Мансур Опубликовано 26 Января 2006 Жалоба Опубликовано 26 Января 2006 Ура в теме новое лицо Милая очень рады, но тема общее вопросами интересней :smile:
Гость Адель Опубликовано 9 Февраля 2006 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2006 В продолжение темы нежеланных браков хочу рассказать историю. За одной из моих подруг (гречанка по национальности) более двух лет ухаживал парень-азербайджанец. Ухаживал настойчиво и красиво.. Родители девушки противились их встречам, но дочь убеждала их каждый раз, что это ненадолго и несерьезно, но ухаживания жигита особо не отвергала - стихи красивые, цветы корзинами, бриллианты и вознесение на пьедестал. Парень был неплохо обеспечен и из хорошей интеллигентной семьи. В один прекрасный день девушку сосватал шикарный (по понятиям родителей девушки) жених - достойный, той же национальности, из хорошей семьи... Моя подруга не стала особенно возражать, но тут встал вопрос от том, что делать с бывшим теперь уже ухажером. Девушка ему все объяснила, просила простить и сетовала на то, что не может ослушаться родителей... Экс-жених воспринял это как оскорбление, не только не отступил, но даже собрался заслать сватов. Дошло до того, что девушка выходила из дома только под храной.... - в любой момент могли украсть.... Настойчивости не было предела, дело дошло до завуалированных угроз... И тут хитрые мамки-няньки моей подруги придумали выход из положения. Пригласили парня домой на ужин, якобы поговорить, пригласили родственников, подруг девушки..... Заварили особенный чай (c добавлением раскрошенной пробки от вина). Такой чай активизирует кишечную деятельность и вызывает неконтролируемый отход газов (прошу прощения за подробности). Не прошло и получаса как чай начал действовать, ...........действовал именно так как и обещали мудрые советницы.. Бедный парень извинившись вышел на минутку и больше уже никогда не появлялся.. Хэппи энд????
В.К. Опубликовано 9 Февраля 2006 Жалоба Опубликовано 9 Февраля 2006 М-м-да...Век живи, - век учись... Картинка с натуры. Заканчивается "дружеско-деловая встреча" в неофициальной обстановке. Сугубо "дружески-деловая". Ждем счет. Легкий разговор "ни о чем". Говорю собеседнице о ее сослуживице, - точнее о некотором моем личном эстетическом впечатлении о ее сослуживице. Собеседница смотрит на меня пристально, и предлагает рассказать анекдот. Я, ес-с-но, соглашаюсь. Рассказывает. "Сидит лягушка на берегу, лапкой в воде болтает. Мимо проплывает крокодил. "Как водичка, лягушка? Теплая?". Лягушка в ответ, - "Вообще-то, я здесь как женщина сижу. А не как термометр". М-м-да...Век живи, - век учись. Дураком помрёшь? :hb:
Гость Адель Опубликовано 10 Февраля 2006 Жалоба Опубликовано 10 Февраля 2006 М-м-да...Век живи, - век учись... Картинка с натуры. Заканчивается "дружеско-деловая встреча" в неофициальной обстановке. Сугубо "дружески-деловая". Ждем счет. Легкий разговор "ни о чем". Говорю собеседнице о ее сослуживице, - точнее о некотором моем личном эстетическом впечатлении о ее сослуживице. Собеседница смотрит на меня пристально, и предлагает рассказать анекдот. Я, ес-с-но, соглашаюсь. Рассказывает. "Сидит лягушка на берегу, лапкой в воде болтает. Мимо проплывает крокодил. "Как водичка, лягушка? Теплая?". Лягушка в ответ, - "Вообще-то, я здесь как женщина сижу. А не как термометр". М-м-да...Век живи, - век учись. Дураком помрёшь? А что не предложил продолжить знакомство - боялся что согласится?
Гость Аврора Опубликовано 18 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 18 Апреля 2006 Этапы совместной жизни Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению. Этап четвертый: СЕМЕЙНЫЙ.. Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Extraneus Опубликовано 19 Апреля 2006 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2006 Как узнать об измене жены, или Советы будущему рогоносцу Говорят, что если муж изменяет, то жена узнает об этом последней. Муж, в аналогичной ситуации, часто не узнает никогда. Ведь мужчины вообще менее внимательны к нюансам. Признайтесь, вы бы вряд ли обратили внимание на такие мелочи, как: 1. "Неожиданная смена интересов". Ваша жена всегда была равнодушна к футболу (филателии, разведению крокодилов в домашних условиях), - а тут стала специалистом в этой области. К тому же начала рассуждать о философии и то и дело цитировать Шопенгауэра, хотя до этого признавала только "Муму" и романы из серии "Купидон". Следуем дальше, а дальше у нас идет: 2. "Смена вкусов". На третьем году совместной жизни она вдруг обнаружила, что SAAB удобнее вашего "Москвича", и что подтяжки уже давно вышли из моды. Заметьте: еще месяц назад она думала, что "Сааб" - это порода сторожевых собак, а подтяжки сама подарила вам на день рождения. Следующим в ряду этих маленьких приятных для нас намеков идет: 3. "Изменение имиджа". Она вдруг подстриглась, перекрасилась в брюнетку, села на диету, увлеклась аэробикой, похудела на два размера и под этим предлогом истратила все семейные сбережения на обновление гардероба. Ну и последнее, на что мы обратим наш кропотливый взор, это - на ничем не мотивированные и вами явно не заслуженные: 4. "Внезапные приступы любви и заботы". Быть может вы все это замечали и... радовались? Наконец-то можно без помех смотреть футбол, наконец-то никто не пилит! Наконец-то вас оценили по достоинству, наконец-то она похудела и похорошела (ради вас, конечно!) На самом деле оснований для паники действительно нет. Пока нет. Во-первых, есть шанс, что это все и вправду ради вас. Во-вторых, все перечисленные симптомы - еще не признак измены. Это лишь "готовность номер один" - влюбленность. Но, быть может, скоро... Скоро мы расскажем вам, дорогие мужья, о готовности номер два. Так что воспользуйтесь паузой и сбегайте за валерьянкой. А на сегодня это все.
Гость Pil Опубликовано 18 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 18 Мая 2006 мне 21 год, выгляжу на 18 я не самая хорошая, люблю мужщин без пивных брюшек, из-за которых не видно что внизу делается у меня с парнями нормаааааально так отношения складываются а не нравится мне то, что дядьки за 35, у которых дочери не на много младже меня, пытаются "подкатить", по-хорошему не отстают и, когда пытаешься их устыдить, бегут как от огня, не нравится им человеческие речи слышать, кому приятно когда стыд и совесть просыпаются??? вот такие вот дела, вот такая вот точка зрения у меня!! бе!! "Дневник счастливой стервы" 11. Для многих дурочек камнем преткновения является возраст потенциального кандидата в постель : "Боже мой, он же на восемь лет моложе меня! Я ему в матери гожусь! Что люди скажут!.." Голуба моя, ты хоть раз в жизни встречала женщину, у которой возрастная разница с собственным ребенком составляла бы восемь лет? Забеременеть можно с наступлением менструации. Среди моих подруг есть одна ранняя, которой пришлось пользоваться прокладками с десяти лет. Но даже она в одиннадцать не родила! И еще подкину тебе хорошую мысль: подумай, почему это понимающие люди предпочитают не новомодные прибамбасы, но антиквариат? Потому что это: а) красиво, б) дорого, в) уникально. Так и с женщинами. Умная стерва никогда не отринет молодого любовника, потому что он инстинктивно чувствует ее сексуальный опыт, а она его горячую кровь и качественно действующий инструментарий. Возможен противоположный вариант: от одного твоего вида пускает слюни папик, которому двадцать пять лет исполнилось в середине прошлого века. Твоя мама впадает в тихий ужас: "Боже мой! Мы ведь могли ходить с ним в один детский сад! Он такой старый! А вдруг родятся неполноценные дети?!" Если ты дура и согласна, чтобы мама всю жизнь считала тебя грудным ребенком, а также связывала в один узел твой хороший секс и рождение собственных внуков, сразу прогоняй этого замечательного, солидного, состоятельного мужчину и сиди в девках до второго пришествия. А настоящая стерва скажет: "Мальчик на двадцать лет старше? Это прекрасно!" И не упустит возможности прибрать к рукам человека, может быть, не столь "долгоиграющего", зато нежного, благодарного, виртуозно пальпирующего и в совершенстве владеющего языком. Ведь следует признать, что эти полезные качества у мужчин являются не врожденными, а вырабатываются в ходе многолетних тренировок. Запомни: думать о том, как отнесутся к твоему "слишком молодому" или "слишком старому" мужчине родные, близкие и окружающие, нерационально. Ведь он хочет тебя, а не их. А чтобы понять, есть ли в словах доброжелателей "не ходи с ним гулять" хотя бы капля здравого смысла, все равно нужно попробовать. Ну так и пробуй, не тяни время.
Гость Zealing Опубликовано 22 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 22 Мая 2006 Когда мужчина и женщина начнут друг друга понимать - наступит конец света и вселенская скукотища. Жить потому и интересно, потому одни ну никак не могут понять других - этож классно! радуйтесь! потому что когда в человеке все понятно - что дальше делать с этим человеком - и не нзаешь даже
Гость Аня Опубликовано 24 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 24 Мая 2006 Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :) Аня.
Гость Mishanya Опубликовано 24 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 24 Мая 2006 (изменено) Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :) Аня. О! Блондинки пошли в атаку! 2 Аня: вы будете смеяться, но он действительно - диск! Просто он спрятан в прямоугольной коробочке. А еще, (Аня, держитесь крепче за поручни) эту прямоугольную штуку иногда называют "винт". P.S. Привет блондинкам! :ahez: Изменено 24 Мая 2006 пользователем Mishanya
Гость Аня Опубликовано 24 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 24 Мая 2006 Вот такие блондины как вы, Миша, и придумывают такие названия для самых обычных вещей. У нас у женщин логика нормальная и вещи мы называем своими именами. А насчет слова "винт" - я знаю, не считайте женщин за ограниченных дебилок. Это названия произошло от слова "винчестер", и относится к профф.жаргону компьютерщиков. Они даже клавиатуру называют "клава". А вы блондин, я по картинке вижу. Это вы в детстве?
Гость Mishanya Опубликовано 25 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 25 Мая 2006 Вот такие блондины как вы, Миша, Именно такие? Хм... Люди, которые меня знают, сильно бы удивились, узнав, что я - блондин! Они бы просто ушам своим не верили! Но если бы ядействительно обладал светлым цветом волос, наверное, я бы даже гордился. А насчет слова "винт" - я знаю, не считайте женщин за ограниченных дебилок. Это названия произошло от слова "винчестер", и относится к профф.жаргону компьютерщиков. Они даже клавиатуру называют "клава". Во! Садитесь, Анечка, "5". А вы блондин, я по картинке вижу. Это вы в детстве? Нет, это я сейчас. Фотография на паспорт. Аня, не ругайтесь на меня, сделайте скидку на мою умственную ограниченность, хорошо? Это я к тому, что, кроме как в анекдотцах, корреляции интелектуального уровня от кабинки, в которую ходит человек в туалете, будь хоть "Ж", хоть "М", я не наблюдаю. Также, как и с цветом шерстяного покрова той части тела, которой едят. :leb:
Мансур Опубликовано 25 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 25 Мая 2006 Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :) Аня. Аня Вы действительно и дальше будете смеяться. Но он действительно круглый и жесткий. Я в этом убедился Дочка после уроков (после их выполнения) занимает комп. и у меня нет возможности пообщаться на форуме и в чате Играет в игры. И вот я решил принять меры Ну те диски пластиковые оказались хрупкие и поломались быстро А вот винчестер Ну во первых диск он напоминал только с одного края, но на круг похож а вот его поломать не смог точно оказался жесткий Вот наверное и тот кто его назвал его так имел такой же опыт Мне вот не понятно почему Женщины называют ПРЯМОУГОЛЬНИКИ ГАЛИНЫ БЛАНКИ КУБИКАМИ??? (Ответ знаю ) И еще почему женщины когда красят глаза открывают рот
Гость Mishanya Опубликовано 25 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 25 Мая 2006 (изменено) Мне вот не понятно почему Женщины называют ПРЯМОУГОЛЬНИКИ ГАЛИНЫ БЛАНКИ КУБИКАМИ??? (Ответ знаю ) И еще почему женщины когда красят глаза открывают рот А так слабо? P.S. Не прямоугольники, а пареллелепипеды! А то щас как накинутся... :) Изменено 25 Мая 2006 пользователем Mishanya
Гость Фаркаш Опубликовано 25 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 25 Мая 2006 Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? если вскрыть его то внутри мона увидеть вот это
Гость Аврора Опубликовано 26 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 26 Мая 2006 Как женщины понимают подарки мужчин: Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию
Гость Pil Опубликовано 26 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 26 Мая 2006 Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.
Гость Tochka Опубликовано 26 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 26 Мая 2006 Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. орригинально... :ahez:
Мансур Опубликовано 26 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 26 Мая 2006 (изменено) Как женщины понимают подарки мужчин: Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Можно добавить реальные понимания п.1. Подарил цветы: Чтобы потом когда осыпяться убирать по квартире лепестки. У меня началась аллергия изверг. п.2 Подарил коробку шикарных конфет : хочет бросить, что бы я растолстела и тогда спокойно уйдет к другой. п.3 Подарил французкие духи намекает что собственные плохие. п.4 Пригласил на кофе, хочет загубить сердце и довод по конфетам п.2. п.5 Повез к морю хочет что бы показать всем некрасивую фигуру, и сам боиться один ехать. п.6 Пригласил в ресторан, что бы сравнить с другими женщинами и бросить, чтобы растолстела и бросить, потом чтобы замому напроситься в гости на чашку кофе. А кофе нельзя смотри п.4. Изменено 26 Мая 2006 пользователем Мансур
Жанара79 Опубликовано 26 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 26 Мая 2006 Подарил мне самого себя - чтобы меня вырвало!
Гость Pil Опубликовано 29 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 29 Мая 2006 Подарил мне самого себя - чтобы меня вырвало! Не слабая компания :biggrin:
Гость Zealing Опубликовано 30 Мая 2006 Жалоба Опубликовано 30 Мая 2006 Ндааа - Аня, насчет диск а- ты жжошь канешн - теперь уж точна - оправдания дженчинам найти будет трудно) Господа! давйте жить дружно! на тему кто умнее советую не переходить - там тупиковая ситуация - дженчины в жисть не признают, что логика у них хромает, мужчины - что интуиция существует, а умные дженчины - это не всегда трансвиститы - так что...)) давайте о приятном)( ксатит - что за наезда на цветы?? этож прелесть када мужикдогадываецо хотя бы цветы подарить! для этого ж какой напряг мозгов и фантазии нужен!)
Рекомендуемые сообщения