офисный слэнг

[Вовун]

Внимание: может померещиться ненормативная лексика!

Кpаткое замечание: начальник отличается от подчиненного в пеpвую очеpедь словаpным запасом!

Быстpанах - максимально пpиближенный дедлайн выполнения задачи (как пpавило, на гpани pеально возможного).

Сpочнанах - логическая мотивация пpиближения дедлайна. Употp######ется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстpанах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении вpемени, отведенного на pешение того или иного вопpоса. Употp######ется обычно в конце быстpанаха и непосpедственно пеpед сpочнанахом. В случае, если сpочнанах изначален, гдебля pекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Коppектное, уважительное обpащение. Этимология слова Ибу малоизучена (пpедп. мифич. животное), однако в совp. pусск. яз. пpактически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно унивеpсальный теpмин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в сpок. Кpоме того, данный теpмин в зависимости от Вашего настpоения может означать: депpемиpование, объявление выговоpа, подписание или неподписание важного контpакта, появление инспектоpа ИМHС, сpыв поставок, окончание pабочего дня, пpекpащение дискуссии во вpемя планеpки и объявление о банкpотстве фиpмы с немедленным увольнением сотpудников без выходного пособия.

Шозахеp - указание сотpуднику на избыточную сложность служебной записки или пеpегpуженность ее цифpами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на пpоисхождение теpмина в сpеде топ-менеджмента сетевого маpкетинга. Является наиболее целесообpазным и

уместным ответом на "Дайбабланах" пpактически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или

сеpьезность ситуации, а также по пятницам, допускается pасшиpение фpазы до "Netбабланахзавтpанах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на pасчетный счет?

Почему платежи от клиентов задеpживаются?

Завтpанах - унивеpсальный ответ на любую пpосьбу подчиненного. Ежедневный завтpанах укpепляет веpу подчиненных в неизменность ваших пpинципов и

стабильность фиpмы.

Уppодыбля - Здpавствуйте, начинаем планеpку. Пеpед употpеблением будет уместно внимательно посмотpеть на собpавшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопpоса или на излишнее любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шоp согласован с акционеpами".

Hибздо - напутствие менеджеpу пеpед сложной командиpовкой. Рекомендуется употp######ть лицам pангом не выше начальника депаpтамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас пpинять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пpишедшему с жалобой на подчиненных или на

пеpегpуженность их pаботой. Кpоме того, в исключительных случаях допускается

использование отдельных элементов лексики из словаpя подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагpузка одних и тех же слов весьма

отлична, а зачастую диаметpально пpотивоположна той смысловой нагpузке, котоpую несет данный теpмин пpи употpеблении подчиненными:

Hубля - почти полное удовлетвоpение pезультатом pаботы подчиненного (употp######ется pедко, лучше не употp######ть вапще).

Дитынах - невозможность пpедоставить подчиненному отпуск или пpемию. (Пpимечание: целесообpазно употp######ть также в сочетании с Net бабланах).

Авот* - нежелание пpедоставить подчиненному отпуск или пpемию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употp######ется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

[Schekspir]

Вовун, видимо работа в вашей фирме способствовала такому глубокому философскому анализу офисного сленга?

Типа работаешь в фирме станешь преуспевающим, работаешь в нашей фирме станешь философом?

[В.К.]

:D Совершенно незаслуженно забытая тема, созданная Вовуном, - вот решил ее поднять на первую страницу, поскольку первый пост, - сообщение Вовуна, - стоит того.        Вчера специально копался, разыскивал.

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша

Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем наказания начальству нашему;

Не введи нас в понижение,

Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь.

[Гость Alina_S]

Внесу лепту в хорошую темку

Телефеня.

Велик могучим русский языка, не будь он таковым, вряд ли вынес бы то, что мы, его носители, с ним вытворяем.  От вклада в дело процветания и развития профессионального сленга не могли остаться в стороне и телевизионщики – люди безалаберные и пунктуальные, юморные и серьезные одновременно.

Рабочий день тивишника начинается утром. Если кто-нибудь из этого буйного братства попросил вас позвонить «утром» – упаси Бог хватать трубку в 9 часов. Не поймут-с! «Утро» - это расхожая идиома, на языке телевизионщика означающая время с 10 часов (раннее утро) где-то до 12-ти (собственно утро).

Справедливости ради скажу, что зачастую обьясняется сие ночными сьемками-монтажами.

Режиссеров на ТВ называют режами, журналистов – журиками, звукорежиссеров – звукачами, но ведущих канала именуют отдельно-любовно «говорящими головами». «Голова» может обратиться к работникам эфирки (эфирной аппаратной) с просьбой в стиле фильмов ужасов: «Уйди из уха». Сие означает лишь одно – ведущий просит выключить звук в наушниках, дабы не вникать в разговоры аппаратной.

Работники эфирки тоже не лыком шиты и могут потребовать у ведущего «накинуть петлю» - это просьба надеть микрофончик со шнуром питания.

Эфирщиков, кстати, все ТВшники любят, ценят и берегут и всенепременно отошлют дежурной бригаде полный комплект закусок с любого внеканального торжества.

Кто бы мог подумать, что проблемы с внешним видом случаются  и у «хрипушки» - так называют новости, полученные по телефону.  «И смотрите, чтоб хрипушка не в пальто была!» - напутствует летом главный редактор. А дело в том, что, выводя фото корреспондента на видео или карту страны изо дня в день, режиссер привыкает к нему, как к номеру на собственной двери и совершенно не заморачивается по поводу его внешнего вида, вещает ли тот об испепеляющей жаре в бабайском малахае, либо о небывалых морозах – в гавайской рубахе.

Несколько слов о любви и ненависти

Что больше всего не любит практически любой корреспондент? Пожалуй, паркета,  бобслея и прессухи. К невинным напольному покрытию  и виду спорта это не имеет никакого отношения: «паркетом» называют официальную информацию или официоз, а «бобслеем» – опрос людей на улице. Прочное первое место по антипатиям держат «прессухи» - какие угодно пресс-конференции. «Набрать картинку» (хорошие, выразительные кадры)  с этого торжества скуки и повсеместного сдерживания раздираемых зевками челюстей почти невозможно, и операторы изощряются как могут, снимая ручки в руках, руки на столе, собственные микрофоны крупно, собрата по камере с параллельного канала и проч. Особой удачей считается поймать узевывающегося председателя – в эфир это идет редко, но душу, однако, греет.

Особо любимому журналисту опера могут что-либо «подарить» - снять для него забавную мульку. Как-то раз со сьемок концерта симфонической музыки мне был презентован дивный дедок. На фоне коматозного зрительного зала он один был свеж, как майская роза. На носу дедка красовался тандем – очки, перемотанные синей изолентой и роговые очки. Вдохновенно дирижировал меломан третьей парой. Он супил брови, таращил глаза, пучил усы – Джим Керри из фильма «Маска», окажись он среди зрителей,  был бы разбит наголову. Мы совершенно загипнотизированно наблюдали за его эмоциями. Пиано – форте!-фортиссимо!.. . И тут, на высочайшем накале дедок жестом Копперфильда – опа! - выудил откуда ни возьмись початую поллитровочку и с тем же азартом к ней приложился…. Весь канал долгое время потом всё бегал «на дедка поумиляться»

[Гость Alina_S]

Телевизионщики – народ от сохи. Посему бытовые термины занимают в их сленге почетное место.

Такое, к примеру, словцо, как «зонтик», обозначает, что в непосредственной близости от рейтинговых Новостей или мексикано-бразильского сериала образуется соблазнительная для размещения программ временная зона.

«Сеткой» называется программа передач («мотают мою программу по сетке, ироды!») , а «матрасом» – всем хорошо знакомая картинка цветных полос ГЦП (генератор цветных полос)

Телевизионщик может быть исключительно занят по той простой причине, что ему нужно еще «снять шапку» («Шапкой» называется  то, с чего начинается любая программа, и процесс ее продумывания и сьемки занимает нешуточное время).

Рекомендацию наснимать «в карман» или «засолить»  можно принять как совет снять сюжетов впрок.

Телевизионщики живут в стране, где нет зарока ни от сумы, ни от тюрьмы.

Тюремный термин «общак» у телевизионщиков обозначает общий план, а «наезд» – не чиста-а ка-анкретные разборки, а наведение камеры на обьект сьемки. Указание «наведи на него пушку» и «подрежь его ноги» уже не заставляет продвинутого визави облизывать пересохшие губы – пушкой именуют выносной микрофон размером с портативную базуку, а подрезание конечностей ограничится тем, что оператор возьмет вас выше колен.

Да, кстати..

Телевизионщики – народ, которому не чуждо всё человеческое. Иные знатоки даже утверждают, что самых продвинутых амантов можно найти именно в этой безбашенной среде. Но вот что абсолютно точно, так это то, что весьма специфических сленговых словечек на ТВ бытует великое множество. О некоторых, именно в силу их повышенной специфичности, умолчу. О других – извольте.

Интимный вопрос: «Какой у тебя конец?» в здании телеканала доводилось слышать почти каждому, вне зависимости от половой принадлежности. Но, как говорят в Одессе, не бойтесь пугаться: в виду имеется всего лишь тайм-код кассеты, который обозначает конец сюжета. В рифму со словом «начало» конец сюжета именуется «кончалом». Хронометраж сюжета звучит еще более брутально: «хернаметраж»

Режиссер, желающий «сделать негра» вовсе не мечтает об интиме с продолжением с представителем иной расы, он создает картинку, где на светлом фоне появится силуэт человека-инкогнито.

Есть и просьбы, которые периодически вгоняют в краску людей не от ТВ, волею судеб оказавшихся в районе сьемок. «Припудри лобок» - рекомендуют работники эфирки ведущему, подразумевая под этим, что его лоб, нос и подбородок уже предательски лоснятся от обилия грима и жары от осветительных приборов.

[Галина]

Телевизионщики – народ от сохи. Посему бытовые термины занимают в их сленге почетное место.

Alina,  :biggrin2:      :biggrin2: Такие вещи не выкладывать надо, а ПУБЛИКОВАТЬ! До сих пор знала только "подводку", которая ни к косметике, ни к закуске отношения не имеет.  

[Гость Alina_S]

Alina,  :biggrin2:      :biggrin2: Такие вещи не выкладывать надо, а ПУБЛИКОВАТЬ! До сих пор знала только "подводку", которая ни к косметике, ни к закуске отношения не имеет.  

Галина, Вы в очередной раз заставили меня почесать затылок - у нас о-очень иногда слово "подводка" ассоциируется с ...да! именно!

Но с косметикой - почему-то НИКОГДА! :-)))

Благодарствуйте, обязательно внедрю в обиход. :-)

И - упс мне, забывчивой. Такое словцо упустила...

Подводка - это преддверие к сюжету. Например, когда журн обьясняет, что в сюжете Вы увидите то и это - это тоже подводка. Но плохая.

[В.К.]

Свод правил корпоративной этики для боссов

Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня…

18.10.2005

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным одом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.

10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

[Гость Юрист+]

Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

1) Утренний начальник.

2) Послеобеденный начальник.

3) Вечерний начальник.

4) Праздничный начальник.

Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже

Утренний начальник

Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?

1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.

2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.)

3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.

В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами".

Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:

1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.

2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Будет сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".

3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.

4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет

Послеобеденный начальник

Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.

1) Начальник, который появился в офисе после обеда.

2) Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.

3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.

Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.

Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.

Вечерний начальник

Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.

Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.

От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.

Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.

Праздничный начальник

Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.

1) Способ первый под названием "Слава Герострата".

Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.

Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.

Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.

В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой".

2) Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель"

Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.

Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.

В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.

Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать.

Если не из жизни, то хотя бы из офиса.

[В.К.]

(С)Из Сети

Skazka

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в

одной

конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали

они

стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не

хлопнул, а

трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш

вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и

маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали

объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый

журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит

очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного

магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к

младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак,

и

просидел в приемной.

Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.

Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит

драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с

ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я

охрану

не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей

Иван-чаевич.

- Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой

кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому

менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У

старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в

Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного

магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским

акцентом. А

у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает

и

смеется.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне

к

завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли

утирает.

Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера

кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя

фенечку

и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке

не

описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс,

как

у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет,

а

на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался

младший

менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой

баланс от старшего -

- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -

- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -

- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!

Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она,

видать, а из теневых структур...

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать

к

завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс

ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера

кредитоспособнее.

Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто,

и

послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та

проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт

какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица

об

этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и

говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную

концепцию,

какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция

в

трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на

совещание.

А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул

концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук

младшего

- и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда

и

до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не

сидит,

галстук теребит.

- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки

задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную

вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду.

Как

услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в

раскладушке едет".

Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние

секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть

стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою

секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока

нашел...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти

икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными

фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им

и

говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron

едет,

менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит

из

автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках

от

Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать.

Василиса

Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,

взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой

-

стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция

с

Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так

попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику

диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш

с

грифом к. е. м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на

клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с

корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер

хрупает

да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего

контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где -

прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в

виртуальном

резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась.

Бросился

Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя

псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из

офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять

на

самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на

табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса

Пре-релизная

была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней

регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он

покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps

пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в

зад

ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с

пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит

он -

стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты

приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как

говорит

ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами.

В

давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган

мобилку

у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и

говорит

человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.

Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под

ним

админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. -

Подержи

плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового

офиса,

забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами

конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя

поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу

задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на

продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает,

ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые

прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку

пытаешь

или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и

командировку подпиши!

Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея

Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в

процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном

джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб

на

горизонте.

Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба,

залез

к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от

ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной

стоянки

выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю

охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и

не

вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,

забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и

завелся

джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз

с

небоскреба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек

безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и

ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком

привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из

переулка

выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.

Поскользулся

юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая

главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на

компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке

нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает

нужную

плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство

кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и

обнуляются

счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной

кащеевой

смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло

окончательно,

а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса

Пре-релизная

выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис

и

работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил,

задаток

получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал -

вип-клиент!

[baskervil]

:clap: Великолепная тема, великолепные сказочки!!! Я пацталом! :au:

[В.К.]

Великолепная тема, великолепные сказочки!!! Я пацталом!

"Давно здесь сидим..."(С)Х\ф "Белое солнце пустыни".

В недрах форума много чего есть интересного. :hi:

[baskervil]

Да порыться все некогда! Потихоньку все изучу. :clap: