Madam Tani Опубликовано 11 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2006 Соскучилась Полин ... по мне , виртуальные фотосессии смотришь. Отвечаю. После последнего проснулся с незнакомым мне ранее ощущением - головной болью, и самое страшное (вообще-то, обычно, я один спать боюсь!) интересное - проснулся ОДИН!!! Старею, однако..... Неправда Ваша, на ПФ Вы не были! :biggrin: Цитата
POLIN Опубликовано 13 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2006 Из заявки на запасные части ПК одной компании..... Прошу выдать - 9 шнуров для питания кейс-монитор (папка-мамка)...... Цитата
POLIN Опубликовано 13 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2006 Приколы с пейджеров "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина". ***************** "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". ****************** "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". ******************** "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". ************************ "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". *********************** "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". ************************ "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" *************************** "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". ***************************** "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". Цитата
Андрэ Опубликовано 15 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2006 Эти ай ти шники, ну такие тупые, такие тупые, совсем не понимают бухгалтеров... Б: Уважаемый отдел IT, мой принтер не работает! IT: Что за ошибка? Б: Никаких ошибок – заклинило мышку. IT: Заклинило мышку? Но это же принтер! Б: Да, но... IT: Послушайте, девушка, мышка не имеет отношения к принтеру никакого. Б: Я тоже так думала, пока мышкой ... IT: (На взводе) Скажите толком, что произошло?! Б: Секунду, ща картинку пришлю... Цитата
Гость Асет_Б Опубликовано 16 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2006 Девушкам посвящается Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! (Честно, не знаю, кто написал, откопала в архивах инета, но положительных эмоций получила отсего опуса немерянное количество!!!!!!!! ) Млин, суппер!!!...и главное в точку...первые тренировки именно так и проходят УМИРАЮ СО СМЕХУ :lol: Цитата
Лоскутов Игорь Юрьевич Опубликовано 16 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2006 Последние письма из южных регионов вновь заставили обратиться к теме :) ВОПРОС: Основные различия между КСБУ И МСФО или 100 различий между КСБУ и МСФО ____________________________________________ Имя: Павел ОТВЕТ: Это Вы книгу ищете или надеетесь, что все это Вам разъяснят по почте? ВОПРОС: Мне нужно это сегодня до 18:00. Хотябы различий десять пожалуйста. Здраваствуйте!скажите , пожалуйста, где я могу найти полностью изложенный Налоговый кодекс РК? спасибо заранее ____________________________________________ Имя: Марина Цитата
ВАЛЕНТУЛЯ Опубликовано 16 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2006 Последние письма из южных регионов вновь заставили обратиться к теме :) ВОПРОС: Основные различия между КСБУ И МСФО или 100 различий между КСБУ и МСФО ____________________________________________ Имя: Павел ОТВЕТ: Это Вы книгу ищете или надеетесь, что все это Вам разъяснят по почте? ВОПРОС: Мне нужно это сегодня до 18:00. Хотябы различий десять пожалуйста. по -моему именно это тянет на золото Здраваствуйте!скажите , пожалуйста, где я могу найти полностью изложенный Налоговый кодекс РК? спасибо заранее ____________________________________________ Имя: Марина а фто... он (НК) мофет есшо и частишно излагаца....не фнала, не фнала .....тяперача буду фнать и учитыфать этот момэнт :biggrin: Цитата
POLIN Опубликовано 16 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2006 Председатель совета директоров Microsoft Билл Гейтс и принц Саудовской Аравии Алвалид бин Талал объединили капиталы для инвестирования в сеть отелей Four Seasons. Совместно с основателем гостиничной сети Исадором Шарпом американский миллиардер и саудовский принц намерены выкупить все акции Four Seasons Hotels Inc. у миноритариев. Сумма предложения может составить до $3,7 млрд ($82 за одну акцию). Исадор Шарп, ныне владеющий контрольным пакетом ценных бумаг Four Seasons Hotels Inc., намерен сократить число акционеров компании до трех. При удачном исходе дела он оставит в своих руках 10% акций компании, а также сохранит должности председателя совета директоров и исполнительного директора. 90% ценных бумаг будут поделены между Cascade Investments LLC, принадлежащей Биллу Гейтсу, и Kingdom Hotels International, дочерним предприятием саудовской Kingdom Hotels Co. Международная сеть гостиниц Four Seasons является равным конкурентом таких гигантов, как Hilton и Marriott International. В настоящее время она включает 71 отель в 31 стране, еще 25 гостиничных предприятий находится в процессе строительства или на стадии приобретения. ********************** Борьба между платежными системами Visa и MasterCard за право стать спонсором чемпионатов мира по футболу в 2010-м и 2014 году достигла апогея. Недавно состоялось очередное судебное слушание по иску MasterCard против Международной федерации футбола (FIFA), которая в начале 2006 года отказалась продолжить многолетнее сотрудничество и подписала контракт с ее основным конкурентом – системой Visa. MC была спонсором чемпионатов мира по футболу на протяжении последних шестнадцати лет. В 2005-м начались переговоры об очередном продлении контракта с FIFA с новыми условиями спонсорства. В соответствии с изменившимися правилами издержки официальных спонсоров должны были увеличиться более чем в четыре раза. После многомесячных споров, в марте текущего года, MasterCard все же получила объемный контракт на подпись. Однако неделю спустя выяснилось, что договор о спонсорстве уже подписан с Visa. По условиям контракта, в период 2007 – 2014 годов FIFA получит от нового спонсора $150 – 200 млн. MC подала в суд на футбольную федерацию, причем представителей Visa к участию в судебном процессе не допустили. Вскоре в суде Нью-Йорка будет рассмотрен вопрос о том, чтобы отменить данное решение суда низшей инстанции. Master Card намерена добиваться признания договоренности между FIFA и Visa недействительной. *********************** В Саудовской Аравии будет построен новый город. По сообщениям местной прессы, проект осуществит малайзийская строительная компания MMC и местная Saudi Binladin Group. Строительство будет профинансировано несколькими иностранными фирмами. Руководство Саудовской Аравии надеется, что объем привлеченных инвестиций составит не менее $26 млрд. По замыслу компаний, новый город должен стать особой экономической зоной. В поселении расположатся жилые кварталы, логистический центр, промышленная зона и порт. Под эти постройки выделено 100 млн кв. м. Территория расположена в 50 км к северу от города Джиза. Компания MMC является одной из ведущих строительных фирм, а также оператором всех главных портов в Малайзии. Saudi Binladin Group официально признана крупнейшей строительной организацией в Саудовской Аравии. На ее счету реализация уже нескольких больших строительных проектов в разных странах мира. Компания принадлежит отцу главы «Аль-Каиды» Усамы бен Ладена, который несколько лет назад публично отрекся от своего сына. *************************** Аналитики по недвижимости не могут однозначно ответить на вопрос: растут или падают цены на московское жилье. По данным агентства Rway, в октябре 2006 года средняя цена предложения снизилась на 0,7%, а жилье бизнес-класса подешевело – на 1,2%. С такой точкой зрения не согласны в аналитическом центре «Индикаторы рынка недвижимости». По их информации, в октябре стоимость квартир увеличилась на 2,7%. Такие результаты эксперты объясняют различием в системах расчета. «Некоторые аналитики строят свой алгоритм так, что он гасит колебания. Подобный подход не дает отследить оперативные изменения на рынке», – отстаивает свою позицию глава Rway Александр Пыпин. По словам руководителя «Индикаторов рынка недвижимости» Олега Репченко, если не отбрасывать крайние показатели, то вместо тренда рынка получится «пила», в которой каждый зубец – резкий рост или падение цен. Как отмечает вице-президент Российской гильдии риэлтеров Константин Апрелев, процесс стабилизации цен на жилье только начинается, поэтому результаты зависят от выборки для расчетов. В скором времени, по словам Апрелева, может произойти корректировка цен на 10 – 15%, которую заметят все. Цитата
POLIN Опубликовано 16 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2006 С давних времен власти, заботясь о пополнении государственной казны, вводили забавные налоги. Сейчас в Украине активно обсуждается перспектива введения налога на недвижимость. Более того, некоторые парламентские фракции предлагают взимать его уже со следующего года. Правда, разработчики двух альтернативных законопроектов еще не определились: устанавливать налог на недвижимость в зависимости от стоимости или от площади жилья. Так что украинцам остается только гадать, к какому варианту склонятся наши законодатели. Ведь, как свидетельствует мировая история, власти бывают весьма изобретательны в своей фискальной политике. Крылатое латинское изречение "Деньги не пахнут" принадлежит римскому императору Веспасиану, который жил в начале нашего тысячелетия. Он ввел налог на общественные туалеты, который на латинском языке именовался не иначе как "мочевой налог". Когда сын Веспасиана Тит упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, император поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу, и спросил, пахнут ли они. Одним из самых обременительных для населения был налог на соль. В Китае его ввели во втором тысячелетии до нашей эры. С помощью одного этого налога римский консул Ливий... покрыл расходы на Вторую Пуническую войну. А в Индии британцы довели ставку этого налога до 4 тысяч (!) процентов стоимости товара. Некий восточный паша брал с жителей налог на износ своих зубов. Таким образом он решил компенсировать себе тот ущерб, который наносила его зубам некачественная местная пища. В Византии налог платили в зависимости от размеров здания. Чем объемнее хоромы, тем большую сумму нужно было перечислить в казну государства. Поэтому его назвали налогом на воздух. В начале XVIII века в Башкирии власти ввели налог на глаза. Сумма зависела от цвета глаз: серые оценивали в 8 алтын (в старину: алтын - 3 копейки, а также трехкопеечная монета), а черные - в 2-3 алтына. Налог на бороду был введен 1 сентября 1689 года Петром I. Борода дворянина или приказчика "стоила" 60 рублей, купца - 100 рублей, рядового торговца - 60 рублей. Холопы платили 30 рублей. Крестьянин у себя в деревне мог носить бороду даром. Но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее копейку. Налог на воробьев придумали в XVIII веке в Вюртемберге (Германия). Хозяин каждого дома обязан был уничтожить дюжину воробьев, за что получал 6 крейцеров. Если факт вылова птиц не подтверждался, в казну нужно было внести налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклониться от уплаты налога, люди покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке. Существовал также налог на убийство. В Древней Руси платили судебную пошлину - "виру": за убийство невиновного чужого холопа преступник выплачивал его хозяину указанную им сумму и дополнительно князю - 12 гривен. Если поймать убийцу не удавалось, то "виру" платили жители того округа, где нашли жертву. На острове Ява в XVIII веке был введен налог на взятки. Дело в том, что коррупция там достигла невероятного размаха. Младший торговец платил (официально!) 3 тысячи 500 гульденов, чтобы его назначили на должность с окладом 40 гульденов. Кстати, с 2004 года взятки облагаются 13-процентным налогом и в Украине. В Англии в 1797 году был введен налог на часы. Все владельцы часов ежегодно платили в казну 5 шиллингов. Этот налог был отменен в 1798 году из-за своей финансовой несостоятельности. 21 ноября 1941 года Указом Президиума Верховного Совета СССР, чтобы собрать дополнительные средства для оказания помощи многодетным матерям, был введен налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. Этот налог существовал только в СССР и Монголии и в народе назывался "налог на бездетность". Он просуществовал до начала 90-х годов. В Армении в конце XX века Министерство экономики постановило: население должно оплачивать расходы на удаление пыли из расчета 1,91 драма (около 2 гривен) за 1 квадратный метр площади. Так появился налог на пыль. Налог на мир удерживают с жителей Гвинеи: каждый год без войны обходится в сумму, эквивалентную 700 бельгийским франкам (около 17 евро). В Австрии горнолыжники при спуске с горы обязаны уплатить так называемый гипсовый налог. Собранные деньги передаются австрийским клиникам. Ведь, по статистике, в Австрийских Альпах ежегодно травмируются примерно 150 тысяч лыжников и на их лечение тратится около 70 тысяч евро в год. В Болгарии удерживается налог на мусор. Размер выплаты местные власти определяют пропорционально балансовой стоимости здания или в зависимости от количества отходов. В среднем ставка достигает 0,3-0,5 процента стоимости дома. И вносится вся сумма одновременно с налогом на недвижимое имущество. С 1993 года в Венеции взимается налог на тень. Под налогообложение попали принадлежащие магазинам и кафе навесы и зонтики, тень от которых падает на коммунальную собственность - землю. В результате навесов заметно поубавилось. Летом 1996 года власти китайского портового города Тяньцзинь ввели налог на гражданский брак: сожительство без брачного свидетельства обходится нарушителям в 1000 юаней в год (около 120 долларов). Также в мире существуют налоги на секс. Власти бельгийской столицы ввели ежегодный налог на витрины, в которых проводят время, ожидая клиентов, проститутки в квартале "красных фонарей". Этот налог приносит городскому бюджету 100 тысяч евро. А в немецком городе Кельн с 2004 года взимают специальный налог с владельцев борделей, секс-клубов, эротических массажных салонов и саун. Они платят 150 евро в месяц за каждое "рабочее место" - массажный стол или кровать. Сотрудница финансового управления города Стокгольма (Швеция) Эльфрида Карлсон освоила более 20 разновидностей собачьего лая. Ее работа - гавкать у дверей домов, пытаясь вызвать ответный лай песика, которого хозяин прячет, чтобы не платить налог на собак. Кстати, шведы отдают предпочтение приземистым таксам, а норвежцы - длиннолапым породам. Это обусловлено тем, что в Швеции размер налога на собаку зависит от ее роста, а в Норвегии - от длины. Между прочим, в Египте исполнительницы танца живота являются пятым по значимости источником пополнения казны государства (после Суэцкого канала, туризма, экспорта нефти и хлопка). Ежегодно плясуньи платят государству в качестве подоходного налога 900 миллионов египетских фунтов (264 миллиона долларов). Цитата
POLIN Опубликовано 16 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2006 Глупые законы стран Европы Дания Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин. При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. Англия Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах. Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле. Законы городов Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи. Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса. Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука Франция Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон». Китай Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным. Индия Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. Израиль Законы городов Арад Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле. Кирият-Моцкин По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать. Южная Корея Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей. Таиланд Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму. Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением. Канада Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире. Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно. Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США. Законы провинций Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей. После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города. Квебек Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует. Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке. Законы городов Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета. Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле. Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома. США Законы штата Алабама Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы. Запрещается сморкаться на ветру. Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк. Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш. Законы штата Калифорния Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом. Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно. Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна. В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам. Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно. Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит. Законы городов Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке». Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя. Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов. Глендейл Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду. Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается. Лос-Анжелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия. Цитата
POLIN Опубликовано 16 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2006 (изменено) Советы психолога Само слово Вера, непременно ассоциируется у большинства из нас с такими понятиями как Бог, религия, церковь, и со всем, что имеет к этому хоть какое-то отношение. По всей видимости, происходит это из-за того, что в наше советское, атеистическое прошлое, слово вера употреблялось в основном для того, чтобы подчеркнуть религиозность человека, и его Веру в Бога. На самом деле, само понятие вера намного шире, и касается каждого из нас, даже тех, кто никогда не слышал этого слова. Ведь поверить, или принять на веру, означает признание чего-либо истинным, и признание безусловное, бездоказательное. И все мы, кто осознанно, а кто и незаметно для себя во что-нибудь верим. Один верит в силу денег, другой в скорый конец света, один во всесилие америки, а другой в жизнь после смерти. Вера обязательно присутствует в каждом из нас, вне зависимости от нашего желания, и других факторов. По силе воздействия, согласно восточным учениям, вера разделяется на четыре вида. Вера - восхищение Вера - страсть Вера - убежденность Необратимая вера Все разновидности веры обладают большой силой, способной творить порой невозможное, но только необратимая вера обладает невероятной, неограниченной силой и возможностями, как созидательными так и разрушительными. Необратимая вера не зависит ни от чего, ее ничем нельзя разрушить. Обладая такой верой, человек способен влиять на относительную реальность, и убеждать миллионы людей идти за собой, невзирая на трудности и лишения. Вера - основная причина целеустремленности, без которой нам ничего не достичь. Таким образом, нам нужна подконтрольная нам, управляемая вера, нацеленная на определенный объект. Самым доступным всем нам способом обретения веры, является самовнушение. Нужно максимально задействовать все наши каналы восприятия, используя зрение, слух и т.д. Старайтесь использовать все возможности для развития и укрепления вашей веры, и наоборот, избегайте всего, что способно её разрушить. Нужно соответственно выбирать свое окружение, род занятий, доминирующие чувства. Обретенная вами вера, придаст вам новых сил, компенсирует недостаток знаний и умений, а так же позволит выстоять в самых трудных и опасных ситуациях. Не жалейте усилий, и на службу вашим достойным целям, станет величайшая сила веры, основа невероятных достижений, делающая невозможное возможным. Изменено 16 Ноября 2006 пользователем POLIN Цитата
Extraneus Опубликовано 19 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2006 Неправда Ваша, на ПФ Вы не были! Завязал. От великого интересу к ВАМ. .... ....А ВАС ( мамзель Tani), - с тех пор на форуме не было. "Соскучился однако" по ВАМ (Чукча (с)- Extraneus) P.S. Полин, не ревнуй к ТАНИ . Она (МАДАМ ) ближе - всё таки землячка. PPS. Мадам Вы хде ? Обмываешь, поди - УЧЁНУЮ СТЕПЕНЬ ? :alc: Цитата
Extraneus Опубликовано 21 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2006 Бизнес с препятствиями Лежащие в Индийском океане Мальдивские острова имеют самое льготное в мире налогообложение – таков один из выводов доклада «Ведение бизнеса», подготовленного Всемирным банком Специалисты оценили, сколько препятствий местная система налогообложения ставит на пути бизнеса в каждой из 175 стран мира. Согласно данным банка, особенностью налогообложения государств с развитыми экономиками являются небольшое количество бумаг, требующих заполнения и согласования, а также сравнительно низкие налоги. В конце списка – латиноамериканские и африканские страны, системы налогообложений которых отличаются наибольшим количеством правил, ограничений и согласований. Самым «зарегулированным» государством мира признана Республика Беларусь. В первую пятерку стран, чей налоговый кодекс наиболее лояльно относится к бизнесу, вошли Мальдивы, Ирландия, Оман, Объединенные Арабские Эмираты и Гонконг. Казахстан находится на 66−м месте, Россия – на 98−м, Киргизия – на 150−м. Таджикистан и Узбекистан занимают 154−ю и 155−ю позицию, соответственно, Китай – 168−ю. Экономист Всемирного банка Карали МакЛиш замечает, что «как правило, люди думают о налогах на коммерческую деятельность в терминах подоходных налогов. Но кроме них компаниям приходится выплачивать целый ряд других – от налогов на использование рабочей силы до муниципальных налогов. Подобные отчисления зачастую значительно увеличивают конечную сумму выплат». С учетом таких нюансов, например, Камбоджа обладает более благоприятными условиями для ведения бизнеса, чем Швейцария. Авторы доклада также указывают на тот факт, что предприниматели охотнее платят налоги в тех случаях, когда уверены, что их деньги идут на улучшение состояния общественного сектора и развитие транспортной инфраструктуры. Степень коррупции в сфере налогообложения, заявляют аналитики, напрямую связана со степенью зарегулированности налоговой системы. Цитата
POLIN Опубликовано 21 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2006 P.S. Полин, не ревнуй к ТАНИ . Развлекайся, милый.... Любовь - дитя свободы! Тряхни стариной..... Навек твоя POLIN Цитата
POLIN Опубликовано 21 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2006 МВФ предполагает, что рост экономики в Гонконге составит 6% в этом году, а также сделал прогноз, что в 2007 году рост экономики составит 5%, что сохранится и в среднесрочной перспективе. в рамках ежегодной консультации по Параграфу IV, МВФ подтвердил, что перспективы роста будут зависеть от успеха управления и расширения финансовой интеграции с Мейнлендом и от противостоянию конкурентному давлению со стороны других региональных финансовых центров. Согласно отчету комиссии, основным риском для гонконгской экономики является возможный всемирный экономический спад, особенно в США, и усиление протекционистских настроений в Мейнленде. Однако, попытки правительства укрепить рыночную инфраструктуру и обеспечить финансовую интеграцию с Мэрилэндом были одобрены МВФ, также как и общая стратегия правительства, в том числе в финансовой системе и системе валютных курсов. МВФ указал, что финансовая интеграция с Мэрилэндом будет основным двигателем конкурентоспособности Гонконга и похвалил попытки правительства согласовать действия с органами власти Мейнленда в поиске способов использования передовой финансовой инфраструктуры Гонконга для улучшения финансового посредничества Мейнленда, от чего выиграют обе экономики. ***************** Планы Европейской Комиссии увеличить минимальные ставки акцизного сбора на некоторые алкогольные товары были расстроены после того, как часть государства-членов ЕС отказались принимать условия, а министры финансов не смогли найти компромисс. На последней встрече Совета министров финансов и экономики, который выразил неодобрение предложения ЕС увеличить минимальный налог на некоторые алкогольные напитки до 31%. Данное предложение выразило сопротивление со стороны Германии и Чехии, которые рассчитывают, что пиво будет освобождено от этих мер. Германию и Чехию поддержали Литва и Латвия. В Германией, столкнувшейся с повышением НДС на 3% со следующего года, заместитель министра финансов Томас Миров сказал, что пока еще одно повышение налога немецкие потребители «не переварят». **************** Правительство Великобритании на прошлой неделе представило законодательную инициативу, разработанный для того, чтобы малые и средние предприятия могли получать практическое руководство и помощь от Налогового и таможенного ведомства Ее Величества и Министерства торговли и промышленности в отношение деятельности, связанной с НИОКР. Налоговое и таможенное ведомство в среду заявило, что оно открывает сеть из семи новых специализированных отделов по предоставлению «налоговых скидок» (tax credit) для научно-исследовательских разработок по всей стране. Специалисты будут проводить больше специальной работы – посещение компаний для помощи им идентифицировать круг действий, которые помогут получить прибыль от налоговых скидок на научно-исследовательские разработки, и работать с ними для подготовки высококачественных заявлений. Цитата
POLIN Опубликовано 21 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2006 Советы психолога Сколько раз в день бухгалтеру приходится куда-либо звонить? И хорошо когда телефонные переговоры ему не в тягость. А если наоборот? Если кажется, что на том конце провода вас, взрослого человека, отправят куда подальше или не так поймут? Для многих это настоящая проблема. Но ее можно решить. В медицинском справочнике неприятные ощущения, связанные с необходимостью звонить по телефону, называются телефонофобией. Но в большинстве случаев это никакая не фобия, а простое отсутствие навыков телефонного общения плюс десяток неудачных звонков. И если уж вам удалось научиться работать в сложной бухгалтерской программе, то научиться грамотно и без дискомфорта общаться по телефону вы наверняка сможете. Для начала нужно разобраться в причинах своей нелюбви к телефонному аппарату. Как пояснила специалист психологической консультации, телефонофобия может проявляться по-разному: кто-то сам боится звонить, кто-то испытывает стресс, когда ему звонят. Боязнь возникает из-за того, что не видно собеседника, его выражения лица, мимики. То есть практически невозможно понять его настроение и отношение к разговору. В результате зачастую появляется ощущение, что собеседник то ли раздражен, то ли обижен, то ли вы ему надоели. Бухгалтерам это наверняка знакомо: вспомните звонки вашим контрагентам. Не все и не всегда вежливо отвечают на вашу просьбу провести сверку в ближайшее время или объяснить, когда же, наконец, от них придут все документы. А звонки в налоговую или Пенсионный фонд? Часто ли вам отвечают там вежливо, конечно, в том случае, если кто-то вообще возьмет трубку? Скорее всего нет. И после нескольких неудачных опытов общения у вас появилась установка – «по телефону ни о чем не договоришься». Нежелание лишний раз позвонить куда-либо – лишь внешнее проявление. Настоящая причина – в самом человеке. Если при личном общении с налоговым инспектором или бухгалтером предприятия-партнера у вас таких проблем не возникает, то беседу по телефону легкой не назовешь. В чем же причина? Иногда – в отсутствии «невербальной коммуникации»: мимики, жестов, интонации. Когда мы видим человека, мы можем оценить и его отношение к нам, и показать свое. Если этот контроль хотя бы отчасти невозможен, появляется тревога. Человек боится не самого телефонного разговора, а низкой оценки со стороны другого человека. Иногда возникает неуверенность в том, что тебя правильно понимают: а вдруг голос покажется дрожащим или интонация была не такой, как хотелось. Изначальные причины – потребность в полном контроле над ситуацией плюс неуверенность в себе и дополнительные тревоги, как бы не выдать себя и свой страх. Если вы чувствуете, что перспектива звонить в различные учреждения и фирмы стала вас немного напрягать, не ждите обострения. Ведь работа бухгалтера предполагает телефонное общение, а постоянно просить коллег позвонить куда-либо не очень удобно. Универсального метода лечения телефонофобии не существует, но есть несколько приемов, которые позволят вам научиться расслабляться при телефонных переговорах. Если вам предстоит серьезный и важный разговор, то попробуйте сначала отрепетировать его. Запишите на бумаге координаты организации, куда собираетесь звонить, и контактное лицо. На отдельном листе – свои вопросы. И оставьте место, чтобы записать ответ собеседника. Конечно, просчитать все повороты разговора вы не сможете, а вот представить образ собеседника в уме вам скорее всего удастся. И разговор пойдет уже не с пластиковой трубкой, а с образом человека. Неизвестности меньше, а значит, меньше и тревога. Если при личном общении вы эмоциональны, размахиваете руками, не изменяйте своей привычке и при телефонном разговоре. Тем самым вы будете чувствовать себя раскованнее и свободнее. Не бойтесь пауз в разговоре с кем бы то ни было – будь это сотрудник налоговой службы или бухгалтер вашего дебитора. Лучше подумать и сказать позже, чем ляпнуть что-то впопыхах и переживать, усугубляя тем самым боязнь. Так же и ваш собеседник: не думайте, что налоговый инспектор затаил злобу или не знает, как от вас отвязаться – скорее всего он просто обдумывает ответ. Если же молчание затянулось, почему бы и не напомнить о себе? Если от волнения у вас пересыхает горло, то поставьте перед собой чашку с водой и делайте глотки в процессе разговора, чтобы снять спазм в горле. Есть еще один радикальный способ избавиться от телефонобоязни: купить газету объявлений и звонить по всем подряд – снять квартиру, поменять покрышки, купить зеленую мартышку... И стеснение уйдет, и заряд положительной энергии вам гарантирован. В любом случае – проблема решаема. И если ваша робость перед телефоном мешает вам работать, то нужно от нее избавляться. Цитата
POLIN Опубликовано 21 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2006 ВОПРОС Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Цитата
Extraneus Опубликовано 23 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2006 (изменено) Развлекайся, милый.... Любовь - дитя свободы! Тряхни стариной..... Навек твоя POLIN Полин ! Навеки мысленно вместе с тобой РС. Однако забыла написать ЕГО имя . ЗЫ.Чем "тряхнуть "? СТАРИНА это ......... КТО ? Анек. Филлип, у Вас какой рост ? Метр девяносто без малого. А у МАЛОГО какой рост ? Цит: "Тряхни стариной....." Спасибо за пожелание. Взаимно Дедушка Валикос. Изменено 23 Ноября 2006 пользователем Валикос Цитата
POLIN Опубликовано 23 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2006 Чем "тряхнуть "? Дедушка Валикос. Склероз проклятый..... Ну..... потряси чем нибудь.... И возвращайся к своей бабушке POLIN.... Цитата
POLIN Опубликовано 23 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 23 Ноября 2006 Басня (Эзоп) ЛЕВ И КРЕСТЬЯНИН В бывалые времена один лев влюбился в крестьянскую дочь. Раздумывал он долго — свататься или нет, а потом-таки посватался. Но хотелось ли простому крестьянину отдавать свою единственную любимую дочь за хищника, кровавого и жадного? «Как же мне избавиться от такого родственника?» — долго думал он, и наконец решение было найдено. Так он сказал льву: — Если уж вознамерился ты жениться на моей дочери, я противиться не буду. Правда, имею я одно условие: вырви-ка до свадьбы все свои зубы да обрежь все свои когти. Зубы и когти были гордостью льва, но что может сравниться с любовью? И тогда решился лев на страшную для себя меру: вырвал зубы и обрезал свои когти. Тогда зачем крестьянину стало бояться льва? Он просто выгнал его палкой. И вот вам мораль: львы, не доверяйтесь крестьянам. :biggrin: Цитата
POLIN Опубликовано 24 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2006 Аффирмации на Каждый День 24 ноября 2006 г. Я встречаю каждый новый день с глубокой благодарностью. Я благодарю жизнь за ее уроки. Я благодарю себя за способность усваивать их. Я благодарю за мои раскрывающиеся таланты и способности. Я благодарю за то, что было, то, что есть, и то, что будет. Все, что я благодарю, растет и умножается. Цитата
Skywalker Опубликовано 24 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2006 Аффирмации на Каждый День 24 ноября 2006 г. Я встречаю каждый новый день с глубокой благодарностью. Я благодарю жизнь за ее уроки. Я благодарю себя за способность усваивать их. Я благодарю за мои раскрывающиеся таланты и способности. Я благодарю за то, что было, то, что есть, и то, что будет. Все, что я благодарю, растет и умножается. Здрасте POLIN! О,! а это похоже на аффирамции от Натальи Борисовны Правдиной Кстати помогает Кстати тут есть небольшая подборка книг http://www.big-biblioteka.com/newpage5.htm Цитата
Extraneus Опубликовано 25 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2006 (изменено) Склероз проклятый..... Ну..... потряси чем нибудь.... И возвращайся к своей бабушке POLIN.... :biggrin: Изменено 25 Ноября 2006 пользователем Валикос Цитата
Laimа Опубликовано 28 Ноября 2006 Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2006 Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь-то??? - Мотивации, понимаете, нет... ******************** - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! *********************** Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! **************************** У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Hапример? - Hосить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. ******************************** Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило. А что-то напоило, обокрало и побило. ********************************* Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! ************************************************ Пьяная змея ползет прямо. ***************************************** - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез! Цитата
POLIN Опубликовано 28 Ноября 2006 Автор Жалоба Опубликовано 28 Ноября 2006 Хороший БИЗНЕС- СЛОВАРЬ Цитата
Рекомендуемые сообщения
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.