Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ
Imperatritsa

"...Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..."

Рекомендуемые сообщения

"...Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..." (Л.Н.Толстой)

...Сколько страниц исписано на тему извечного конфликта тёщи и зятя, а вот в твоей жизни всё равно всё как в первый раз... Понимаю что все читая мои откровения будут смеяться, ну или хотя бы улыбнуться, а вот я уже который месяц не просыхаю от слёз... И самое страшное, что выхода из сложившейся ситуации не вижу... его просто нет...

Наверно поэтому рискнула так откровенно обнажить душу, вынести на всеобщее, так сказать, самое сокровенное... Не осуждайте! Мне итак хреново! Лучше дайте совет, кто был в такой ситуации и справился с ней, не разрушив семью и не обидев родную мать...

А проблема вобщем-то банальная - вот уже несколько месяцев мечусь я между двух огней, между собственной матерью и собственным мужем. Так получилось, что муж был вынужден прийти жить в дом, где я живу с мамой, фактически в квартиру, принадлежащую моей матери... и началось.... их невозможно примирить, это как два абсолютных антогонизма... Маму раздражает абсолютно всё, что он делает (при этом, вобщем то, ничего плохого он не делает, просто у человека к определённому возрасту складывается свой уклад жизни, свои привычки, свои манеры, которые изменить в данном возрасте уже нельзя).... А мне уготована роль выслушивателя всех этих упрёков, претензий, всех этих гадостей на голову моего бедного мужа.... И вина то его лишь в том, что он не такой как моя мама и как я, и как муж моей младшей сестры... он другой....

Проблема усугубляется тем, что найти другое жильё, отдельное от мамы, возможности пока нет...

Что делать в такой ситуации? Как с ней справиться? Кто-нибудь может дать мне дельный совет? Я очень в этом нуждаюсь!!! :idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблема усугубляется тем, что найти другое жильё, отдельное от мамы, возможности пока нет...

Что делать в такой ситуации? Как с ней справиться? Кто-нибудь может дать мне дельный совет? Я очень в этом нуждаюсь!!! :idea2:

а попытаться с мамой поговорить, в духе "я его люблю, он отец моих будущих детей/твоих внуков, попытайся принять его таким какой он есть."

может маму раздражают не сами его привычки , а тот факт, что он живет в ее кваритре. родители для нас хотят лучшую жизнь, а с нашим менталитетом если женился, приводи жену в свой дом (устои у нас такие общественные, жена должна прийти в дом мужа)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость SikosH

"...Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..." (Л.Н.Толстой)

...

Проблема усугубляется тем, что найти другое жильё, отдельное от мамы, возможности пока нет...

Что делать в такой ситуации? Как с ней справиться? Кто-нибудь может дать мне дельный совет? Я очень в этом нуждаюсь!!! :idea2:

У Вас есть брат или братишка? Если есть, то на маму можно через них воздействовать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сталкивалась с похожей ситуацией (подруга также металась)...

Ситуация еще усугублялась тем, что у мамы к тому времени был ПИК "женской паузы"

Единственное, что смогло разрешить данный конфликт - они сняли отдельную однокомнатную квартиру и все наладилось :idea2: и мама стала вдруг довольна зятем :hi: и муж ейный вдруг полюбил тещу :sad: ... :hi:

они даже скучать друг по дружке стали и как минимум через день друг друга в гости зовут... :hi:

З.Ы. Не зря видимо говорят, что родных надо любить "на расстоянии" :hi:

Изменено пользователем ЮристКА

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отдельное жилье, однозначно. Хоть однокомнатное, но отдельно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

З.Ы. Не зря видимо говорят, что родных надо любить "на расстоянии" :idea2:

да, чем дальше, тем роднее

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А проблема вобщем-то банальная - вот уже несколько месяцев мечусь я между двух огней, между собственной матерью и собственным мужем. Так получилось, что муж был вынужден прийти жить в дом, где я живу с мамой, фактически в квартиру, принадлежащую моей матери... и началось.... их невозможно примирить, это как два абсолютных антогонизма... Маму раздражает абсолютно всё, что он делает (при этом, вобщем то, ничего плохого он не делает, просто у человека к определённому возрасту складывается свой уклад жизни, свои привычки, свои манеры, которые изменить в данном возрасте уже нельзя).... А мне уготована роль выслушивателя всех этих упрёков, претензий, всех этих гадостей на голову моего бедного мужа.... И вина то его лишь в том, что он не такой как моя мама и как я, и как муж моей младшей сестры... он другой....

Проблема усугубляется тем, что найти другое жильё, отдельное от мамы, возможности пока нет...

Что делать в такой ситуации? Как с ней справиться? Кто-нибудь может дать мне дельный совет? Я очень в этом нуждаюсь!!! :idea2:

Уважаемая Императрица,

примерно 20 лет назад я переехал в дом к родителям своей жены. В начале и тесть и теща были мной постоянно недовольны (хотя я старарлся им понравиться) и дело уже плавно подходило к разводу. Тогда я сказал своей жене: "Либо ты меня защищаешь перед своими родителями и они перестают на меня нападать, либо я уйду". Через месяц все нападки прекратились. Я думаю, что Вам надо с мамой разговаривать и не один раз а каждый день. При этом защищайте своего мужа и вставайте на его сторону, потому что тем самым Вы спасаете СВОЮ семью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя тетя, теща. Двоюродная сесрта живвёт с мужем и детьми у неё. Тетя не :hi: я это и сам признаю. Нам тоже перепадает от неё колкостей, всегда не по делу.

И вот муж моей двоюродной сестры, ладит с тещей, хотя и выслушивает от неё, разные упреки.

Так вот он старается ей не грубить, соглашается, всё переводит в шутку. По ходу достается и сестре. Делают по своему. Стараются по возможности пойти в гости к родственникам или друзьям. Характер Вашей мамы не переделать. Но не нужно делать из этого большую драму для себя. Муж глядя на Вас, еще больше может злиться и не ладить с Вашей мамой. Попробуйте поговорить с Вашим мужем, чтобы был несходительней, меньше и не так бурно реагировал, старался переводить в шутку. Своим поведением он делает больно не Вашей маме, а Вам. Попробуйте ему объяснить, что Вам и ОН и МАМА одинаково дороги. :idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была и в моей жизни такая же ситуация :(. Ни какие разговоры с мамой, ни какие поступки зятя не сгладили этот конфликт. И для меня это было катастрофой: и для мамы нужно быть хорошей и для мужа.

Поэтому совет только один: хотите жить нормальной семьей уходите с маминой квартиры. Живите отдельно, снимайте квартиру. Да, сложно в наше время позволить себе арендное жилье, но другого выхода нет. Потому что чем дальше, тем конфликт только будет усугубляться, а значит ваши отношения и мамой и мужем будут все хуже. В конце концов Вам это все может надоесть и Вашу реакцию предсказать не возможно или будете жить в вечном конфликте. А это Вам надо?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня подруга вышла замуж, чего только свекровь и золовка не вытворяли, гнобили как могли. Через три года после совместного проживания разъехались, сейчас, лучшей снохи нет в целом мире.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С мамой говорить бесполезно, не поможет, даже если вы ценой неимоверных усилий добьетесь некой оттепели в ее отношениях с зятем, поверьте это продлится недолго. Поэтому, единственный выход - это другое жилье, хоть какое, возможно оно будет менее комфортно чем то, в котором вы сейчас живете, но легче привыкнуть к каким-то материальным неудобствам, чем постоянно испытывать душевный дискомфорт.

Изменено пользователем roksi

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наслушавшись вдоволь маминых претензий к моему мужу (причем ему в лицо она их не высказывает никогда), я просто ей однажды сказала, что слушать это не хочу. После этого, когда заходил такой разговор, просто говорила, что не хочу это обсуждать и уходила. Без претензий и скандалов - просто не хочу и все.

Может такая тактика Вам тоже подойдет?

Кстати, а у мужа как проходит общение с тещей?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"...Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..." (Л.Н.Толстой)

Я сама пережила проблему, схожую на Вашу. Просто - напросто, я сняла однокомнатную квартиру и стала жить отдельно со своей семьей. Поэтому, это самый лучший выход из сложившейся ситуации. Видимо, наши родители смотрят на это по своему. Мой совет: Вам с супругом надо уйти и жить отдельно. Как уже писали, что с родными лучше строить свои отношения на расстоянии. Да, и у Вас не будет такой головной боли, как метаться между двух огней. Желаю Вам удачи!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советы могут быть разные, но приведут они к одному к выезду в отдельную квартиру. Взаимоотношения зятя и тещи это анекдотовский стандарт. На мой взгляд, если Ваш муж понимающий и разумный, то он примет все меры для того чтобы сгладить отношения между ним и Вашей мамой.

Было бы правильным поддерживать мужа, поскольку ему будет вдвойне сложно и обидно, если Вы будете поддерживать мать.

Вы с мамой можете поругаться, но она от Вас никогда не откажется. Хотя может быть, что продолжительное время будете не разговаривать, не приходить и т.д. Но время все вылечит. А с мужем сложнее.

Он будучи итак уязвленным, что не обеспечивает жену, не имеет квартиру (де-факто не реализовался как мужчина), т.е. имея заниженную самооценку, подвергаясь унижением со стороны матери, которая говорит правду-матку (муж старается избежать внутренне эту проблему и ее признание) вдобавок к этому у него возникают вызванные чувством обиды и прочего вытекающего отсюда чувство, что без Вас он бы больше реализовался, он и так отдал всего самого, а Вы потакаете его вставая на сторону мамы, в итоге это может привести к разводу. Поскольку он может прийти к выводу, что Вы это Она, а Она это Вы. Биологически и генетически это так. Но мысли, опыт жизни и характеры могут быть разные. Поэтому не допускайте унижения мужа, поддерживаете его если считаете его позицию правильной и ничего не говорите, не показывайте внешним видом, свою позицию если не поддерживайте ее. То есть получается, следующее он прав - Вы за него, он не прав - Вы нейтральны. Видя Вашу поддержку и понимание, он будет любит Вас сильнее и у него не будет мыслей повернуть голову "налево".

Эта проблема не выглядит тяжелой, со стороны, но будучи внутри этой проблемы все будет казаться тяжелым.

Автор этих строк сам был в такой ситуации. Был в роли зятя.

Удачи! Семейного счастья! Долгих лет совместной жизни!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здесь два момента :

1. Зять вынужден перейти в квартиру тещи. Возможно у Вас и была квартира, но в силу обстоятельств, вынуждены были продать и переехать до тёщи.

Речи о тесте нет. Получается теща одна. Возможно ей и больно, что больше времени Вы проводите с мужем, а она не может никому пожалиться. Вот и рождаются придирки. плохо, что сравнивает с другим зятем.

2. Второй момент, жилье пока взять не предоставляется возможным. Но в будущем жить будут отдельно от тещи. Попробуйте дома затеять ремонт, а тещу отправить к младшей сестре. И посмотреть, будет тот зять, таким хорошим, какой он сейчас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хех... ну разве это проблема? :idea2:

Проблемы возникают у всех семейных пар вынужденных жить с родителями кого-то из супругов.

В настоящий момент сам вынужден жить в такой взрывоопасной обстановке, так как пару лет назад мы с женой неразумно поступили с жильем, в итоге очутились, уже как полгода, в лежбище тещи.... Неприятное такое местечко, смею я заметить. Понимаю Вашего мужа.

Не так давно, теща меня в очередной раз КОНКРЕТНО достала, я просто замолчал, но дал жене понять, что с этой старой су…. простите, "мамой"!!! я разговаривать не намерен до конца ее дней, потому как мы у нее временно, скоро нас тут не будет, нефиг лезть ко мне со своими идиотскими устоями 50летней домохозяйки, переживающей климакс и курс лечения желудочно-кишечных заболеваний. В первую очередь, как к молодому, перспективному мужчине, а уж потом по совместительству, приходящимся ей зятю и она-женщина пусть в дела мужчины и его семьи не лезет.

На жену перспектива молчанки в доме подействовало отрезвляюще. Конфликт исчерпался, жена приняла все необходимые меры по его урегулированию.

В доме снова звучат теплые и нежные слова, а-ля «доброе Тамара Филипповна», но к сожалению только по утрам. Так как я с ней больше не общаюсь. Уважения к этому человеку нет. Надо быть идиоткой чтобы из-за мелочей испортит родственные отношения.

Доведите до своей мамы сей смысл, нужно ей это или нет? Из-за каких-то мелочей раз и навсегда испортить отношения с мужем жены. Пока он ее еще уважает.

Это ИМХО сугубо Ваша задача. А мужа поддержите, ему не совсем весело сейчас в этой обстановке. В первую очередь его уважайте, а уж потом мамины прихоти. Он - мужчина, у него совя голова на плечах, она - женщина и ему по сути ваша мама - никто и ему у нее учится нечему.

Когда увидел Ваш пост в: «добро пожаловатся» решил что у вас горе, а это пустяки – все решается в рабочем порядке.

Все наладится, не следует раскисать. :hi:

Сами скоро от нее уезжаем и вам советую.

ЗЫ: виноват за грубые слова в адрес «мамы», милые дамы, мужская натура.

Изменено пользователем CH3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробуйте дома затеять ремонт, а тещу отправить к младшей сестре. И посмотреть, будет тот зять, таким хорошим, какой он сейчас.

Эх, Мансур, подобная ситуация уже возникала (мама, разругавшись с нами в пух и прах демонстративно уходила из дома и жила две недели у моей сестрёнки)... и, честно говоря, это были самые счастливые дни моей семейной жизни... а младший зять всё равно остался хорошим, потому что уступил тёще свой диван, а сам мужественно спал на полу :idea2:

Да и вернулась она к нам только из жалости к младшему зятю, чтобы он, бедненький, на полу не спал... :hi:

А хороший он такой, потому что землю купил, свой дом сам строит, где и будут потом жить с моей сестрёнкой, а моё "чудо непутёвое" не то что жену в своё жильё забрать, сам к тещё жить перебрался... вот такая вот петрушка...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда увидел Ваш пост в: «добро пожаловатся» решил что у вас горе, а это пустяки – все решается в рабочем порядке.

Все наладится, не следует раскисать. :hi:

Спасибо, СН3, за поддержку.

А пост в "добро пожаловаться" не про это был... у меня действительно случилось горе... я потеряла ребёнка... выкидыш... и в свете этих мрачных событий - отсутвие понимания со стороны собственной родной мамы - особенно больно и невыносимо! :idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, а у мужа как проходит общение с тещей?

Да он то как раз старается сглаживать все конфликты, не грубит, не противоречит... (рассмешу вас немножко: самый частоповторяющийся упрёк моей мамы, что он постоянно включает компьютер, когда находится дома, мол за свет теперь платим в три раза больше чем раньше. Так он на следующий день купил лампочки по 60 ватт и поменял 100ватные, которые в доме висели, на 60-ти ваттные, сказав при этом так спокойно "вот, мама, теперь меньше электричества будет потре######ся, потому что компьютер очень мало энергии потребляет, больше уходило на освещение" :hi: )

Просто упрёки мамины настолько нелепы и непонятны нам обоим с мужем, что иногда вызывают у нас улыбку... она же расценивает это как издевательство над нею, бедной и больной женщиной... :idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх, Мансур, подобная ситуация уже возникала (мама, разругавшись с нами в пух и прах демонстративно уходила из дома и жила две недели у моей сестрёнки)... и, честно говоря, это были самые счастливые дни моей семейной жизни... а младший зять всё равно остался хорошим, потому что уступил тёще свой диван, а сам мужественно спал на полу :hi:

Да и вернулась она к нам только из жалости к младшему зятю, чтобы он, бедненький, на полу не спал... :hi:

А хороший он такой, потому что землю купил, свой дом сам строит, где и будут потом жить с моей сестрёнкой, а моё "чудо непутёвое" не то что жену в своё жильё забрать, сам к тещё жить перебрался... вот такая вот петрушка...

"чудо непутевое" улыбнуло. Видать Вы сильно любите мужа :idea2:

Странно однако, из жалости к одним, портить настроение другим :hi:

Мне кажется, ( вернулась обратно) причина была в том, что она там не хозяйка.. Все таки у зятя на харчах, как говорится.

Попробуйте ей объяснить, что все таки ей с Вами ( мне кажется дом содержите Вы с мужем плюс питание, а ее доход з/п или пенсия у ней остается) легче будет, чем будете отдельно жить. Одной ей будет тяжелей.

Изменено пользователем Мансур

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Imperatritsa, я Вам очень сочувствую в потере ребенка...

по второй проблеме (ибо это действительно всего лишь проблема - решаемая, а не горе) - солидарна с мнением о переезде. это единственное, что реально решит проблему. и станет Ваш муж вторым любимым зятем, а Вы - хорошей дочерью...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, СН3, за поддержку.

А пост в "добро пожаловаться" не про это был... у меня действительно случилось горе... я потеряла ребёнка... выкидыш... и в свете этих мрачных событий - отсутвие понимания со стороны собственной родной мамы - особенно больно и невыносимо! :idea2:

Мои искренние соболезнования. Сочувствую Вам. Но коллеги действительно правы жизнь не останавливается и надо жить дальше... Тем более Вы нужны своей доченьке и сейчас как никогда нужны своему мужу, потому как (ИМХО) он также как и Вы ждал этого ангела.

Да прибудет с Вами Сила...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да он то как раз старается сглаживать все конфликты, не грубит, не противоречит...

Imperatritsa, не хочу залазить глубоко в психологию, но основная причина проблемы в том, что внутри вы с мужем все же чувствуете себя обязанными маме, скорее всего присутствует чувство вины за то, что вы ее потеснили (возможно что-то другое, но Вам виднее). Мама интуитивно прекрасно это чувствует и, соответственно, на это и давит для достижения каких-то своих целей (может даже просто энергию вашу "вампирит"). Вывод: постарайтесь убрать собственное чувство вины. Причины, как ни странно, всегда внутри нас самих, а не в других людях.

Все ИМХО.

По опыту знаю, что трудно найти что-то хуже противостояния с собственной мамой, поэтому хочется помочь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Айка

очень Вам сочувствую. тяжело. могу сказать одно - держитесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне тоже как-то довелось жить полгода у родителей жены (давно, правда). При том, что тесть и теща отличные люди, жить впятером в маленькой двушке было тяжеловато. К тому же, у них свой распорядок дня, свои привычки и когда их нарушают, это вызывает раздражение (с возрастом это хорошо понимаешь). Выход действительно один - жить на расстоянии. Полагаю, то не настолько на Вас кризис сказался, да и лучше пожертвовать деньгами, чем душевным здоровьем и отношениями с мамой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования