Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Как избавиться от девушки


Рекомендуемые сообщения

ТАЙНАЯ СТАНОВИТСЯ ЯВНОЙ

-----------------------------------------------------------------------------------

Как избавиться от девушки.

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают

цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду

затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически

каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на

своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых

символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной

агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну

очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в

представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.

Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву

накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои

достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе

надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж

нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь.

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с

минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов

нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет

напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю

операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она

тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания

глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты,

ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не

представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского

пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной

интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы

назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к

действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь

Иисусу...

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там

развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего.

Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она

лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом

говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне

заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны

Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал

"блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и

банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя,

следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же

следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце

в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью

воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот

момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И

как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же

прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая -

простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились.

Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад

перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь

собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо,

устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на

ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для

тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно

прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или

в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где

сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего

альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас

забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно.

Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма

способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет

в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет

агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и

прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго

Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь

не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.

Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей

порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все

вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои

морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет

подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь

получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в

технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я

теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской

доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного

иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь

упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной,

тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный

непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57

метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на

улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов.

Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу",

"мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай

ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты

вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина

Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и

приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на

трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это

стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо

девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая

аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой

под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк.

Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви:

"Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа

или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя

сестра".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами

красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо

реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам,

заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей

понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же

она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть

парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все

образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы

позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть

лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это

я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати

вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и

начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая

"рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом

пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко

слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным

криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!",

спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы,

а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет

следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах.

Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и

изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров

людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также

неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток,

кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических

орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя

мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот

черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка

застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной

девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно,

молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой

самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони,

затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь,

милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех

предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно

средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем

продай тело на органы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 118
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

слушай, грязный.....вот у тя все сложно...

приди на одно свидание грязным , вонючим, чтобы носки были стоячими от запаха!

не причесывайся,оденься, как лох.....

и не надо никаких стратегий заумных.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

мдаааа заумно, однако а главно КПД низкий, а энерго затраты высокие.

то Гнома, ваше предложение действенно тока на начальных этапах отношений

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как сделать, чтобы ПЕРВОЕ свидание стало последним (Вредные советы)

Ты обаятельна и привлекательна, мужчины пытаются с тобой познакомиться, назначают свидание... Итак, ПЕРВОЕ свидание! Ты предстаешь перед ним во всем своем великолепии, он восхищен, а ты очарована... Вы мило беседуете, хорошо проводите время... Но на этом все и кончается, он больше никогда не позвонит тебе и навсегда исчезнет из твоей жизни... ПЕРВОЕ свидание так и остается последним. В чем причина?

Возможно, ты просто придерживаешься советов, указанных на этой странице. Они прекрасно действуют в любой обстановке в не зависимости от того, где проходит ваше ПЕРВОЕ свидание, в уютном кафе или в парке, в музее или на выставке, в торговом центре или на катке, на пляже или у костра за шашлыком, у памятника Казанове или просто на природе. Конечно, само место встречи может дополнить список таких вредных советов, но они будут уникальны для каждой ситуации. Итак, вредные советы как сделать, чтобы ПЕРВОЕ свидание стало последним.

1. Расскажи ему о своих прошлых мужчинах, сравни что в них было такого же как в нем, а что лучше, что в нем ей хотелось бы видеть как в других, а этого нет. Скажи, что твой бывший был просто копия Бельмондо, что таких супер-мужчин тебе больше никогда не встретится. Если он знаком с один из бывших, то побольше говори о нем плохого и обязательно сравни его с ним как в хорошую так и в плохую сторону. Поведай детали своих похождений и интимных отношений с бывшими. Хочешь внести в вашу беседу немного веселья и посмеяться? Прекрасно! Рассмеши его историей о своих похождениях, как однажды проснувшись утром с очередным мужчиной после хорошего вечера, ты нашла свои трусили в кастрюле с супом, а лифчик - в тарелке с салатом... И закончи, что вы расстались потому что все мужики идиоты, козлы и сволочи.

2. Ты была с ним откровенна и рассказала ему о своих прошлых мужчинах. Теперь его черед. Побольше приставай к нему с расспросами о его прежней личной жизни, о его любовных похождениях. Сколько женщин он соблазнил, сколько их у него было до тебя. Желательно в деталях. Если он будет рассказывать о них, постоянно критикуй его бывших женщин, постоянно восклицай "Какая же она стерва!", в общем побольше плохого о них, о его бывших.

3. Теперь можно снова пооткровенничать о себе, о своих проблемах. Побольше своих проблем, пусть даже самых пустяковых. Вся твоя жизнь - это цепь сплошных проблем... Расскажи ему, как ты поставила кастрюлю с водой на плиту, чтобы сварить себе кофе, но отвлеклась на телефонный звонок. Когда же вы обменялись приветствиями со своей подругой и ты положила трубку, оказалось, что вода не только выкипела, но и твоя любимая кастрюля расплавилась и пришла в полую негодность. Объясни ему в деталях какая же это большая драма для тебя. И вообще, беда не приходит одна... На прошлой неделе твоя морская свинка умерла и ты до сих пор места себе не находишь, плачешь и в полной растерянности... Из-за этого ты плохо работала и тебя лишили премии и поэтому ты теперь еще в большем расстройстве, потому что сейчас не сможешь купить себе новое платье или украшение, которое запланировала купить еще месяц назад. Расскажи как вы поссорились с мамой из-за пустяка и теперь ты сильно переживаешь. Поведай также и обо всех проблемах своих родственников... В общем побольше семейных драм!

4. Шути над ним, над его внешностью, его движениями, повадками, манерами, умом... Что он неуклюж, как бегемот, медлителен, как слизняк, упрям, как козел... И что вообще по виду из-за его большого роста его можно сравнить с "земляным червяком" (вспомни Маугли). Побольше сравнений.

5. Поговори с ним о политике, ведь это так любят мужчины! И не соглашайся ни с чем, обязательно поспорь с ним, попытайся доказать, что он не прав. Отстаивай свое мнение. Кроме политики у него есть другие интересы и увлечения? Но ты их не разделяешь. Прекрасно! Скажи, что ты никогда не понимала зачем собирать марки или как можно пялиться в телевизор на то, как правильно подметил еще А.Райкин "22 бугая полтора часа бегают за одним мячом"... Тебе больше по душе Бразильские (или Мексиканские) сериалы или в крайнем случае ты пройдешься по магазинам и посмотришь на красивые тряпки...

Вредные советы

Есть еще один очень действенный способ - в первый же вечер пригласить его к себе домой (желательно умолчать, что твой дом полон родственников, пусть это будет твой небольшой сюрприз - пусть предвкушает интимное продолжение знакомства :-)))) и познакомить со своей многочисленной родней, усадив пить чай в семейном кругу и предоставив своей маме (папе, бабушке... не важно) развлекать его разговорами.

Еще можно быстренько поинтересоваться, насколько "золотые" у него руки, и нагрузить полным списком не вбитых гвоздей и неисправных розеток, сообщив, что, ввиду отсутствия у тебя в доме мужчины, встреча с таким умельцем, как он - просто удача.

Можно рассказать трагическую историю о том, что ты часами простаиваешь у этого прилавка с золотыми украшениями (не беда, если вы не у ювелирного магазина, а, например, гуляете в парке. Просто поделись своей мечтой, что ты часто бываешь около ювелирного салона и какие чувства испытываешь), любуясь уникальным браслетом (серьгами, цепочкой... не важно), и проливая горючие слезы, что тебе это не по карману. Очень удачно добавить потом, с любовью глядя а глаза, что наконец-то у тебя появилась надежда на долгожданную покупку.

С первого свидания оцени его как потенциального претендента на твою руку и сердце. (Главное, как именно это сказать, в какой форме. Прочитайте Потенциальная роль, которая ему отведена тобой. Надо сказать ему, что ты уже все решила и хочешь именно его видеть в роли мужа!) Рассказывай ему, как нужно вести себя с тобой, что делать, что говорить, что изменить. Не забудь добавить, что ты такая какая есть. И ему нужно научиться себя вести правильно, и тогда вы будете жить долго и счастливо. Объясни ему, что он не умеет себя вести с женщинами, так как все его прошлые были слишком молоды (слишком стары, слишком просты, слишком озабочены, и т.д.)

Как разрушить отношения (Вредные советы)

Итак, ты недавно познакомилась с ним и поняла, что этот человек, которого ждала всю жизнь! Все шоколадно! Но для полного счастья мало только найти его, нужно еще суметь наладить отношения. Но с налаживаем отношений что-то не получается... Возможно, ты придерживаешься этих вредных советов. Итак, вредные советы Как разрушить отношения

1. Говори своему избраннику, что скучаешь без него. Девушка, которая скучает, малоинтересна.

2. Повторяй без конца: "Ты меня больше не любишь?" Это верный путь внушить ему в конце концов эту мысль.

3. Побольше делай упреков "слезным" тоном, стремись показать, что из-за него ты глубоко несчастна. Мученица раздражает нормального мужчину и создает в нем комплекс виновности. А этого не простит ни один мужчина.

4. Требуй от него поступков, противоречащих его натуре и характеру. Будь очень подозрительной. Как раз это надоедает и отталкивает мужчин.

5. Обязательно выясняй где он был вчера. При этом на все его слова, которые тебе кажется не соответствует действительности, говори, что он врет. Это и на самом деле приведет к тому, что он в будущем именно так и станет делать.

6. Считай любимого человека своей собственностью. Укрепи свое убеждение, что твое чувство его обязывает и постоянно напоминай ему об этом. Используй свою любовь в качестве оружия. Нет ничего более удручающего и обременительного, чем чувство, на которое невозможно ответить.

7. Паникуй, если возлюбленный не выдает своего намерения жениться. Показывай и давай понять ему это.

8. Требуй от него, чтобы он тратился при каждой встрече, выбирай для этого соответствующие места. Никогда не бери даже части расходов на себя, особенно, если у него финансовые трудности.

9. Никогда не разделяй его интересы. Не смотри фильмы, которые ему нравятся. Не читай книгу, которую он рекомендовал.

10. Никогда не хвали его. Будь уверена, что мужчина не нуждается в восхищении и комплиментах.

Как остаться старой девой (Вредные советы)

На тебя никто не обращает внимания? Или первое свидание остается последним? Внимательно посмотри на себя со стороны. Возможно, ты просто придерживаешься советов, указанных на этой странице.

Итак, вредные советы как остаться старой девой.

1. Избегай мужчин, избегай мест, где принято знакомиться. На отдыхе вечерами сиди дома (или в гостиничном номере у телевизора у теплого моря).

2. Постоянно тверди себе, что ты никому не нужна, что на тебя никто даже не обратит внимания, не посмотрит и не заметит. Убеди себя, что ты уже стаpая дева и тебе суждено всю жизнь остаться одной. Жалуйся, говори об этом всем окрущающим, родственникам, знакомым… Да и вообще постоянно, без устали жалуйтесь на все и на всех. Все это придаст тебе особый унылый вид, который отпугнет любого мужчину.

3. Долой кокетство - пережиток прошлого времен угнетения женщины мужчиной. Перестань строить глазки, прихорашиваться, поправлять прическу при виде мужчины. Встань по стойке смирно и смерь его презрительным взглядом. Любую попытку флирта пресекай на корню как вещь непристойную.

4. Будь всегда унылой. Пессимизм должен стать твоим спутником жизни. Свой девиз возьми у великого Мао "Все что ни делается - к худшему!"

5. Уверуй, что семейная жизнь не для тебя. Что терпеть под боком какого-то мужчину ты не намерена. Ты сама себе хозяин и тем счастлива, постоянно подчеркивай это где только возможно.

6. И на что только не идут женщины, чтобы понравиться мужчине. Долой все это! Долой юбки и да здравствуют старые удобные вещи. Долой, косметику, парикмахерские. Хватит истязать себя диетами, аэробикой и салонами. Долой фигуру. Долой моду, споpт, бассейн, танцы.

7. Отныне твой лучший друг - телевизор и книга. Они всегда верны тебе и готовы всегда делить с тобой все твое свободное время. Если захочется пообщаться, погулять или съездить отдыхнуть на море, то для этого подойдут близкие по духу старых дев приятельница или родственница.

8. Жди только своего принца. Поуютнее устройся в заточении как сказочная принцесса и жди, жди, жди. Ты точно знаешь каким должен быть твой идеал, его внешность, характер, образование, воспитание, достаток и т.д. Строго придерживайся этого, ни на шаг не отступай от этих качеств. Твой главный жизненный принцип: или все или ничто! Читай побольше любовных романов и уверуй, что все написанное там чистая правда и именно это тебе и нужно.

9. Заведи себе женатого любовника. Верь его обещаниям и жди, когда он разведется с женой.

10. Веди себя независимо и высокомерно, как абсолютно самостоятельная женщина, которая может обойтись без мужчины. Стаpайся казаться умнее мужчины. Никаких увеселительных мероприятий, где есть холостые мужчины. Отвергай ухаживания.

11. Побольше работы. Поскольку принца все нет и нет, то надо выйти замуж за работу. Нужно отдаваться ей полностью без остатка, как мужчине своей мечты. Хорошо найти такое место работы, где будет чисто женский коллектив или, в крайнем случае, преобладают женщины.

Как сделать, чтобы знакомство не состоялось (Вредные советы)

Итак, ты увидела ЕГО, которого ждала всю жизнь! Ты пытаешься привлечь к себе его внимание и вызвать интерес, чтобы он захотел подойти и познакомиться. Но этому не суждено сбыться... Почему? Потому что, возможно, ты придерживаешься этих вредных советов. Итак, вредные советы как сделать, чтобы знакомство не состоялось

1. Пытаясь привлечь его внимание в компании других мужчин, все внимание уделять только ему одному, чтобы он считал себя центром вселенной, а твоя значимость для него была равна нулю.

2. В процессе знакомства обидно подкалывать его при всех, капризничать, обижаться, в общем, показывать свой характер на полную катушку, какая ты серая и дикая, а отнюдь не белая и пушистая.

3. Сразу еще до начала знакомства действуй по принципу, чем меньше любишь, тем больше нравишься. Не говори ему ни слова хорошего о нем, никаких похвал.

Как потерять мужчину (Вредные советы)

Внимательно изучите эти советы, чтобы избегать наиболее типичных ошибок.

Итак, вредные советы как навсегда потерять мужчину.

1. Заяви ему, что у тебя есть кто-то другой. Для большей убедительности можно пару раз куда-нибудь прогуляться со своим старым приятелем так, чтобы вас видели общие знакомые и, главное, это событие донесли до него "добрые люди". Это самое сильное средство и в этом случае будет полная гарантия, что он навсегда исчезнет из твоего поля зрения.

2. В любых отношениях есть свои отрицательные моменты, в частности, в интимных отношенях. Припоминайте ему все что было даже мало-мальски неудачным с его стороны в постели. Особенно такие ночи, если он перед этим вернулся с вечеринки и не очень хорошо себя контролировал... При этом приговаривайте "Не обижайся". Все это очень хорошо ранит и без того его больное мужское самолюбие.

3. Пооткровенничай о вашем интиме с тем, кто наверняка потом ему об этом расскажет. Пусть он узнает, что ты рассказываешь всему свету о ваших с ним близких отношениях, каков он в постели. Поскольку все, что связано с интимом и его мужским самолюбием наиболее сильно действует, то это еще один верный способ избавиться от него навсегда.

4. Будь навязчивой, особенно в начале знакомства, когда для него ты еще не стала близкой. Будь нетерпеливой и донимай его частыми звонками. Жалуйся, жалуйся и жалуйся. Особенно на то как ты соскучилась.

5. Навязывай себя на все его свободное время. Ворчи, если вдруг он захотел без тебя поехать с друзьями на рыбалку или попить пива. Заяви, что отныне у него нет своего свободного времени, которое теперь всецело принадлежит тебе.

6. Перестань одеваться для него. Теперь он твой и поэтому можно забыть о каждодневных муках по обеспечению своей привлекательности. Долой юбку, которой он так восхишался, и да здравствуют брюки и старый удобный свитер! Даже если вы вместе куда-либо идете, никогда не советуйся что тебе надеть - выбирай то, что тебе удобнее и проще, требует минимальных усилий.

7. Проверяйте прочность ваших отношениях по принципу "разрушим до основанья, а затем"… Действуйте, руководствуясь девизом, что если он любит, то ничто не сможет разрушить эту любовь. Что он все простит и поймет. Пару раз он, действительно, простит и поймет, а после третьего ты навсегда избавишься от него.

8. Постоянно повторяйте ему, что вы с ним во многом чужие или, даже, чужие решительно во всем. Что у вас разные вкусы, разные привычки, разные взгляды на жизнь. И одному богу известно, почему вы пока все еще вместе…

9. Если родители, друзья, знакомые и т.д. говорят, что вы не пара, то охотно соглашайтесь с ними, пусть он знает ваше отношение к этому, и стимулируйте их, чтобы они еще больше влияли на него, отговаривали от ваших отношений.

Вредные советы наших читателей

Побольше плачьте, желательно без повода. Критикуйте своих родителей, например, как они вас обижают. Повызывающей одевайтесь, чтобы все оглядывались. Проявляйте корыстность в отношениях ("все было так вкусно сегодня, так уж и быть, я тебе отдамся за это"). И главное, ведите себя как можно более неестественно и неискренне. Ему это очень не понравится

Почаще ругайся с ним, особенно при посторонних, при его друзьях. Кому же захочется выглядеть в глазах друзей подкаблучником? Постоянно демонстрируй как сильно ты его любишь и не можешь жить без него. Названивай ему по двадцать раз в день и время от времени приговаривай: "Ты меня совсем не любишь, что я скоро отравлюсь".

Рассказывай ему о бывших мужчинах, о том, что тебе в них не нравилось, о том, как вы занимались "этим", и о том как он это неумело делал и т.д. Если у тебя не было мужчин, то проштудируй пару книжек "Про ЭТО", придумай дюжину историй как у тебя был опыт с сотней парней и рассказывай ему при всяком удобном случае, чтобы он был уверен, что ты весьма опытная.

Критикуй почаще его родителей. Говори,что глядя на них, становится ясно в кого он такой идиот! Что сестра его, видавшая виды штучка. А вешний вид брата, черезчур красноречиво говорит о его принадлежности к секс.меньшинствам. И главное, ты совсем не собираешся рожать от него детей.

Намекни ему между делом, что брюки можно было бы и погладить, а ботинки - почистить. А уж в таком галстуке разгуливают либо отчаявшиеся неудачники, либо полные идиоты.

вредные советы ( в начале знакомства)

Болтай без умолку . Не давай ему вставить слова.

Когда он говорит как ты сегодня прекрасно выглядишь - красней , отворачивайся , смущайся и говори : " Ну да , скажешь тоже!"

Побольше сплетничай при нем

Никогда не смейся над анекдотом, который он рассказывает, если тебе не смешно. Зато почаще смейся без причины , а когда он спрашивает в чем дело - не отвечай.

Рассказывай ему часто и много о себе . Таинственность - враг отношений.

Обижайся на каждую мелочь и показывай , что ты обиделась. И вообще как минимум 4 раза в день меняй настроение

Воспитывай его: запрети курить, скажи , что тебе отвратительны его друзья, которые на тебя плохо влияют, установи четкий план вашего времяпровождения на ближайший месяц.

Скажи , что пока он не изменится, ему нечего и мечтать о более близких отношениях

Перестань краситься,чистить зубы, расчесываться и купаться, а так же менять трусики и забывай пользоваться дезиком.

Занимайся с ним сексом исключительно в одной позиции, пускай его воображение начнет работать на полную...

Говори ему о его недостатках, постоянно критикуй, высмеивай, иронизируй и подшучивай над ним.

Для начала знакомства. Прочитай ему монолог на тему: "Русские мужики - такие козлы, что даже влюбиться не в кого. Подстраивайся тут еще к ним! На Западе к этому по-другому относятся." Желательно на публике и громко обсуждай своих глупых закомплексованных подруг, которые почему-то считают, "что если женщина не замужем или без постоянного друга, то она какая-то неполноценная".

Постоянно рассказывай о своих богатых успешных знакомых мужчинах (мужьях, друзьях своих подруг), особенно если все вышеперечисленные его ровестники, но добились в жизни больше, чем он.

Обязательно подробно раскажи ему химический состав металла в его ручке и не забудь добавить, что так же хорошо разбираешся в биологическом синтезе и клинических состояниях психики.

С самых первых минут знакомства дайте ему понять, что Вы намерены выйти за него замуж и у него нет никакого шанса на оступление. Этого они боятся больше всего.

Обязательно разузнай про его бывшую подругу и если он продолжает с ней поддерживать хоть какие-то дружеские отношения названивай ей и поливай ее грязью причем неоднократно. Результат гарантирован. И вообще, мужчины бегут от женских склок как от чумы. А еще, заяви ему что он обязан на тебе жениться. Именно обязан. Особенно действует на мужчин за 30.

Почаще громко кричи, что волочь на себе дом и одновременно зарабатывать деньги для него может только такая идиотка, как ты.

Прямо сообщай ему обо всех его недостатках сразу после знакомства. Он наверняка это оценит. Скажи ему что он очень похож на одного из твоих бывших. Тогда у него будет повод для гордости.

Отлично действует, если ты скажешь, что все хорошее в ваших детях от тебя, а все плохое от него. Говорить нужно часто, чтобы не сомневался.

В первый же день знакомства обремени его какой-нибудь просьбой. Например, если у него есть машина, то пусть он встретит ваших родственников в аэропорту, или, например, срочно поедет на вашу дачу, чтобы вывезти урожай. Если же у него нет машины, то пусть немедленно займется ремонтом в вашей квартире. Также на первом свидание надо при нем позвонить кому-нибудь из знакомых и рассказать подробности проходящего свидания и как можно громче и радостнее.

Устраивайте ему истерики по поводу и без повода: позвонил не вовремя - Ты меня контролируешь!, не позвонил - ты обо мне забыл!, посмотрел в сторону - гоняешься за каждой юбкой!. посмотрел на тебя - ты меня просто глазами раздеваешь, тебе только одного и надо! Вобщем, все время напоминаете ему о своей чуствительной и ранимой натуре и чем громче, тем лучше, пускай окружающие тоже об этом узнают.

Будь все время всем недовольна. Только идиот сможет потащить тебя гулять в такую погоду и на таких каблуках. Постоянно ворчи и критикуй всё вокруг: погоду, прохожих, цены, саму себя, его... Обязательно поругайся при нем с продавщицей в магазине!! Он точно оценит твою экономность и умение поставить человека на свое место!

Выгоняй его, а после пытайся вернуть - это уж точно поможет вашим отношениям, в точности до наоборот!

После первого эротического опыта воскликни: "И это всё, что ты можешь?!"

Побольше рассказывай о своей любви к нему, как ты часами ждешь его у окна, посвящаешь ему стихи,обожаешь и вообще не можешь жить без него - он обязательно это оценит и сбежит куда подальше, как только поймет, что он - главное в твоей жизни.

Почаще показывайте как вы ревнуете его, и не важно к кому и к чему (к знакомой, к друзьям, к родителям и даже к столбу). Если у него есть мобильный телефон - почаще, при нем, хорошенько поройтесь в его тел. книжке, в сообщениях. А если вам повезет и вы наткнетесь на какую-нибудь двусмысленную фразу - вам повезло. Самое главное не говорите ничего, а просто скривите самую отвратительную мину на какую способны и просто молчите... А но его вопросы "что случилось?" или "что-то не так?" просто отварачивайся и подольше делате вид что он виноват во всех жизненных грехах....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

то Гнома, ваше предложение действенно тока на начальных этапах отношений

да, я просто не пойму где таких телок находят, от которых потом избавиться не могут.

надеюсь, что многим девшкам дал отворот -поворот и поймет, а здесь так описывается, как будто девки-все дауны-неудачницы :laugh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

15 СПОСОБОВ ОШАРАШИТЬ ДЕВУШКУ

Способ № 0

Вырезано цензурой

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДЕВУШКИ !

1. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.

2. Познакомь ее лично со мной и скажи, что Ozzy- твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с ташкентской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

3. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других шиз . Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "маз---а" и "б-тч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

4. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Саида, Наташа или Нигора, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

5. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои п..... тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

6. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

7. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

8. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы

Изменено пользователем ПУЛЯ
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 Пуля - сматрю - и поражаюсь! отсались же ишо неа свете столь профессиональные боянисты! каго удивить этим нафталином решили?)) а своих мыслей - что - в башке не водицо ваще?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 years later...

Вот порылся тута и нашел подходящее.

Короче надо бы от девушки избавиться!

Типа поругались, но жжж... чую, что позвонит еще!

А я уже к другой дорожки стелю!

Мож позвонить и ляпнуть что не люблю мол!?

Хотя и так не люблю!

Ну да ладно! О ней либо хорошо, либо ничего!)

И все же вопрос в названии актуален!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Короче надо бы от девушки избавиться!

Опять??? :smile: Ну Вы, ROMEO, и маньяк фрууукт. Прошлую, кажись, траванули. Чё, хотите чё-нить новенькое попробовать? :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:biggrin: подруга?

smile198.gif Тссс...

Из интернета.

В тумане звездочки считая,

Она бродила как во сне.

Вечно рядом быть мечтая,

Жизнь забыла на Земле.

И слезы сердце ей пронзая,

От боли вечной сей любви,

Упали на его ланиты зная,

Что Небом венчаны они.

Миг на Земле побыли вместе,

Но инь и ян одной любви,

Ромео и Джульетты будут вместе

Смотри, воркуют голуби... они.

А по теме: скажите ей правду, в том смысле, что не любите, при личной встрече.

Изменено пользователем Дева
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Все девушки разные. Не спорю, есть дуры, которые как влюбятся, так потом не отвяжутся вовек, но ведь есть и умницы, которые уходят сами. Считаю гордость превыше всего должна быть у девушек. И если же так в жизни не повезло, что встретила чувака- идиота, которому ты не нужна, а ты лишь спринт в его жизни, то надо убегать от такого идиота как можно раньше. Зачем такой вообще кому-то нужен. Почитал я высказывания парней тут и диву даюсь, неужели такие как вы еще кому то нужны? Без обид мальчики.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

есть и умницы, которые уходят сами

:smile: Ага... а перед уходом завтрак приготовят и денежку на тумбочке оставят с телефонным номером своей подруги. :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:smile: Ага... а перед уходом завтрак приготовят и денежку на тумбочке оставят с телефонным номером своей подруги. :biggrin:

нет, они делают массаж, ублажают, приносят кофе с постель и...

одевают презерватив с долгит-гелем внутри...

:smile:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

нет, они делают массаж, ублажают, приносят кофе с постель и...

одевают презерватив с долгит-гелем внутри...

:biggrin:

хосподи ты! Стесняюсь спросить откуда такие познания?! :smile:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

хосподи ты! Стесняюсь спросить откуда такие познания?! :smile:
Не важно откуда, важно для чего...а всё для качественного секса, только радоваться надо, а не стесняться спрашивать :biggrin:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Короче надо бы от девушки избавиться!

Типа поругались, но жжж... чую, что позвонит еще!

А я уже к другой дорожки стелю!

... была б моя воля - я бы Вас кастрировала!!!! :smile::smile::biggrin:

Эх, вот дать бы прочесть этот пост той, к которой Вы "дорожки стелите"......

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... была б моя воля - я бы Вас кастрировала!!!! :smile::smile::biggrin:

Эх, вот дать бы прочесть этот пост той, к которой Вы "дорожки стелите"......

Кашмар, уважаемая! Откуда такая ненависть к полигамным мужчинам!?))

И почему сразу кастрировать!?))) Есть же другие, более гуманные "методы воспитания"!!!)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кашмар, уважаемая! Откуда такая ненависть к полигамным мужчинам!?))

Люкс, милый, не к полигамным мужчинам, а к предателям. Пусть бы погулял на стороне, но вернулся к своей девушке, дык он же предаёт.... коллекционирует.... разбивая при этом хрупкое девичье сердце... ишь, не люблю я её!!! а на фиг тогда отношения заводил? а если она любит??? тогда как? значит её чувства не в счёт? так что ли?

И почему сразу кастрировать!?))) Есть же другие, более гуманные "методы воспитания"!!!)))

Да, можно придумать другой, более гуманный метод. Вуаля - посадить "дон жуана" в клетку, а вокруг клетки чтобы постоянно ходили красивые обнаженные девушки...... :smile: :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Люкс, милый, не к полигамным мужчинам, а к предателям. Пусть бы погулял на стороне, но вернулся к своей девушке, дык он же предаёт.... коллекционирует.... разбивая при этом хрупкое девичье сердце... ишь, не люблю я её!!! а на фиг тогда отношения заводил? а если она любит??? тогда как? значит её чувства не в счёт? так что ли?

откуда ж нам знать всей ситуации! Да и девушку мы ту не знаем! А вдруг там мегера какая-нибудь!

А парень-то в чем виноват? Лишь в том, что не любит эту девушку? Не вижу истины в ваших словах!

Да, можно придумать другой, более гуманный метод. Вуаля - посадить "дон жуана" в клетку, а вокруг клетки чтобы постоянно ходили красивые обнаженные девушки...... :smile::biggrin:

уж лучше сразу кастрировать! :smile:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования