НЕ ШУТИ над тЁщей

[Investigator]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек

выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная

баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола

возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая

люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,

не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная

голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в

парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика

были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в

пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под

столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая

кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом

же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического

зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к

двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла

веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама!

Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов

рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... -

забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и

достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по

воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с

воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти

в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,

зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог

шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй

теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил

несколько суток за ######ганство и полное моральное удовлетворение. А теща

раз и навсегда перестала приставать к идиоту.  

[Investigator]

вот ещё прикольная история!

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как су#и! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Дуня Нефигаблина.

 

[Эвитта]

Не могла не удержаться, чтобы что-нибудь в том же духе не написать

Алмата, больница в микрорайоне Калкамане. В реанимационном отделении больницы  в Калкамане, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы  № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам  полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку  пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного  несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно

следует за  двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно  отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В  роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы  на субботу наиболее сильные телом и духом медики асфасовываются по палате  дрожа ждут страшного часа...  Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в  белом.  Пушистый чепчик  .. УБОРЩИЦА баба Куралай  с

пылесосом, выдергивает из розетки  штепсель  аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит...

За месяц - 4 ТРУПА!!!

ПС. У знакомого врача с Калкамана узнавала - правда ли это? Отрицательный ответ. Слава Богу! но думаю, что такие случаи у нас вполне возможны...

[Investigator]

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит ?наверное?..?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?

Он: "Ну так не будешь есть".

Она: "Но это же расточительство".

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".

Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?

Он: "Пиццу всегда можно есть".

Она: "Я, нет".

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".

Она: "Но я ничего другого не хочу".

Он: "Значит все же пиццу".

Она: "Нет".

Он: "Тогда ничего".

Она: "Нет".

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".

Он: "Как знаешь".

Она: "Только возми пиццу с ветчиной".

Он: "Я же не люблю ветчину".

Она: "За то я".

Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!

Она: "Ну да".

Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?

Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".

Он: "И"..?

Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?

Он: "Почему ?Ты?"?

Она: "А почему нет"?

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен

заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же

вдруг проголодаешся"?

Она: "Верно"!

Он: "А что же тогда буду есть я"?

Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и

признал его не виновным в убийстве в состоянии

:D  

[Аделино]

Investigator, веселый вы. Смеялась от души. Но на яву в первом случае я бы взяла кнут и так зятя отстегала. С тещами, вы правы, шутить нельзя, мы бываем агрессивны :D Но и   И И И очень уважаем когда зять к нам  

[Investigator]

да уж, а мне такой анектод нравиться: приходит значиться зять домой. а там его теща с метлой встречает, ну он и говорит ей: Вы мама уборку затеяли или просто полетать собрались

[Аделино]

Investigator, почему вы не мой зять? Я бы летала :, а вы бы уборкой занимались :D

[Investigator]

Ой, Мама я Вас и не узнал, так я и есть Ваш зять, не узнали? Сегодня дома буду поздно, пьяный, ну в общем как обычно, просьбо накормить и с наставлениями не преставать. :D  

[Аделино]

И то верно, в глазах, что-то тьма. Вроде зять пришел, тепленький еще. Не узнала родимого зятька  Я сейчам покормлю, погоди только за дверью Вот тебе кошомка ложись и охраняй квартиру и мой сон, вместо собачонки, а встанешь сготовишь завтрак и тещу накормишь А затем к жене и детям пойдешь, поможешь по хозяйству, а то поди ломки после пьянки.

Думаю это тебя отвадит от пьянки.

[Investigator]

Кошмар какой

Мама Вы что, да ещё и на людях

[Аделино]

Родимый зять. Такие вещи обнародовать надо.

Но ты не серчай.  

Вывод верен - над тещей шутить нельзя

Она женщина, а женщины    они ... ну чего мне говорить. Мужчине лучше знать, кто такая женщина. :D      

[Аделино]

Почему я не могу зятю угодить? :D  

Очередной, и вновь обиделся

Может не так поняла, и он занят? :D

[Investigator]

Что Вы, как я могу на Вас обижаться, просто работы много потом друзья приехали, вот и не могу дойти до дома, но сегодня обязательно постараюсь, правда может немного буду выпимчи

Вы бы пельмешек бы налепили для зятя то   а то есть охота аж переночевать негде.

Кстати в России проводился статопрос на тему "пользуетесь ли вы интернетом?", 100% россиян ответили "да"

ps статопрос проводился в интернете

[Аделино]

Наконец то. Не пропадай на долго больше. Я также занята целый день в бегах, а время нахожу, ночью по аське с россиянами разговариваю.Не хорошо зятек. Пьешь сам на сам. Лучше приходи да вместе и  выпьем. За рюмочкой отличного коньячка по душам поговорим. Пельменьки. Это ерунда. В магазине каких угодно. Быстро принесут, а мы с тобою сварим. Сейчас позвоню. Но если выпивши придешь - смотрииииииииииии  :D

Была я тут на одном из сайтов, такое ощущение, они не помогают, а навроде наших нарушителей обвиняют. Я попробовала объяснить, что почем. один захотел тему закрыть, мол "журналистикой запахло". Не любят  мораль, им бы кричать обвинять. Так что, давай зятем - "ЖИТЬ ДРУЖНО"     весело  

[Investigator]

Ну лана, тафайте, рассказик в тему

-  Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу... Ну до свидания.

...

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла?

Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я

подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или

по фамилии на <г>?

- На <л>, а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня,

кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай

меня

окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я

люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!

...

- Але, Марина?

- Нет не Марина!

- А кто?

- Ее сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?

- Неа, к [цензура] своему уехала в Москву

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи... А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго уехала?

- А [цензура] знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм... Ань, малышка.

- Какая, [цензура] , малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя... Время летит... Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил

когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне,

ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм... Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня... але? Ань...

...

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь

понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!

...

- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет...

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы... Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы... красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потрахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы...

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

...

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так ...

- Пошел на [цензура], урод...

...

- Але!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой [цензура] друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг [цензура]!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, [цензура] !

- А, ну ладно, извини.

- Какой, [цензура] извини, [цензура]! Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой [цензура] пока!? Я тебе [цензура] набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, [цензура]! Тебе [цензура]! Ты понял? Тебе [цензура]. Жди

гостей [цензура] !

- Ок, я пока пельменей наварю.

...

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну.. нет... устала... правда...

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там... еще

чего-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну

давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

...

- Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна?

Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

...

- Але Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой

телефон дала.

- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?

- Нет не рыжий!

- Ой погоди минутку...

- Ок!

***

- Але, ну и чего?

- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!

- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!

- Ок пока!

...

- Серега привет!

- О, привет братан!

- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то  немножко цензура!

- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Ну все щас подъеду!

- Давай дружище, жду!

[Аделино]

Правильно зятек на двоих соображаешь, а то сам на сам. А работу у тебя отличная, сделать столько звонков за один рабочий день Но кто же тебя так резко учил разговаривать. "Привет Лен.Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?" Кто ж так девушку приглашает? Нежнее надо. И вообще, такие звонки, вот их действительно обнародовать не надо:D , а то чего доброго жена узнает, я то не скажу, будь уверен.

Слушай зятек, придешь пьяный не тревожь, укстала чото, читаю твое послание и сплю. До завтра  

[Investigator]

Экзамен по уголовному процессу.

Сдаются заочники. А заочники, как

правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики

(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким

хреном им нужно высшее юридическое — вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,

работает там) — уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов

церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.

Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как

понимает, что если тот не сдаст — будет полгода ему надоедать. Ну и

показатели на курсе упадут — оно ему (преподу) надо?

Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет

уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? „

(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после

утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в

суд).

Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.

Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с

соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он

потом его отправляет? "

Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице — страдания Карениной на

рельсах — как минимум.

Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор.

Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине "У“…»

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно

улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

P.S. В спину майору полетела зачетка…

[Татьяна А.Р.]

Американская сказка

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы

что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели

использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы

сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть

такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,

чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его

против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про

которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас

была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким

диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший

экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую

зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради

прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот

народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.

Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам

нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут

быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это

не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам

Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все

равно незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,

вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан

- наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?

П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв

ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он

помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали

четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые

отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а

за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но

когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там

угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в

бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят

женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,

которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое

порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,

кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из

Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,

очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про

которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у

них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как

перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше

вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на

французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать

французскую картошку и тосты в "свободные".

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не

делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это

глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится

нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим

сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И

потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?

безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы

напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит

ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш

слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,

устраивайся поудобнее и засыпай.