Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ
Master Fess

Притчи \ истории \ жизн.ситуации О ЮРИСТАХ

Рекомендуемые сообщения

Смотрю я форум то юридический, а коротких историй \ притч \ анекдотов \ жизненных ситуаций и т.д. ПРО ЮРИСТОВ отдельно нема шо то на форуме. Энто дело надо срочно исправить, выкладываем иностранные и отечественные истории и притчи (тока без баяна про 10 000 юристов на дне моря).

Японская историйка

В начале 1864 приятель Сакамото Рёмы встретил его на улице и, в числе прочего, похвастался новым мечом.

- Твой клинок,- сказал Рёма,- на ладонь длиннее, чем нужно. Он не годится ни для боя на улице, ни, тем более, для боя в доме. Ты вечно будешь всюду застревать. Мой тебе совет, подбери себе меч покороче, вот как у меня.

В конце 1865 года тот же приятель встретил Рёму снова - и в разговоре признал, что длинный меч по нынешним временам действительно оказался неудобен и что он теперь носит другой, покороче.

- Это вчерашний день, сказал Рёма. И вынул из-за пазухи "смит и вессон".

В следующий раз они встретились уже в 1867. У приятеля на ремне висел "кольт".

- Эта штука устарела. Разве из нее что толком достанешь?- фыркнул Рёма.- Вот настоящее оружие. - и он извлек из-за пазухи "Международное право" на английском. После войны приятель стал адвокатом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Достаточно известный случай из истории адвокатуры:

Однажды между известным русским адвокатом 19 века Федором Никифоровичем Плевако и крупным промышленником Саввой Морозовым состоялся разговор о судебных разбирательствах и судебных прениях. Савва Морозов говорил, что защитники всегда выступают очень долго, утомляют и судью и присяжных заседателей и поэтому часто выносятся оправдательные решения. На что Плевако Ф.Н. возразил, что речь защитника может быть весьма короткой, однако результат будет не менее удачным. И даже предложил пари, что он сможет произнести самую короткую защитную речь, какую только слышал С. Морозов, и которая, тем не менее, приведет к принятию присяжными оправдательного решения. Савва Морозов согласился, тем более, что дело было несколько необычным. Обвинялся священник, который растратил деньги прихожан.

В назначенный день суда пришло множество народа, которым было интересно, какое наказание будет назначено нерадивому священнослужителю. Сначала выступал прокурор, который с напором изобличал священника, подчеркивая, что этот человек, в силу своего духовного сана, должен больше чем кто-либо другой блюсти мораль и нравственность. Его речь была достаточно эмоциональной и длительной. Потом подошла очередь защиты. Все внимание народа, присяжных, да и самого священника было приковано к Ф.Н. Плевако. Все казалось, что обстоятельства дела и вина очевидны, а посему наказание неизбежно.

Федор Никифорович не торопясь вышел вперед и сказал всего одну фразу: «Люди, этот человек двадцать лет отпускал вам грехи, отпустите же и вы ему один раз!».

После этого зал взорвался аплодисментами, а присяжные удалились в совещательную комнату. В итоге судом был вынесен оправдательный приговор, а Савва Морозов был вынужден признать свое поражение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Сакура

Общалась с азербайджанским коллегой из солнечного Баку, исключительное чувство юмора – поведал он следующую историю из своей практики:

В Баку есть завод им. Лейтенанта Шмидта, так вот, командировали с этого предприятия одного специалиста-инженера преклонного возраста в г. Москву …

Печально, но сей достойный инженер скончался в столичном номере гостиницы.

Принимающая сторона срочно сообщает о скорбном известии на завод в г. Баку.

Командируют с завода двух товарищей - забрать тело и урегулировать оставшиеся производственные вопросы.

Ну, как водится порешали все вопросы – столица, командировка… южная душа требует праздника. Погуляли в ресторане на широкую ногу - пропили почти все командировочные.

Наутро ситуация – нужно транспортировать тело, гроб, авиабилет и пр., а денег уже кот наплакал. Но наши люди недаром повсюду славятся своей сметкой – найдут выход из любой ситуации: купили три билета на поезд.

Занесли почившего товарища – как перебравшего спиртного и уложили на верхнюю полку.

В дороге подсел к ним еще один мужик…, ну как водится, познакомились, посидели – выпили, закусили…

Тут попутчик и спрашивает у друзей –

А что же Ваш товарищ с верхней-то полки не спускается?

А они ему в ответ, по договоренности:

- Сон у него крепкий, переработал, устал…

Ну и далее сидят они опять, выпили и закусили…

Через некоторое время отлучились заводские товарищи на перекур в тамбур…

Подвыпившего попутчика измучила совесть – они гуляют, а товарищ-то спит, не ест, не пьет, и давай он его будить и тормошить…

А тело возьми да и упади с полки…

Попутчик наклонился к телу и ужаснулся:

- Убил, ну точно убил…

Мужика охватила паника… срок мотать ему совершенно не улыбалось… и тут ему в голову пришла совершенно гениальная идея – избавиться от трупа.

Кляня себя последними словами, не долго думая, пыхтя и тужась, мужик выкинул несчастное тело в окно…

Два товарища покурив, не спеша направились в купе.

Мужик сидел не жив не мертв…

По возвращении друзья ошеломленно переглянулись.

- Ты куда тело дел?

На что мужик, нервно подрагивая отвечал:

- А вот мы с ним выпили, он и сказал, что пошел покурить…

- Как встал? Он уже как три дня мертв…

Тут-то они и подрались…

В общем, дали им всем по три года условно за издевательство над трупом…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Достаточно известный случай из истории адвокатуры:

Однажды между известным русским адвокатом 19 века Федором Никифоровичем Плевако и крупным промышленником Саввой Морозовым состоялся разговор о судебных разбирательствах и судебных прениях.

...

После этого зал взорвался аплодисментами, а присяжные удалились в совещательную комнату. В итоге судом был вынесен оправдательный приговор, а Савва Морозов был вынужден признать свое поражение.

Хорошая история! :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(С)тырено с Анекдот Ру :signthankspin::bum::ahez::hi:

Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11

классов:

''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц

устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска

войдут в Берлин.

Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором

дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он

обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок

исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване

Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.

Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с

которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства

Сусаниным в сумме 2000 р.

В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки

потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель

отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на

имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и

лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.

Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства

обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли

получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен

спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Натали

беру в руки бумажку, читаю: " ....в браке не состоял..."

юрист банка делает замечание и дописывает в текст "ни с кем" :shocked:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зозуля

:Анекдот: адвокат, славящийся своим умением любое дело затянуть до бесконечности,взялся вести одно почти безнадежное дело.

-Как вы считаете,-спросил его клиент,-я проиграю процесс?

-Вы нет,-заверил его адвокат,-но ваш внук несомненно.

:bow:

Еще анекдот.

Диалог.

-Весьма рекомендую вам этого адвоката.

-Вы полагаете,что он сможет добиться моего оправдания?

-Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту собаку. :gaz::bow: :duel:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Monsher

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

--------------------------------------------------------------------------------

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

Адвокат задумался.

- Ну что ты так долго думаешь?

- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

:duel:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Пофигист

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему

птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

---------------------------------------------------------------------

257 от 26 июня 2006г.

Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,

но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,

где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей

давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных

мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,

мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду

или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к

автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы

же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы

понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к

внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках

гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О

несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего

гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального

вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,

а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут

с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н.Г. Т-ов

:druzja:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Shit Happens from the Legal Perspective

-------------------------------------------

French law: Shit happens

Common law: This Shit has happened before.

Dutch law: Shit won't happen if you are fair and reasonable

Russian law: Pay me and Shit won't happen.

International law: Shit flies in all directions.

European law: With regard to art. 94 of the Treaty, in view of the Commission's proposal, and the opinion of the European Parliament, considering that it is necessary to harmonise the laws of Member States relating to Shit happening for the establishment and proper functioning of the internal market, the Council adopts the following directive:

Art.1 Shit shall happen in all Member States.

Art.2 This directive does not apply to the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland.

German law: a) Es enspricht hцchstrichtlicher Rechtsprechung und herrschender Lehre, daЯ Shit bei Verletzung gesetzlichen Pflichte unbedingt und unverzьglich happens.

b) Shit kann mittelbar oder unmittelbar happenen

Property law: a) Whose Shit is this?

b) It's my Shit!

c) My Shit is real, and your Shit is relative.

Tort law: Who gets the Shit?

Company law: When Shit happens, at least it's limited.

Civil Procedure: Listen well to the other party's Shit.

Thomas Hobbes: Shit happeneth.

Roman law: No one may give another more Shit then he himself has.

Hoge Raad: Gelet op de cassatiemiddelen en de opinie van de Procureur Generaal tough Shit.

Human Rights Law: a) Shit is universal and inalienable.

b) Every person has a right to equal share of equal shit.

European Court of Justice: The objectives of the Treaty would be severely undermined and rendered meaningless if Member States could determine at will what Shit would or would not

happen and when.

Comparative law: Same Shit, different package.

Private international law: Shit doesn't happen. It applies.

Nationality Law: If Shit happened, you should have been born in Australia from Irish parents in 1916.

International Humanitarian Law: If Shit happens, it must be clean Shit.

Migration Law: If Shit happened, keep it at home.

Criminal law: a) When Shit happens, you must first prove it.

b) Shit does not happen backwards.

Criminal procedure: Admit to this Shit!

European Court of Human Rights: Shit may only happen within the margin of appreciation if it is necessary in democratic society.

Contract law: The Shittor has offered and the Shittee accepted that Shit would happen for good consideration.

Contract practice: But we agreed that Shit wouldn't happen!

Tax law = Russian law

Social security law: Shit will never happen to me!

Socialist law: Share the Shit!

European Law School: Tell us how shit happens in France, Germany and England and do you think that it should all be harmonised.

Law Student's textbook: Shit happens objectively from the point of view of banal eruditions, but from the point of view of paradoxical dotations Shit might not happen if narrowly interpreted. This dichotomy has led to much debate in literature about the possibility and feasibility of Shit happening, but the casuistic, functional approach teaches us, however, that every individual has a

right to his own Shit.

Law student: Who made up this shit?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прикол с одного из российских юридических форумов:

Был вот и такой реальный случай.

В свою бытность служил я в конвойном подразделении и довелось мне присутствовать на одном забавнейшем процессе. (Забавнейшим я его так от себя называю, на самом деле все было очень серёзно - уголовное дело по бандитизму). Народу было в зале прилично. Случилось так, что в качестве свидетеля по делу была вызвана одна пожилая мадам (не то что бы очень пожилая, но в силу чрезмерного возлияния спиртным, приведенная в такое состояние). Как полагается, в суд она явилась в своем обычном (слегка под шафе) состоянии. Далее следовала обычная процедура и соответсвенно нашей "героине" был задан вопрос, имеет ли она отводы к составу суда. Данный вопрос поставил бабулю в тупик и онапоинтересовалась: "Енто как?"

Судья (интеллигентная женщина) дабы не осложнять ситуацию, решила ответить попроще и сказала: "Может быть вам кто нибудь не нравится и вы хотите, чтобы мы его удалили?"

На это наша дамочка мутным своим глазом обвела весь зал, пристально вглядываясь во все физиономии (в том числе и в мою) и выбрав (видимо самого несимпатишного) одного из адвокатов, ткнула в него пальцем и громко заявила: "Вот этого уберите". Далее все лежали, а весь состав областного суда икал из по стола.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2 Skywalker: про Shit - жжош! ЗАЧОТ!

Еще приколы:

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these xchanges were actually taking place.

__________________________________________________________

> > ATTORNEY: What is your date of birth?

> > WITNESS: July 18th.

> > ATTORNEY: What year?

> > WITNESS: Every year.

_________________________________________________

> > ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

> > WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

____________________________________________________

> > ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

> > WITNESS: Yes.

> > ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory ?

> > WITNESS: I forget.

> > ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

____________________________________________________

> > ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?

> > WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.

> > ATTORNEY: How long has he lived with you?

> > WITNESS: Forty-five years

________________________________________________________

> > ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

> > WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"

> > ATTORNEY: And why did that upset you?

> > WITNESS: My name is Susan.

______________________________________________

> > ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

> > WITNESS: We both do.

> > ATTORNEY: Voodoo?

> > WITNESS: We do.

> > AT TORNEY: You do?

> > WITNESS: Yes, voodoo.

________________________________________________________

> > ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

> > WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

_______________________________________________________

> > ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

> > WITNESS: Uh, he's twenty-one.

_______________________________________________________

> > ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

> > WITNESS: Would you repeat the question?

______________________________________________________

> > ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

> > WITNESS: Yes.

> > ATTORNEY: And what were you doing at that time?

> > WITNESS: Uh....

_____________________________________________________

> > ATTORNEY: She had three children, right?

> > WITNESS: Yes.

> > ATTORNEY: How many were boys?

> > WITNESS: None.

> > ATTORNEY: Were there any girls?

_____________________________________________________

> > ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

> > WITNESS: By death.

> > ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

____________________________________________________

> > ATTORNEY: Can you describe the individual?

> > WITNESS: He was about medium height and had a beard.

> > ATTORNEY: Was this a male or a female?

____________________________________________

> > ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?

> > WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

_______________________________________________

> > ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?

> > WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

____________________________________________________

> > ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

> > WITNESS: Oral.

________________________________________

> > ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

> > WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

> > ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

> > WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

____________________________________________

> > ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

> > WITNESS: Huh?

_____________________________________________

> > ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

> > WITNESS: No.

> > ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

> > WITNESS: No.

> > ATTORNEY Did you check for breathing?

> > WITNESS: No.

> > ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?

> > WITNESS: No.

> > ATTORNEY: How can you be so s ure, Doctor?

> > WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

> > ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?

> > WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Alёka

2 Skywalker: про Shit - жжош! ЗАЧОТ!

Еще приколы:

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these xchanges were actually taking place.

...

:biggrin: :confused:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:confused: :biggrin::clap:

прикол с одного из российских юридических форумов:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще приколы:

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these xchanges were actually taking place.

ЖЖОШ, сцуко!!! Давай еще!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость К.В.П.

Взято из Сети :mir:

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.

Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым б ритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято из Сети :mir:

... За явку на экзамен без меча.

Классная история! Долго смеялась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято из Сети :lol:

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

...

:mir:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной

практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов

судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые

выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда

Вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Сакура

В тексте договора долевого участия в строительстве

жилого дома одной из ведущих строительных компаний Алматы:

3.3. Застройщик гарантирует, что указанное в пункте 1.3. Договора нежилое помещение на момент подписания Договора и до регистрации права собственности Участника на это нежилое помещение:

а) представляет долю от участия Участника в строительстве Жилого дома;

б) не продано;

в) не сдано в аренду;

г) не завещано.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Презентую анекдоты с сайта "Юрист на досуге"

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:

"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета" Судья:

- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

- Но, Ваша честь...

Судья (шепотом)

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”

Та отвечает:

“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”

Ответ последовал мгновенно:

“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

“Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

Адвокат задумался.

- Ну что ты так долго думаешь?

- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?

Хорошее начало.

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

- Тольке две, остальные правда.

Менты протокол пишут.

Один спрашивает - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой???

Второй подходит пинает голову и говорит: пиши лежит на тротуаре....

Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.

Судья:

- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

Судья:

- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак?

- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих...

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Объявление в газете:

"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

Судья спрашивает свидетеля: “Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”

— Да, Ваша честь!

— Итак, что вы можете сообщить суду?

— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.

— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог

узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:

— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?

Тот прокричал в ответ:

— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!

Бобби повернулся к Джону:

— Похоже, это был юрист.

— Почему ты так решил? — спросил Джон.

— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

- Наконец то я посадил дерево!

Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Получил заяц права. От радости не заметил знак ограничения скорости. А там и милиция...Забрали права. Сидит заяц плачет, а тут медведь идет. Давай, говорит, заберу права. Долго его не было, выходит с опученными руками, не вышло говорит.

Та же самая история с лисой и волком, и только один козел смог забрать права, объясняя это так: ДА ТАМ ЖЕ ВСЕ СВОИ,,,,,,

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.

"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

В суде:

- Итак, следствие установило, что преступление было совершено

в ночь с двадцатого на двадцать первое...

- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в

дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Сволочь! Какой врун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И на десерт фокус , не в тему но все же :frown:

Может и боян но впечатляет.

Итак в ворде напишите следующее предложение:

Я хочу избежать службу в армии.

Если у вас стоит проверка правописания ворд подчеркнет слова "избежать службу" зеленой волнистой чертой. Давим на черту правой кнопкой мыши и выбираем поле грамматика.

И........... :down::bud::down: в поле "варианты" ворд приводит неутешительный для косящих от армии пример.

Выглядит это так:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/1/e/e/...acb93f_full.jpg

Изменено пользователем Anatoliy79

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость филин

- Во мне умер великий юрист.

- А я думаю чем это воняет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня смотрел сериал Солдаты, сценаристы там видимо абсолютно не имеют представления о юриспруденции, и не понимают что несут ахинею.

Разговор Особиста и Староконя.

Особист: Я Вам объясную это на примере судебного иска, когда истец заявляет встречный иск, то судебного разбирательства может и не быть.

Грамотеи.

Изменено пользователем Schekspir

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования