Полезная вещь для женщин

[sweety]

может не стоит разделять по половому признаку? просто берите и пользуйтесь...И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

[Гость KZ star]

ВАУ, СУПЕР, БРАВОООООООООО, БИЛИССИМОООООО!!!!

:ahez:

[Гость Гость]

так эт че все бабы штоль стервы, вот я наивный

да они из нас веревки вьют, поэтому нет пособия для мужиков (в этих делах мы просто лохи - но нужно заметить иногда нам это нравится)

[V.i.t.алий Лозовских]

Простите парни и девушки, мужчины и женщины, но после прочтения предыдущих постов душа просто не выдержала

(с) ПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН (ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ) СУПЕР НАПИСАНО

Запомни: любовь и секс не "критические дни", которые обязательно должны прийти. Чтобы пришел мужчина, надо его для начала хотя бы где-нибудь встретить. Мест, которые можно назвать неподходящими для этой цели, не существует. Я знаю одну замечательную стерву, которая ухитрилась оторвать себе мужика, собираясь на похороны. Впрочем, все было прилично: она познакомилась с ним в процессе покупки букета скорби в его ларьке на Центральном рынке. И через пару недель к собственному удовольствию выяснила: парень не только талантливый флорист!..

13. На самом деле это не последнее условие хорошего секса. Это первое и основопологающее условие твоей жизни.

Твоя красота может сшибать с ног. Силой одного процента своего IQ ты можешь безо всяких проводов давать ток на все заброшенные хутора Латгалии. Завидуя твоей удачливости, Сорос может повеситься на первом же заборе!..

...Ну и как, ты счастлива, такая умная, красивая и богатая, в своем гордом одиночестве? Не обманывай себя.

Запомни: женщина не может считать свою жизнь полноценной, если в ней нет места мужчине. И нет никакого смысла заумно объяснять себе причину его отсутствия. Ты можешь в душе считать, что они все кретины, козлы, недоумки, неудачная ветвь эволюции, бесчувственные чурбаны, жадные эгоисты, отвратительные, себялюбивые развратники и все как один моральные уроды. Но твою природу это не интересует. Довольно стервозная и юморная дамочка, она сделала так, что у женщины должен быть мужчина, и наказывает тех, кто пытается жить "не по понятиям". Такой вот подарочек, который нельзя вернуть или выбросить. И это правильно: подарки не отдарки. Поэтому не отказывайся от мужчины, а бери, пользуйся, люби, наслаждайся и радуйся жизни!

Мда.....невольно возникает вопрос: "Мужики нас имеют в разных смыслах этого слова! Что делать?"

В ответ:

©

Зачем женщине нужен мужчина?

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они покупают нам сигареты и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные:))

Ребят, я конечно не феминистка, но для кого простите пишутся подобные историйки??? Для одичавших и потерявших надежду женщин, так после того, разве, что в не петлю. Женщин вне зависимости от возраста утешать надо, сочинять забавные, ободряющие истории с надеждой или по крайней мере с намеком на то, что все будет хорошо. Пессимистичные , с слогом бытовухи, ощущение после прочтения таково, как будто ты окунулся в нечто тоскливое и мутное. Неужели мужчин или женщин привлекают подобные истории? Бог мой да, неужели из-за того, простите , что Вас вовремя не т...ли вся жизнь на перекосяк?

©

В каждой женщине должна быть своя БЕЗУМИНКА!!! :ahez:

[АдвоКот]

Еще одна полезная вещь для женщин, только на этот раз - о мужчинах:

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

[Master Fess]

Жесточайшая вещь от Кота Бегемота.

Можеть кто уже встречал в Сети.

Лицам с нестабильной психикой не читать.

[V.i.t.алий Лозовских]

Еще одна полезная вещь для женщин, только на этот раз - о мужчинах:

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

Браво !!!!! Супер !!! Просто поразительно!!! Так держать!!! Надеюсь это прочитает моя жена!! Если нет то я прилеплю распечатку к себе на лоб как инструкцию к пользованию!!!!

Правда???????!!!!!!!!!??????????? :ahez:

[Гость Адель]

Как и Клавдии Ивановны так и Стервочки всречаются не так уж часто...

Хочу предложить вашему вниманию рассказ о самой обычной женщине

День сурка

Люська проснулась, но глаза не открывала. Она боялась обнаружить, что ещё темно. На дворе январь, светает поздно; если за окном темно, значит, ещё нет восьми. А ранние пробуждения – верный признак депрессии, от которой Люська так долго и мучительно избавлялась весь последний год после развода. Поэтому она жмурилась, сколько могла, не желая признавать, что депрессия так никуда и не делась, а только чуть отступила, готовая в любой момент навалиться с удвоенной силой. Но воробьи за окном изо всех сил долбили клювами мороженый хлеб в кормушке, чирикали и дрались - так что прикидываться спящей дальше не было никакой возможности. Да и сон пропал.

А какой был сон! Люське снился мужчина её мечты. Там он был высок, красив, в белом, длинном плаще, он подхватил её на руки при всех, а это означало, что… Впрочем, это и во сне ничего не означало. Наяву мужчина мечты, хоть и был лысоватым и узкоплечим обладателем обуви тридцать седьмого размера, иногда тоже совершал загадочные поступки и говорил разные многозначительные слова по телефону. Но при этом всё равно оставался чужим мужем и в плане легализации отношений с ним Люське ничего не светило.

Оставалось встать, сунуть ноги в тапки и включить свет. Наступил новый день. День сурка. Правда, в отличие от фильма, где в каждые повторяющиеся сутки все же вносилось какое-то разнообразие, Люськины дни были одинаковые, как серые клеточки на тетрадном листке. И не в её силах было придать им другой цвет или размер.

Бывали такие дни, когда телефон не звонил вообще, ни разу. Тогда казалось, что мир где-то там, далеко, даже – высоко, над ней. Жизнь с шумом и весельем проплывала, как пароход по реке, а она, Люська, лежала на дне - беспомощная, не в силах всплыть, подняться к нему – яркому и манящему. А иногда, она даже не имела желания подниматься, зная, что её там всё равно не ждут.

Так, зубную щётку на место, полотенце, крем для век…Так, кофе, тостер, сыр отрезать… помыть чашку. Всё. Ну, можно ещё пыль вытереть где-нибудь. Хотя, со вчерашнего дня не накопилась.

День сурка.

Люська, без надобности поправляя попавшиеся на пути предметы, подошла к компьютеру. Так, включаем… почта: ничего…сайт знакомств: в уголке замигал заветный конвертик! Сердце под халатиком забилось сильнее… «Здрассьте, Людмила!» Ой! Кто же это?... День сурка: опять всё тот же противный дедуля. Игорь, 52. Пишет пятьдесят два года, а на фотографии все семьдесят два; блестящая лысина и улыбка в два ряда новеньких пластмассовых зубов. А трое, судя по фотографиям, когда-то красивых, а по недостоверным резюме - ещё не совсем погибших для любви мужиков, даже не ответили на игриво-заискивающие Люськины записки. Можно выключать. Можно, конечно, и не выключать, а зайти на сайт предсказаний, где, нажимая на разные кнопки, в режиме онлайн погадать на исполнение желания или попытаться заглянуть в будущее при помощи карт таро. Но и там действует день сурка. На одни и те же вопросы виртуальная гадалка, виртуально зевая (как надоели ей эти одинокие, алчущие любви тётки!), даёт однообразные вчерашне-позавчерашние ответы.

Люська подошла к окну: забор, снег, вороны, кот соседский.

День сурка. Что еще ждать от жизни? Может, Галка позвонит. Будет жаловаться на нового директора, который везде насажал своих людей, ограничивая власть, завоёванную Галкой в упорной борьбе за двадцать лет работы секретаршей. Может сестра уложит внука спать, от скуки наберёт номер и будет упоённо шептать в трубку: «Какой Мишенька умный! Только годик, а уже всё понимает!..» Ага. Если бы он и правда всё понимал, давно бы от неё в ясли сбежал. Там никто каждый час еду в рот не запихивает и с полным животом не тискает до икоты.

Чёрти-что в голову лезет.

Где пульт? С экрана телевизора привычно засияла спокойная и мужественная улыбка самого крутого в мире Уокера.

День сурка. Кто придумал отпуск в январе? Хотя, и после отпуска вряд ли что-то изменится. Равнотоскливые рабочие будни будут заканчиваться такими же вечерами - скорей бы спать и на работу! Смешно.

Люська налила себе чаю и с надеждой посмотрела на телефон. Рано ещё. Сейчас любимый, но чужой мужчина в разгаре трудового дня. Ближе к пяти он выкроит минутку и в телефонной трубке раздастся его бодрый баритон: «Здравствуй, малыш!» Ещё раз малыш услышит своё долгожданное «здравствуй», когда уставший после работы Лёшенька (ему нравится, когда она его так называет) выйдет из офиса, закурит и посвятит разговору с ней три минуты ходьбы до остановки автобуса. После чего помчится домой, где жена уже стоит у двери с секундомером в руке, готовая допрашивать и обыскивать. После прошлого свидания маршрутка, на которой он ехал, попала в пробку на кольце, и он опоздал к семейному очагу на полчаса. Теперь будет оправдываться недели две.

Люська наивно поискала в телевизионных каналах чего-то нового, не найдя, оставила музыкальный, где располневший, роскошный Басков пел про шарманку, и выключила звук. Басков, округлив глаза, беззвучно и широко открывал рот – казалось, он зевает или ему не хватает воздуха…

День сурка. «Вот так и жизнь пройдёт, как прошли Азорские острова…» - всплыла в голове строчка Маяковского. И ведь – проходит! И ничего не поделать. А, может, помыть голову, накраситься, надеть новую шубу, поехать в центр, пройти по улице Горького, оставляя за собой шлейф французских духов, постоять мечтательно у памятника Пушкину…

Ага. Ещё скажи – купить себе букетик цветов… Ну, прошла, ну, постояла одна на морозе. Посмотрела, как люди, улыбаясь, идут навстречу друг другу, потом целуются и, обнявшись, спешат по своим делам. Дальше что? «Мужчина, угостите сигареткой»?

«Тьфу! Дура какая!» - ругнулась Люська про себя. «…Как прошли Азорские острова…» - вертелось в голове.

За окном довольно быстро темнело.

Читать не хочется, на улицу не хочется. Жрать хочется, но после пяти нельзя.

Слёзы сами навернулись на глаза. Стало так себя жалко, что захотелось сесть на пол и скулить, как больная собака, бессильно царапая ковёр. «Я симпатичная, ещё молодая женщина, с высшим образованием, неглупая. И одета, и квартира. Весёлая, когда есть с кем и над чем посмеяться…» - подумала Люська, глядя в зеркало.

«Вся проблема – с кем и над чем» - мрачно сказала она своему отражению.

Телефонный звонок прозвучал неожиданно громко в пустой, вечерней тишине.

«Здравствуй, малыш!»

День сурка подходил к концу, плавно перетекая в следующий.......

И не надо бояться стерв. Стерва - это в прошлом самая обычная слабая женщина, которую обстоятельства вынудили стать такой... А она все равно тайно ждет своего принца или хотя бы просто нормального мужчину, с которым так хочется стать снова слабой и женственной....

[Гость luchik]

© Ответ женщин на мужской манифест

1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТР*ЕТСЯ!

4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни.

7. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

[V.i.t.алий Лозовских]

Тема как-то незаметно перешла от обсуждения мужчин-метросексуалов, - к обсуждению женщин и их отношения к жизни и сексу.

Вот, кстати (сорри за повтор, было раньше в какой-то теме), - злоключения абсолютно на мой взгляд нормальной порядочной женщины. Читайте, в пятницу вечером, - самое то!

_____________________________________________

######

Клавдия Ивановна была страшная ######.

Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника — голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать.

Прочитал и слезами изошелся .....так жалко маньяка .....ведь можно его понять ......семья, дом.....-РУТИНАААААА. жить не захочется. Хотя кому как а лишь бы у нас все было хорошо!!!

мне тоже почему-то не очень понравилось...

с одной стороны, я конечно не собираюсь преуменьшать роль полноценной сексуальной жизна в мироощущении женщины, но что-есть нехорошее в женщине, которая ищет счастья в жизна через передок... я всегда представляла себе во всех смыслах успешную женщину, как особу которой не чужда сдержанность и даже контроль над свои либидо...

я люблю своего мужа, и наша сексуальная жизнь достаточно регулярно радует нас обоих - когда сильнее, когда нежнее - но не могу не признаться, что за годы брака я встречала мужчин, которых хотела до дрожи в коленках, то есть буквально гляда на такого мужчину я не могла стоять на ногах - ноги слабели, руки тряслись, мысли путались, лицо краснело ну и т.д. и точно знаю, что намекни я на возможность более близких отношений по крайней мере двое из них точно радостно начали бы меня "окучивать"... так вот, согласно вышеприведенной теории "пестования и накопления эмоций" я просто должна была прыгнуть к ним в постель, и, чай не дура, муж бы ничего не узнал... но мое собственное ... самоуважение что ли... достаточно громко и отчетливо говорили мне,что это будет недостойно и я с этим была полностью согласна... может это и есть истинная женская гордость?..

Вашему мужу надо вас на руках носить за эти слова!!! Так держать!

[Лоскутов Игорь Юрьевич]

Сюда бы еще рекламу, которая сейчас идет- Нэстле классик формэн

Героиня -В тот день по телевизору показывали симфонический концерт.

Сергей ворвался, когда звуки виолончели переполняли мою душу.

А он хладнокровно переключил на другой канал, заявив, что играют наши!

или

Когда мы с Эдуардом кружились в свадебном вальсе, мы были одним целым.

А теперь все изменилось.

Он стал приходить с работы уставшим!

Ведущая- Какой ужас!!!

Раньше он мог часами держать меня за руку.

А теперь в этой руке пульт!

:ahez:

[V.i.t.алий Лозовских]

© Ответ женщин на мужской манифест

А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Буду сидеть у компа и повторять эти слова с просьбой не беспокоить у меня очень очень важный этап игры!!!!!! :ahez:

[Гость luchik]

Сюда бы еще рекламу, которая сейчас идет- Нэстле классик формэн

(с) А еще у него есть гараж.... и он в него ходит.... (тоже из этой же серии рекламных роликов )

[Партизан]

Кажись в тему, полезной вещью для женщин может служить информация о полезных вещах для мужчин.

Компания «Нестле» запустила в России первый шоколад для мужчин — NESTLE Classic FOR MEN, а также запустила рекламную капанию, которую разработало Lowe Adventa.

Как сообщили корреспонденту AdMe.ru в компании, это новый формат шоколадной плитки, разработанный специально для мужчин. Превосходный вкус, оригинальный дизайн упаковки и, наконец, сама форма шоколада — толстая прямоугольная плитка, поделенная на крупные дольки, которые не потеряются на мужской ладони, — вот что делает этот шоколад истинно мужским продуктом.

Идея создания этого продукта, предназначенного только для мужчин, основана на глубоком понимании психологии современного мужчины. «Роль женщины в обществе все больше возрастает. Грань между женщиной и мужчиной постепенно стирается. Тем сильнее мужчинам хочется иметь вещи, которые будут принадлежать только им. Учитывая эту потребность, компания «Нестле» разработала ключевую идею «неприкосновенной мужской собственности», которая легла в основу стратегической концепции NESTLE Classic FOR MEN», — говорит Александра Тарасинкевич, старший менеджер по торговым маркам отдела кондитерских изделий компании «Нестле».

Ну, а про полезные свойства этого замечательного съедобного изобретения целые легенды ходят. Кормите мужчин шоколадом!

[Айдын Кенесов]

А вообще если честно все вышеописаное и обозначеное под названием "Стерва" не так уж и соответсвует тому понятию стервы которое в умах многих людей. Если бы все женщины были бы такими "стервами " я был бы только рад. Я думаю многие мужчины со мной согласятся.

раньше я представлял стерву как весьма несчастное существо которое хочет всем и всему зла, не признавая при этом никого кроме себя самой.

А такая чудо "стерва", описаная в послании, настоящая находка для многих мужчин

[Extraneus]

17 признаков разведенного мужчины

11.04.2006 12:10

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

Источник: zvesti.ru

[Гость Адель]

За что мы любим мужиков?...

За лаконичность фраз горячих:

"О, боги, кто послал мне эту дуру?"

За конструктивность разговора:

"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".

За праведность увещеваний тонких:

"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".

За утренний пролитый на подушку кофе:

"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата:

"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"

За редкие мгновенья в ресторане:

"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной:

"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".

За долгожданные звонки по телефону:

"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку"

За неожиданность букетов:

"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"

За жизнелюбие мирское:

"Вот, с..., просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

За оптимизм, сияющий лучами:

"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

За счастье секса после года жизни:

"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах:

"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".

За силу, что в нас мужество вселяет:

"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком:

"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

[Гость Аврора]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

[Гость Нитрат]

В этой теме ваобщще должно быть только одно слово. "Полезная вещь для женщин" - СЕКС! Ибо хороший секс - это вещь!:druzja:

[Гость Гость_Карина_*]

Лекарство без рецепта

Качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества

orgasmnews.com

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомленную голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Ее выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И все потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины...

Порой в тех особых случаях, когда "погода в доме" достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает ее и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжелым. Например, только что испеченным яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печете не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от нее к тому же гораздо труднее очистить ковер… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: еще 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дите успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. "В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный" - говорят доктора.

"Сосите на здоровье – и не нервничайте!" - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, прием которых, помимо пользы, приносит еще и наслаждение…

* * *

Сколько времени нужно женщине, чтобы получить от минета удовольствие?

"Чем чаще занимаешься минетом, тем меньше говоришь глупостей" - аргументировано призывают девушек к оральному сексу его ярые сторонники и отважные защитники. Между тем, для того чтобы понять, а главное почувствовать все достоинства этого средства сексуального общения с противоположным полом женщине необходимо… время.

"Как аппетит приходит во время еды, так и удовольствие от минета приходит… спустя как минимум год еженедельных оральных секс-тренировок" - к такому умозаключению приходят всезнающие о нашей закулисной жизни господа сексологи.

Впрочем, в каждом правиле есть свои исключения. Исключением из правила об оральном удовольствии сексологи называют… – кого бы вы думали? – сторонниц любви из-под палки, обожательниц плеток и сексуальных пыток каленым железом, а попросту говоря, мазохисток.

По всем канонам постельного жанра, первые попытки оральных контактов в 90% случаев сопровождаются преодолением некого внутреннего барьера. Да что говорить! Многим мужчинам зачастую приходится выступать в роли беструсого лектора, подробно повествующего юной, сексуально неопытной леди о процентном содержании в сперме замедляющих разрушение зубов цинка и кальция.

Имейте в виду, дорогие граждане и гражданки: в случаях с жадными до секса мазохистками учебно-тренировочные и лекционные мероприятия будут излишними. Сексологи утверждают, что будущие сторонницы садомазохистского интима начинают получать удовольствие от минета уже с первых попыток оральных контактов! Скажем больше: некоторые ученые мужи уверенно называют трепетную сексуальную радость от начального курса оральных процедур первым симптомом проявления мазохизма. Успокаивает одно: мазохизм – не грипп, при оральных контактах не передается…

-----

О миньете - устами стервы

Каста.ру

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия.

Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.

[Гость Аврора]

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.

Но однажды...

Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря, Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!! В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.

И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!

А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...

Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из преметов мебели она не могла...

Страшна ЖЕНСКАЯ месть...

[Navikaz]

Минет рулит, Орлова отдыхает

[Гость luchik]

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.

Но однажды...

Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря, Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!! В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать, КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.

И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!

А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...

Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из преметов мебели она не могла...

Страшна ЖЕНСКАЯ месть...

ужасно... действительно страшна женская месть.... :druzja:

[В.К.]

Минет рулит, Орлова отдыхает

Вы знаете, коллега, негоже, конечно, нам с Вами "затесываться" в чисто женский клуб (то есть эту тему)...

Но касательно Вашего высказывания, - я тоже считаю, что историческая байка из жизни Народной Артистки СССР Любовь Орловой безусловно интересна, но в то же время, - пост размещенный Гостем Кариной в значительной степени более доказателен, научно-практически обоснован и аргументирован, и соответственно, - более всем нам интересен в плане практической реализации в некоторых, для каждого индивидуально подобранных, аспектах...

Сорри, уважаемые дамы, за вторжение, - так, погодой навеяло... :leb:

[Гость Аврора]

Не знаю какой-такой погодой навеяло, вроде как не март месяц уже. Ну да ладно, у мужчин что летом, что зимой, не говоря уже о весне, на уме одно и то же.

Учитывая, что в данную тему заглядывают и наши уважаемые мужчины, решила разместить следующее.

СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ

Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: "Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?"

На что Бог ответил: "А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на кофе и

остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем;она должна иметь шесть пар рук."

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. "Шесть рук! Ну уж нет!" вскрикнул ангел.

Бог ответил: "О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!"

"И это всё в типичной модели?" - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул: "Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его."

Ангел пытался остановить Бога : "Но ведь это столько работы, на сегoдн хватит, закончишь завтра."

"Но я не могу",- ответил Бог- "Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу"

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. "Бог, но она такая нежная"

"Да, она нежная" - согласился Творец. - "Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать"

"А она умеет думать?" - спросил ангел.

Бог уверил: "Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать"

Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. "Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь за много всего в неё поместить."

"Не протекает", -опровергнул творец.-"Это слеза!"

"А зачем ей слеза?"- удивился Ангел.

Господь разъяснил: "Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость"

Ангел был восхищен. "Господь, да ты гений! Ты всё обдумал,потому что женщина точно необыкновенная"

Женщины своей силой удивляют мужчин.

Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.

Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.

Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.

Они борятся за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.

Они не принимают ответа "нет", когда верят, что есть решение лучше.

Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.

Они провожают испугавшегося друга к доктору.

Они любят без никаких условий.

Они плачут, когда их детям везёт и радуются,когда друзья получают награды.

Их сердце разрывается, когда умирает друг.

Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.

Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.

Они будут ехать, лететь бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят.

Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!

Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду.

Они и поймут, и пoжалеют.

Женщины могут много что сказать и много чего дать.