Что делать, когда нечего делать? Из жизни офиса.

[Awaiting for deletion]

Это что - игрушка? Не, до этого я еще не дошла , наверное, это будет последней стадией, когда уже совсем падать ниже некуда будет

Зря, зря, зря.

Между прочим по проводимым иследованиям было доказано, что подобные игры, развивают мышления, увеличивают способность и скорость принятия решений.

А вообще, лучше конечно когда играют несколько человек по сети. Три на три например. Можно два на два. Но три на три это нечто. Нужно думать не только за себя, за соперника, но и за своих со-командников Мы частенько играем, эмоций после игры масса :shocked:

[Iris]

Iris, а какой сертификат второй вы имеете ввиду, что аж с придыханием о нем спросили? Незнаю достоин ли этого мой второй диплом - ДипИФР, а про первый Вы угадали! Насчет таблицы подумаю

А вообще, некоторые могут конечно сказать: вы жалуетесь или хвастаетесь? Но, поверьте, что это на самом деле так - ужасно приходить каждый день на работу и не знать чем заняться ...Причем, думаю не поможет смена работы, я заметила интересную тенденцию - чем больше работы для работника по моей позиции - тем меньше зп!

Тьпу ты, а я тока думала посоветовать дипифру поизучать от безделья... второй - CIPA- логычно было предположить.... Тем более снимаю шляпу.!

Ну раз уж учиться дальше вже некуда.... а работу менять с вашей высокой позиции (финдир небось?) на рядового бухгалтера неохота (точно не хотите?? заняться будет чем с утра до ночи!), что остается? Вязанье весьма скрашивает досуг.... макраме говорят тоже увлекательно.... :)

Изменено 20 Ноября 2008 пользователем Iris

[Лел]

Мы частенько играем, эмоций после игры масса

Вы в рабочее время играете? Это у вас тимбилдинг такой что ли? Не, на такое я не могу пойти с моими коллегами и подчиненными, хотя я тоже прекрасно вижу кто чем занимается, и не всегда эти занятия связаны с работой :confused:

[Awaiting for deletion]

Вы в рабочее время играете? Это у вас тимбилдинг такой что ли?

Нет. На работе кроме меня в FIFA никто не играет.

После работы в Омеге собираемся с друзьями.

[Лел]

Ну раз уж учиться дальше вже некуда.... а работу менять с вашей высокой позиции (финдир небось?) на рядового бухгалтера неохота (точно не хотите?? заняться будет чем с утра до ночи!), что остается?

Iris, шутите ?

Нет. На работе кроме меня в FIFA никто не играет.

После работы в Омеге собираемся с друзьями.

После работы я не испытываю проблемы чем занять свое время Это у меня на работе проблема.

[Iris]

Iris, шутите ?

Ну естесссно. Чота смайлик не получился в конце

Если вам и правда нечего делать, даже контролировать подчиненых и проверять на случай ошибок - нет надобности значит вы ОЧЕНЬ хорошо организовали работу отдела

[Laimа]

п.с. Сорри, это не вы, а г-жа Лайма анализирует проект НК.

Не просто анализирую, меня "напрягли" подсчитать план бюджета на 2009 год :))))И предупредили, чтобы факт не оченна - то расходился с планом )))

У меня же по теме ситуёвина №2...

[Laimа]

У меня были времена, когда работы было невпроворот - в офисе сидела до 11 вечера, и еще домой работу брала. Вспоминаю это, не то что с ностальгией, но тогда хоть моральное удовлетворение было от всего этого. Причем зп была в три раза меньше.

Лел))) Таже ситуация)))))

[Realman]

Учитывая сколько уже человек ответили на вышепоставленный вопрос, в свободное время все находятся на форуме

мой вариант ответа №3 - FOREVER :angryfire:

[Данияр Тенелов]

По сабжу :

Офисные лемминги наносят ответный удар.

Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной

микрофауны.

На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой

трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и ****ят по мобиле не пойми

с кем? Тебе платят какую-то ###### вместо зарплаты? Твоя манагерша –

страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные

истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты

можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или,

по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.

Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно

изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в

любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе

начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения

(работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается,

верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми

требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще

стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно

поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и

вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать?

Может, ты прыгнешь и укусишь.

Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и

сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся,

а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...

Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".

На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная

магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев

рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран,

сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для

завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде

пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не

повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи,

как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На

любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с

другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа:

"что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай

всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная

власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким

смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит

жертвы Сатане?! ".

Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".

Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на

работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На

рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток

распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии,

множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с

десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая

вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы

"по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все

равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле

отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально

смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А

что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то,

кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы

невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.

Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".

На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же

галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр

типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные

(кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и

в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем

простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском

(отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой

удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно

приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не

часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя

Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали

шарахаться, как от зачумленного.

Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".

Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой),

камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки

и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше

всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские

кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее –

все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными,

так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки

вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки,

кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а

так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом

приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая

небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай

(если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на

полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое

такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на

видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из

серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису

перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и

выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы

(гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при

этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься

убить, вне зависимости от темы разговора.

Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".

Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала

подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про

чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не

жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты

выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя

сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб

при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот

побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше

незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в

несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую

банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток,

разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай

оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...

Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед

загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои

собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное

помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не

было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться).

Это как минимум.

Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя

* выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы

особо и не расстраивался....

[Данияр Тенелов]

Извиняюсь за большое количество ненормативной лексики, но исправлять долго, да и колорит потеряется. Надеюсь модераторы меня не забанят. :angryfire:

[LQQ]

если совсем делать нечего, надо помогать другим коллегам на форуме :angryfire:

[ПУЛЯ]

Пройдите по ссылке, в офисе можно еще так http://smotri.com/video/view/?id=v6288589b3c

[LQQ]

в действительности я рад, что существует этот форум, есть чем заняться на работе при этом не деградируя, а наоборот узнавая, что-то новое!

[Awaiting for deletion]

Кстати, вот еще способ убить время. Браузерные он-лайн игры. Сейчас играю в одну средневековую игру. Довольно таки интересно :)

[Просто Пэт]

Кстати, вот еще способ убить время. Браузерные он-лайн игры. Сейчас играю в одну средневековую игру. Довольно таки интересно :)

в средневековье УЖЕ были браузерные он-лайн игры?

[Awaiting for deletion]

Офисные лемминги наносят ответный удар.

:druzja:

[Awaiting for deletion]

в средневековье УЖЕ были браузерные он-лайн игры?

Нет. На полном серьезе. Там ведь не только игра получаеццо. Но и общение. Новые знакомые...

Если интересует, скажу сайт.

Изменено 21 Ноября 2008 пользователем Абиль Шамиев

[Лел]

Кстати, вот еще способ убить время. Браузерные он-лайн игры. Сейчас играю в одну средневековую игру. Довольно таки интересно :)

Абиль Шамиев, спасибо за совет, но это не спасет отца русской демократии Хочется именно работать, чтобы иметь возможность видеть результаты своего труда, и радоваться этому, что бы совесть не мучала и чтобы не было ощущения бессмысленности своего сущесвования. Так что у меня проблема не в том, чем занять время (чтение мне больше подходит, чем игры)...