Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Брак и здоровье.

Брак увеличивает жизнь мужчине на 1,7 года и укорачивает женщине на 1,4

Брачные узы позволяют мужчинам жить дольше, жизнь женщины они укорачивают более чем на год. Такие данные опубликовали британские ученые. Первый фактор, влияющий на продолжительность жизни жены, – двойная нагрузка в офисе и дома. На женщину также плохо влияют подражание мужу и регулярный секс.

В воскресенье появилась информация о новом опросе, проведенном британскими учеными. Данные показывают, что хотя брак дает мужьям дополнительные 1,7 года, но забирает 1,4 года у среднестатистической жены. Это исследование охватило более 100 тысяч человек по всей Европе, сообщает The Independent.

Женщины испытывают стресс, когда одновременно делают карьеру и занимаются домашним хозяйством. Так как количество домашней работы в браке только увеличивается, ученые посчитали этот «двойной удар» ключевым фактором, убивающим жен раньше, чем старых дев.

Исследовательская группа во главе с профессором Стефаном Фельдером из университета Магдебурга в Германии обнаружила другой фактор. Оказывается, замужние женщины любят подражать поведению супругов. Например, некурящих среди одиноких женщин больше, чем среди холостяков. А так как многие некурящие женщины выходят замуж за курильщиков, это приводит к тому, что женщины чаще начинают курить или подвергаются пассивному курению.

Исследователи также полагают, что регулярный секс может иметь неблагоприятное воздействие на продолжительность жизни женщины из-за гормональных изменений, тогда как мужчинам он идет на пользу.

Данные еще одного исследования были опубликованы в той же статье. Оказывается, общая продолжительность жизни британских мужчин в 1981-2002 годах возросла на 5,1 года, а британских женщин – всего на 3,7 года.

Предыдущие исследования показали, что у людей, которые вступают в брак, больше продолжительность жизни, меньше смертность и лучше психологическое состояние, чем у тех, у кого нет семьи. Зато у незамужних женщин, которые никогда не вступали в брак и не сожительствовали с партнером, хорошее психическое здоровье, в отличие от неженатых мужчин.

Более ранний опрос английских ученых доказывает, что гражданский брак лучше подходит для душевного здоровья мужчин. А женщины, оказывается, становятся счастливы только в браке, сообщил журнал Newscientist.

Проанализировав данные опроса примерно 4,500 тысяч мужчин и женщин в Англии, ученые также пришли к выводу, что мужчины и женщины, которые вступают в прочные отношения и остаются им верны, имеют хорошее душевное здоровье. Однако в то время как мужчины переносят расставания относительно легко, женщины переживают их гораздо серьезнее. Хотя новые отношения частично компенсирует отрицательный эффект от разрыва, женщинам требуется больше времени на то, чтобы восстановиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20540.jpg Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бесшумное оружие спецназа

Эффективность использования стрелкового оружия при выполнении специальных задач во многом зависит от внезапности проведения операции и тщательности маскировки стреляющего.

Стрелка чаще всего выдает звук и пламя выстрела. Звук выстрела возникает от быстрого расширения газов после их вылета из ствола.

Основными источниками звука являются:

* пороховые газы, идущие вслед за пулей;

* газы, прорывающиеся между пулей и стенкой ствола и обгоняющие пулю;

* ударная волна, образующаяся при сверхзвуковой скорости пули (свыше 340 м/с).

Уменьшить звук выстрела можно различными способами. Например, наиболее распространенный путь - установка глушителя расширительного типа на серийное оружие, или создание оружия, составляющего одно целое с глушителем (интегрированный глушитель) и требующего применения патронов с уменьшенной (дозвуковой) начальной скоростью пули.

Первые попытки создать глушитель предпринимались еще в конце XIX-начале XX вв. во многих странах мира, однако широкое применение в войсках глушители так и не получили из-за своей громоздкости и тяжеловесности. Интенсивно разрабатывать конструкции и внедрять в производство приборы бесшумной стрельбы начали в 60-е годы прошедшего столетия, что было связано с развитием спецслужб и необходимостью проведения специальных операций.

Со временем возникла проблема создания компактного и скрытного при ношении бесшумного оружия. Уменьшения размеров оружия можно было достичь за счет того, что пороховые газы, образовавшиеся после выстрела, оставались в гильзе специальной конструкции. Гильза представляла собой сосуд высокого давления, внутри которого находился пороховой заряд, поршень-толкатель, предназначенный для отсекания пороховых газов и выталкивания пули. Под такие специальные патроны, использующие в своей конструкции отсечку пороховых газов, был создан ряд малогабаритных образцов специального оружия.

В 1972 г. ЦНИИТочмаш в г. Климовске разработали малогабаритный специальный пистолет МСП (см. фото на цветной вкладке). Два его вертикально расположенных ствола изготовлены в одном блоке. Для заряжания и разряжания блок стволов поворачивается вперед-вверх на оси, расположенной в передней части рамки пистолета. Пистолет заряжается двумя патронами, которые находятся в обойме. В боевом положении блок стволов запирается рычагом, расположенным с левой стороны рамки под рукояткой. После двух выстрелов, при повороте блока стволов вперед-вверх производится экстрактирование гильз так же, как в охотничьем ружье.

Курковый ударно-спусковой механизм вмонтирован в рукоятку пистолета. Каждому стволу соответствует свой курок, который имеет прямую тягу и боевую пружину. Во взведенном положении он удерживается подпружиненным шепталом. Взводятся курки специальным рычагом взвода, расположенным снизу спусковой скобы.

Безопасность при обращении с пистолетом обеспечивают несколько предохранителей. Первый, ручной флажкового типа во включенном положении блокирует шептало. Второй, действующий автоматически, блокирует спуск при незапертом блоке стволов, а третий - предохранительные взводы курков. Предохранители удерживают курки на небольшом расстоянии от бойков и исключают возможность выстрела, например при случайном падении пистолета.

Для стрельбы из этого пистолета используют патрон СП-3. 7,62 мм специальный патрон СП-3 состоит из пули ПС от патрона образца 1943 г. и гильзы, в которую помещен ниже поршня отсекающий пороховые газы выталкивающий пулю шток, заряд пороха и поддон с капсюлем. Гильза патрона СП-3 выполнена из легированной стали. Толстые стенки гильзы рассчитаны на высокое давление. Предполагалось, что применение в патроне СП-3 пули от патрона образца 1943 г. затруднит идентификацию оружия, однако следы нарезов на пуле, выпущенной из пистолета МСП, отличаются от нарезов обычных стволов. Конструкция патрона СП-3 не позволяет использовать его в самозарядном оружии.

Двузарядность пистолета МСП и, как следствие, его невысокая скорострельность вызывали справедливые нарекания со стороны заказчика. Поэтому следующим шагом в создании бесшумного комплекса "оружие-спецпатрон" явился созданный в 1983 г. 7,62 мм пистолет самозарядный специальный ПСС. 7,62 мм пистолет ПСС - личное оружие скрытого нападения и защиты, предназначенный для бесшумной и беспламенной стрельбы по целям на дистанцию до 50 метров (см. фото на цветной вкладке). ПСС вдвое превосходит МСП по мощности выстрела, по боевой скорострельности - в четыре раза при одинаковом уровне приглушения звука выстрела. Для стрельбы из ПСС применяют специальный патрон СП-4 с отсеканием пороховых газов в гильзе (см. фото на цветной вкладке).

Автоматика пистолета ПСС работает за счет энергии отдачи свободного затвора. После выстрела подпружиненный патронник под действием отдачи отходит назад, воздействуя при этом на затвор. Высокий импульс отдачи патрона позволяет добиваться надежной работы автоматики в любых условиях.

Ударно-спусковой механизм двойного действия, куркового типа.

Пистолет состоит из следующих основных частей и механизмов:

* рамки со стволом, патронником и спусковой скобой;

* затвора с фиксатором, возвратным механизмом и прицельными приспособлениями;

* ударно-спускового механизма;

* пистолетной рукоятки с винтом;

* магазина.

Пистолет ПСС имеет интересную, нетрадиционную схему построения. Подпружиненный патронник своей передней частью входит в неподвижный ствол и не имеет с ним жесткого зацепления, т.е. это две различные детали.

Специальный патрон СП-4 состоит из толстостенной гильзы, в которой находится тупоконечная цилиндрическая пуля, изготовленная из низколегированной стали с насаженным спереди латунным ведущим пояском. В тыльной части пули сделано коническое углубление, в которое входит конус поршня, предназначенное для центрирования пули в гильзе. Пуля с расстояния 20 м пробивает три 25 мм сосновые доски.

О возможности совмещения холодного оружия с пистолетом было известно уже давно. Сегодня эта идея нашла свое воплощение в так называемом ноже разведчика, стреляющем 7,62 мм пулями. НРС-2 является личным оружием нападения и защиты. Это однозарядное стреляющее устройство предназначено для поражения противника клинком и огнем.

Для стрельбы из ножа НРС-2 применяют специальный патрон СП-4.

Нож разведчика стреляющий состоит из следующих основных частей и механизмов:

* клинка с пилкой;

* стреляющего устройства, включающего ствол, рычаг взвода, предохранитель, спусковой рычаг, замыкатель;

* ножен, на которых размещены отжимка детонатора, отвертка, кусачки.

НРС-2 комплектуется двумя подвесками: для ношения ножа на бедре и на поясе.

Стреляющее устройство находится в рукоятке ножа. Для заряжания ножа необходимо отвести замыкатель в сторону и вынуть ствол. В патронник вставляется патрон СП-4. Ствол с патроном помещается в рукоятку и фиксируется замыкателем. На рукоятке также находятся рычаг взвода ударного механизма, предохранитель, кнопка спуска с регулятором высоты и ручка.

С противоположной стороны гарды находится полукруглый паз, который служит для извлечения гильзы из патронника. Лезвие ножа имеет пилу, выполняющую роль ножовки по металлу. На диэлектрических ножнах расположены кусачки для резки проволоки диаметром до 5 мм и электрических кабелей под напряжением до 3000 V, обжимки детонатора и отвертка.

Для того, чтобы произвести выстрела нож держат в руке обратным хватом, т.е. лезвием к стреляющему. Рычагом взвода взводят ударный механизм, выключают предохранитель, прицеливаются и, нажимая большим пальцем на кнопку спуска, производят выстрел.

Впервые стреляющий из НРС-2 психологически чувствует себя неуверенно, так как лезвие направлено на него и, производя выстрел, он опасается получить травму. На самом же деле, отдача после выстрела настолько мала, что не представляет для стрелка никакой опасности. Наоборот, следует опасаться вырывания ножа из ладони, вследствие его сильного рывка вперед.

Меткость стрельбы из ножа разведчика НРС-2 на дистанцию до 25 м довольно неплохая. Отклонение пробоин от точки прицеливания составляет 8-10 см. Следует учитывать, что в реальном бою стреляющий нож применют на значительно меньших расстояниях. Несмотря на неудобство при производстве выстрела, нож разведчика стреляющий пользуется популярностью в подразделениях спецназа. Его применение усиливает огневую мощь и позволяет в сложной ситуации произвести внезапный выстрел, который, возможно, позволит сохранить жизнь самому стрелку.

Источник: Zbroya.com.ua

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Адель

В ПОМОЩЬ МУЖЧИНАМ:

Классификация женщин: мужской вариант.

Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету.

К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь!

Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти.

Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек.

А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому.

Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и “Иванушек”. В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания.

Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней.

В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры.

И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая

Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная

Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу).

Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить.

Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз.

Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

ПОЛЬЗУЙТЕСЬ КЛАССИФИКАТОРОМ НА ЗДОРОВЬЕ!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость

Тут вот классификация симпатичная в преддверии праздников:

НOMO ALCOGOLIKUS

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего".

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло…

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред…

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я…", "А у меня…" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое…

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость № 666..

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ СТАРЕЕТ

[ 14:56 09.03.06 ]

http://www.izvestia.ru/health/article3086155

Природа на всякий случай одарила мужчин щедрее, чем женщин. Чтобы компенсировать возможную их убыль в борьбе за место под солнцем, мужчине выдан аванс вечной молодости. То есть в придачу к широким плечам, железным мускулам, мощному сердцу и быстрому разуму еще и способность делать детей вплоть до последнего вздоха.

Отчего же иной современный мужчина начинает стареть, отращивать животик, терять мышцы и интерес к женщинам, едва ему перевалит за 35-40? Современная наука уверяет, что гораздо больше трех любимых вещей (дивана, автомобиля и пива - очередность расставьте сами) в этом повинен гормон тестостерон. Точнее, его дефицит - единственный дефицит, который должен волновать истинного мужчину.

Что такое тестостерон

Тестостерон - основной мужской половой гормон (андроген), вырабатывается в яичках. Определяет вторичные половые признаки, регулирует функцию половых органов мужчины. По химической структуре является анаболическим стероидом, поэтому отвечает за поддержание мышечной массы и сжигание жиров.

Выработка тестостерона растет с началом полового созревания и достигает пика в 25-30 лет. Позже у здоровых мужчин продукция тестостерона сокращается на 1-2% в год, к 80 годам достигая 40% от уровня 25-летнего.

При повышенном артериальном давлении, ишемической болезни сердца, сахарном диабете и др., а также при постоянном приеме разных лекарств возникает порочный круг. Эти причины снижают уровень тестостерона более стремительно, а его снижение усугубляет течение болезней.

"Мужской климакс" - не ровня женскому

"Муж старше меня на 10 лет, и я всегда считала, что это очень хорошо. Мы прожили в гармоничном счастливом браке 14 лет, но в последнее время отношения как-то охладели. Когда я пытаюсь поговорить об этом с мужем, он ссылается на плохое самочувствие, проблемы на работе или отшучивается: "Ты же знаешь, у мужчин тоже бывает климакс, вот он пройдет - и все будет по-прежнему". Но, быть может, это не такая уж шутка?"

Елена Н-ко, Москва

Врачи-урологи используют термины "мужской климакс", "андропауза", "мужская менопауза" и даже "кризис среднего возраста" для обозначения изменений, которые происходят в организме мужчины в связи со снижением уровня тестостерона. Но считают, что эти изменения не идентичны происходящим в организме женщины. Ведь способность к репродукции у мужчин с возрастом не заканчивается, как у женщин. А вот либидо уменьшается, и если к тому же возникли проблемы с эрекцией, это может стать причиной депрессии, усталости, неуверенности в себе.

Факторы риска преждевременного старения

Слишком раннее или слишком стремительное снижение уровня тестостерона вызывает преждевременное старение мужчины. Большинство врачей - "узких специалистов" - не придают этому значения, если пациент не жалуется на ухудшение сексуальной жизни. А самим пациентам не приходит в голову связать это ухудшение с основным заболеванием или приемом лекарств. Врачи-андрологи советуют непременно проконсультироваться у них, если мужчине установлен диагноз:

1. Сахарный диабет.

2. Артериальная гипертония.

3. Любое заболевание сердца и сосудов.

4. Ожирение.

5. Бессонница.

6. Невроз или депрессия.

7. Алкоголизм.

8. Выписаны любые лекарства для постоянного приема.

4 совета мужчинам и 1 - женщинам

Аркадий Вёрткин, доктор медицинских наук, профессор, заведующий кафедрой клинической фармакологии Московского государственного медико-стоматологического университета, президент Междисциплинарного общества специалистов по изучению возрастной инволюции (МОСИВИ):

1. Если в связи с ухудшением здоровья вы зачастили к врачам (терапевту, кардиологу, неврологу и т.п.), задайте им вопрос о своем гормональном (андрогенном) статусе.

2. Если дефицит андрогенов установлен лабораторно и клинически, необходимо посоветоваться с андрологом или урологом.

3. Если вы испытываете беспричинное раздражение, часто ворчите на домашних, быстро и нервно реагируете на конфликтные ситуации, это тоже может быть поводом для обращения к врачу.

4. Если снизилось половое влечение по сравнению с вашей же собственной нормой, не спешите без назначения врача пить виагру (она помогает далеко не во всех ситуациях!) и тем более - различные "волшебные" средства, продающиеся в аптеках и лавках без рецепта. Это может лишь усугубить проблему.

5. Милые женщины! Если вы заметили серьезные сексуальные проблемы у мужа или партнера, если у него снизилось влечение, если он под разными предлогами избегает близости, постарайтесь тактично подсказать ему, что сегодня эти проблемы вполне решаемы с помощью врача-уролога, в арсенале которого немало новых средств для компенсации преждевременного и возрастного снижения уровня тестостерона.

Здоровый мальчик - счастливый муж и отец

Хорошие мамы обычно заботятся о репродуктивном здоровье дочерей, следят за правильностью созревания девочки, при необходимости обращаются к врачам. На мальчиков подобное внимание обращено гораздо реже.

Между тем, если период созревания (ломка голоса, изменение фигуры по мужскому типу, появление волос, юношеские проблемы с кожей) начинается слишком рано (до 10 лет) или, наоборот, запаздывает (позже 14 лет), это должно насторожить родителей. Факторами риска будущих половых проблем для мальчика являются лишний вес, недостаток физической активности, перенесенная в детстве свинка (инфекционный паротит).

Симптомы дефицита тестостерона

1. Общее ухудшение самочувствия, снижение работоспособности.

2. Нервозность, повышенная возбудимость, расстройство памяти.

3. Бессонница.

4. Ночная потливость, горячие приливы (внезапное ощущение жара во всем теле).

5. Снижение быстроты умственных реакций.

6. Появление живота, отложение жира на грудных железах, бедрах, ягодицах.

7. Уменьшение мышечной массы.

8. Переломы конечностей, хрупкость костей (остеопороз).

Гляжусь в тебя, как в зеркало

"Ты был великолепен" - эти слова женщины каждый мужчина, независимо от возраста, профессии, уровня доходов и вероисповедания, готов слушать всю жизнь. Но его проблемы непременно сказываются на жене или постоянной подруге.

Исследования, проведенные американскими учеными из Университета Южной Калифорнии в 2004 году, показали, что у женщин, чей партнер страдает эректильной дисфункцией, отмечаются: снижение сексуального влечения, нарушения возбуждения, снижение яркости оргазма, отсутствие удовлетворения. После лечения партнера эти симптомы полностью исчезали и у женщин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Адель

Предлагаю вниманию мужчин еще один классификатор :suspect:

Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного, но есть среди этого многообразия небольшой пылающий остров.

Спешу вас разочаровать - обитающие на этом острове создания, обнаруженные и описанные одним великим ученым и поэтично названные им же "нимфетками", не будут являться предметом нашего с вами разговора.

А все желающие вкусить гибельного очарования этих бессмертных демонов в облике маленьких девочек могут просто обратиться к великой книге, которую они наверняка читали или хотя бы смотрели одну из двух ужасных ее экранизаций, потому что лично я с трудом представляю себе взрослого человека рубежа двух последних тысячелетий, который бы не слышал о том, кто такая Лолита.

Повторяй это имя, наборщик, пока не кончится страница.

Мы же, тихие, законопослушные граждане, больше всего на свете чтящие уголовный кодекс, оставим в покое филологическую биологию и просто констатируем факт: молоденькие, "едва опушившиеся" девушки практически любой масти и конфигурации обладают фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия.

Мы даже оставим этим девушкам их несмышленое детство, позволим им подрасти, получить паспорт, закончить школу. И может быть, даже поступить в институт. И только тогда - только тогда! - обратим на них свое пристрастное мужское внимание. Но даже после этого мы будем все время помнить, что они, в сущности, совсем еще дети, невзирая на их нахально длинные ноги и вызывающе короткие юбки, вульгарный гонор, дурацкое стремление быть взрослыми (лет через десять они поймут, что взрослый - значит, старый, но будет уже, увы, безвозвратно поздно) и... И мы не сделаем им ничего плохого. Пусть растут.

Мамина дочка

Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской - начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.

СТАТУС. Абитуриентка.

ПРИКИД. Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках - словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом - несмотря ни на что - умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.

ХОББИ. Литература. Музыка. История. Искусство.

КУМИР. Анна Ахматова.

КАК ОХМУРИТЬ. Как бы между прочим обронить, что "Ада" - вопреки мнению Апдайка и Воннегута - кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". На все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".

ЧТО ПОДАРИТЬ. Котенка. Можно игрушечного.

КУДА ВОДИТЬ. В театр.

КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Умные и возвышенные.

СЕКС. Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)...

А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.

ПРОБЛЕМЫ. Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".

ЧТО ВЫРАСТЕТ. Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.

РИСК. Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица - свататься.

ВЫХОД. Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.

Малолетка

Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. Не вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.

СТАТУС. Пэтэушница.

ПРИКИД. Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.

ХОББИ.Анаша.

КУМИР. Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.

КАК ОХМУРИТЬ. Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.

ЧТО ПОДАРИТЬ. Пять баксов.

КУДА ВОДИТЬ. В стекляшку.

КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Крутые.

СЕКС. Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.

ПРОБЛЕМЫ. Наведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.

ЧТО ВЫРАСТЕТ. Вокзальная бикса.

РИСК. Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.

ВЫХОД. Никогда не общайтесь с детьми подземелья.

Штучка

Нe то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, - не человек.

СТАТУС. Модная девочка.

ПРИКИД. Курточка от Tommy Нilfiger юбочка от MoscНino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Caрains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emрorio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом - отпад. Причем полный.

ХОББИ. Тусовки.

КУМИР. Жан-Поль Готье.

КАК ОХМУРИТЬ. Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Рatek РНiliррe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор" Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.

ЧТО ПОДАРИТЬ. Часики Tank от Cartier.

КУДА ВОДИТЬ. В ночные клубы

КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Состоятельные.

СЕКС. Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.

ПРОБЛЕМЫ. Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие - к завтраку.

ЧТО ВЫРАСТЕТ. Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.

РИСК. В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.

ВЫХОД. Не забудьте выключить телевизор.

Унисекс

Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой ######ган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. Но под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.

СТАТУС. Сорви-голова.

ПРИКИД. Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.

ХОББИ. Экстрим.

КУМИР. Шумахер и Антон Комолов с MTV.

КАК ОХМУРИТЬ. Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.

ЧТО ПОДАРИТЬ. Настоящий горный байк.

КУДА ВОДИТЬ. Туда, где бегают, прыгают и стреляют.

КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Спортивные.

СЕКС. Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.

ПРОБЛЕМЫ. Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.

ЧТО ВЫРАСТЕТ. Учительница физкультуры в средней школе.

РИСК. Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий - миокарда.

ВЫХОД. Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.

УДАЧНОЙ ОХОТЫ!!!!!!!!!!!! :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зная из ЧЕГО :ahez::ahez:

ты произошёл и во ЧТО :bow:

превратишься, не думай о себе слишком высоко. :bow:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Лесбиян

Повесть о настоящем мужчине

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как

модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и

касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и

жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ни*ово перевешивает

их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная

любофь к Настаящему Мужчине.

Наверное, ######, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на

Российских просторах с ###### в штанах, сталкивался с этим чертовым

мутантом.

"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на

этой бедной девушке!"

"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает

больше денек!"

"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта

развалюха, а вон та Ауди!"

И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в

адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с

него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с

ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не

выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор

он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, ######, о нем

говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей

жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, ######, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь

Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша

драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не

ипстись до триццати лет. А вот ###### и ноги брить ниабизательно!

Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не

гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами

знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.

Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был

Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на

Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо

накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять -

таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов

паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает

ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский

флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают

вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос

вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, ######, безумства и подвиги. Но

когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать,

что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором

фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на

свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким.

Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на

Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по -

другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои

были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала

сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом

генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в

выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время

открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и

подобает Настоящему Мужчине, который, ######, всегда и всем чего-то

должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо

поддерживать пока дым из жопы не повалит.

Но теперь фсе изменилось. Типерь я, ######, ни*ово атравлен

контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не

занимаццо спортом, а ######рить пиво и драчить на главную гираиню фильма

"Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла,

сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю,

ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону,

отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и

фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.

А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по

Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on"

Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий

Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он

мой! :ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Модераторам посвящается. Полезно всем.

Особое внимание: автору предыдущего поста. :biggrin:

Источник цитаты (орган): Интернет-газета "Gazeta.kz" (http://www.gazeta.kz) [03.04.2006]

Анономность в Сети: отличить настоящее от мнимого

"Свобода слова и творчества гарантируются. Цензура запрещается", - так написано в Конституции Республики Казахстан. Несмотря на тех, кто "за" существуют и те кто "против" - их интересы тоже оговорены, но только уже в Уголовном Кодексе.

С развитием высоких технологий для рупора или "отдушины" стали использовать web-сайты, форумы, чаты. Зачастую люди уверены, что в интернете соблюдается анонимность. Мне хочется разрушить этот миф и сказать, что вас все равно найдут, если вы "выложили" информацию, нарушающую хотя бы один пункт Уголовного Кодекса.

В таком случае поговорка "Что написано пером не вырубишь топором" приобретает новый вид: "Что написано курсором, не удалишь delet-ом".

К примеру, кто-то в прессе не совсем лестно отозвался в адрес определенного человека, адресат в свою очередь обиделся и сказал, что это клевета и обратился в суд. Вину доказали, правда восторжествовала, виновник был наказан. Дело закрыли, материалы дела сохранили в папке "Архив" на персональном компьютере. Тут возникает вопрос, если информацию не помещать в "Архив", а обсудить на форуме? Наказуемо ли это?

Для регистрации на каком-либо форуме не миновать странички с правилами использования ресурса, в конце которой есть кнопка "Согласен" или "Не согласен". Вариантов изложения правил или предупреждений об ответственности много. В зависимости от стиля, направленности форума, но суть одна.

Вот, к примеру, отрывки из текста правил одного из казахстанских форумов:

…"1) Отказ от любых гарантий (безопасности, конфиденциальности, достоверности и т.п.). Тот факт, что Вы пользуетесь данным сервисом, подтверждает Ваше согласие с тем, что:

а) Форум, как любой другой интернет-ресурс, не гарантирует полной конфиденциальности информации в виду его публичного характера;

б) Вы несете все риски, связанные с использованием любой информации, опубликованной на этом ресурсе. Все сообщения отражают мнения их авторов, администрация форума никакой ответственности за содержание сообщений не несет.

В том случае, если Вы пострадаете от использования неверной информации, размещенной на форуме, администрация оставляет за собой право предоставить Вам информацию, касающуюся участника, по вине которого Вы пострадали;

в) в случаях грубого нарушения правил Администрация форума оставляет за собой право обнародовать конфиденциальные сведения об участнике."

…"9) Запрещена отправка сообщений, которые содержат:

9.1 призывы к нарушению действующего законодательства, высказывания расистского характера, разжигание межнациональной розни, и всего прочего, что попадает под действие УК РК. Особо обращаем внимание, что запрещена публикация информации, позволяющей использование нелицензионного программного обеспечения;

9.2 информацию оскорбительного характера, а также ложную или непристойную информацию;

9.3 ненормативную лексику, даже если часть слова закрыта символами псевдографики %№@#&

9.4 чрезмерное количество жаргонных слов и намеренно допущенных ошибок. Помимо того, что это говорит о неуважении к участникам, такие сообщения зачастую становятся нечитаемыми для большинства участников;"

Интересно, сколько человек из 10 дочитывают правила до конца? А соблюдают?

Даже дочитав, многие не придают значения, или думают: "О, со мной никогда!". В данном случае обычный юзер надеется что псевдоним, это стена, через которую никто не проникнет.

Он представляет себе такую картину, если даже удалось выяснить его IP-адрес, и там зарегистрирован Иванов И.И.

Придут к нему ответственные лица и скажут: "пройдемте, гражданин, Вы в Интернете не то, что надо говорили". Иванов И.И. скажет, что его в Интернете вообще не было, а компьютер с модемом он продал год назад (или последнюю неделю вообще в санатории отдыхал, и компьютера в глаза не видел).

Или иная версия, что можно зарегистрироваться на чужое имя, пользоваться чужим компьютером, модемом, печатать эти сообщения в интернет-кафе.

Кроме того, учитывая, сколько есть сайтов, форумов, чатов и т.д., содержащих тысячи и миллионы сообщений. Отслеживать все это чрезвычайно трудно. И самое ГЛАВНОЕ, ситуация с Ивановым И.И. может иметь место только если он находится в юрисдикции РК (на территории РК). Можно просто выехать за пределы республики (Барнаул, Бишкек и вообще любое место, где есть интернет) и говорить в Сети все что угодно. Привлечь к ответственности в данном случае практически невозможно.

Для таких юзеров, которые не всегда реально могут оценить свои возможности, разрабатываются специальные программы, которые отслеживают, блокируют, удаляют некорректные сообщения в сети.

Как сообщает газета Washington Post, в Соединенных Штатах Америки появилась информация о правительственной системе под названием Carnivore, которая предназначена для отслеживания электронной почты.

Она занимается поиском сообщений для лиц, вызывающих подозрения спецслужб. Carnivore сканирует указываемые во всех проходящих письмах адреса отправителей и получателей, а также темы (поля "subject") и при обнаружении заданных ключевых слов копирует сообщения целиком для того, чтобы с их содержанием впоследствии ознакомились оперативные работники.

Это далеко не единственный образец, к примеру IBM выпустила программу помощи Virtual Desk Help, содержащую элементы искусственного интеллекта.

Программа стоит несколько сотен тысяч долларов и предназначена для установки в корпоративных сетях с числом пользователей более 10 тысяч. Она работает на сервере и принимает запросы пользователя, написанные обычным языком.

Обрабатывая их, Virtual Desk Help выдает ответ и, если это возможно, устраняет возникшую проблему, будь то потеря пароля или неправильно работающая программа. Для устранения проблем на пользовательском ПК запущен специальный модуль. По словам IBM, система может одновременно обрабатывать до 20 тысяч жалоб. Программа является реализацией части проекта IBM по развитию искусственного интеллекта под названием eLiza.

Если говорить о Казахстане, то первые раскрытые преступления совершенные с помощью IT-технологий случились еще в 1994 году.

Статей, по которым могут привлечь как продвинутого пользователя, так и юзера-"чайника", предостаточно.

Здесь все зависит от конкретного случая. Ниже расположены названия статей из Уголовного Кодекса Республики Казахстан, которые, на мой взгляд, наиболее часто нарушаются в сети интернет:

Статья 227. Неправомерный доступ к компьютерной информации, создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ;

Статья 129. Клевета;

Статья 130. Оскорбление;

Статья 273. Незаконное распространение порнографических материалов или предметов;

Статья 164. Возбуждение социальной, национальной, родовой, расовой или религиозной вражды.

В заключении, хочу сказать, думайте, дорогие, продвинутые и не очень пользователи перед тем, как разместить информацию, обсудить тему на форуме или чате.

И желаю, чтобы никто не попал в ситуацию, как в анекдоте:

Путин отвечает на вопросы населения по интернету. Приходит вопрос под ником "Неизвестный":

- А не западло Вам отвечать на анонимные вопросы?

Путин отвечает

- Специально для "неизвестного" IP 154.69.12.52, Иванова Петра Семеновича, проживающего по адресу, Тамбов, Вологодская,8-14, 19 лет временно не работающего холостяка.

Не западло. :laugh:

Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я писал. :biggrin::smile::good: Дословно привели часть моего поста, обсуждение было на форуме про юридическую ответственность в Интернет (кажется часть обсуждения интернет безопасности со мной и Мишаней). Вывод: Большой Брат смотрит за нами...

:smile:

Мужчина. :laugh:

Статья 53 УК РК изменена Законом РК от 21.12.02 г. № 363-II (см. стар. ред.)

Статья 53. Обстоятельства, смягчающие уголовную ответственность и наказание. :leb:

1. Смягчающими уголовную ответственность и наказание обстоятельствами признаются:

к) чистосердечное раскаяние, явка с повинной, активное способствование раскрытию преступления, изобличению других соучастников преступления и розыску имущества, добытого в результате преступления.

Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Статья 53 УК РК изменена Законом РК от 21.12.02 г. № 363-II (см. стар. ред.)

Статья 53. Обстоятельства, смягчающие уголовную ответственность и наказание. :smile:

1. Смягчающими уголовную ответственность и наказание обстоятельствами признаются:

к) чистосердечное раскаяние, явка с повинной, активное способствование раскрытию преступления, изобличению других соучастников преступления и розыску имущества, добытого в результате преступления.

:biggrin:

:smile::alc::good:

Что с нетом?

Я писал. :leb::laugh::wub: Дословно привели часть моего поста, обсуждение было на форуме про юридическую ответственность в Интернет (кажется часть обсуждения интернет безопасности со мной и Мишаней). Вывод: Большой Брат смотрит за нами...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что, стырили слова Als Fessa из поста и сделали из них статью? Или что другое?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что, стырили слова Als Fessa из поста и сделали из них статью? Или что другое?

Ага. частично.

А еще мои комментарии Ассоциация застройщиков брала (серия тем "Астана в тридцатку лучших городов мира"). :biggrin::laugh:

Big Brother .............

Придут к нему ответственные лица и скажут: "пройдемте, гражданин, Вы в Интернете не то, что надо говорили". Иванов И.И. скажет, что его в Интернете вообще не было, а компьютер с модемом он продал год назад (или последнюю неделю вообще в санатории отдыхал, и компьютера в глаза не видел).

Или иная версия, что можно зарегистрироваться на чужое имя, пользоваться чужим компьютером, модемом, печатать эти сообщения в интернет-кафе.

Кроме того, учитывая, сколько есть сайтов, форумов, чатов и т.д., содержащих тысячи и миллионы сообщений. Отслеживать все это чрезвычайно трудно. И самое ГЛАВНОЕ, ситуация с Ивановым И.И. может иметь место только если он находится в юрисдикции РК (на территории РК). Можно просто выехать за пределы республики (Барнаул, Бишкек и вообще любое место, где есть интернет) и говорить в Сети все что угодно. Привлечь к ответственности в данном случае практически невозможно.

Точно мое. Тема обсуждал с Мишаней про юридическую ответственность в Интернете. В свободное время можно поискать, где то в срочных вопросах...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема: какие документы, ограничивают во всемирной паутине, использование не нормативной лексике

Начала: Levalla

Вот отсюда - http://forum.zakon.kz/index.php?showtopic=...=0entry103800 товарищи с gazeta.kz и взяли информацию в статью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полезно знать ВСЕМ!

7 апреля , пятница

Мусульманский календарь: 9 Раби аль-Ауаль 1427 по хиджре

--------------------------------------------------------------------------------

Именины: Тихон, Савва...

Нынче праздник: Благовещение Пресвятой Богородицы (прав.)

Всемирный день здоровья, День геолога, День памяти погибших подводников России, День материнства и красоты в Армении,

День женщин в Мозамбике... :idea3:

С праздником женщины Мозамбика. :biggrin:

Народные приметы: На Благовещение весна зиму поборола. В Благовещение ветер, иней и туман – к урожайному году. Мокрое Благовещение – грибное лето. На Благовещение гроза – к теплому лету, урожаю орехов. На Благовещение мороз – урожай на грузди. На Благовещение солнечный день – пшеница уродится, если звезд мало на небе – яиц мало будет. Коли ночь на Благовещение теплая, весна будет дружная. Каково Благовещение, такова и Святая Пасха. Каково Благовещение проведешь, таково и весь год. На Благовещение птица гнезда не вьет, девка косы не плетет. Нельзя на Благовещение надевать новую одежду, в противном случае ее порвешь или испортишь. Под Благовещение огней в избах всю ночь не тушат – лучше уродится лен, не выжжет молнией урожай и постройки. Окуривают дымом одежду от зимы.

Сегодня, много лет назад:

этот день стал днем рождения метра, градуса, был синтезирован ЛСД, погибла атомная подлодка "Комсомолец", родились Джеки ЧАН и Рассел КРОУ, покончил с собой К. КОБЕЙН

Родились:

1860 - Уилл Кит КЕЛЛОГГ, американский изобретатель кукурузных хлопьев.

1915 - Билли ХОЛИДЭЙ(наст. имя и фам. Элеонора ФЕЙГАН), американская джазовая певица.

1939 - Фрэнсис Форд КОППОЛА, американский кинорежиссер и сценарист.

1944 - Герхард ШРЕДЕР, нынешний канцлер Германии.

1954 - Джекки ЧАН, гонконгский и американский актер, режиссер и продюсер, постановщик трюков.

1964 - Рассел КРОУ, австралийско-американский актер.

1975 - Виктория БЕКХЭМ, участница группы Spice Girls.

Скончались:

1614 - ЭЛЬ ГРЕКО, рожденный в Греции испанский художник.

1908 - Алексей Михайлович ЖЕМЧУЖНИКОВ, русский поэт-сатирик, один из создателей Козьмы ПРУТКОВА.

1947 - Генри ФОРД, промышленник, основал автомобильное производство.

1994 - Курт КОБЕЙН, легенда гранджа и группы Нирвана.

Де факто:

1795 - Во Франции принимается декрет, по которому устанавливается мера длины - метр, а также один градус шкалы термометра определяется как "сотая часть расстояния между точкой таяния льда и точкой кипения воды".

1943 - Швейцарский химик Альберт ХОФФМАН синтезирует ЛСД.

1948 - Вступает в силу устав Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ). Ныне этот день отмечается как Всемирный день здоровья.

1989 - У берегов Норвегии погибает советская атомная подлодка "Комсомолец", из 69 членов экипажа спасаются только 27 человек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Headwig

Нынче праздник: Благовещение Пресвятой Богородицы (прав.)

Всемирный день здоровья, День геолога, День памяти погибших подводников России, День материнства и красоты в Армении,

День женщин в Мозамбике... :idea3:

С праздником женщины Мозамбика. :biggrin:

Народные приметы: На Благовещение весна зиму поборола. В Благовещение ветер, иней и туман – к урожайному году. Мокрое Благовещение – грибное лето. На Благовещение гроза – к теплому лету, урожаю орехов. На Благовещение мороз – урожай на грузди. На Благовещение солнечный день – пшеница уродится, если звезд мало на небе – яиц мало будет. Коли ночь на Благовещение теплая, весна будет дружная. Каково Благовещение, такова и Святая Пасха. Каково Благовещение проведешь, таково и весь год. На Благовещение птица гнезда не вьет, девка косы не плетет. Нельзя на Благовещение надевать новую одежду, в противном случае ее порвешь или испортишь. Под Благовещение огней в избах всю ночь не тушат – лучше уродится лен, не выжжет молнией урожай и постройки. Окуривают дымом одежду от зимы.

:yel: Женщинам Мозамбика, матерям и красот(к)ам Армении - виват, почет и уважение.

Уважаемый Валикос и иные знатоки примет! Давно интересуюсь имеют ли такие народные приметы географические привязки? :yel:

ЗЫ в Астане сегодня, видимо, "мокрое Благовещение", эх, поедим грибочков летом...(если, конечно, географический диапозон совпадает с теми местами, где народ такое приметил ;)

Изменено пользователем Headwig

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость pantishka

Повесть о настоящем мужчине

Знаешь, где такие умники как ты общаются?

На скотстве или удафкоме - там и оставляй свои переживания!

Совет :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повесть о настоящем мужчине

Знаешь, где такие умники как ты общаются?

На скотстве или удафкоме - там и оставляй свои переживания!

Совет :druzja:

По-моему, это с Удава или Подонки Ру и взято....Именно там такой "слэнг" и принят....

Но вообще чел "по теме" пост забросил....А каждый из нас вправе соглашаться или не соглашаться с ним....

Вот я лично не соглашаюсь с его "пендосовской" мечтой, - ехать по дорогам Оклахомщины на большой растраханной тачиле и слушать петсни какого-то там пендоса по пендосовскому радио....И это предел мечтаний!? :biggrin: Да ну....

А насчет Удав Ком, - зря Вы так....Там иной раз потрясающие вещи можно встретить...Уже не раз подвешивал "Удав.Весна", - запустите поиск на форуме, - найдете...

А вот еще одна вещь...Тяжелая, серьезная....Страшная правдивостью и откровенностью....Потрясает по-настоящему. Возможно потому, что взято из реальной жизни!? Долго думал, куда подвесить, - подвешу здесь.

Думаю, - тоже в тему. Женщины, - существа впечатлительные....А нам , мужчинам (настоящим, или не настощим, по чьей-то классификации или мнению, - по барабану), - негоже "голову в песок прятать". Это жизнь.

___________________________________________________

http://www.udaff.com/creo/54837.html

Стрельба по ангелам влёт :: 15-03-2006

Семь вечера. Ординаторская отделения реанимации крупной больницы.

Звонит местный телефон.

- Алё! Реанимация...

В трубке - голос дежурного невропатолога:

- Здарова, Петрович! Это я…из «приёмника»…

- О, Серёга! Дежуришь сёдня?

- Ну!…Слушай, тут бабульку «Скорая» привезла – нарушение мозгового кровообращения, кома - 2…возьми к себе, а?...У меня уже оба отделения под завязку - тока в коридор класть если…Везут и везут севодня!

- Ага, у нас тоже весь день – «танец с саблями»…Скоко лет бабульке-то?

- Ну 89…

- Да ты чё, Серёга, вконец ах....ел штоле??? Какая ей, вп.....у, реанимация????

- А чё я её - в коридоре палажу дуплицца - на всеобщее обазрение???...Она вот-вот уже ласты склеит…тут щас в отделении народу как в метро – родственники, посетители…Ну возьми!…(вкрадчивым голосом) По инструкции с «комой» - положено в реанимацию, Петрович…

- Сергей, ты не зли миня! Я ведь щас приду и обасную тибе «отказ» - любо-дорого! Тут реанимация, а не «отстойник», понял?...Нашли, панимаишь, «аэродром подскока» на тот свет…

- Да всё-всё-всё, не кипятись… Ну пашутил я… Слышь, Петрович, ну чё ей на глазах у всех штоли...? Тут бальные по коридору шастают туда-сюда, нахер им-то сматреть эту «вечернюю сказку»?! Ну вазьми! Она ж не надолго…

- З-з-з-зараза! Вези!

Игорь Петрович злобно брякает телефонной трубкой и бредёт в «чистый» реанимационный блок.

- Девочки! Из «приёмника» бабушку щас привезут с инсультом…Набор для подключичной вены приготовьте, капельник с глюкозой…полечим немного - без фанатизму вопщем... Время зафиксируете, когда она…И всё - без остальной суеты!...Ясно?

- Ясно, Игорь Петрович…

«Та-а-а-к…Из двенацати коек – восемь заняты уже…да в операционной на двух столах работают, небось к нам…да ещё эта бабка-долгожитель…а ночь только начинается… точняк утром по дежурству сдам больных пятнацать… ну - те, двое, в «септическом» блоке - плохие савсем, уйдут навернае к утру…да в «чистом» блоке - тётка с циррозом… Ещё раз крованёт в ночи – всё, п......ц… нету крови её группы больше…и плазмы, с...ки, тоже не дали – нету говорят…Б....ть, вот х...и я сделаю безних....!!...што я, Господь Бох штоли, прикосновением лечить?!…нада, кстати, пийти пасмотреть – как там у неё... Хорошо хоть - Галкина бригада медсестер сегодня, у неё правильные девки - не ленивые…сколько ж мы с Галкой знакомы уже?...лет шесть штоли?...или семь?...»

Хлопает дверь грузового лифта, по коридору - перестук колес каталки. Привезли…

Из коридора – чей-то несмелый голос:

- Реанимация! Принимайте!

И - оттуда же - Галкин голос, аж звенит от сдерживаемых эмоций:

- Игорь Петрович!!! Вы про эту бабушку говорили???? А вы её видели???

Молоденькая фельшерица со «Скорой» завозит каталку в реанимационный блок:

- Вот…Невропатолог в «приёмнике» сказал - к вам везти…

«Ни...уясе!!! Ну Серёга - бл..дина, неужели «бомжиху» подсунул???»

На каталке лежит обтянутый пергаментной кожей «живой скелет» и слабо шевелит выпирающими на вдохе ребрами. На голове вместо волос – грязный, войлочной плотности «колтун», на спине – пять глубоких поперечных сине-багровых вмятин…Справа на бедре – «пролежень», хоть кулак засовывай…белёсые от катаракты глаза смотрят в «никуда»…Из беззубого провала рта тихо, на выдохе вылетает монотонное «ы-ы-ы…ы-ы-ы-ы»

- Галь, давленье сколько у неё?

- 60 на 50…

- Ну и обрабатывай на «подключичку»…Слева…Справа - там чё-то с рукой неё…

- Да гангрена у неё сухая справа!!! А левая сторона парализована вся! Это ж «дрова» полные!!! Вы што - не видите, Игорь Петрович?

- Да вижу я, Галь, вижу…Ты не рассуждай, ты «подключичку» готовь…

И фельшерице:

- Ну и где ж вы нашли такое? Чё спина-то у неё - как у зебры?

- Из дома взяли, соседи говорят - нету у неё никаво…Их двое в этой квартире жило, две старушки…Другая - та помоложе была, в магазин ходила, а эта уже давно – только по квартире…та, другая - померла месяц назад…А этой соседи помогали, когда просила – покупали чиво нада…А патом она перестала появляться и на звонки не открывала…Ну саседи милицию и вызвали…А на спине полосы – это от батареи…Она, наверное, как упала на кухне на пол, так и лежала дня три или четыре - на правом боку и спиной об батарею…вот и отлежала и правую руку и спину…(и, совсем тихо, дрогнувшим голосом) Там в квартире - знаете какой запах был…

«Ага, знаю я, чем в стариковских квартирах пахнет…моргом там пахнет…это ты, видать, недавно работаешь – не привыкла еще…а бабка, похоже, пролежала дня четыре… высушенная - как лист в гербарии… и «кома» - скорее всево от «обезвоживания»…а слева, и правда – паралич у неё, а справа - сухая гангрена руки… Баба Яга – костяная рука…Галка – молодец, всё видит... медсестра, а диагноз ставит влёт …Хорошо, што червяков в «пролежне» не разглядела – мелкие…вот небось визгу-то будит…Ну лано, «подключичка» готова…щас назначения напишу и…»

- Игорь Петрович, вы «пролежень» СЕЙЧАС будете выстригать? (Абсолютно «ледяным» голосом) Там, между прочим – черви, вы видели?

- Да видел я, Галь, видел…ну давай перевязочный набор…и перекиси побольше…щас и обработаем это дело…

«Зараза глазастая - заметила значит «опарышей»…а виду не подала - молодец!...ох и них...ясибе «пролежень»…сцуко, да там «карман» – чуть не на полбедра и до самой кости!… не зарастить бабке такую дыру…о, дёргаеца бабулёк, больно значит…ну правильна - оживает патихоньку от глюкозы, вторая банка струячит уже в неё…а х.... толку?...слева у неё паралич, а справа «пролежень» и гангрена…Сцилла, бл....ь, и Харибда…а в башке инсульт и в лёгких хрипит…пневмония застойная?…будет лежать и догнивать дальше – пака не памрёт…так, опять дёргаица – надо уже обезболивать …

давление бы токо не рухнуло к еб.....ям…»

- Игорь Петрович, я «Трамала» набрала кубик – сделаю в вену? Давление 80 на 60, пульс 108, «хлористый» и адреналин у меня наготове, если што…Больно ей, Игорь Петрович…

- Ага, давай, Галь, патихоньку только…И в следующую банку «гидрокортизона» добавь…

- Игорь Петрович! «Гормонов» на дежурство выдали – слёзы…у меня - последний флакон…А ночью «шок» поступит - чем будем лечить?!

- Чем, чем…Прикосновением!... я с невропатологов «гидрокортизон» стрясу за то, што бабку взял… У тибя вон пол-банки «Реополиглюкина» на тумбочке болтаица - с тово «шока», который в коридоре лежит? Тогда поставь бабке капать, ему уже…Чё вы его до сих пор в морг не отвезли, кстати?

- Да утром и отвезём, Игорь Петрович…К утру ещё может из «септики» - те двое…да мало ли до утра…«поездом» сразу и отвезем…«Рео» я поставлю щас …

- Давай, а я тибе ещё «допамин» принесу, покапаешь ей в параллель…

- Вы ж говорили – «без фанатизму», Игорь Петрович, а сами…

- Ну говорил…да он просроченный – «допамин» этот, из «гуманитарки»…давление падымем - хоть «обезболим» бабку нармальна…ты вон кислород воткни ей в нос - пусть подышит…

«Ну лана, вроде всё…дренаж, повязка…о, вроде и моча по катетеру закапала!…

Правельной дорогой идёшь, таварисч Бабулька!...только вот - куда?...Да ху... куда…туда, куда и фсе – на тот свет... о, смотри-ка, замычала чивота, заёрзала…А ваще-то - нуивонах.... - так умирать, лучше сразу…вон - Ким из анестезиологии, когда узнал, што у ниво рак с метастазами - правильна сделал…Собрал всех друзей, отметил в кабаке «корейские именины», а патом воткнул в вену капельник и «чао, бамбино, сорри»!…типа, «отпустил своего ангела на волю»... А я тут над бабулькой изгаляюсь, оживляю для мучений…дохтор Менгеле, бл...ь…»

Двое суток спустя. Дневной врач передаёт больных ночному дежурному доктору.

- А в «септическом» блоке кто?

- А в «септике», Петрович, только одна бабка древняя, безмозгОвая …Да ты её знаешь, ты ж её и принимал на прошлом дежурстве…с инсультом, гангреной и «пролежнем»… На х...я ты её принял-то, кстате? «Дрова» же шопи...дец! Вчера хирурги «пролежень» ей чистили, разрез ######....ли сатиметров на 30 – «карман» вскрывали…А я сёдня на перевязке смотрел – мышцы «варёные», похоже там дальше гниёт…Ну чё «смену сдал – смену принял»? Я пошел?

- Давай, ****....й…До завтра!

«Смотри-ка, жива ещё моя бабулька…нада пойти глянуть…автор и ево произведение… дохтор Франкенштейн, бл....…»

«Септический» блок. Врач, сестра, больной.

- Привет, Светик! Ты у нас севодня в «септике»? Как у тя тут - тихо?

- Ага, я, Игорь Петрович, здрасте…У миня бабулька пока одна …да и та - ну вы ж знаете… А так она - стабильная, давление держит, повязка сухая пока…

«Да знаю, я, Светик, знаю - «дрова»…Ну здраствуй, бабулёк…и........ааать, какой тебе разрез модный зах.....чили хирурги, постарались…а в лёгких клокочет, аж булькает…Ну а чё у нас с мозгами?...ну-ка, папробуим…»

- НАСТАСЬЯ ПЕТРОВНА!!!! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?

«Ху....там - слышит она когоо…токо если Господа Бога…а иголочкой если?»

- Ы-ы-ы-ы…

«А на болевой раздражитель реагирует…ну и чё – только лишние мучения…нада, кстати, пойти наркоту ей выписать - разрезик-то недецкий у неё, болит, небось… Што, мудила, стыдна тибе?...совесть мучаит?...Зацапал беззащитную бабку – и давай её лечить…уж мы их лечили-лечили, лечили-лечили…с...ку, не вовремя «дохторский» инстинкт включился.. Бабку на том свете заждались уже, а ты её не пустил…а бабка уже двое суток лишних мучаица…да впереди еще сколько - пока не сгниёт...Точно – всем реаниматологам – гореть, нах...., в аду…ладна – чё ныть-то без толку, нада решать…»

Через три часа. Там же. Те же.

- Свет, там девочки в мониторной ужин накрыли…ты иди поешь, а я пока тут посижу - посторожу…

- Да Игорь Петрович, бабулька-то стабильная, чё тут сторожить-то…пайдемте и вы с нами паужинаите…

- Иди, иди, Светик…я тут «историю болезни» попишу пока…я с вами чайку потом попью…

- Ну лано, пасиб, Игорь Петрович…Я - быстро!

«Ну што тут - всё в той же поре?...а чё тут, нах....й, может изменицца?...повязка только гноем вон набухла…запашок сладковатый какой-то - синегнойная палочка штоле?...токо её и не хватало для полного...Ну лана, бабулёк, звиняй, што задержал я тебя здесь без повода…виноват - погорячился, постараюсь исправица…Так, первый шприц – штоб спалОсь…ага, зрачок «в точку», роговичные рефлексы – в ноль…Да здраствуит Наркоз – Защитник Страдальцев!...и второй шприц – штоб не билось-не дышалось …Лети давай, бабулёк - отмучилась...Ну вот - теперь вроде всё правельно, по-ихнему – «аминь»…когда я, кстати, больше нагрешил-то – щас или двое суток назад?...задачка-«неберучка», вп......у… Так, шприцы – в ведро, ампулы - в карман, ибо – нех....й... вот интересно – есть у человека душа?...ну или какой-нибудь ангел штоли, ху..ивознаит?... пойти сказать Светке, штоб не торопилась, ужинала спокойно…»

Пять минут спустя. Там же. Никого нет.

Внезапный сквозняк - откуда здесь? - налетел, пролистал «историю болезни» и растаял.

Шелест белых страниц – словно птица взлетела.

Потом – тишина.

Изменено пользователем Владимир К

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования