Полезная вещь для женщин

[Гость Extraneus]

ЕСЛИ....

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

[Гость надя]

:idea2: зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -

говорит врач и включает бормашину. ...

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? :inv:

[Гость надя]

зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -

говорит врач и включает бормашину. ...

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.

- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

- Да!

- И что же произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

- Почувствовала… когда он попросил добавки.

:bum:

[Пепелац]

Женские «скелеты в шкафу»

Истории из жизни

Девочки - было предложение в одной из тем - поделиться "наболевшим" - рассказать о своих "скелетах"- то, о чем никому-никому на свете не хотите рассказать - а душа-то ноет и скелетики просятся наружу! А мы - внимательные и задушевные подружки выслушаем, надаем по попе, пожалеем, посочувствуем, вместе порыдаем, посмеемся! Жизнь такая штука - сегодня ты - "умная маша" - осуждаешь подругу за безрассудный поступок, а завтра - сама по уши в говне!

И понеслось )))

Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет

А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы НО про это я никогда никому из близких подруг или сестре не скажу

А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и не скажу никому.

А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то.

3, а я с арабом. Красавец! И самец редкий

А я сплю сразу с тремя своими коллегами - двое из которых лучшие друзья и мои начальники. Но не потому, что я такая развратница, а просто я их люблю и мне сложно сделать выбор...:)

мда, девицы! Молодцы! У кого еще было "черное" пятно в сексуальной жизни?

Я когда уходила от своего бывшего, сказала , что беременная. Может , кто-то скажет , что детсво , а мне хотелось ЧУТОК нервы ему потрепать, хоть это для собственного удовольствия:)) Ну, так что - Он поверял , бегал за мной , как умалишенный , хотя до этого ноги пытался вытерать. Ну, так вот он , как в отцовство поверил окончательно, то случился выкидыш, представление было , что надо!)))

А я так люблю собачий корм, что иногда начинаю подвывать, потом сажусь на пол, кручусь и в неудобной позе вылизываю себя ТАМ. Так вот. ГАВ!

а я в 17 лет сделала минет престарелому ловеласу, который меня на работу устроил без гражданства и прописки, а потом кинула его....

Я провела такую бурную молодость,что иногда,как вспомню-аж дух захватывает...рассказывать все-места не хватит..

А я каждую неделю покупаю кучу лотерей, хочу выиграть 1000000$ и никогда больше не работать и никому этого никогда не расскажу, даже если возле ларька с пачкой лотереек застукают, скажу не себе))) вот так!

А у меня до сих пор есть любовник. Но об этом никто не знает.

А я дала по очереди почти всем одногруппникам на шашлыках. Не жалею. (7 человек)

То что я бывшая путана, это я уже на соседней ветке рассказала, еще меня и подругу изнасиловали хачики, пришлось делать аборт и лечится от гонореи, и это при том что я в это же время собиралась замуж, еле выкрутилась.

Сэк, твоя очередь, я на той ветке про свой скелет рассказала!

а мне хоть и 39,а я до сих пор копия автора поста номер 4,только еще от одного из мужей подруг у меня один из моих детей. не жалею ни о чем в своей жизни

во какие мы проститутки

я в 17 переспала с негром и с белым,за раз с двумя короче,была ужасно пьяная,никому никогда не скажу,стыдноооо

да, девочки, ну вы и бл*ди!!!!!!!!!!!!!!

А у меня парень,с кот. мы 2.5 года встречаемся и которому я изменила 5 раз :)

ну почему сразу бл**ди? Если девушка считает свои похождения "скелетом в шкафу" - следовательно считает, что хвастаться тут нечем, ей в определенной степени стыдно - наверняка все события происходили по жуткой пьяни, на трезвую голову большинство из нас - очень даже порядочные люди. Ну - не расчитали, нагрызлись как твари, ну - - ёптвм, удавиться что-ли теперь? Хорошо, если вспоминаешь со смехом - никаких неприятных последствий, а если - позор? А если - криминал? А если - насилие и НИКТО НА СВЕТЕ не должен об этом знать? А если от одного только воспоминания волосы встают дыбом везде? Вот и надо бывает излить душу и посмотреть на себя со стороны.... Игре - есть один скелетик, о котором никто(кроме вас всех) не знает - когда мне было 19 лет - я совратила 16-ти летнего парня - очень красивый был мальчик... и он был у меня первый, с которым я имела настоящий секс, а до этого было пару раз с другими - только петтинг на три минутки... Вот! Это скелет под номером 1. Теперь этот мальчик живет в Америке - был известным спортсменом и на соревнованиях познакомился в американкой, женился и там остался. Оченно был хорош собой, паррразит!!!

мда...куда катится мир...

А я мужу изменила с 13-ю мужиками, как же мне стыдно, но ни кому об этом не скажу

А я познакомилась с мужиком,договорились о встрече,заехал за мной,думала сильно понравилась ему,а он сразу повез на водохранилище.Я тогда была девственницей,сказала ему об этом,а он:тогда делай минет.А потом отвез домой.Думаю,еще нормально отделалась,могло быть и хуже!Никому никогда не рассказывала,стыдно,что вляпалась в такое!И не расскажу!

А мы с моей подругой, поехали к ней на дачу в элитный район подмосковья... потусовались там с её родственниками и поехали в Москву!! Нам было по 16 лет... нас мог ее водитель до дома отвезти, но нам было в кайф ловить попутки! Так вот поймали мы, по-моему, не помню уже точно, W... там нормальный вроде мужик лет 37 сидел за рулем! Ну, мы сказали нам, типа, в центр... он прямо сразу согласился прямо до центра нас и довезти... я в то время была еще девственницей, а моя подруга прошла уже "огонь, воду и медные трубы"... короче, с парнями она трахалась с 15 лет! Короче, едем мы с этим дядькой, темнеть начинает! Он сворачивает в лесок. мы не поняли, спросили:"а почему свернули?», на что он ответил, что так намного короче... через несколько метров он останавливается, блокирует двери и говорит: "Больно не сделаю, если сами дадите!"***Я обалдела когда моя подруга сразу согласилась, потом махнула на меня и говорит:"Только ее не трогай особо, она еще целка!" У меня перед глазами черные круги сразу появились! Короче он отодрал ее анально, вагинально, в грудь... и на все это я смотрела.((((( Была в шоке...не передать словами!!! Потом полез ко мне. ну, на тот момент мне уже было пофигу, лишь бы девственности не лишил.... короче, заставил меня СОСАТЬ!!! НО самое интересное, что я ему благодарна теперь!!! Я теперь просто ОБОЖАЮ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС! Если бы не он, никогда бы не взяла в рот! Вот так! Никогда, никому не скажу об этом!!! З.Ы.: Ну, только та подруга, с которой мы после перестали общаться, знает!

А я познакомилась на майорке с парнем и переспала через 4 часа. Стыдно ужасно. Но, что поделаешь, такова жизнь!

Блин, я тоже проституткой была... Недолго, всего полтора месяца... Даже на серьезный попад не успела попасть, но впечатлений масса...

Я была с тремя братьями одновременно.

а я даю всем кто захочет,если мужа толька рядом нету

А , у меня ребёнок от любовника. При всём этом ни муж ,ни любовник об этом не знают.Вот такой СКЕЛЕТ

А еще я дала в двоюродному брату в ванной когда родители спали а он остался у нас начивать. Теперь у обоих семьи, но мы друг другу всегда многозначительно улыбаемся, это наш с ним скелет.

А я собираюсь на работе отбить милого мальчика, у него сейчас жена и годовалый ребёнок в другом городе живут, а он, скотина такая, молод ещё, наивен, и на меня засматривается вовсю, а потом я испорчу жизнь мужу и разведусь с ним, и этот мальчик будет одной из "пилюль", потому что я ненавижу их обоих, а на его жену мне нас**ть, меня никто никогда не жалел, когда я с годовалым ребёнком возилась, и всё уже на мази, осталось чуть-чуть... Вот такой скелет, ещё не сдох, но уже воняет до небес, аж самой тошно, и НИКОМУ об этом не скажу!

а я вот все хочу себе такой скелет поселить, но у меня както смелости не хватает - боюсь муж узнает. Но вот от секса с одним их своих коллег не отказалась бы. вот только как его, женатого совратить - не знаю. он такой правильный.

А со мной вот такая история была. Летела я от норвежского жениха домой к мужу с подарками. И среди подарков был классный дорогущий вибратор. Жених расщедрился, чтобы мне не скучно было без него. Но муж бы не понял моей такой покупки, не смогла я ничего придумать на этот счет, в Шереметьево пошла в туалет и оставила вибратор на бочке туалета. За мной тетка зашла, я не стала оглядываться, скорее смылась. Досихпор жалко подарок.

А я позавчера изменила мужу - с первым встречным, ладно хоть симпатичный был.. Но мы перед этим текилы нажрались, и у него не встал. Вот такая измена-не-измена... Пытался меня пальцами, но мне ваще не вкатило...Ужас. Вспоминать противно и стыдно. Если б мне изменять понравилось, секс в смысле, то я бы не жалела. Вот такой скелет.

Когда мне было 20 лет, я застала мою родную тётю с мужем её подруги. Тётю я никогда не любила, при виде этой картины стояла над ними , ржала и комментарии отпускала. Тётя до сих пор боится шантажа с моей стороны.А ей уже 71 год. Вот такой скелет.

Мда, девушки... надеюсь, среди вас нет моей жены :(

Да уж.. прямо страшно становиться.. в стране одни бл..и

мой скелет - аборт на сроке 20 недель. Фактически убийство

А я встречала мужа в аэропорту, да приехала на 3 часа раньше. Помаялась немного да пристала к мальчику-болгарину. Покурили, поболтали и прогулялись до ближайшего лесочка. А потом с мужем в машине...

обьясните дамы:" Зачем изменять мужу просто так?"-где предел нравственности? А чем думают те у которых дети и муж хороший?... у меня просто не укладывается в голове. Такое ощущение что большинство присутствующих не раскаиваются , а хвастаются своими поступками. Вот я люблю одного человечка и хочу быть с ней только, да и не тянет вообще на других... и мне жутко не хочется чтобы со мной поступили так же как вы.

мужьям просто так врядли изменяю...может им не нравиться секс с ними или уже секса с мужем нет уже или еще чего. Сама незнаю смогла бы так, сейчас думаю что нет. Но ситуации разные бывают.

Мой скелет: спала с бывшим мужем несколько раз в то время как у него была новая жена,гражданская правда.Чем кстати не горжусь.У нас секс был улетный всегда.Он был не против продолжать встречаться,но мне в какой-то момент стало противно и я оборвала эти встречания.

Когда мне было 13 лет, я поцеловалась с хачиком, и он мне дал за это 30 рублей... проституция епт! )))

(с) woman.ru

[Гость Зозуля]

:biggrin: Не помню откуда ....взяла ..тект...

Часто мы рисуем в воображении образ того мужчины, которого хотели бы встретить... Естесссно в итоге мы встречаем совсем других, даже влюбляемся в них, даже выходим за них замуж и рожаем им детей. Но... А если отпустить воображение и... нарисовать идеальный вечер с идеальным мужчиной. И чтоб все именно т а к, чтоб и в глубине души и на самой поверхности все было "как надо!". Лето. Какие-то острова - Гаваи или Карибы какие-нибудь. Повсеместное состояние перманентного отдыха. Ночь. Терасса. Какой-то отель или ресторан. Это скалы, а внизу плещется черное ночное море. Столик. Неяркое освещение. В небе огромные звезды и луна. На мне тонкое коктейльное платье, похоже скорее на комбинацию - тоненькое-тоненькое алое, не красное, а именно алое. Тело загорелое-загорелое (мечта идиотки), на ногах невесомые босоножки, что держатся буквально на паре узеньких кожаных ремешков, открывая взору всю ступню. Мне чуть зябко, я передергиваю оголенными плечами.

Напротив сидит ОН. У него смеющиеся чуть узкие глаза. Он, кажется, похож на Федю Бондарчука. Или на Энди Гарсиа. Или еще на кого-нибудь... Но мне нравится. Мне нравится его походка, чуть ленивая, чуть подиумная. Мне нравится как он курит, чуть прищуривая глаза. Меня смущает его взгляд, смущает и греет, оторваться невозможно. Меня гипнотизирует его голос - довольно низкий с хриплыми нотками. Он в чем-то темном... Не знаю в чем, но это что-то стильно и.. небрежно. Нет ощущения причесанного старания в подборе вещей, нет - у него это получается само собой, играючи. Он шутит. И я так часто смеюсь, что сводит скулы. С ним интересно. Он умеет у д и в л я т ь. И я порой чувствую себя глупее, моего багажа знаний катастрофически не хватает, чтоб успеть за ним. А он, между тем, не бравирует своим интеллектом, стараясь казаться как можно проще. У него во взгляде тщательно скрываемое восхищение, иногда оно проскальзывает, ты ловишь это взгляд, он скользит по тебе, обрисовывая контуры тела и черты лица, но после снова прячется. Он не сюсюкается, но ласковые слова звучат так по-настоящему... Он придумывает смешные прозвища, он прячет нежность за шутками. И от этого хочется улыбаться, что я и делаю...

Внизу перебирает волны какой-то океан. Не нужно думать о завтра, о работе, о том, что надо рано проснуться. Не звонят телефоны. А утром будет пляж, солнце...

Изменено 18 Ноября 2006 пользователем Зозуля

[Гость Охи вздохи]

:biggrin: Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо! :biggrin:

[В.К.]

(С)тырено с Анекдот Ру

*******

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными

глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал

Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их

деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще

знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и

не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..

А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не

хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел

глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели

на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!

Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам

они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под

ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение

лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.

НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под

диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!

Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не

запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.

Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал

двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под

диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь

комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо

трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А

у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,

лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам

нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине

в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..

Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!

Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз

изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил

глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так

поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы

вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До

свидания, девушки.

[LegallyBrunet]

(С)тырено с Анекдот Ру

*******

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными

глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал

Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их

деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще

знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и

не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..

А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не

хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел

глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели

на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!

Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам

они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под

ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение

лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.

НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под

диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!

Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не

запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.

Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал

двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под

диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь

комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо

трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А

у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,

лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам

нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине

в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..

Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!

Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз

изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил

глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так

поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы

вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До

свидания, девушки.

:ahez:

[Гость Настенька]

Не мое ,но любопытно и наводит на размышления ,что вдруг и я ...

Сначала она приходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно

засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что

азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы

yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy

бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.

Вот тyт-то неожиданности и начались.

Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог

быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная.

За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой),

но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета

она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

Hеожиданность тpетья.Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем?

Для ее завтpака достаточно электpочайника.

Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе

"изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда

же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с

обезжиpенным кефиpом и на следyющий день "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю

поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин

было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник

в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен.

По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье

пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов

появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил – паpy дней сыт...

Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом

пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья.

К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим

воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и

pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней.

От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели.

Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная

болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница,

втоpyю – гpyдь, тpетью – голова, а четвеpтyю – низ живота. Литеpатypа по

аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии.

Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого

pебенка.

Hеожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе

не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть

свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне",

то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно.

Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне – магнитофон.

И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой,

во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках.

И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса"

pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она

должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала

телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала

y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью

наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками

и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками.

Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались

халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только

погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то

лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить

табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть,

согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет".

И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с

pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил?

Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что

было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?

Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой

холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp

и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета".

Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и

косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала

небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

Hеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее

каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy.

Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном

двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения.

Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.

Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто

ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две

недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели

питались каpтофельным пюpе.

Hеожиданность четыpнадцатая. Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви

настyпала амнезия, еще чеpез восемь – депpессия, ещё чеpез восемь – истеpика.

Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая

неyстойчивая pемиссия.

Hеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло

означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась

полyтоpа, а одно пиpожное – не меньше, чем тpемя.

Hеожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла

плоскогyбцы щипчиками, вантyз – "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка

объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье

легкий сеpдечный пpистyп.

Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я

объяснить не могy.

:ahez:

[Гость Monsher]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты — осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

***

[Гость Зозуля]

Сколько мы стоим?

Женщинам на заметку - Притча

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.

- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

- Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

- Я хочу жениться именно на ней.

- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

- Как живёшь?

- Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

- Вот, познакомься. Это моя жена.

- Как? Ты что женился ещё раз?

- Нет, это всё та же женщина.

- Но как это произошло, что она так изменилась?

- А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров

[Гость Зозуля]

Один усталый путник случайно уснул под райским деревом желаний. Проснувшись, он почувствовал голод и подумал: «Вот появилась бы сейчас скатерть-самобранка…». Он был так голоден, что даже не заметил, как появилась еда. Странник сразу же приступил к трапезе. Как только голод был утолен, у него возникла новая мысль: «Эх, если бы еще чего-нибудь выпить…» Перед ним тут же появилось прекрасное вино. Расслабившись от приятной прохлады в тени дерева и попивая вино, странник стал размышлять: «Что происходит? Сон это или призраки играют со мной?». И сразу же набежали призраки - ужасные, пугающие. Человек задрожал, и у него промелькнула мысль: «Я уверен, что меня сейчас убьют! Они пришли убить меня». И его убили. Все, что ты переживаешь, создано тобой. Сначала ты создаешь ситуацию, потом переживаешь ее, а затем попадаешь в ее сети, потому что не знаешь, что источник всего сущего – в тебе. Никто тебя не мучает, кроме тебя самого. Твои мысли творят твой ад, они же создают и твой рай. Именно мысли создают тебя и твою жизнь.

[В.К.]

Тема вроде как называется "Полезные вещи для женщин", то есть что нужно женщинам-то, по настоящему!?

Вот, (С)тырено из Сети.

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделTн мужским обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь.

На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!"...

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.

Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да $бись оно все нахер!!!"

выкинула книги, и побежала в виноводочный...

"Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я.

"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

[Madam Tani]

Тема вроде как называется "Полезные вещи для женщин", то есть что нужно женщинам-то, по настоящему!?

Вот, (С)тырено из Сети.

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделTн мужским обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь.

На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!"...

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.

Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да $бись оно все нахер!!!"

выкинула книги, и побежала в виноводочный...

"Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я.

"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

Нашли что тырить из сети, Владимир Палыч!!! Я бы Вам позвонила, если бы знала Ваш номер, и высказала все свое возмущение.

[DELETANT]

Нашли что тырить из сети, Владимир Палыч!!! Я бы Вам позвонила, если бы знала Ваш номер, и высказала все свое возмущение.

Мадам Тани, просто видимо Владимира достали эти а'ля-свидетели иеговы и прочие "нежданчики" за дверью. Мой кибернитический друг, дайте же Мадам Тани свой телефон! Послушаете что скажет.

Тока поделитесь потом.

[В.К.]

...Послушаете что скажет.

Тока поделитесь потом.

Ну-у-у, DELETANT....

Сразу видно, что Вы человек из поколения NEXT.

Я никогда не делюсь приватными вещами касающимися женщин. В школе нас так учили, что не есть хорошо это...

Изменено 31 Января 2007 пользователем Владимир К

[DELETANT]

Ну-у-у, DELETANT....

Сразу видно, что Вы человек из поколения NEXT.

Я никогда не делюсь приватными вещами касающимися женщин. В школе нас так учили, что не есть хорошо это...

Дык я не прошу цитировать ЕЕ слова возмущения.

Just изложите Ваши фпечетления.

Странно, но уважаемая Мадам не давала коментов другим постам, кроме Вашего. Хотя другие и похлеще. Шото тут не то... :fkr:

[В.К.]

Дык я не прошу цитировать ЕЕ слова возмущения.

Just изложите Ваши фпечетления.

Странно, но уважаемая Мадам не давала коментов другим постам, кроме Вашего. Хотя другие и похлеще. Шото тут не то...

Ноу комментс. :fkr:

[В.К.]

:druzja: А вот еще, - (С)тырено из Сети

________________________________________

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски

пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,

сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном

английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,

чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на

незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными

врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только

что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего

первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,

распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),

обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые

схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку

свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более

естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на

использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим

представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,

создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и

напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в

5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что

увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки

"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В

общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы

отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным

голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если

ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать

эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных

переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не

поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала

в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на

эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно

болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.

Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают

замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует

немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое

запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,

произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее

ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась

и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и

проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы

почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя

вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю

это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не

рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это

не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке

на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме

одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,

как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!

- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили

плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и

разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и

десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...

_____________________________________________________________________

* Батюшки, наконец-то п@зду увижу, да? (англ.)

**Без сомнения! (англ.)

http://dix-medvedoux.livejournal.com/64994.html

[Madam Tani]

Дык я не прошу цитировать ЕЕ слова возмущения.

Just изложите Ваши фпечетления.

Странно, но уважаемая Мадам не давала коментов другим постам, кроме Вашего. Хотя другие и похлеще. Шото тут не то...

Многоуважаемый, Делетант, прошу Вас, оставьте Ваши подозрения. Ни к чему это...

Прочитала последний пост, как всегда, за неимением времени в последние дни. Подпись постившего породила ассоциацию. И ничего более...

А вот Вы, женатый человек, каких хотите впечатлений от моего звонка??? :))

[Пепелац]

Не мое!

Женатые - значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты

девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут

"женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть

постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных –

это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой

его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать

единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество

одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной

остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом

вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.

Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика,

которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате

получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется,

с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно

расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это

достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им

и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти

себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно

и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже

по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает

только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот

сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго

переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного,

который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит

беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже

не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же

домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть

даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и

разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними

согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка

любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К

тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую

самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не

всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с

другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных

умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на

равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих

супругов.

И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у

его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне

дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых,

мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно,

у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после

рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что

количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей

может происходить все, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов

чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых

мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому,

что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для

него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный

приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам

подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов

такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для

которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у

которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном

белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему

богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо

дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный

кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин

среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все

меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий

ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной

двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать.

Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам

тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все

будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом,

куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его

жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже

проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны

и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в

кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и

вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от

него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается

восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем

собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы

когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во

всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет".

А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и

чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте,

вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками.

Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже

кто-нибудь уведет.

Оригинал - здесь:

http://voffka.com/archives/2007/01/23/032664.html

[Гость Valiko]

Полезные вещи для женщин

(не моё, но рекомендую...... попробовать)

:biggrin:

[Zima]

подруга прислала....

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики!

Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!

Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряженно работают и пялятся в манитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.

Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.

Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.

К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.

Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

Ладно, мужики, пойду поссу-Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.

Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[AnriUK]

подруга прислала....

Женщина в мужском коллективе

...

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

считается

[Гость NVT]

Идеальная женщина

Самой первой женщиной была Ева,

самой красивой - Клеопатра,

самой умной - Жорж Санд.

Вы это знали? Очень хорошо! А теперь забудьте.

Потому, что самая первая женщина это та, которая рядом.

Самая красивая та, которая рядом.

И самая умная та, которая молчит.

Мудрость народа

Формула Любви, Ненависти и Равнодушия

1. Если мне хорошо оттого, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю.

2. Если мне хорошо оттого, что тебе плохо - я тебя ненавижу.

3. Если же мне безразлично, хорошо тебе или плохо,я - равнодушен(а)

* * * * * *

Изменено 16 Марта 2007 пользователем NVT