может сломаться посреди дороги, и что в общественном туалете может не открыться дверь. Самое интересное, что произошло это в полтретьего, а в три у нас обычно сирены. До трех арабы с Насраллом, наверное, обедают, потом отдыхают немного - и дальше швыряются. Звоню супругу.

- Все, - чуть не реву, - прощай, любимый муж.

- Подожди, - говорит, - ты мне скажи, какая температура у воды для двигателя?

Или он сказал: "Для мотора", что-то в этом роде.

- Не знаю, - говорю, - а что?

- Так посмотри!

- А где смотреть?

- Лена, - говорит, - ты уже десять лет водишь машину, и ни разу не проверяла температуру воды?

- Нет, - говорю, - а что, надо было?

- Ладно, неважно. Проверь окошко над бензином.

Хорошо, что там всего два окошка.

- Да, - сообщаю, довольная своей сообразительностью, - там стрелка посередине.

- Ну, ладно. Лена, теперь мне надо, чтобы ты открыла капот.

- Капот - это спереди или сзади?

- Спереди. Сзади багажник.

- А, знаешь, я могу открыть багажник.

- Ты, конечно, молодец, но лучше все таки капот.

- А как его открыть?

- Там снизу под креслом есть рычажок.

- Ну, ладно, я позвоню, когда открою.

Я искала этот гр###### рычажок около получасу. Сначала я сидела в кресле и старательно шарила под ним руками. Я нашла пару смятых купюр и карандаш для глаз, даже немного приободрилась. Затем я позвонила мужу еще раз, чтобы уточнить местонахождение рычага, вышла из машины, стала на четвереньки прямо на дорогу и стала копаться под креслом.

Снова звонить мужу не хотелось. Проезжающие мимо машины гудели, и пассажиры что-то кричали мне в спину. Через десять минут кто-то подошел сзади и ущипнул меня за задницу. Я вскочила, ударившись головой о дверь, и обернулась. Сзади стоял супруг и улыбался.

- Зорик, ты чего приехал? Я почти нашла этот рычажок!

- Да уж, нашла, - еще шире ухмыльнулся он и взъерошил мои и без того растрепанные волосы. - Эх ты, дурочка..

Не стоит говорить, что он моментально открыл капот, три секунды что-то там подергал, и машина сразу же завелась. Он уехал на работу, а я села в машину и медленно поехала домой.

По дороге я пыталась вспомнить, сколько вещей он исправил за нашу семейную жизнь, начиная от невыключающегося чайника и заканчивая "снежным" телевизором. Он спокойно отвинчивает крышку от компьютера и копается в его внутренностях, и он отлично знает, как там все называется. А я даже боюсь на эти детали дышать. Он может просверлить дырки в палках, на которые привязывают веревки для белья, засунуть туда специальные колесики и натянуть сами веревки, и делает это так, будто занимался этим всю жизнь. А я стою рядом и наблюдаю с молчаливым благоговением. Он знает, как повесить новую люстру, как сделать, чтобы комфорки на плите не коптили, и где покопаться в машине, чтобы в ней перестали стучать клапана. А я даже не знала, что они в ней есть, и до сих пор не очень четко представляю себе, что они там делают. Ну ладно, совсем не представляю. Я не разбираюсь во всех тех компьютерных программах, в которых он шарит. Я не понимаю разницы между шпицплайером и штангенциркулем, сколько мне не рассказывай. Кажется, один из них - это плоскогубцы. А он знает, кто именно, и что подразумевается под вторым названием. И он объясняет мне все с таким терпением, и никогда не смеется над тем, что я чего-то не понимаю, хотя имеет полное право назвать меня тупой божьей коровкой или еще похуже.

Я никогда не задумывалась над тем, что он знает так много вещей, в которых я полный ноль, что просто неприлично ругать его из-за всяких мелочей, вроде невыключенного телевизора или потерявшегося в холодильнике пива.

А я - ругаю.

Так что, объясните мне, пожалуйста - ну и кто из нас дурак? ))

[POLIN]

Валико убоялся трудностей? Еще не все потеряно. Надо звонить во все колокола, стучаться в белые двери минфина.....

Эндрю......... !

Вам, как яркому представителю редчайшего завода по эксклюзивным полезным ископаемым, должен быть известен цвет дверей в минфине..... :umnik:

[Гость Extraneus]

Эндрю......... !

Вам, как яркому представителю редчайшего завода по эксклюзивным полезным ископаемым, должен быть известен цвет дверей в минфине.....

Двери Девочки бывают разные: белые, чёрные (как Незнакомка), красные (как Полин)

и всем одинаково хочется, на что нибудь ..... на кого-нибудь заморочится.

:bum:

Изменено 17 Августа 2006 пользователем Extraneus

[POLIN]

Аффирмации на Каждый День

18 августа 2006 г.

Я сохраняю мужество и присутствие духа в любой ситуации.

Я легко принимаю правильные решения, и неизменно руководствуюсь ими.

Я верю в ценность своих мыслей.

Я иду в ногу со временем.

Я верен (верна) себе.

[POLIN]

Белиз отменил гербовый сбор и налог на зрелища

Правительство Белиза объявило, что гербовый сбор и налог на зрелища отменен.

В объявлении, сделанном министром финансов на прошлой неделе, общественность и коммерческие предприятия были уведомлены о том, что статья 62 закона о гербовых сборах, которая устанавливала, что при платежах 10 и более долларов использовалась 10-центовая марка, отменена. Данное изменение вступило в силу с 1 июля 2006 г.

Данное изменение означает, что больше не требуется использовать марки при осуществлении платежей не будут больше клеиться на квитанции.

Одновременно было отменено действие закона о налоге на зрелища с 1 июля 2006 г.

Американские фирмы по разработке и продаже программного обеспечения ведут борьбу с Налоговым управлением США по поводу налогов по трансфертному ценообразованию

Американская компания по разработке программного обеспечения Cadence Design Systems стала очередной американской компанией, на которую обратили свое внимание налоговые власти в связи с неуплатой налогов из-за применения трансфертного ценообразования в соглашениях с иностранными филиалами, находящимися в Ирландии.

В заявлении, поданном в госорганы США, указано, что Cadence указала, что дискуссии по поводу неуплаты USD 143 млн. с 1997 по 1999 годы ведутся с 2003 года.

Cadence указывает, что «наиболее значительным» в данном споре является вопрос урегулирования трансфертного ценообразования с иностранным филиалом, в данном случае – ирландским.

Cadence, международная корпорация, создающая программное обеспечение и различное оборудование, имеет офисы в деловом центре Дублина. Ирландия стала новым популярным инвестиционным центром для американских компаний, работающих в высокотехнологичных отраслях, чему способствует ставка корпоративного налога 12.5%, а также квалифицированные кадры.

Законодательный орган Мичигана проголосовал за отмену налога на предпринимательство

Законодательный орган Мичигана одобрил отмену законодательства налога на предпринимательство с начала 2008 года в целях привлечения инвестиций и создания рабочих мест.

В соответствии с законом, единый налог на предпринимательство, являлся подобием НДС, который приносил порядка USD 1.9 миллиардов ежегодно в казну, будет существовать до 31 декабря 2007 года.

Спикер палаты представителей - Крэг ДеРош, республиканец, сказал, что устранение налога являлось частью плана по реформированию налоговой системы в попытке сделать ее более благоприятной для предпринимателей.

«Экономика Мичигана не стабильна, население теряет их работу и тысячи выпускников колледжей покидают штат. Реформирование нашей налоговой системы не только правильное действие, но это также необходимое мероприятие, способствующее движению государства в новом направлении и создание рабочих мест в Мичигане», - сказал он.

Anderson Economic Group, республиканская партия США заявила, что ключевые налоги на бизнес Мичигана – не совпадают с налогами иных штатов США.

[POLIN]

Международный сертификат качества бухгалтера

В настоящее время в мире существует две основные системы стандартов бухучета. Это IAS (Interna-tional Accounting Standards) и GAAP (Generally Accepted Accounting Prin-ciples).

Стандарты IAS разрабатывает Совет по международным стандартам бухгалтерского учета (IASB), который был создан бухгалтерскими ассоциациями нескольких стран еще в 1973 году (тогда он назывался Комитет). Этот стандарт используют страны Евросоюза, Канада, Австралия, Корея, Тайвань, Мексика, Индия, Малайзия и др.

GAAP – это американская система стандартов. Она необходима компаниям, которые хотят выйти на рынок США и работать с американскими партнерами. Также отчетность по GAAP готовят фирмы с американским капиталом или те, кто хочет привлечь инвестиции бизнесменов из США.

Существует много сертификатов различных бухгалтерских и финансовых ассоциаций. В частности, можно встретить специалистов с дипломами CIPA, IFA, ACA, WP и другими. Но на сегодняшний день наиболее известные – это ACCA и CPA. Остановимся на них подробнее.

АССА это Ассоциация присяжных сертифицированных бухгалтеров (Association of Chartered Certified Accountants) – Великобритания. На сегодняшний день это самая популярная международная бухгалтерская ассоциация. Чтобы получить диплом профессионального бухгалтера АССА, необходимо сдать 14 экзаменов. Сдавать их можно в течение десяти лет с момента регистрации кандидата. На практике весь процесс обычно занимает 2–3 года. Экзамены проходят два раза в год – в декабре и июне. За одну сессию можно сдать до четырех экзаменов. Но учтите, что экзамены сдаются на английском языке. Ассоциация предъявляет определенные требования к кандидатам на сдачу экзамена. Это: наличие аттестата профессионального бухгалтера или аудитора, либо трехлетний опыт работы в области бухгалтерского учета и аудита, письменно подтвержденный работодателем, либо высшее образование и двухлетний опыт работы в области бухгалтерского учета и аудита, письменно подтвержденный работодателем.

DipIFR это Диплом по международной финансовой отчетности (Diploma in the International Financial Reporting). Если у вас проблемы с английским или вас пугает большое количество экзаменов АССА, то этот сертификат для вас. Программа DipIFR была разработана АССА в связи с возросшей потребностью в квалифицированных специалистах по МСФО. Фактически АССА выделила экзамен по международным стандартам финансовой отчетности из своей программы в отдельный экзамен, который дает право на получение самостоятельного диплома. Требования к претендентам такие же, как и для получения диплома АССА. К тому же сданный DipIFR можно зачесть за один из экзаменов на аттестат профессионального бухгалтера ACCA.

В 2003 году АССА объявила об учреждении диплома DipIFR (Rus) на русском языке. Это существенно расширило круг специалистов, которые могут получить такой диплом.

CPA – Сертифицированный бухгалтер (Certified Public Accoun-tant). Это один из наиболее престижных сертификатов. В США заверять финансовую отчетность могут только его обладатели. Выдается Американским институтом сертифицированных бухгалтеров (American Institute of Certified Public Accountants – AICPA). Для получения сертификата необходимо сдать один экзамен, состоящий из следующих частей: финансовый учет и отчетность (US GAAP), аудит, гражданское и налоговое законодательство США.

Экзамены можно сдавать два раза в год только в США. При этом примерно в половине штатов к экзаменам допускаются исключительно граждане США. Продолжительность экзамена – 16 часов. Экзаменационные задания включают в себя многовариантные вопросы, эссе и задачи.

CIPA – Сертифицированный международный профессиональный бухгалтер (Certified International Professional Accountant) – это русскоязычная программа сертификации профессиональных бухгалтеров. Она была утверждена в 2001 году Международным советом сертифицированных бухгалтеров и аудиторов (МССБА). Совет объединяет 23 профессиональных бухгалтерских и аудиторских ассоциации из стран бывшего СНГ.

Программа основана на стандартах Совета по международным стандартам финансовой отчетности (IASB). Это подтверждается Фондом комитета по международным стандартам бухгалтерского учета (IASCF), материнской организацией IASB. Представитель IASCF также входит в состав совета директоров экзаменационной сети CIPA- EN. Экзамены по программе СІРА являются едиными для всех стран-участниц, за исключением дисциплины «Налоги и право», которая формируется отдельно для каждой из стран-участниц и базируется на национальном законодательстве и налогообложении.

Тем, кто не владеет в достаточной степени английским языком, стоит выбирать из двух квалификаций – DipIFR (Rus) АССА или CAP/CIPA. Преимущество АССА в том, что эта ассоциация известна во всем мире более 100 лет. А квалификация CAP/CIPA создана всего несколько лет назад и специально для стран восточной Европы. Зато она охватывает не только вопросы учета, но и налогообложения и права.