Полезная вещь для женщин

[Гость NVT]

Чего можно ожидать от мужчин , женщинам на заметку...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

НЕ стоит тратить ВРЕМЯ на человека, который не стремится провести его с тобой.

Изменено 17 Марта 2007 пользователем NVT

[Гость Valiko]

Совет женщинам:

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

:shuffle:

[Гость SSh]

Идеальная женщина

Самой первой женщиной была Ева,

самой красивой - Клеопатра,

самой умной - Жорж Санд.

Вы это знали? Очень хорошо! А теперь забудьте.

Потому, что самая первая женщина это та, которая рядом.

Самая красивая та, которая рядом.

И самая умная та, которая молчит.

Привет всем,

Поправка:

Самая лучшая - это я, самая умная (слово для плоского обихода) - это я, самая коварная - это я (никогда ничего просто так не сделаю).

Самая лучшая мама - это я.

Самая красивая и уверенная - это я. Классный и достойный юрист - это я. Продвинутый интеллект - у меня.

Формула Жизни:

Не устраивает ситуация, лучше разворачиваться и уходить. Беречь себя во всем.

Жить по графику, только который устраивает себя.

Главная ответственность - это ответственность за себя и своего ребенка. Карьеризм для женщины - это в меру.

Никакой толпы гостей и родственников дома - это утомляет и отнимает время на себя и собственных детей.

Ничто не отнимет у меня время на развитие и воспитание своего Счастья.

Личный Эгоизм? Это нормальная реакция.

:shuffle:

[Zima]

Аутотренинг!!!!

Я люблю себя !!!

Я люблю себя милую, нежную,

озорную, немного небрежную,

Я люблю себя разную-разную,

даже утром, спросонья, прекрасную!

Я люблю себя стильную, сильную,

потрясающую и сексапильную!

А порою серьезную, смелую,

в этой жизни такую умелую!

Я люблю себя всю, без остатка,

заношу все слова я в тетрадку,

Чтоб напомнить любимой себе

Я - это ЧУДО на нашей Земле!

Я уникальна и неповторима

я это чувствую, это незримо!

Я это знаю , не забываю

и про себя без конца повторяю :

ЛЮБОВЬ - это я,

СВЕТ - это я,

ЖИЗНЬ - это я ,

я - СВОБОДА своя !

Солнышко, милая, очень красивая,

я - ненаглядная, просто отпадная,

Сладкая, умная и интересная,

речь моя дивная слышится песнею,

Во взгляде сияющем - солнца лучи,

в голосе ласковом шепчут ручьи.

Волосы дивные, пышные, длинные,

талия тонкая, просто осиная:

С прошлыми мыслями порвана нить.

Как себя, милую, не полюбить

[Конfетка]

подруга прислала....

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики!

Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!

Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряженно работают и пялятся в манитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.

Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.

Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.

К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.

Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

Ладно, мужики, пойду поссу-Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.

Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.

Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

СУПЕР!!! Respect :confused:

[Конfетка]

Девушка за рулём

вроде было,не помню

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений

ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу

думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные

ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где

можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по

устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот

направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не

обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с

комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа

не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо

бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,

заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор

развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые

правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,

и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня

первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...

Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.

Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду

с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить

авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению

наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с

проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься

- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,

дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас

- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами

шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С

развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,

какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не

ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою

трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не

обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали

ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...

блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...

Раскорячилась, дура!

[Zima]

Девушка за рулём

вроде было,не помню

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений

ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу

думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные

ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где

можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по

устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот

направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не

обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с

комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа

не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо

бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,

заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор

развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые

правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,

и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня

первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...

Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.

Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду

с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить

авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению

наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с

проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься

- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,

дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас

- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами

шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С

развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,

какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не

ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою

трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не

обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали

ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...

блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...

Раскорячилась, дура!

Очччень напоминает некоторых даммм..........

[Жанара79]

Как свести с ума любимого… 1-го апреля?

Во времена дремучего патриархата, когда мужчины были суровы, а женщины - особо суровы, в славянских племенах существовала распространенная традиция встречи весны: каждая девушка, достигшая совершеннолетия, с 1 апреля по 30 марта (на целый год!) переставала…

Переставала выполнять домашнюю работу и под торжественные песнопения перекладывала бремя женских обязанностей на крепкие мужские плечи.

Славянские мужчины, успевавшие основательно подзабыть, как доить коз, печь хлеб, мести избу, полоть огород, стирать рубахи и вышивать крестиком, обычно путались, суетились и впадали в панику. Именно поэтому первое апреля и назвали Днем дурака.

Традиция была незаслуженно забыта. Самое время вспомнить о ней и воплотить в жизнь, конечно, с поправкой на современные реалии, хрупкую нервную систему мужчин и услужливую бытовую технику.

Начинай возврат к традициям с самого завтрака

Это потребует некоторых усилий и сноровки, но постарайся сделать так, чтобы к появлению твоего мужчины на кухне мясо пригорело, борщ успел выкипеть, магазинные пельмени – развариться. Если он хочет всего лишь бутербродов – нарежь колбасу потолще (шкурку не снимать!), а сыр, под предлогом нарезки, покроши так, чтобы он напоминал рассыпавшийся трупик фараона в нарушенных условиях хранения.

Дабы отвести подозрения в злом умысле, активно хлопай глазками и повторяй в качестве спасительной мантры присказку: "Ой, что-то сегодня все из рук валится. Буквально все валится. Я такая неуклюжая".

После того, как мужчина поскрипел зубами и сделал себе завтрак сам, переходи к мытью посуды. Нет, не нужно кидаться к раковине и драить тарелки до зеркального блеска. Сначала урони кастрюлю так, чтобы от ее грохота задрожали стекла, а твой мужчина поперхнулся своим бутербродом. Потом "случайно" разбей пару тарелок. Если природа тебя наградила ловкостью рук и талантом актрисы – смело имитируй порез и убегай из кухни на перевязку.

Когда вернешься, обмотанная бинтами, как жертва столкновения фанатов "Спартака" с фанатами "ЦСКА", посуда уже будет вымыта (от греха подальше, чтобы ты не отрезала себе что-нибудь в следующем подходе к раковине).

Выпроводив помрачневшего мужчину куда-нибудь из дома, приступай к генеральной уборке. Для начала вынь из шкафа все книги и разложи их в произвольном порядке на полу вокруг пылесоса. Добавь несколько мягких игрушек, DVD-дисков и старых газет. На этом художественная композиция "Женщина и уборка помещений" может быть завершена. Впрочем, на свой вкус можешь добавить иные ингредиенты.

Теперь с чистой совестью собери все его любимые вещи – старую футболку, в которой он выиграл институтские соревнования по бегу, чугунную гирю, DVD "Техасская резня бензопилой" (в общем, все что найдешь) - и засунь в самый дальний угол антресолей.

Вынужденные потери спишешь на генеральную уборку и разбор старых завалов. Отсоедини телевизионный кабель и примотай его назад изолентой. После этого можно включить телевизор и сбить настройки его любимых каналов "Спрот" и "EuroNews". А для того чтобы отыскать их в эфире твой мужчина смог, как минимум только через полгода, во время всех манипуляций советуем повторять: "Я ничего не делала! Я ничего не делала! Я тряпкой случайно задела этот проводок, но я же все вернула на место!" Это очень пригодится, когда твой мужчина, всё-таки сумеет пробраться к телевизору через твою высокохудожественную инсталляцию по мотивам уборки, и станет выяснять – почему же он не может сегодня посмотреть очередной боксерский бой Валуева?

После уборки самое время передохнуть и подышать свежим воздухом. Заодно сделай доброе дело – забери из ремонта его обувь. За взятку в виде трех покемонов, одного "сникерса" и жвачки одолжи у своего племянника (сына подруги, соседского чада – нужное подчеркнуть) ботиночки канареечного цвета. Их-то и водрузи на подставку для обуви вместо штиблет “Берлутти”, которые твой мужчина сдал обувных дел мастеру.

Кстати, если ты сумеешь правильно рассчитать время и слегка затянуть процесс обмена ботиночек на сладости, то можешь удачно пересидеть за пределами дома процесс разбора завалов и поиски пульта дистанционного управления телевизором. А если задержишься ещё чуть дольше – вполне возможно, тебе повезет, и к твоему возвращению в доме, помимо нервного мужчины, воцарится еще и порядок. Торжественно вручай детские ботиночки. На естественный вопрос: "Что ЭТО?" отвечай самым безразличным тоном: "Забрала твою обувь из ремонта". Чтобы пережить дальнейшую бурю без потерь, парируй любые доводы мантрой: "Но я же не знала, какую обувь ты сдавал!"

Советуем заучить еще несколько мантр, которые помогут тебе импровизировать:

- Деньги? Они кончились... Да нет, я ничего такого не покупала, они сами куда-то делись...

- Я постирала и погладила твою любимую рубашку!!! И даже заштопала все дырки, правда, белых ниток я не нашла...

- Дорогой, все, что я могу на кухне с этим маникюром - это открыть себе йогурт.

- Ах, я такая непрактичная!!! Но, правда же, прелестные сапожки?

- Я не знаю, откуда эти разводы. Я просто взяла чистящее средство и протерла твой стол... Ах, так это стеклоочиститель!!!!

И самое главное: "С первым апреля, любимый!" следует говорить не вечером первого апреля, а утром второго – когда у твоего мужчины перестанет дергаться глаз, а давление и пульс приблизятся к норме. В противном случае редакция не несет никакой ответственности за целостность вашего союза и состояние твоего здоровья.

Первоисточник здесь

[Артур]

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ--МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я

рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. :druzja:

[НовоКаин]

Здеся

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.

Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .

Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо

[Пепелац]

Как правильно взять в рот, или О хороших манерах

Рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооруженные своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман…

voffka.com

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоем. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооруженные своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчете). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдет способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!

- Да какой, в жо$у обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!

- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку еб$ть вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые легкой трепотней ни о чем, трогают дуг дружку усиками и все такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за нее заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Х$я себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелек свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слез, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я все понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот ее и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в темном переулочке нищий нищенку еб$л за кусочек булочки" - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведенное время". Все. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спроситдобросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и

2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы все-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.

[Гость Ромео]

women.ru

Голодающим дамам посвящается!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все

группы мышц с элементами степа". Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,

что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами

убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим

знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд

ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие

узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного

куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".

Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Алле, муж? Приезжай и забирай мои останки.

Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

:biggrin:

[Пепелац]

Вредные советы: Как возбудить к себе гнев и неприязнь мужчины

www.bla-bla-bla.ru

1. Каждый мужчина в душе - злая голодная собака: поиграйте у нее перед носом куском мяса; когда она увлечется, попытайтесь отнять, а когда зарычит - пните. Пинайте мужчину каждый раз, когда мужчина чем-нибудь заинтересуется, особенно вами.

2. Каждый мужчина любит, чтобы его хвалили. Расскажите ему, как он до безобразия туп, труслив, что он рожей своей Козью Морду (герой такой мюзикла "Notre Dam") напоминает, что он жалок и нищ, как последний кабак у заставы, и до конца дней страстной мечтой этого мужчины будет порезать вас живой на куски, те, в свою очередь, сжечь в крематории, а прах подарить на благотворительной основе местной гостинице для домашних животных как наполнитель для кошачьего туалета.

3. Каждый мужчина любит глазами. Вызывающе отвратительный наряд, зубы, оскаленные в ухмылке, и грациозность, напоминающая мерный танец слона в фарфоровой лавке... от вас побежит любой мужчина.

4. Каждого мужчину тянет к недоступному. Начните таскаться за ним по пятам, следуйте за ним неотступно; висните на нем в метро, в кафе, в офисе. Вы должны быть везде и всегда с ним. Чтобы он не смог отдохнуть от вас во сне, попросите местную ясновидящую провести сеанс гипноза. Только так вы сможете ему до смерти надоесть.

5. Каждого мужчину увлекает тайна. Так пусть он знает о вас все: от чего вас тошнит, сколько зубов осталось у вашей бабушки и как трудно вам удалось вывести тараканов.

6. Каждого мужчину можно покорить детской наивностью и добротой. Поэтому взгляд изподлобья, брови, сведенные у переносицы, и запах духов "Перегар" - наш выбор. Поразите его своей взрослостью и воистину неженским взглядом на жизнь.

7. Каждому мужчине нужно куда-то приткнуться и поплакать в чью-то жилеточку, найти чье-то понимание. Так не давайте ему такой возможности. Ждите момента, когда он, раскиснув, уткнется вам в плечо (или любую другую часть тела - ваше тело - вам решать, куда), и со словами: "Нытик" пребольно впейтесь ему в палец зубами.

8. Каждому мужчине надо кого-то любить или быть кем-то любимым. Первые - тип сильный, вторые - тип слабый и без поддержки не выживет. Поэтому ни в коем случае: 1) не давать себя любить сильному типу, всячески от него отбиваться; 2) не любить слабый тип и постоянно его изводить.

9. Каждый мужчина в душе - ребенок. Отнимите у него любимую игрушку, заройте ее в лесу, и постоянно напоминайте, что это он ее потерял по своей глупости, так как не купил вам в прошлом году шубу.

10. Каждый мужчина в душе - воин. Так сделайте его своим рабом! Сходите к нему на работу и убедительно докажите шефу, что всю его зарплату необходимо переводить непосредственно к вам, т.к. он не умеет копить деньги, а следовательно, нуждается в материальной опеке. Пусть он выпрашивает у вас деньги на бензин, продукты и стрижку.

11. Каждый мужчина ценит преданность и верность. Подружитесь с его злейшим врагом и разболтайте ему мужчинические секреты.

[adviser]

Уважаемый Пепелац, я надеюсь это не исчерпывающий перечень, ждем дальше.....забавно, но логично)))