Мужчины и женщины

[АНЕКА]

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

[Чичиков]

Вот это очень охоже на правду. Мужскую ее часть.

Нас любить надо! Вот и все!

Судья обращается к подсудимому:

- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял

там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,

женские капризы, потом два раза приходил его менять

[Чичиков]

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

В суде свидетельницу спрашивают:

- Сколько вам лет?

- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а

мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,

значит мне 35 лет.

[Данияр Тенелов]

Взято с сайта exler.ru:

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Паццталом :signthankspin:

[Гость Ahmetova]

:signthankspin:

Жызненная история!

[Ажар]

Паццталом

Классно!

по-честному я бы, наверное, не догадалсь так вес кота взвесить :))))

[Кадыров Ренат]

Женщины, мужайтесь! Мужчины, женитесь!

Главное:

1. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

2. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Жизненные программы:

1. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

2. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

3. Мужчина-лайт должен посадить кактус, сколотить скворешник, вырастить хомячка-а-а-а.

Дополнительные определения:

1. Акселеpация - девочки становятся женщинами, не yспев стать девyшками.

2. Вежливость - это когда встает при появлении дам.

3. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

4. Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.

5. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует.

6. Минет - лучше для мужчины нет!

7. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

8. Супружеский долг - трудная штука, не нагрубишь-не выспишься.

9. Феминизм - одна из разновидностей мастурбации у женщин.

10. Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Уточняющие характеристики:

1. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

2. Мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

3. Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

4. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

5. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

6. Женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин потому, что пахнут новым автомобилем.

7. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

8. Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

9. Почему-то желание женщины - закон, а желание мужчины – статья.

10. У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.

Приметы:

1. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

2. В рогах правды нет.

3. Правильно брошенный муж, как бумеранг, обязательно возвращается.

4. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

5. Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория.

6. Величина рогов обратно пропорциональна размеру члена.

7. Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.

8. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

9. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

10. Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает...

Posted by Воффка

[Астроном]

2. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Не-а. Надо нафих всех послпать и вырастить сына, то есть двух сыновей. Ну можно канечна больше, жизнь покажет.

Деревья не надо пилить. На них яблоки растут и груши. Яблоки хорошо, абрикосы тоже неплохо.

А дома разрушщать нехорошо. Они должны стоять и в них должны жить сыновья и расти, расти, расти, и жениться и детей делать и прочее такое. Дома тоже хорошо, когда они стоят а не разрушаются.

1. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Про посуду - не люблю я это мокрое дело, как говорил, то есть говорит один хороший человек, то есть мой брат. Это наверно врожденное бывает - или ты любишь мыть посуду или нет. Медаль тому кто одноразовую посуду придумал. И кафе и стиралку. Лучше орден. :angel:

[Кадыров Ренат]

Почему мы читаем чужие смски?

Автор: http://askwoman.ru/

Чтение чужих смс сообщений: кому и зачем оно нужно? Мы представляем ТОП-5 причин, почему мы роемся не в своих телефонах.

Причина 1. «Знание – сила» или «предупрежден – значит, вооружен»

Для многих людей знать все подробности жизни своей второй половинки просто необходимо. Неважно, из какой области: личная жизнь, работа, общение с родителями или просто переписка с друзьями. Иногда мы считаем, что личной жизни без нашего участия нет и быть не может. Значит, и в чтении сообщений нет ничего страшного, и это вовсе не является тайной.

Причина 2. Недоверие, ревность

Именно ревность и недоверие – одна из главных причин, почему мы хотим «влезть» в чужой телефон и прочитать сообщения. Это как болезнь: необходимость для жизни, потребность уличить в чем-то своего любимого. Особенно, если ваша вторая половинка уже была замечена в неверности, чрезмерном флирте или особенным общением с кем-то кроме тебя, то есть в действиях, которые могут спровоцировать такую патологическую ревность.

На самом деле: ревность в умеренных количествах, конечно, полезна. Она может оживить отношения, внести в них новизну и какую-то изюминку. Но, повторюсь, лишь в умеренных количествах. Если в отношениях нет доверия, а ревность переходит все границы, вряд ли из такого союза получится что-то хорошее и долгосрочное. А семейная жизнь вообще превратится в ад.

Причина 3. Просто так, из любопытства

Конечно, это не причина, чтобы залезать в «личную» жизнь твоей второй половинки, но все же, многие представительницы прекрасного пола оправдываются именно этим. Ведь всегда интересно, что твой любимый человек делает в твое отсутствие, с кем встречается, как проводит время, с кем переписывается.

На самом деле: конечно, от любопытства никто не умирал. Но все-таки твое чрезмерное любопытство может серьезно испортить ваши отношения. Далеко не каждый мужчина простит чтение его смс сообщений, даже по такой, на первый взгляд, безобидной причине.

Причина 4. Подозрения

Тут все просто: если ты просишь своего молодого человека дать почитать тебе его сообщения, а он начинает отговариваться, говорить, что это его «личное», прятать телефон и ставить на данную услугу коды, чтобы ты не смогла вскрыть, становится вдвойне интереснее - значит, он что-то скрывает. Тебя начинают терзать мысли, что у него есть другая женщина, любовница.

На самом деле: возможно, твои подозрения окажутся правдой, а возможно, и нет. Тут вероятность: 50 на 50.

Причина 5. Телефон на глаза попался

Достаточно, глупая, но иногда «работающая» причина. Ты сидишь дома, любимый играет в компьютер или моется в душе. Заняться нечем, тебе скучно. Его мобильный телефон все время лежит перед глазами - ты не можешь сдержаться…

На самом деле: телефон не может просто попасться на глаза. Ведь точно так же мобильный телефон лежит

Для многих людей знать все подробности жизни своей второй половинки просто необходимо. Неважно, из какой области: личная жизнь, работа, общение с родителями или просто переписка с друзьями.

и в присутствии мужчины: на том же месте, в таком же положении… Значит, тебе все же очень интересно узнать, с кем и о чем переписывается твой мужчина.

Мнение профессионала: Чтение смс – признак неуважения и недоверия

Светлана Костина-Ерыкалова (психолог-консультант): «Есть много житейских аргументов "за" и "против" в данном вопросе. Посмотрим на ситуацию с психологической точки зрения. Чтение личной переписки человека - это:

• серьезное вторжение в его личную, интимную зону

• проявление неуважения к личности

• одна из форм насилия над психикой человека

• показатель отсутствия доверия в отношениях

Насилие во всех своих формах порождает насилие и разрушение - явное или скрытое. Нужно ли вам это в ваших отношениях? Какую цену вы готовы заплатить за сомнительную информацию, и что она даст вам? Готовы ли вы к тому, что с вами будут поступать так же? Прежде чем совершать поступок, обдумайте его последствия».

[Кадыров Ренат]

Советы читательницам от журнала “Космополитен”

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.

Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень

устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите

сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.

Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и

следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.

Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз

вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,

мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.

Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.

Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли

вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.

Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то

прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на

горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда

появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо

ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.

Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж

хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного

детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.

Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь

на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна

эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и

косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

[Нысанбаева]

это все равно не про нас.

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.

Если я не приготовлю ужин - боюсь меня просто съедят вместо него.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.

Он меня не спрашивает. Потому что знает, что с двумя маленькими детьми абсолютного порядка не бывает. Ну может у кого-то бывает - но это не про нас.

3. Ваш муж храпит во сне.

и не только храпит, еще закидывает на меня ноги, разговаривает иногда во сне - ну и ладно, можно перевернуть на другой бок и спать дальше.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,

мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. -

ну в этом чтото есть, на такое он обычно говорит - ну пошли купим - идем, я 3 часа терзаюсь в сомнениях что именно выбрать, на 4 час -он согласен купить любую, на вопрос - ну как? - он говорит - супер, из чего я делаю вывод, что ему уже все равно, что я куплю, лишь бы побыстрее смыться с этого магазина,

я начинаю говорить - тебе что все равно???????

- он уже не скрывая эмоций, говорит, что он вообще не видит разницы в тех 50 шубах, которые я померила,

- короче все заканчивается договоренностью, что я завтра сама спокойно приду и выберу,

потом мне некогда , да уже и зима заканчивается:))))).

для меня наверное важен не сам факт наличия шубы - а факт его согласия мне ее приобрести:))))))).

5. Ваш муж просит завести ребенка. - да просит.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. - пока не подарил, подарит - подумаю.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. - без комментариев.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. - мы вместе работаем, так что - и в беде и в радости - все поровну.

так что я подумала - а зачем мне такой муж - а затем, что я его люблю.

[Кадыров Ренат]

так что я подумала - а зачем мне такой муж - а затем, что я его люблю.

Риспектные мысли !!!

[BORO]

это все равно не про нас.

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.

Если я не приготовлю ужин - боюсь меня просто съедят вместо него.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.

Он меня не спрашивает. Потому что знает, что с двумя маленькими детьми абсолютного порядка не бывает. Ну может у кого-то бывает - но это не про нас.

с 2 детьми бывает только абсолютный беспорядок, это я знаю.

3. Ваш муж храпит во сне.

и не только храпит, еще закидывает на меня ноги, разговаривает иногда во сне - ну и ладно, можно перевернуть на другой бок и спать дальше.

лишь бы только не проболтался...

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,

мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. -

ну в этом чтото есть, на такое он обычно говорит - ну пошли купим - идем, я 3 часа терзаюсь в сомнениях что именно выбрать, на 4 час -он согласен купить любую, на вопрос - ну как? - он говорит - супер, из чего я делаю вывод, что ему уже все равно, что я куплю, лишь бы побыстрее смыться с этого магазина,

я начинаю говорить - тебе что все равно???????

- он уже не скрывая эмоций, говорит, что он вообще не видит разницы в тех 50 шубах, которые я померила,

- короче все заканчивается договоренностью, что я завтра сама спокойно приду и выберу,

потом мне некогда , да уже и зима заканчивается:))))).

для меня наверное важен не сам факт наличия шубы - а факт его согласия мне ее приобрести:))))))).

надо взять на заметку... только как потом отговорить ее от покупки, если всерьез согласится...

5. Ваш муж просит завести ребенка. - да просит.

милая, давай заведем еще одного ребенка... только вот ты плохо переносишь беременность... может, это за тебя сделает твоя подруга?

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. - пока не подарил, подарит - подумаю.

далее как про шубу

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. - без комментариев.

познакомьте их, возможно подружатся

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. - мы вместе работаем, так что - и в беде и в радости - все поровну.

ага, жене зарплату выдают, а мужу - нет... во всяком случае, он так говорит... хотя бухгалтерия одна...

так что я подумала - а зачем мне такой муж - а затем, что я его люблю.

правильно, другой может быть хуже: храпит громче, ноги у него тяжелее и забрасывает их не на живот, а на шею, детей заводит на стороне не спрашивая законную супругу, а кому он там шубы и колье покупает - не поймешь. Сплошной песец получается (из которого шубу не сошьешь).

[Mike]

еще одна сторчка про женщин.........

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так

устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из

под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она

готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из

холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник

на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать

вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла

телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки,

развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на

батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну

рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая.

И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась.

Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую

прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.

Вытащила

заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список

продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом

пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и

увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного

подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да,

да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила

свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки

и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай

ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на

будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список

срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала

представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец

встал с дивана,

выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел

я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного?

Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ

ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем

умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.

Будьте уверенны: им обязательно понравится! И идите спать (можно

начинать

сейчас, к ночи как раз дойдете

***********************************************************************

[Просто Пэт]

еще одна сторчка про женщин.........

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?

...

начинать

сейчас, к ночи как раз дойдете

***********************************************************************

Как на себя со стороны посмотрела. :biggrin:

[Кадыров Ренат]

Мы далеки от знания полного ответа на все проблемы секса,но мы находимся на этом пути и вот что надо отметить.

При человеческой истории морали, зарегистрированной почти на протяжении 4000 лет, сексуальный прогресс ограничен 100 годами самое большее.

Может ли кто-нибудь поэтому сомневаться в том,что имеется настоятельная необходимость в точной информации по этому вопросу ?

Даже беглый взгляд на сайт обнаруживает огромный ущерб, наносимый ложным сексуальным образованием,открывая женщин,чьи жизни были разрушены невежеством и страхом матерей, которые даже не говорили своим дочерям о приближении менструации.

Удивительно ли, что из таких девушек вырастают неверные жены!

:contract:

[Просто Пэт]

Некоторых мужчин бывает очень сложно понять. Вроде и ориентации традиционной... А почитаешь их посты, ощущение, что женщина - их злейший враг. Это ж фобия какая-то. Типа клаустрофобии. Есть же боязнь замкнутого пространства, наверное и боязнь женского пола тоже как-то называется. Феминофобия чтоль?

Так они вместо того, чтобы лечить эту болезнь, предпочитают брызгать ядом в адрес женщин. Может их женить уже наконец? Ну, как лечение от болезни... Или наоборот изолировать от женщин? Что поможет?

[Нурдин Саякбаев]

...Может их женить уже наконец? ...

может помочь кстати.. потому что женофобия развивается оттого, что чужие тётки нападают, а своя то надо надеяться нападать не будет, даже из солидарности с другими тётками.

[Голая правда]

В чем отличие мужской логики от женской?

Мужская - правильней, женская - интересней

[Кадыров Ренат]

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц

[Гость КРАСАВЧИК]

Некоторых мужчин бывает очень сложно понять. Вроде и ориентации традиционной... А почитаешь их посты, ощущение, что женщина - их злейший враг. Это ж фобия какая-то. Типа клаустрофобии. Есть же боязнь замкнутого пространства, наверное и боязнь женского пола тоже как-то называется. Феминофобия чтоль?

Так они вместо того, чтобы лечить эту болезнь, предпочитают брызгать ядом в адрес женщин. Может их женить уже наконец? Ну, как лечение от болезни... Или наоборот изолировать от женщин? Что поможет?

Спасибо Вам коллега!

Подмечено верно, это не фобия это образ, а если даже фобия, то она лечится очень просто.

Мужчина встречает свою конфетЮ и больше никогда и некогда никуда без него не отпускает они становятся как два лебедя, везде и всегда вместе, негатив конечно может исчезнуть, но не у всех и не всегда, главное верить в скорейшее выздоровление. :biggrin:

[Кадыров Ренат]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь

[Realman]

возможно анекдот и старый, но в тему:

Вовочка (В) спрашивает у Марь Ивановны (М.В.):

В: идут 3 женщины кушают мороженное, одна лижет, одна сосет. одна кусает, кто из них замужем?

М.В.: ???? думаю что та, которая сосет!!!

В: вообще то та, у которой обручальное кольцо на пальце, но Ваш ход мыслей мне определенно нравится :biggrin:

[Джинджер]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь

Добрый такой пост...

[Tsukiko]

Мужчина встречает свою конфетЮ и больше никогда и некогда никуда без него не отпускает они становятся как два лебедя, везде и всегда вместе, негатив конечно может исчезнуть, но не у всех и не всегда, главное верить в скорейшее выздоровление.

ой как тяжко это предложение для восприятия, я поняла его так:

1) М находит конфету! и не отпускает её!!!

2) М превращает конфету и себя в лебедей!

3) дальше не понимаю ...

4) " главное верить в скорейшее выздоровление" - а это говорит о том, что и М и конфета, а в данный момент лебеди больны! :crazy: