Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Гость Russo

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. :biggrin:

-МЫ забираем вашу стирнальную машину в ремонт!

-Мама, за вами пришли!!!

Восьмикласник Михаил ВООБЩЕ НЕ растроился, обнаружив, что на сайте ШКОЛЬНИЦЫ.РУ нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.... :angryfire:

Поймал мужик золотую рыбку:

-Хочу, значит, заводик, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

-Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? :confused:

За песни под фонограмму следует платить ксерокопиями денег!

Чем дольше живу - тем больше уверенность. что Ева съела не только яблоко, но и змею.

-Тетенька, у вас такое красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!

- Ох, уйди мальчик! Не видишь - плохо мне. :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж нанусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть!

Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.

Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!

Третья:

- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России!

Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.

Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:

летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:

-П И ------------- А А А !!!!!........

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Mishanya

Всё.... Доржал я. :angryfire:

Молодцы, ребята! Продолжайте!

Только здесь.

Изменено пользователем Mishanya

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Russo

Моей бабушке за семьдесят - а она резвится, как котенок. И все потому, что сожрала весь "КИТИКЕТ".

Встречаются две подруги:

-кем работает твой муж?

-Переводчиком!

-в МИДЕ?

- нет, на дому!

Книги переводит?

-нет, продукты?

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

-Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!

-Кто именно? Фамилии!

- за 5 баксов всех назову!

- Дорогая здравствуй - я звоню тебе из Лондона!

-Ну и как там в Лондоне?

-Ты знаешь, здесь СМОГ!

- Да ты ,урод, только в Лондоне и Можешь.

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас компромат.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vlada

Моей бабушке за семьдесят - а она резвится, как котенок. И все потому, что сожрала весь "КИТИКЕТ".

Встречаются две подруги:

-кем работает твой муж?

-Переводчиком!

-в МИДЕ?

- нет, на дому!

Книги переводит?

-нет, продукты?

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

-Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!

-Кто именно? Фамилии!

- за 5 баксов всех назову!

- Дорогая здравствуй - я звоню тебе из Лондона!

-Ну и как там в Лондоне?

-Ты знаешь, здесь СМОГ!

- Да ты ,урод, только в Лондоне и Можешь.

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас компромат.

старый, но любимый анекдот:

Засорилась канализация в многоквартирном доме и весь подвал заполнился -пардон- дерьмом. Жидким. Приехали два сантехника - один такой ас, опыт за плечами, много знает, много умеет. Шнурки от ушанки под подбородком завязал, нос зажал рукой, воздуху набрал, нырнул. Выныривает и лаконично приказывает помошнику: ключ на 23! Взял и нырнул. Выныривает:ключ на 15! Взял - нырнул. Выныривает - ключ на 8 - взял - нырнул. Буль-буль - буль - дерьмо ушло. Мастер так любовно обозрел поле деятельности, обращается к помошнику, стоящему в стороне и так по-доброму: учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Простая вещь - а смысла - бездна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях

Да Вы, батенька, злодей! :umnik:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Mishanya

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

:angryfire: Мишаня, комрад! Вы меня своими анекдотами в могилу загоните, я тут уже второй раз под столом от смеха катаюсь :frown::angryfire: :ahez:

Изменено пользователем Масон

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Mishanya

- Дорогой! Ты молока купил?

- Молокаку??! Не пил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая подборка анекдотов

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если

напpаво - то не хочy !!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без

- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"... И смех и грех.."- сказал батюшка покуривая травку.

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

- А я Богу молиться перестала.

- Да не #изди...

- Да вот те крест...

Два друга сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.

- Девочка, дай лизнуть.

- Ай, трусики снимать неохота

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Дипломат - это человек, который может послать вас на ###### таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

В Ателье Оригинального Дизайна.

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?

- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.

- А откуда Вы знаете моё имя?

- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:

"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:

- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?

Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:

- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса

В цирке:

Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание смертельный номер летающие слоники.

На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..

Публика в афиге.

Выходит конферансье и говорит :

- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.

В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь

- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

:angryfire:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость надя

:signthankspin: Социологи проводили опрос ...Кто как хотел умереть ..?? :confused:

Они получили много разных ответов ... и только один ответит ..НИКАК... :bow:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Охи вздохи

:biggrin: Социологи проводили опрос ...Кто как хотел умереть ..?? :biggrin:

Они получили много разных ответов ... и только один ответит ..НИКАК... :biggrin:

:shocked:

РОКОВОЙ ДЕНЬ - ЧЕРНАЯ ПЯТНИЦА 13 ... ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ... :leb:

Все знают: по древнему народному поверью, число "13" издавна называют чертовой дюжиной и считают, что оно приносит только несчастья. В советское время на подобные мелочи просто не обращали внимания. Зато благоразумно-суеверный Запад давно отказался от использования номера “тринадцать” – на улицах больших городов под этим номером нет домов, этажей, квартир, эту цифру “пропускают” при нумерации кресел в салонах авиалайнеров, автобусов и мест в зрительных залах, вагонах поездов, не говоря уже о том, чтобы давать ужасный номер, приносящий несчастье, больничным палатам в клиниках.

Статистика неопровержимо свидетельствует: если число “тринадцать” выпадает на пятницу, ее совершенно определенно можно считать “черной” – неведомые силы способны принести людям в этот роковой день многие несчастья. К сожалению, это совсем не шутка и не пустое суеверие. Например, в таком солидном издании, как “Британский медицинский журнал”, не раз отмечалось: по пятницам, а в особенности 13 числа, хирурги стараются не назначать плановых операций, поскольку знают - риск неудачи возрастает в этот день вдвое! Это уникальное явление практически не изучено официальной медициной, но оно существует.

Пятница 13 числа стала крайне несчастливым днем и для многих широко известных личностей, оставивших след в истории. Например, именно в пятницу 13-го был арестован и приговорен к тюремному заключению некогда всемогущий “хозяин Чикаго”, известный американский гангстер Аль Капоне, располагавший огромными средствами и успевший подкупить весь чиновный аппарат города и штата. Но... почему-то что-то где-то у него “не сошлось” именно в ту “черную пятницу”! В “черную пятницу” 13 сентября 1966 года в знаменитом городе азарта Лас-Вегасе был убит популярный музыкант и композитор Тупак Шакур, до того сумевший счастливо избежать нескольких серьезных покушений. Но в пятницу 13-го пули убийцы нашли его. И этот список можно продолжать. Однако мир велик, а история длинна, поэтому всегда найдутся примеры, подтверждающие злонравность “черной пятницы”.

Поэтому для убедительности лучше вновь обратимся к беспристрастной статистике. Так, Германский клуб автолюбителей примерно два года назад опубликовал собственные данные многолетнего учета автодорожных происшествий. Можно объяснять это чем угодно и подвергать сомнениям, но в каждую “черную пятницу” количество дорожно-транспортных происшествий возрастает почти на 60 процентов

Видно, не зря мусульмане считают пятницу самым неподходящим днем для начала любого путешествия.

Этого золотого правила и по сей день предпочитает придерживаться большинство западных туристических фирм: они никогда не отправляют туристов в туры и круизы по пятницам, а уж тринадцатого числа тем более.

Если поинтересоваться мнением полицейских, то они точно скажут, что по пятницам случается больше краж, ограблений и убийств, чем в другие дни недели, а в “черные пятницы” число криминальных деяний возрастает еще больше. В такие дни значительно увеличивается и число самоубийств, а также авиакатастроф.

ИСКУСИТЕЛИ СУДЬБЫ

Америку не зря называют страной контрастов. В штате Филадельфия несколько весьма состоятельных людей твердо решили показать, что они весьма далеки от любых предрассудков и суеверий, а потому всегда готовы отважно бросить вызов “черным пятницам” и прочим символам несчастий.

Договорившись, они объединились в клуб, который с иронией назвали “Пятница- 13-е”.

Сбор членов этого элитного клуба назначается только по “черным пятницам”. Тогда устраивается роскошный обед, а после него члены клуба с упоением совершают различные безрассудства: они вдребезги разбивают большие зеркала, проходят под лестницами, пригоршнями рассыпают соль, раскрывают в комнатах зонты, выпускают из клеток черных котов и совершают тому подобные “безумства”.

Пока нет никаких сведений, что кого-то из членов клуба или их близких настигли несчастья. Ну что же, поживем и увидим, как станут развиваться события. Однако уже сейчас можно с уверенностью утверждать, что активно взаимодействовать с пиком или всплеском отрицательной энергии, проявляющейся в “роковые дни”, суждено далеко не каждому из нас, смертных. Возможно, это положение действует лишь некоторое время, но кому-то на роду написано полностью избежать любых опасностей, в том числе и тех, которыми грозят “черные пятницы”.

Искушают судьбу и по эту сторону океана - во французском городе Тулузе, где 13 врачей организовали свой клуб, заседания которого регулярно проходят 13 числа каждого месяца и обязательно в комнате N13 местной гостиницы. Члены клуба искренне сожалеют, что никак не могут добавить к 12 месяцам года еще один, чтобы целиком посвятить его своим собраниям и праздникам.

Что же, как говорится, у богатых свои причуды, но еще древние знали, насколько опасно, по меткому выражению китайцев, дергать тигра за усы!

КАЛЕНДАРИ НЕ ЛГУТ

Что же такое происходит по пятницам, и в особенности по роковым <черным пятницам>? Отчего они постоянно оказываются столь несчастливыми для множества людей?

Некоторые независимые эксперты, занимающиеся изучением

аномальных явлений, высказывают предположение, что человечество не зря издревле опасалось определенных дней недели. Дело в том, что календари в своей глубинной сути отражают не только отсчет течения времени, но и несут в себе определенную информацию о цикличности так называемых “пиков напряжения” незримых сил во Вселенной, которые неразрывно связаны с ноосферой Земли. Вспомните хотя бы, что легендарный гадатель Спуринна призывал Цезаря опасаться определенных дней. Возможно, послушайся Цезарь и не появись в сенате, напряжение спало бы, и заговор против него мог рассыпаться сам собой, поскольку миновал пик напряжения отрицательной энергетики.

Весьма примечательно, что любая цивилизация древности, как только достигала определенного уровня развития культуры, непременно создавала свой календарь, а служители разных культов прекрасно знали о несчастливых днях. Нередко о наступлении роковых дней заранее предупреждали гадатели, пророки и прорицатели. И вот что любопытно. Долголетняя практика четко показала: влияние несчастливых дней, в том числе и “черной пятницы”, на различных людей в основном схоже и никак не связано ни с полом, ни с возрастом, ни с расовой принадлежностью, ни с вероисповеданием или местом проживания.

Интересно, что в ряде случаев судьба и роковые дни как бы коварно выжидают. Человек много лет не взаимодействует с всплесками отрицательной энергии, но зато потом в один момент на нем словно специально “отыгрываются” за все предыдущие годы. Здесь ярким примером может служить все тот же Юлий Цезарь, на протяжении всей жизни бывший баловнем судьбы. Он избежал смерти от преследований императора Суллы, счастливо остался в живых в плену у пиратов, побеждал в многочисленных войнах и сражениях, став великим полководцем, достиг высшей власти в Риме, но был заколот заговорщиками, о намерениях которых его заранее предупреждали!

О неудачниках, серьезно пострадавших в “черные пятницы”, можно рассказывать бесконечно. Однако стоит обратить внимание на другую сторону этого загадочного явления. Некоторые предприимчивые люди успешно делают на “черных пятницах” большие деньги, развлекая досужую публику все новыми и новыми фильмами ужасов из серии “Пятница - 13-е”. Первый такой фильм отсняли в Голливуде еще в 1980 году. Правда, на “фабрике грез” поговаривают, что в съемочном коллективе далеко не все так гладко и за огромные сборы в прокате часто приходится расплачиваться довольно дорогой ценой, поскольку незримые силы несчастий постоянно требуют жертв. Но журналистам, пытавшимся расследовать эти слухи, просто затыкают рот самым верным и надежным кляпом - большой пачкой долларов. Хозяева проекта считают разглашение тайны производства “ужастиков” антирекламой.

Хотя и говорят, что от судьбы не уйдешь, еще мудрецы Древнего Египта утверждали: прежде чем нанести удар, судьба обычно предупреждает человека! Если он способен внимать знамениям, правильно понимать их и изменять свое поведение, несчастья могут обойти его стороной. Само существование “черных пятниц” и собранная за столетия статистика служат всем нам предельно ясным предупреждением, милостиво сделанным судьбой: “Имеющий уши да услышит :rupor:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Monsher

Репортаж из поликлиники :confused::confused::confused:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Настенька

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

Идеальный муж придя домой и застав жену с любовником,скажет

Вы тут пока заканчивайте,а я пойду приготовлю кофе

Идельный любовник - тот ,кто в этой ситуации сможет закончить

:ahez::confused::ahez::confused::ahez::ahez::ahez: :confused:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость филин

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел..

Тот же проктолог рассказывает. Массирует как-то больного пальцем правой руки, а левую ему на плечо положил. Сзади неслышно подходит коллега-терапевт и кладет руку пациенту на другое плечо. Больной вздрагивает и с ужасом спрашивает: "Доктор, это... вы меня чем лечите???" :confused:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Настенька

Девушки делятся на три категории:

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;

- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.

Есть четвертая категория:

- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.

****************

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

****************

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .

-А мой дедушка прожил до 106 лет .

-Что , он каждый день ел конфеты ?

-Нет , он не лез не в своё дело .

***************************

- Какое Ваше предсмертное желание?

- Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого ещё никто не умирал".

***************************

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зозуля

:shocked:

Пользователь просит программиста:

- Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются...

- Что, что?!

- Ну, куда нажимаем все время...

- Может у Вас с клавиатурой проблемы?

(облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.

:crazy:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.....Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!

:lol: От Чукчи :bow:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зозуля

Разминка перед ПФ :bow:

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

--------------------------------------------------------------------------------

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

--------------------------------------------------------------------------------

Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:

- Тебя выбросили?

- Та фигня! Я как раз собирался уходить.

--------------------------------------------------------------------------------

В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

--------------------------------------------------------------------------------

Судья обращается к обвиняемому:

- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

- Конечно.

- А чем вы можете это доказать?

- Так ведь кружка была полная!

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент в баре подзывает официанта.

- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!

- Скажите, какие именно? Я их выловлю.

--------------------------------------------------------------------------------

Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.

- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.

- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

--------------------------------------------------------------------------------

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:

- Hалей, дорогой, мне две кружки пива.

- Ты будешь пить один или вдвоем?

- Один.

- Тогда я тебе в одну кружку налью.

--------------------------------------------------------------------------------

В пивном баре разговаривают два бармена.

- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!

- Значит, это хорошее пиво.

- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое в пивной.

Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?

- ???

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два друга.

- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива.

- А почему по полкружки?

- Да в нашей пивной больше не наливают.

--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

- Вам не положено.

- Вижу, что не положено. А вы положите.

--------------------------------------------------------------------------------

Клиент в баре сидит за столиком в ожидании пива. Чтобы обратить на себя внимание официанта, он говорит ему:

- Скажите, пожалуйста, в вашем городе всегда целыми днями льет дождь?

- Охотно бы вам ответил, но, к сожалению, я этот столик не обслуживаю.

:duel:

Разговаривают двое в пивной.

- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?

- Топлю жажду.

- Hу и как?

- Да она, черт, научилась плавать.

:gaz:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Monsher

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.

Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

- Может, и мне одно продашь?

- Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

- Вот видишь - сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

*****

Вечером муж приходит домой, жена держит в руках плакат : Я с тобой не разговариваю!

Он пожимает плечами, идет смотреть футбол...

Через некоторое время жена заходит с новым плакатом: "А знаешь, почему?"

Изменено пользователем Monsher

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования