Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Растаманские народные сказки


Рекомендуемые сообщения

У мужика было два гуся – белый и серый. Пришло время одного резать, а он не знает какого. Думает: зарежу белого – серый скучать будет, зарежу серого – белый скучать будет. Думал думал и пошел за советом к католического священнику. Приходит, так мол и так, какого святой отец резать-то?

- Режь белого

- Не могу, серый скучать будет

- Тогда режь серого

- Тогда белый скучать будет

- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к еврейскому священнику.

Приходит мужик к еврейскому священнику, тоже самое:

- Так мол и так, какого святой отец резать-то?

- Режь белого

- Не могу, серый скучать будет

- Тогда режь серого

- Тогда белый скучать будет

- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к православному священнику.

Ну, мужик приходит к нашему попу:

- Батюшка, так мол и так, у меня два гуся, белый и серый, надо одного резать, а какого не могу определиться?

- Режь белого

- Не могу, серый скучать будет

- Ну и * с ним!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Ответы 207
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Я - Анастасия Волочкова,

Папа мой - Порфирий Волочков,

Жизнь моя сложилась бестолково:

Я влюбляюсь только в мудаков

Это - в смысле, я влюбляюсь телом.

Потому, что сердцем и душой

Я люблю своё по жизни дело,

В смысле, сцену и театр Большой

Так, о чём я это говорила?

А, так этих самых... мужиков

Я сперва как норок разводила!

Что на них, смотреть, на мудаков?

Кто-то скажет: Настя, это грубо!

Это - как бы, телом торговать!

В губы целовать людей за шубы,

И ещё куда-то целовать!

Знаете, не надо придираться!

Я вам так, завистники скажу:

Мне зимою надо одеваться!

Что я, эту шубу, ######, рожу?

И ещё скажу вам по секрету,

Пусть не будет недомолвок тут:

Всех артисток нашего балета

Режиссёры просто так ебут!

Лебедей, Жизель и Донну Анну -

И солисток, и кордебалет,

Как бы это ни казалось странным,

Всех ебут с четырнадцати лет.

Вы на сцене лица их видали?

Грустные, печальные глаза?

Вы бы знали, сколько их ебали!

Извините, у меня - слеза...

На * мне сдалось такое счастье?

Участь бедных худосочных дам?

Я себе давно сказала: Настя,

Ты - как хочешь, я за так - не дам!

Может, просто я других умнее,

Или, может, просто я горда,

Просто я бесплатно - не умею!

Не могу, не стану никогда!

Секс в Большом буквально всё решает

А иначе, я хочу спросить,

Кто бы мне сказал, что я - большая,

И меня, ######, тяжело носить?

Да, банкиры иногда, бывает,

Говорят, что <Настю не поднять>,

Так они - на бабки намекают,

А не на красу мою и стать!

Это, ######, запутанное дело,

Надо разобраться не спеша,

Не нужно моё Большому тело,

А банкирам не нужна душа

В общем, жизнь сложилась бестолково

Мир вокруг - жесток и бестолков.

Я - Анастасия Волочкова,

Папа мой - Порфирий Волочков

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

«Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово «Ктотам?». Кобыла молчала. Петр Исаев в очередной раз ёбнул её по спине савковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова. Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.

«Как же все меня *о!!!», в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцой была пьяная, другой половины не было вообще в строю. «И как с такими красноармейцами завоёвывать светлое будущее???», комдив был готов сорваться на мат.

Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.

Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Колчак.

Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замолевали и поверх неё написали «*», был запряжон упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами. «Это для маскировки», пояснил ему начальник бронетанкого дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. «Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак ёбнем!!!», план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не ёбнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке. Пушка паламалась при десантной выбраске на парашуте еще в пазапрошлом году. Тогда танк просто уронили из самалета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.

«Ёбанный в рот!!! Где же Петька!!!», Чапай был без него, как без рук. Из за угла робко покачивась, бодрым шагом вышел ординарец. «Служу Советскому Союзу!!!», проорал он.

Зная крутой нрав комдива, Петька еще с прошлого года заменил ему пистолет на водяной, и теперь, когда Чапаю вздумывалось его расстреливать, он панарошку падал и претворялся, что мертвый.

«Строй бойцов!!!», Чапай был сегодня на редкость разговорчив, Петька умчался. Куда?, * знает.

Примерно через два дня дивизия снялась с места и двинулась в сторону Москвы. Чапай долго и задумчиво соображал, на какой * они прутся в Москву и хули там делать, но ничего путнего придумать не мог. Он решил все оставить на самотек, а Петьку расстрелять еще раз, потому что он куда то проебался и его не было видно уже неделю, или две. «А может он камбоджийский шпион?», от такого сложного слова у Чапая разболелась голова, а может она разболелась от того, что в неё попала вражеская пуля.

Этот факт до сих пор остается предметом спора ученых.

Впереди у Чапая было форсирование реки Урал, и встреча с капитаном Немо.»

Отшвырнув в сторону грифельный карандаш Фурманов горько заплакал, как его *о писать жизнеописание Чапая!!!!!!!!!…Но против приказа камандира не попрешь, вот и приходилось каждый день протоколировать каждый прожитый день великого комдива.

К нему сзади подошла Анка и прижала его к своей необъятной, но уже комсомольской груди: «Не плачь, уёбище-комиссарское», Анка сегодня была в ударе, таких ласкавых и нежных слов от неё не слышал даже Чапай. Фурманов мгновенно вытер слезы о грязный подол Анки и перестал плакать. Приказ есть приказ, а приказы не обсуждаются! Это Фурманов уяснил для себя еще в школе подготовки парашутистов-домушников. Надо было заниматься более насущными делами, дивизия распустилась. Бросив пару палок Анке, пока она мыла полы и закурив «Герцеговину Флор» он отправился вставлять ###### распоясавшейся дивизии….

В это время Петька ****ил курей в соседней деревне, но как то неудачно он их ****ил, вместо курей доброжелательные жители деревни стали ###### его. «За что?!», кричал, валяющийся в пыли и уворачивающийся от огромных деревенских лаптей ординарец. «А чтобы було!», жизнерадостно ржали деревенские мужики. Покуролесив еще пару часов, мужикам надоело это увлекательное занятие, и на общей сходке решено было пойти и ###### прославленного комдива, или же, если не получится, Фурманова. Им, в принципе было по* каво ######. Чапая они собрались ###### первый раз и немного побаивались, но, ######, надо же когда то начинать!…

Чапай встретил мужиков в белом маскхалате на голое тело, в немецкой каске, со стаканом вотки в руке и пьяной, но довольной Анкой под собой. «Хули вам, ######ам, надо?!», прохрипел он, Чапай всегда начинал нервничать, когда его приходили ######. Мужики растерялись. Солнце зашло за тучи и стал накрапывать довольно крупный град, приближалась буря. Кто то из мужиков неосознанно пустил газы, «иприт», мгновенно определил комдив, «с чесноком и самогоном». «А * знает, что нам надо», успел подумать самый смелый мужик… Чапай полез под кровать за гранатометом, Анка начала стрелять глазками в сторону мужиков, которые уже съебались от греха подальше. «Ну его в ###### этого ёбнутого комдива, пошли над Фурмановым поглумимся», мужики все решения принимали сообща, но каждый в отдельности не был против столь замечательной мысли.

Фурманов сидел в сартире, срал, курил, говорил по телефону и разгадывал крассворд. столица СССР, слово из 6 букв, на «М» начинается, …на языке крутилось что то знакомое, на всякий случай он решил позвонить своему другу Луначарскому, тот быстро зашол в базу данных Национального Географического Общества и выдал ответ «Мадрид», подходит…с кроссвордом было покончено, тем более и срать уже не хотелось. Фурманов осторожно выглянул в щель под дверью, в последнее время деревенские мужики ему очень не нравились, ****или его каждый день, за что непонятно. Взгляд уткнулся в коричневый глаз самого смелого мужика, тот сидел и срал перед сартиром в надежде на то, что Фурманов, выйдя из клозета непременно вляпается в дерьмо, что бывало уже не раз. «А вот * вам!», подумал Фурманом и решил посрать еще раз…

Анка как могла успокаивала Чапая, тот с гранатометом в руках бегал по расположению части и искал на ком сорвать злость. На глаза ему попалась несчастная кобыла Машка, с криком обиженных и угнетенных индейцев Чапай потихоньку подкрался к филейной части данной особи лошадиного пола и вставил гранатомет ей в задницу, нажал на спуск, и тут произошло неожиданное……………гранотомет был тож водяной, Петька позаботился…….

Кобыла Машка стала раздуваться на глазах ахуевшего комдива. Анка попятилась в сторону сарая «Ну их *, такие приколы», это то и отличало Анку от всех остальных баб чапаевской конницы, она всегда жопой чуяла, когда становится жарко. Но сегодня чутье подвело подругу героического комдива, она просто не успела добежать до спасительного укрытия….кобыла ЁБНУЛА!!!… ошметки от несчастного животного разметало по всем углам деревни и расположению чапаевских молодчиков. Чапай стоял посреди двора, весь заляпанный дерьмом, кровью и кусками шкуры горемычной кобылы.

«Диверсия…теракт…инопланетяне…путч…», именно эти мысли бились в висок герою гражданской войны. Он бросил взгляд на сарай, в луже крови, кишок и спермы сучила ногами умирающая Анка, на неё пошло направление взрывной войны от кобылы и она мужественно приняла удар на себя. В спине у неё торчали рога многострадальной Машки, (Машка была единственной рогатой кобылой в дивизии, именно по причине рогов её и записали в личный состав). Анка постепенно успокаивалась, агония заканчивалась, Чапай судорожно думал, кого же брать на место Анки, но кроме Фурманова и Петьки никто в голову не лез.

«Орел или решка?», Чапай всегда был сторонником многогранного выбора.

Деревенские мужики тем временем, не дождавшись Фурманова из сартира, решили поджечь его. Фурманов был против, но в затуманенные ядреным самогоном головы деревенских мужиков, не могло достучаться сочувствие. Самого смышленого мужика скопом послали за бензином. Фурманова тем временем смачно избивали ногами. Почти неподвижное тело комиссара дивизии облили бензином и подожгли. Мужики долго смеялись, глядя на корчившееся в огненных всполохах обугленное человеческое тело. Вдоволь насмеявшись и допив самогон, мужики решили делать когти из этого гостеприимного места. Тем более им не понравились осуждающие и пьяные взгляды бойцов дивизии, смотревшие на них из окон казармы.

Чапай бегал по двору, и орал, размахивая именной шашкой, «Где ######, Петька, найду – высушу и выебу». Петька мирно спал под правой гусеницей трофейного танка, ему снилась его первая любовь, необъятное поле ромашек и красные революционные шаровары, которые он сменял деревенским мужикам за рессору от трактора. Командир бронетанкового дивизиона тем временем прогревал мотор своего единственнго трофейного танка, включив первую передачу он решил выехать во двор и спросить у Чапая, на кой хрен он так орет. Танк нехотя тронулся с места, прервав сладкий сон ординарца великого Чапая, намотав его на правую гусеницу. Петька не успел даже и проснуться, он так и остался во власти сладкой истомы и его первой любви на ромашковом поле. Танк, дребезжа своими железными внутренностями выехал во двор. За ним волоком тащились совсем не железные внутренности бывшего ординарца. Чапай непонимающе смотрел на останки Петра Исаева, ему было невдомек, как в таком состоянии он сможет исполнять свои служебные обязанности, от Петьки мало чего осталось. А без Петьки Чапай был как без рук.

Бойцы прославленной дивизии, видя, что творится решили тоже слинять отсюда по быстрому, бросив Чапая на растерзание озверевшим белогвардейцам. Но Чапая это не могло остановить, зажав в руке отстрелянный гранатамет, схватив котелку колбасы он кинулся вплавь через Урал. На том берегу базировалась база противолодочных субмарин.

А суждено ли было добраться до того берега Чапаю Вы, мальчики и девачки, должны были прочитать в книжке про историю родной страны…..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

стишок нашел:

Выжрав ящик водочки

И поев арбузиков

Собирались дети

Пи$дить телепузиков

С голубых экранов

Эти злые твари

Hаших славных деток

Вусмерть задолбали

Монстры охреневшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка

Задолбали суки

C кинескопом в жопе

Разрушают детство

Всех детей в Европе

За базар отстойный

За свои обряды

Щас за всё ответят

Эти телегады

Взяв бидон с бензином

Тихо, по бурьяну

Отыскали дети

Hужную поляну

Разломали нахрен

Окна, крышу, двери

Подожгли землянку

Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые

В пламени скорей

Чтобы не тревожили

Больше сон детей

Утомились дети

Дело было ночью

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья

Hаступило утро

Стих огонь пожарищ

Прах развеял ветер

Дети разбежались

P.S.

Выпив газировки

И покушав кашку

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...
Гость Рустем Жуловчинов

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу - не будет никогда,

Универсальней термина, чем ЖОПА!..

Пусть не нашлось ей места в словарях,

В красе своей - стыдлива и не горда,

У каждого из нас она своя,

Похоже даже самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам неподвластна -

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)

Она, как Родина настолько, брат, прекрасна,

Что выбираться из нее мы не хотим!..

Как верная жена всегда с тобою,

Она совсем как русская душа

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим нет, наша хороша!..

Дух приключений, что царит в Отчизне,

Находит воплощенье в ней свое -

В России жопа это образ жизни,

И делается все через нее!..

:zipped:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ванну бурной Ниагарой

Набирается вода,

Я сижу в тельняшке старой

И играю в города.

Я играю сам с собою,

Адлер, Рига, Арзамас...

Адлер, стой-ка, там же море,

То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,

Я ныряю как дельфин.

Берег мутною каемкой

К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы

Получают новый ход.

Изменяюсь я в размерах,

И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,

Весел, красочен и бодр.

Проплыву, пугая чаек,

Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,

И поймет любой дурак,

Что на свете все не просто,

А курил я не табак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Старый Пепелац

Блядь

Клавдия Ивановна была страшная ######.

Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".

Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.

Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"

Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.

Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.

Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела *ская её натура.

А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".

«А какое можете?" — интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое... — задумывается та, — Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." «Это что же, — удивляется Клавдия Ивановна, — за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". «Что? — удивляется женщина из газеты, — задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, ###### какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.

«Нет, — говорит, — вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".

Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.

А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк.

Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" — кричит. "Ах! — восклицает Клавдия Ивановна. — Глазам своим не верю!" "Это Член! — говорит маньяк. — И сейчас я этим Членом буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" — совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.

Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, — спрашивает он её строго. — Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" — спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.

Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, — говорит, — вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски".

«Да что вы, — отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. — Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь".

Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.

Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит — значит судьба её такая.

Возвращается вечером, волнуется — а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, — говорит, — я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! — всплескивает руками Клавдия Ивановна. — Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница — это что за еда!"

Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда — никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё.

Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом "Ха!" говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор.

А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" — предлагает Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! — говорит маньяк. — Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?"

Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл.

Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Всё равно вернётся, — думает. — Проголодается и вернётся".

Но маньяк так и не вернулся.

Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника — голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Рустем Жуловчинов

Раз тут пошли акие качели, то вот обоснование предыдущих мыслей

Трактат о *стве...

"Любой чертополох вдруг станет нам милей

Растленных роз, отравленных лилий..."

В. Шекспир

Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой *ства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".

Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое ######? Откуда берется оно?".

Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность читателя в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент.

Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. Наука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.

Итак, - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которой является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Поэтому определение *ства нуждается в уточнении и корректировке.

возникает не на пустом месте. В основе его лежит целый ряд причин как семейного, так и социального характера.

может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:

1. Неполные семьи (Обычно женщины без мужа - комментарии излишни).

2. Семьи, в которых не принято заниматься сексом. (Папа либо пьет, либо много работает. Мама, либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам ).

3. Семьи, живущие в условиях бедности и нищеты. (Масса детей, сексом заниматься некогда и негде, поэтому рожают столько детей, чтобы не было времени и места заниматься сексом).

4. Семьи, где занятие сексом запрещено культивируемыми там традициями, религией или идеологией (чисто православные семьи, чисто религиозные семьи, чисто религиозные семьи - т.е. там, где физическая и моральная ущербность может найти оправдание в религии и идеологии).

5. Семьи, живущие в условиях "социального риска" - комментарии излишни.

6. возникает в асоциальной среде: дно, семьи преступников, и т.д. - комментарии излишни.

Многие могут возразить, что существует масса людей, принадлежащие к первым пунктам, а все у них нормально - муж, ребенок и т.д. Должны сказать, что "социальная включенность" этой категории людей носит неустойчивый характер. Первый же кризис - семейные проблемы, развод и т.п. - и зной уже тут как тут. Женщина из стабильной семьи удержится от искушения, а из нестабильной - перепихнется при первой возможности, если об этом никто не узнает.

В социальном аспекте - неисправимо как зло. Оно может маскироваться под различными личинами. Зачастую женщины добропорядочные и занимающие социально значимое положение, не изменяющие мужу и заботящиеся о детях - ###### самого низкого пошиба. Для чего им муж? Для чего ребенок? Для чего деньги и положение? - Для попытки доказать самой себе собственную значимость. Секс с мужем не приносит ей удовлетворения, и она тайно мастурбирует и черпает в этом большее наслаждение, чем в плотских отношениях с мужем. Я не говорю о дамах заводящих себе любовников - это уже явное, а не тайное как в первом случае. Сверх опека детей - попытка сказать всем, что она его любит, хотя это на самом деле не так, ибо детей рожденных от нелюбимых мужчин не любят. Женщины верные своим мужьям, находящимся наверху соц. иерархии, при условии, что они сами с низу, из народа - это тоже форма завуалированного *ства.

Так мы подходим к основным психологическим причинам *ства. В основе психологического, а точнее психопатологического аспектов проблемы - два фактора: психический и физиологический.

Основной психический фактор - доминирование образа отца на подсознательном уровне. Образ отца полностью контролирует подсознание и довлеет над ее поведением. Если отца в детстве не было - женщина будет его искать среди мужчин много старше себя, либо среди мужчин занимающих верхнее положение в социальной лестнице или гос. иерархии (завуалированный отец).

Поэтому секс с подобными мужчинами носит ярко выраженный инцестуально-подсознательный характер. Запрет на проявление любви к ближнему своему. Эта категория женщин из семей алкоголиков или семей где не занимаются сексом. Следуя логике заложенной в детстве эти дамы не любят тех с кем живут: кончать они могут только либо с другими, либо с собой в ванной. Что интересно, эти женщины подбирают себе именно таких мужей, которых не надо любить. Они их зачастую подталкивают к алкоголизму и потом показывают всем: "Смотрите, какой он! Как можно спать с ним! Это сволочь". Все это делается, чтобы иметь социально-приемлимые формы для мастурбации и измен. Сюда же можно поместить старых дев, женщин эмоционально не развитых.

Диссоциативность мышления и жизни травматических личностей. Если женщина переживает в первые пять лет своей жизни сердечную психотравму (наблюдают половой акт родителей, переносит заболевание, если это ненужный ребенок получившийся "по залету") то и у подобных женщин наблюдается известное раздвоение мышления и поведения. Они одни для мамы с папой, и другие для себя самой. Причем эти две части ее личности не интегрированы в единое целое как грани одного алмаза, а диссоциированы, они полностью разделены. Чем более социально приемлемой является одна часть жизни этой женщины, тем более асоциальна другая часть личности. Это подобно ангелу и дьяволу, который сидит в душе женщины. Масса примеров как женщины из благополучных семей, знающих много языков, культурные и образованные связываются в другой части своей жизни с подонками общества. Массы гиперсоциальных дам, тайно предающихся разврату и различным извращениям как телесным, так и духовным.

и физиология. В физиологической природе явной ###### все просто и однозначно: они физически неполноценны, не секрет, что многие дамы подобного сорта не могут иметь детей. Поэтому природа компенсирует их бесплодие сексуальной разнузданностью. Подавляющее количество нимфоманок фригидны или не получает достаточного удовлетворения от физических отношений с мужчинами. Неспособность испытать оргазм приводит к частной смене партнеров, эта проблема не есть проблема партнеров, а проблема женщины неспособной на оргазм.

Существует целая масса патологических случаев, когда женщина вообще не может иметь детей по конституциональным причинам: врожденные болезни, психопатологии и т.п. Все это в конечном итоге ведет к *ству, ибо закономерный итог развития отношений между мужчиной и женщиной - ребенок. Подавленность естественных физиологических и эмоциональных процессов ведет к тому же, что мы можем наблюдать у физически неполноценных животных. Вместо того чтобы расти, убегать от родителей и трахаться с чужаком, чтобы иметь жизнеспособное потомство, слабые особи бегают возле родителей и случаются с кровными родственниками. Вырождение и гибель приносит подобное явление у животных. Вырождение с его характерными чертами: слабость, зависимость, физическая подавленность, физические и нравственные уродства, приносит подобное явление у людей.

это следствие общей душевной и энергетической подавленности.

Окинув взором, перечисленные выше выкладки и сопоставив это с тем, что мы можем увидеть за окном, любой человек может возразить: "Позвольте, дорогой мой! Оглянитесь! Посмотрите на то общество, в котором мы живем. Если все Ваши утверждения верны, то мы живем в *ском обществе. Все женщины, по - вашему куртизанки. Явные или латентные. Неужели мы стоим на пороге конца света? Если верить Вашим данным 90% всех женщин - потенциальные ######". Все это правда и неправда. Дело в том, что наша страна достаточна долго находилась в условиях тоталитарного общества.

Одно из клинических явлений тоталитарного общества: всеобщая задавленность, материальная нужда, отчужденность, агрессивность и нетерпимость к чужому мнению. Тоталитаризм всегда зиждется на физически и психически неполноценных людях, тоталитаризм давал энергию, блага, жизнь той части общества, которая отвечала тоталитарному представлению об обществе и человеке. Тоталитарная семья порождала тоталитарную семью. Подобное рождало подобное. Поэтому люди с авторитарными замашками имели больше возможностей для выращивания потомства, нежели люди свободные и демократические. Физическая и психическая дегенерация порождала физические и психические уродства. Только недавно с приходом демократии, наша страна начала сбрасывать с себя путы авторитаризма и сексуального гнета. Утверждение "В СССР секса нет!" отражало реальный взгляд той поры на секс и на жизнь, и все это является благоприятной почвой для возникновения общей физической и духовной задавленности, которая и приводит в конечном итоге к *ству у женщины и ментальной импотенции у мужчин. Только с утверждением подлинной свободы, подлинной государственной системы ориентированной на здоровых и сильных, а не на ущербных и больных можно победить и импотенцию. Но путь этот долгий. Пройдет не одно поколение, прежде чем выродившиеся слои общества уйдут в небытие, уступив место физически и нравственно полноценным. Свободная жизнь, секс без распущенности, инцеста и извращений, оргазм с любимым человеком, дети от любимых женщин, которые кончают с законными мужьями - вот идеал подлинного свободного общества.

Наличие большого количества *ей в нашей стране объясняется еще кроме всего прочего одним явлением. Наша страна переходит на новый уровень развития. Переход этот сопровождается кризисными явлениями и катастрофами, как любые другие переходные процессы. Определяется часть нации, свободная и сильная идет вперед, отбрасывая продукты социального и исторического распада назад. , наркомания, алкоголизм, суицид и немотивированная агрессия - это и есть продукт социального распада. , таким образом, становится привилегией умирающей нации, разложившегося общества. Вспомните Рим, Европу и другие общества накануне гибели. там было очень распространено.

Когда в обществе начинают доминировать силы не ориентированные на жизнь, а ориентированные на деградацию и смерть, мы говорим, что общество разлагается. Инцест и ######, импотенция и бессилие, утрата жизненной энергии - это и есть основные признаки разложения нации. Наша страна, пройдя этот этап кризисов и катастроф неизбежно придет к подлинной свободе, счастью и любви.

:apl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.

Он: А я еХХться хочу. Веди меня, например, домой.

Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.

Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).

Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.

Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.

Она: Скотина. (вешает трубку)

Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...

Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?

Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жпу-то разница ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

..........................................Красная Шапочка (в пересказе юриста)...........................................

Автор неизвестен

Перевод с немецкого Сидоренко Кирилла

Жила-была одна несовершеннолетняя. Была она по преданию в предпубертатном возрасте. Родители девочки, реализуя предоставленное законом право выбора имени ребенка (§ 1627 абз.1,2 BGB), дали ей имя «Красная Шапочка», которое не было опротестовано органом ЗАГС, который согласно §§16, 17 Закона об актах гражданского состояния по своему усмотрению мог бы выразить возражение. Красная шапочка, по договору поручения между ней и своей мамой (§622 BGB), должна была отнести пирожки и вино живущей в лесу заболевшей бабушке, при этом мамой не было сообщено, шла ли речь о бабушке по материнской или отцовской линии. В рамках обязанности по надзору (§832 BGB) имел место, по господствующему мнению достаточный, инструктаж о возможных опасностях маршрута. В актуальной судебной практике встречается мнение, что даже шестилетнему ребенку достаточно среди обычных предупреждений сделать предостережение на счет маршрута следования, чтобы затем оставить ребенка без надзора; постоянное сопровождение лицом, на которое возложена обязанность по надзору, не требуется, постоянный контроль ребенка в этом возрасте не только не рекомендуется, но по воспитательным соображениям нежелателен. (VersR 1972, стр. 54)!

В нарушение считавшегося достаточным инструктажа, ребенок вступил в беседу с волком, владевшим человеческим языком и выдал при этом информацию, которую волк вероломно использовал к своей выгоде. Указание ребенка на беседу с животным не подлежит какому-либо сомнению, поскольку, как всем известно, Лориот тоже демонстрировал по телевидению говорящую собаку. Дальнейшие показания девочки на допросе касательно происшествия в домике бабушки, а именно о том, что волк сперва проглотил заживо бабушку, а потом после несколько двусмысленной беседы и саму Красную Шапочку, были косвенно подтверждены свидетельскими показаниями охотника, который путем вскрытия находящегося в состоянии глубокого сна волка, освободил обеих целыми и невредимыми. В качестве преюдиции можно указать на пророка Иоанна, о котором в Библии содержится предание о том, как он сперва был проглочен рыбой (Иоанн 2,1), а по прошествии трех дней – возможно по причине несварения – был ею исторгнут (Иоанн 2,11).

Вскрытие волка охотником по совокупности признаков деяния может быть квалифицировано, как противозаконная вивисекция. Допущение о намерении охотника убить волка – как например выстрелом в голову – не может считаться основательным из-за того, что сезон охоты уже окончился, а его действия были обусловлены крайней необходимостью, поэтому не принимаются во внимание. Из-за имевшейся в наличии ситуации крайней необходимости, отпадает по крайней мере виновность деяния, что исключает наказуемость (§35 StGB). Однако при этом охотник подлежит наказанию за жестокое обращение с животными согласно Закону о защите животных, поскольку он, действуя как соучастник в составе группы лиц (§25 абз.3 StGB) с также заслуживающей наказания бабушкой и еще неделиктоспособной Красной Шапочкой (§19 StGB), наполнил вскрытого волка тяжелыми булыжниками и этим вызвал мучительную смерть животного. Однако, с учетом оказанной ранее помощи, в качестве наказания было избрано условное осуждение с испытательным сроком. По слухам, Красная Шапочка позднее вступила в брак с охотником и они забрали к себе бабушку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для тех, кто не любит читать первую страницу темы, повторюсь-

ВНИМАНИЕ-В ТЕМЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Для тех, кто решил в ней что-то выкладывать - советую также изучить для начала, что означает ее название.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уроню-ка и я свой имидж воспитанного человека :biggrin: .

Кстати, для тех кто интересуется, свой опыт ненормативной лексики я получил в большом количестве во время учебы в Новосибирском физ-мате. Там матом не ругаются, там на нем разговаривают.

Одно из моих самых сильных увлечений юности была игра "Что?Где?Когда?" (ЧГК). Кстати, наша команда дважды была чемпиионом Сибири и занимала призовые места на всероссийских соревнованиях. Ну это я что-то отвлекся.

Так вот. Недавно прочитал прикольный случай про Друзя на анекдот.ру. Мне кажется очень смешно. да к тому же еще и правда. Вкратце:

"Многие знают про то, что господин Друзь большой любитель ненормативной лексики, причем любит он выражаться во время обсуждения. Как-то проходил чемпионат по Брэйн-рингу в Баку. Неизменный ведущий г-н Козлов говорит в микрофон: "Уважаемый г-н Друзь. Поступили жалобы от команд, что Вы громко ругаетесь матом и мешаете обсуждению". Друзь в ответ возмущенно кричит: "Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да они, что там ОХУЕЛИ, что ли? Занавес".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:biggrin: Ай-Яй-Яй....... И это господин ТЕНЕЛОВ?

Наверное, обратная реакция от близкого знакомства с Налоговым Кодексом? :ahez:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

г-н Тенелов да вы Интэллэктуал, однако..... Что же привело Вас в юристы после новосибирского физмата и сибирских брэйн-рингов? :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ой-ой-ой, не надо ханжества. Если уж такой интеллектуал как Друзь выражается, чего уж нам то? А про Налоговый Кодекс - это в точку, точнее про его трактовку налоговиками.

По поводу физ-мата: Всю жизнь был ярко выраженным гуманитарием. Но учился хорошо по всем предметам. Нравилась физика. Случилось так, что выиграл городскую, областную олимпиады и поехал на Республиканскую. Там проходил отбор в Новосибирскую физ-мат школу. Я, често говоря туда не хотел, но родной брат силком затащил. По правде ему бы туда поехать, но уже по возрасту не подходил. С перепугу решил все задачи. Попал туда, о чем ни капли не жалею. Хотя и в аттестате 2 тройки. Не оказалось способностей к математике. Кстати, в нашей школе отлично преподавали и гуманитарные дисциплины. Тем более преподавали люди с Универа. Очень высокий был уровень - во всем. Хотел поступить в эконом, но одного балла не хватило. Поэтому решил вернуться на Родину. А там поразмышлял и пошел в юристы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

По-моему на форуме включили фильтр на нецензурщину. Если ###### видно, то это правда.

Все - конец Растаманским сказкам (( :bow:

Зато Владимиру К. больше не придется извращаться t,fysasq таким вот образом!

Изменено пользователем Legalize
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По-моему на форуме включили фильтр на нецензурщину. Если ###### видно, то это правда.

Все - конец Растаманским сказкам (( :bow:

Зато Владимиру К. больше не придется извращаться t,fysasq таким вот образом!

М-м-да...А када это я в Растаманских сказках "извращался"? :bow:

Нащщет фильтра, - надо попробовать (цитата из понравившегося мне поста в в другой теме):

ФРУКТОВ НЕТУ НИХУЯ, ПЕЙТЕ СОК "МОЯ СЕМЬЯ"!!!

Получилось, или нет, - ща посмотрим!

Получилось!!! :bow:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не, Владимир, в растаманских сказках, Вы такой ###### не занимались.

А вот в других темах, ради крепкого словца, да...

Изменено пользователем Legalize
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из-за лености, из-за праздности,

А быть может от воздержания

Лезут в голову всякие разности

Неприличного содержания.

Эротические видения

По ночам не дают расслабиться.

Сняться женщины - объедение.

Искусительницы. Красавицы.

Улыбаются недвусмысленно -

Ближе к делу, мол, мы согласные.

Соблазнительны. Многочисленны.

И все голые. И все разные...

И такое потом закручено.

Сексуально - лихое. Дикое.

Весь в поту и слюнях, измученный,

Чуть живой, просыпаюсь с криком я.

Из-за лености, из-за праздности,

А частенько и от запойности

Лезут в голову мне похабности.

Неприличности. Непристойности

* * * * *

Я как-то обильно погадил с балкона,

Ведь нет для меня ни стыда, ни закона.

Летело оно, кувыркалось неспешно,

Упало. В лепешку разбилось, конечно,

То был акт протеста. А может и вызов

Всем Сукам от верха до самого низа...

Но не было тут ничего от каприза,

Скорее, я так обожаю сюрпризы.

А может все проще, куда прозаичней!

Хотелось посрать как-то понеприличней...

Пусть шуткам дурацким моим нет предела,

И все ж как красиво, свободно летело...

* * * * *

Я долго шел сюда. Не шел - летел.

Мне ветер бил в лицо, а солнце - в темя.

Но алчущий слиянья наших тел,

Я нес тебе бунтующее семя.

Когда же были мы уже грудь в грудь,

Когда, казалось, все судьбы припоны

Я одолел. К совокупленью путь

Нам преградили ватные тампоны.

* * * * *

Я бежать не хотел. А хотел бы - не смог

Были лифчиком спутаны ноги.

Ты метнулась к дверям. Злобно лязгнул замок

И я понял: назад нет дороги.

О коварный подвох! Я в ловушке! В плену!

В плен меня заманил мой приятель...

От помады густую глотал я слюну,

Отбиваясь от жадных объятий...

Через час от огня твоих бешеных глаз

Помутился мой девственный разум...

И со мною впервые случилось в тот раз

То, что раньше я знал по рассказам...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из-за лености, из-за праздности,

А быть может от воздержания

Лезут в голову всякие разности

Неприличного содержания.

...

СУПЕР!!! Автора, автора! :bow: Нет, правда, кто этот гений?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гы... Ну и темка!...

Недаром ######мир Ильич говорил - учите великий русский язык...

Гм...

И у меня "тута" в памяти всплыла - не стихотворно правда, анекдот простой - зато философский...

Девушка приходит к дерматологу и жалуется:

- Доктор, у меня прыщи...

Посмотрел доктор на нее, отошел к окну и филосовски так рассуждает сам про себя:

"Прыщи - и не е..т.

Не е..т - и прыщи.

Замкнутый круг какой-то!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования