Интересные вопросы семейного характера а именно ИЗМЕНА и шаги наблюдение за женой по измене.

[Кадыров Ренат]

Уважаемые форумчане! У меня такой вопрос!

Я своей жене не доверяю как все нормальные люди доверяй но проверяй! Однажды моя жена сфоткала чужого мужа и обработала рамками мотивируя тем что разрешила жена этого мужика и затем жену тоже сфоткала и обработала это все произошло в больнице им якобы было скучно и как интересно люди этого понимает? Дайте ответ!

И потом в качестве проверке я своей жене написал с СМС но правда с другого номера и что интересного, когда она дома, начала сотку отключать а я наоборот ей говорю почему отключаешь? а она говорила типа с работы могут позвонит из-за этого отключаю а потом я говорю ты не скрывай я типа все знаю настаевал ей говорит и она расказала что какой то тип СМСку отправил а я не знаю его. А я настаевал и потом она все рассказала что у меня раньше был парень но он женатый уже но однако он не знает мой тел. но незнаю почему написал. После этого я не знаю доверять ей или нет?

Прочитайте и дайте правильный совет! За ранее спасибо! Исеке

правильного ответа не существует...

существует субъективная точная зрения каждого по ДАННОМУ вопросу....

вот моя точка:

живешь с человеком - доверяй ему !!!

нет доверия - не живи

человека можно проверять - но доверяя ему, и ни в коем случае не провоцируя ......

[B-52]

В.К., АдвоКот, Вам не стыдно? Где хваленная мужская солидарность? У человека, можно сказать, горе - жена у него парня увела, а вы!

Интересна роль жены уведенного парня :druzja:

[BORO]

В.К., АдвоКот, Вам не стыдно? Где хваленная мужская солидарность? У человека, можно сказать, горе - жена у него парня увела, а вы!

И даже норковую шубу не оставила в качестве компенсации душевных ран... :bum:

[Гость Leer]

И даже норковую шубу не оставила в качестве компенсации душевных ран...

:band:

[B-52]

Судя по тому, что Ваш приятель лежит в реанимации, ситуация у него непростая.

Я имела в виду, что если женщина изменит, то очевидных следов на ней не останется. Это так же, как не останется следа на воде.

Думаю, что Ваш приятель был не прав, когда стукнул палкой жену. Может быть она не виновата. Никогда нельзя обижать и оскорблять безвинного человека, потому что это все вернется обратно бумерангом и в несколько раз больше.

Если в браке один из супругов изменяет, значит не все хорошо в отношениях супругов.

Это смотря как изменит, а вдруг садо-мазо.

Да уж, приятели у Адвокота садисты прям! Действительно, может и не виновата жена. Однако он тоже пострадал, а теперь еще и мучается сомнениями относительно количества измен, так и не установленного. Навестить может этого приятеля в реанимации, успокоить его Вашим постом.

Изменено 15 Февраля 2007 пользователем B-52

[Гость Рахметова]

Уважаемые форумчане! У меня такой вопрос!

Я своей жене не доверяю как все нормальные люди доверяй но проверяй! Однажды моя жена сфоткала чужого мужа и обработала рамками мотивируя тем что разрешила жена этого мужика и затем жену тоже сфоткала и обработала это все произошло в больнице им якобы было скучно и как интересно люди этого понимает? Дайте ответ!

И потом в качестве проверке я своей жене написал с СМС но правда с другого номера и что интересного, когда она дома, начала сотку отключать а я наоборот ей говорю почему отключаешь? а она говорила типа с работы могут позвонит из-за этого отключаю а потом я говорю ты не скрывай я типа все знаю настаевал ей говорит и она расказала что какой то тип СМСку отправил а я не знаю его. А я настаевал и потом она все рассказала что у меня раньше был парень но он женатый уже но однако он не знает мой тел. но незнаю почему написал. После этого я не знаю доверять ей или нет?

Прочитайте и дайте правильный совет! За ранее спасибо! Исеке

1. Зачем чужого мужа рамками обрабатывать?

2. Что они втроем делали в больнице?

3. Исеке отправил жене СМС, а когда спросил у неё от кого эта СМС-ка, она ему ответила, что "у неё раньше был парень, но он женатый уже", т.е. правильно ответила - Исеке-то раньше был её парнем, а теперь он женатый уже. Ну и само собой, она не знает, почему Исеке ей СМС-ки пишет.

Вот мужчины, а? Сами к себе ревнуют. :band:

[Кадыров Ренат]

1. Зачем чужого мужа рамками обрабатывать?

2. Что они втроем делали в больнице?

3. Исеке отправил жене СМС, а когда спросил у неё от кого эта СМС-ка, она ему ответила, что "у неё раньше был парень, но он женатый уже", т.е. правильно ответила - Исеке-то раньше был её парнем, а теперь он женатый уже. Ну и само собой, она не знает, почему Исеке ей СМС-ки пишет.

Вот мужчины, а? Сами к себе ревнуют.

ЖЖЁШЬ, ПИСШЫ ИСЧО !!!!! :bum:

[Гость Рахметова]

ЖЖЁШЬ, ПИСШЫ ИСЧО !!!!!

А на следующем ПФ за меня заплатите?

[Гость dimash_kz]

1. Зачем чужого мужа рамками обрабатывать?

Рамки часом не черной полосой углу обработаны? :band:

[Кадыров Ренат]

А на следующем ПФ за меня заплатите?

Легко и с удовольствием ))

[Гость Mikka]

Я понял только одно, ваша жена скучает или скучала!? Уделите ей больше внимания! :band:

Изменено 15 Февраля 2007 пользователем Mikka

[Гость dimash_kz]

Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?

- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"

[Гость dimash_kz]

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.

- А почему?

- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

[Гость Рахметова]

Судя по тому, что Ваш приятель лежит в реанимации, ситуация у него непростая.

Я имела в виду, что если женщина изменит, то очевидных следов на ней не останется.

А эта... на мужчинах что, остаются очевидные следы? Вы не подскажете, где именно их (следы) нужно искать? Дайте правильный совет! За ранее спасибо!

[Гость dimash_kz]

А если серьезно, то ревности в отношениях любящих друг друга должно быть с чайную ложку, чтобы привнести остроты в может приевшиеся за годы супружеской (или просто совместной) жизни. В большем количестве может напрочь испортить отношения.

Если не прав не судите строго.

:druzja:

[Гость dimash_kz]

А если серьезно, то ревности в отношениях любящих друг друга должно быть с чайную ложку, чтобы привнести остроты в может приевшиеся за годы супружеской (или просто совместной) жизни. В большем количестве может напрочь испортить отношения.

Если не прав не судите строго.

[Adonia]

:band:

А эта... на мужчинах что, остаются очевидные следы? Вы не подскажете, где именно их (следы) нужно искать? Дайте правильный совет! За ранее спасибо!

Но ведь речь идет об измене женщины, а не мужчины. Да к тому же, что следов не остается!

Если у него шестнадцать ран на теле, получается его жена отправила в реанимацию? :druzja:

[Гость бедуин]

Да, животрепещущая тема. Вот, что психологи пишут:

Ревность – это мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, любви. (Из словаря "Кирилл и Мефодий")

Ревность – это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ревность можно испытывать к любому сопернику – реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Ревность – во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей. Со временем ребенок может "перерасти" это чувство, при этом, не важно был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители, и, соответственно, насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос. Известно, что как не достаток родительской заботы, так и гиперопека может приводить к искажениям в развитии ребенка.

Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью".

Ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми. Если человек, страдает бредом ревности, то как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам. Срабатывает, так называемый, защитный механизм – проекции, который может лежать в основе, как бреда ревности, так и паранойяльного бреда (бреда преследования).

В качестве иллюстрации может служить случай, с моим пациентом, у которого не развился бред ревности в силу того, что он прекрасно понимал, что сам придумывает поводы, чтобы ревновать свою жену. Однако избавиться самостоятельно от этих навязчивых мыслей об ее измене, он не мог. В процессе работы с пациентом выяснилось, что он сам многократно изменял своей жене и боялся разоблачения. Его охватывал сильный стыд при мысли, что он ее обманывает, и она может об этом узнать. Защитным механизмом в отношении чувства стыда служила проекция, то есть он обвинял ее в собственных грехах. При этом он сильно боялся, что узнает о реальной измене жены. Оказалось, что его подозрения и скандалы с женой давали ему повод разрядить скопившееся напряжение, отреагировать негативные эмоции. В то же время, у него было чувство вины, оттого, что он ее так мучает, и он хотел прекратить это делать. В процессе психотерапии он научился управлять своими эмоциональными реакциям, осознал, что пытается обвинить жену в собственных грехах и начал спокойно с ней общаться.

Пациент, страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру. Суть механизма проекции прекрасно отражена в известном анекдоте: "Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими граблями!".

Итак, мы рассмотрели крайний вариант ревности. В той или иной степени чувство ревности испытывают все люди. Сила этого чувства является также показателем степени зависимости от другого человека. Если вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то тем самым вы в большей степени привязываете его к себе и создаете более доверительные отношения. В противном случае, если вы станете контролировать каждый его шаг, то он начнет чувствовать ваше давление и будет всячески ему сопротивляться. В конечном итоге, вы получите реакцию протеста, то есть он изменит вам "из принципа", чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным.

Как правило, близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и обязательства, о которых они договариваются гласно или " по умолчанию". Если правила отношений не проговариваются, то начинают действовать определенные ожидания, которые могут не совпадать. Так, для одного из партнеров отношения носят характер не продолжительного романа, и он считает себя в праве изменить, так как не давал ни каких обещаний, в то время, как другой – хотел бы, чтобы эти отношения были длительными и серьезными. Чтобы избежать подобного конфликта, можно пытаться прояснить свои ожидания и ожидания партнера. Некоторые пытаются манипулировать своим партнером и сделать его верным и преданным, но не всегда удается достичь цели. Нужно понимать, что в силу того, что человек устроен не рационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, не возможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать взаимные обязательства.

Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы со временем окончательно испортите отношения и получите то, чего больше всего боялись – он от вас уйдет. Как говорят НЛПисты (люди, которые занимаются методом НЛП): "Полученная вами реакция – это результат вашей коммуникации", - то есть ваше сообщение (словесное и несловесное) отражается в реакции собеседника. Отсюда, если вы хотите изменить его реакцию, то начните посылать ему новые сообщения. Для этого вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким.

Люди ревновали друг к другу всегда. Либо из боязни потерять, либо оттого, что считали человека своей собственностью. И отстаивали свое право на дуэлях, душили и травили за измену, прикрывая понятиями чести самое, что ни на есть естественное и закономерное чувство ревности, связанное, прежде всего, со страхом потери.

Ушли в прошлое жестокие расправы, смягчились общественные нравы, но все равно миллионы людей продолжают испытывать над собой самое настоящее насилие - насилие чувствами.

Ревность на редкость живуча, ее невозможно искоренить и очень трудно обуздать. Но попытаться приручить - это под силу каждому из нас. Ведь бурное проявление ревности не только опасно для здоровья, это сегодня просто неприлично.

Кто ревнует больше

Как правило, сильную ревность испытывают неуверенные в себе люди, слишком зависящие от партнера, либо напротив, самодостаточные настолько, что вправе считать другого человека своей собственностью.

Во многом это чувство диктует и общественная мораль, стоящая на страже брака. Но все же истоки ревности нужно искать в своем детстве.

Родом из детства

Ревность - во многом детское чувство, и оно всегда связано с соперничеством. Чаще всего оно развивается между братьями и сестрами, когда каждый претендует быть первым и единственным у своих родителей. И если ребенок получил достаточно любви, и внимания в раннем детстве, то он легко перерастет это чувство. А вот недостаток родительской заботы, впрочем, как и гиперопека, может привести к искажениям в развитии личности.

Ревность взрослого человека - это некая усвоенная с детства модель поведения. Либо конкуренция с братьями и сестрами, либо идентификация себя с обманутым родителем, когда один изменяет другому, либо следствие слишком тесных отношений в семье, когда ребенок воспринимается как часть себя, и ему оставляют мало пространства для самостоятельности и собственного роста.

Такое слияние в отношениях нормально на стадии мать - младенец, но становится уже патологическим, если ребенка старше 3-х лет чрезмерно опекают и контролируют. Излишне беспокойные или сверхтребовательные родители нарушают личные границы ребенка. Постоянно вторгаясь в его пространство, они создают некий стереотип поведения, передающийся из поколения в поколение. Ребенок усваивает такую модель отношений и, став взрослым, переносит ее в супружескую жизнь.

Ревнует, значит, любит

К сожалению, это далеко не так. Конечно, ревность указывает на то, что вы этому человеку дороги, но она не всегда означает любовь.

Ревностью чаще прикрывают свою сильную эмоциональную зависимость, но никак не то самопожертвование, которое характерно для настоящей глубокой любви.

Чувство ревности нельзя вызывать и искусственно. С помощью такой манипуляции можно привлечь к себе внимание, заставить собой дорожить, но сохранить отношения в дальнейшем вряд ли удастся.

Настоящая привязанность возникает только в тех семьях, где уважаются интересы партнера и не ограничивается свобода. Любовь и недоверие несовместимы.

Патологическая ревность

Бред ревности возникает, когда один из супругов контролирует каждый шаг другого и слабо отличает свои желания и потребности от желаний и потребностей партнера. Такие ревнивцы постоянно подозревают партнера в измене, рисуют в своем воображении яркие интимные сцены. Одна из ловушек, которую они расставляют, заключается в том, что вас просят рассказать об отношениях, которые были до брака, при этом расспрашиваются малейшие интимные подробности, после чего совместная жизнь превращается в ад.

Практика показывает, что чаще ревность приобретает клинические формы у мужчин. Измена жены может быть крахом его идеала, надежд и глубоким разочарованием, которого он панически боится и стремится избежать. Причем в большинстве случаев поводы для ревности он выдумывает сам и не может при этом объективно оценить свое состояние.

Поэтому если вы дорожите своими отношениями, то не стоит ворошить прошлое, рассказывая любимому о своих романах. Это только травмирует его и дает почву для будущей ревности, которая очень легко может стать болезненной.

Если ревнуют Вас

Если муж оказался ревнивцем, то нужно обратить его внимание на степень эмоциональной зависимости от вас, на его стремление к сверхтесным, почти симбиотическим отношениям и попытаться описать ему все минусы таких отношений.

Если он не справляется со своими чувствами, нужно настоять на семейной или индивидуальной психотерапии.

Важно также обеспечить ему стабильность, надежность и уверенность в отношениях, не давая поводов для ревности.

Попробуйте заполнить пространство вокруг него собой настолько, чтобы ему самому захотелось отдохнуть от вас.

При этом нужно понимать, что за патологической ревностью супруга часто скрываются его собственные "грешки". И тогда ревность становится защитной реакцией, позволяющей ему избавиться от мук совести и чувства вины. Причем человек, страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру.

И если он сможет осознать и принять эти чувства, то ему будет легче ими и управлять.

Если ревнуете Вы

Попробуйте справиться со своими чувствами. Необоснованная ревность - это прямой путь к измене. Ваш партнер сделает это просто из принципа, чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным. И эту акцию протеста он проведет именно в ответ на попытки контролировать каждый его шаг.

Если вам всюду видятся соперницы, то попытайтесь осознать, а затем и уменьшить степень своей эмоциональной зависимости от супруга. Проанализируйте ситуацию - возможно, мнимая соперница просто ассоциируется у вас с кем-то из членов семьи, с которым вы бессознательно конкурируете.

А может, вы просто ревнуете к успехам супруга, особенно если ваши профессии близки или вы - домохозяйка, мечтающая выйти на работу. Это напоминает соперничество между братьями и сестрами, а также некое феминистское стремление к лидерству, совершенно неуместное в рамках семьи.

Беспочвенная ревность возникает и там, где между партнерами, живущими гражданским браком, не оговариваются заранее правила отношений. Один видит их длительными и серьезными, а другой считает себя свободным, так как не давал никаких обещаний.

Чтобы избежать подобного конфликта, нужно прояснить ожидания свои и партнера. При этом вы можете оговорить и взаимные обязательства.

Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы рано или поздно испортите отношения и получите то, чего боялись больше всего - он от вас уйдет.

Сильная ревность - это некое самосбывающееся пророчество. Чем больше мы ограничиваем свободу партнера, тем больше вероятность, что он будет стремиться освободиться от этих оков, и как следствие, изменять. "Полученная вами реакция - это результат вашей коммуникации", - говорят психологи. Ваше сообщение отражается в реакции собеседника. Начните посылать новые сообщения, и вы получите желаемый эффект. Но для этого потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать поведение более гибким.

Если повод для ревности есть

Если вам изменили, то никакая буря не поможет, и скандал проблему не решит. Воздержитесь от гнева и лучше задумайтесь над тем, что именно не так в ваших отношениях, какие проблемы супруг пытается компенсировать общением на стороне?

Жертве измены нужно подумать о том, как повысить свою самооценку и статус в семье. Это может быть попытка реализовать себя профессионально, заняться своим здоровьем, внешностью, самосовершенствованием.

Если вы подозреваете партнера в измене, то сначала обсудите с ним ваши общие проблемы, попробуйте проговорить свое чувство боли и обиды. Может быть, стоит временно расстаться, чтобы подумать и пересмотреть отношения, поднять чувство самоуважения и уважения в глазах супруга.

Попытайтесь также обратиться и за профессиональной помощью.

Правило "золотой середины"

Нельзя рассматривать супруга, как свою собственность. С самого начала семейной жизни нужно стараться строить отношения так, чтобы у каждого было свое личное пространство, свои интересы, возможности для самосовершенствования и профессиональной реализации.

И в то же время, у супругов должен быть совместный досуг, общие увлечения и интересы.

Не выключайте себя из социальных отношений, сосредоточившись на быте, ребенке, подругах и своих родителях. Особенно если вы - домохозяйка или молодая мама. Чем меньше вы будете морально и материально зависеть от супруга, тем меньше у вас будет поводов его ревновать. Ведь ревность является проявлением глубокой эмоциональной зависимости в отношениях. Ищите во всем золотую середину.

Исследования в области семейной терапии показывают, такую особенность российских семей, как высокую степень сплоченности отношений. Известно, что крайности ничем не хороши, везде нужна золотая середина. Когда высокая степень сплоченности переходит в слияние в отношениях, здесь начинаются эмоциональные и многие другие проблемы. Что значит "сплоченность" и "слияние"? Под понятием "сплоченность" подразумевается эмоциональная связь, близость или привязанность членов семьи. Состояние слияния (тесной эмоциональной близости) можно наблюдать у новобрачных или между матерью и младенцем. В этих случаях слияние является нормой отношений. Во всех остальных случаях отношения слияния между супругами или между родителем и ребенком старше трехлетнего возраста грозят высокой эмоциональной напряженностью, конфликтами, тревогой, психосоматическими заболеваниями, а также зависимостью от вредных веществ, типа алкоголя, наркотиков, никотина, еды. Это происходит оттого, что члены семьи слабо считаются с индивидуальными различиями и интересами друг друга. В таких семьях может быть распространен миф "мы - единая семья", попытки кого-то из членов семьи отделиться и заниматься своей личной жизнью будут пресекаться на корню.

Примеров семей с типом отношений - слияния может быть множество. Так, в семье, где муж алкоголик - жена пытается его контролировать, она очень тревожна и активна. Практически она сама провоцирует у мужа реакцию протеста, и он начинает больше пить. В свою очередь, чем больше пьет муж, тем более тревожной и контролирующей становится жена и так далее.

Семьи, где есть дети с бронхиальной астмой, характеризуются отношениями слияния между матерью и ребенком. Ребенок будет реагировать приступами астмы на отдаление матери, мать будет очень тревожной и опекающей, поощряющей своей опекой инфантилизм, то есть отсутствие самостоятельности у ребенка.

Другим примером может быть супружеская пара, в которой один из супругов отличается высокой степенью эмоциональной зависимости от другого. Предположим, что это жена. Она очень ревнива, контролирует общение мужа вне дома - с друзьями, родственниками и на работе, устраивает ему сцены, если он не позвонил во время или где-то задержался, подозревает мужа в неверности. В свою очередь муж тоже эмоционально зависит от жены, обижается в ответ на ее недоверие, тоже ее контролирует, возможно, не в такой степени. Постепенно уровень тревоги и напряжения в семье нарастает, начинаются скандалы, которые могут привести к разрыву отношений, либо к психическому или физическому заболеванию супругов.

Детям, которые находятся в состоянии слияния в отношениях со своими родителями обычно трудно обрести самостоятельность и отделиться от родительской семьи. Это происходит по нескольким причинам: во-первых, дети вырастают крайне инфантильными (т.е. несамостоятельными), во-вторых, родители рассматривают ребенка как часть себя и всячески препятствуют его отделению. Так, мне пришлось работать с молодым человеком, который сменил двух жен и несколько любовниц из-за того, что они не нравились его маме. В конечном итоге, он осознал, что не одна женщина не понравится его маме, и что мама будет всегда пытаться конкурировать с его женами. Чтобы прервать такой сценарий отношений, он понял, благодаря терапии, что должен отделиться (дифференцироваться) в отношениях с матерью. В свою очередь маме, чтобы не чувствовать себя одинокой нужно было заняться своей личной жизнью, своими интересами. Постепенно пациент стал меньше обсуждать свою семейную жизнь с мамой, восстановил отношения доверия с женой, перестал реагировать на мамин шантаж, когда она, говорила, что от "непослушания" сына у нее поднимается давление и болит сердце. Он нашел для мамы хороших врачей и переложил ответственность за ее здоровье на их плечи. Когда в семье пациента появился ребенок, мама попыталась контролировать процесс его воспитания, но родители новорожденного опередили ее попытки, заранее оговорив правила общения с внуком. В конечном итоге, маме пришлось принять "правила игры", которые предложил ее сын. Она переключила внимание на свою семью и внука. С сыном у нее установились более ровные и спокойные отношения.

Отношения слияния особенно характерны для семей с восточными традициями. Российские же семьи имеют свое происхождение из тоталитарного общества с идеями общности, коллективизма и перевоспитания, поэтому здесь мы часто наблюдаем семьи со слабой дифференцированностью в отношениях (слиянием).

Для Америки и западно-европейских стран, где процветают идеи индивидуального развития и достижений, наоборот, характерны разобщенные либо хорошо дифференцированные семьи. Под разобщенной семьей имеется в виду семья, где каждый из супругов живет своей жизнью, у них мало общего. В этих семьях, как и в семьях со слиянием высокий процент разводов. Хорошо дифференцированной семьей называется семья, в которой также каждый из супругов живет своей жизнью, но при этом их объединяют общие ценности и интересы. В таких семьях больше уважения и ответственности. Например, супруги могут отдыхать по отдельности, не иметь общего бюджета, иметь разные компании друзей, но при этом у них есть совместные виды работы и отдыха, интересные обоим, они любят друг друга и сексуально привлекательны друг для друга, они занимаются воспитанием детей. Такие супруги редко обращаются за помощью к психологу, так как реально в этом не нуждаются.

Разные типы общения в семье представлены на рисунках:

супруги со слиянием - мы так близки, что не различаем друг друга

разобщенные супруги

супруги с дифференцированными отношениями

Исходя из культурных различий восточных и западных семей, можно догадаться о том, какие трудности ожидают брак, в котором супруги являются представителями двух разных культур. Рассмотрим случай семьи, когда мужчина - мусульманин женился на женщине еврейского происхождения. Женщина получила от родителей скорее западное воспитание. Она привыкла к независимости. До брака она занимала пост руководителя в крупной фирме, жила одна, материально и эмоционально отделившись от своих родителей. Когда она вышла замуж, то вынуждена была оставить работу, так как муж - директор частного предприятия, считал, что жена должны быть хорошей хозяйкой и был против карьеры жены. Как выразилась моя пациентка, она "сбежала из золотой клетки". "Пусть золотая, но все же клетка", - сказала она. Выбор между личной свободой и жизнью в роскоши был сделан ей в пользу свободы, возможностью развиваться как личности.

Вы можете сами попытаться определить и отметить на шкале степень слияния/разобщенности:

• степень слияния до 25% характеризует патологию в семье,

• от 25 до 50% - отношения слияния в семье,

• от 50 до 70% - семья с хорошо дифференцированными отношениями (60% - идеальные отношения),

• от 80 до 100% - разобщенность в семье.

Исходя из этих теоретических предпосылок, закономерно встает вопрос: что же делать семьям со слиянием в отношениях и разобщенным семьям? Чтобы это понять, нужно сначала исследовать процессы, происходящие в Вашей семье. Какие типы отношений есть между разными членами семьи. Кроме слияния, здесь могут присутствовать коалиции (союз между двумя членами семьи), наличие конфликтов и треугольников - когда два человека объединяются против третьего. Самим разобраться, что происходит в Вашей семье, бывает сложно. Здесь нужен взгляд со стороны, то есть помощь профессионального психолога, специализирующегося на семейной терапии. Определив тенденции, царящие в Вашей семье, поняв их происхождение (анализируя отношения хотя бы трех поколений семей в роду с каждой стороны), Вы сможете попытаться изменить образцы поведения в семье. Если супруги или родитель и ребенок, находятся в отношениях слияния, то им необходимо дифференцироваться друг от друга. Так, семейный терапевт, описывала тяжелый процесс своей дифференциации в отношениях с ребенком. Сначала маме доставляло удовольствие делать за сына уроки, узнавать у других мам домашние задания, полностью контролировать процесс учебы ребенка. Когда она обнаружила, что ребенок сам уже перестал заниматься, то поняла, что эту практику нужно бросать и передавать ответственность за учебу сыну. Она объяснила ребенку, который в тот момент учился в третьем классе, чтобы была не права, выполняя за него его же работу и беря на себя всю ответственность. Отныне она предложили ему делать уроки самому и самому отвечать за процесс обучения и оценки в школе. На это она встретила бурное сопротивление сына, который плакал, обвинял ее в том, что она плохая мать, что она не помогает ему с домашними заданиями. Чтобы избежать попытки сына манипулировать собой, мама уехала в отпуск на два месяца, оставив ребенка с отцом. Попытки сына привлечь папу к выполнению уроков не увенчались успехом, так как тот не привык к такой деятельности. Ребенок постепенно скатился с пятерок на четверки, потом на тройки и даже двойки. Когда мама вернулась из отпуска, то отец и сын встретили ее с упреками, но она продолжала твердо придерживаться выбранной позиции. Она разговаривала, гуляла с сыном, развлекала его, то есть выполняла все свои обязанности матери, но только не занималась его учебой, полностью передав ему эту ответственность, так как иначе ей пришлось бы потом учиться за своего ребенка и в институте, а также решать его проблемы всю оставшуюся жизнь. Она даже не проверяла дневник и не ходила на родительские собрания. Ребенок нахватав двоек, опустившись "на дно" и "испив чашу позора", что сильно задело его самолюбие, начал постепенно "выкарабкиваться" из сложившейся ситуации. Школу он закончил на "четыре" и "пять" и теперь успешно учиться в университете.

Отношения "слияния" между новобрачными, обычно, естественным образом дифференцируются, когда каждый может существовать отдельно от другого, занимаясь учебой, работой, встречаясь с друзьями, при этом супруги определяют роли и обязанности в семье - гласно или негласно договариваясь об этом. Есть обязанности и развлечения, которые они могут исполнять вместе, есть вещи которые они могут делать по отдельности. Ваша позиция в отношениях с партнером должна быть такова, что Вы уважаете его свободу делать то, что он считает нужным, у Вас нет требований и ожиданий, которые должен исполнять супруг. Вы стремитесь осознать обоснованность своих ожиданий. Вы спокойно можете принять его отказ что-то выполнять, не пытаясь манипулировать им с помощью обиды. Еще одной особенностью семей со слиянием являются завышенные (иррациональные) требования и ожидания в отношении друг друга. Нужно понимать, что женитесь и выходите Вы замуж не для того, чтобы супруг решал Ваши проблемы. Свои проблемы Вы решаете сами. Если партнер Вам в этом помогает - хорошо, если нет - Вы не можете его в этом упрекать, это его право. Такова должны быть позиция.

В разобщенных семьях, супруги не только отказываются выполнять требования и ожидания друг друга, но и практически не имеют общих интересов и целей, кроме быта и детей. Им может быть просто не интересно в обществе друг друга, каждый занят своей карьерой, они встречаются только в постели и на детских утренниках. В таком случае супругам нужно пересмотреть свои ценности, расширить круг интересов и искать больше точек соприкосновения, какуюто творческую деятельность, увлечения, по поводу которых они могли бы общаться. Если ничего этого не находится, то обычно люди расстаются.

В разобщенных семьях и семьях со слиянием высокий процент измен. В разобщенной семье супруги, обычно, взаимно друг другу изменяют, ища человека близкого по духу, по интересам. В семье со слиянием обычно изменяет супруг, находящийся в более пассивной позиции, не имеющей возможности в семье реализовать свои интересы, проявить себя как личность. Например, если в отношениях доминирует жена (что тоже характерно для российских семей), а супруга устраивает, что она решает все вопросы семьи, то муж будет искать себе любовницу или резко пойдет вверх в своей карьере, удовлетворяя потребности во власти и лидерстве. При этом дома муж будет появляться все меньше и меньше, так как не будет ощущать достаточно уважения и принятия.

Чтобы дифференцироваться в отношениях с партнером нужно научиться уважать его как личность, с уважением относится к его интересам, уметь принимать его таким, каков он есть.

Надеюсь, что эти мысли и рекомендации помогут Вам наладить отношения с близкими людьми.

[АдвоКот]

Уважаемая Адоня, я Ваш ответ приятелю передал. Но у него все равно вопросы остались, и даже еще дополнительные появились. Это потому, что он от наркоза еще не совсем отошел, и у него голова плохо соображает. Ну и сотрясение обоих полушарий, тоже наверное влияет. Он и так-то гением не был, а теперь вообще большие паузы между словами делает...

В общем вот что он просил передать -

Судя по тому, что Ваш приятель лежит в реанимации, ситуация у него непростая.

C этим он более чем согласен, и врачи тоже. Я размышляю, можно ли привлечь к ответственности того, кто дал такой недоброкачественный и вредный для здоровья совет, но это отдельный вопрос...

Я имела в виду, что если женщина изменит, то очевидных следов на ней не останется. Это так же, как не останется следа на воде.

Приятель говорит, что до того, как экспериментировать с женой и палкой, он проводил опыты на озере. По его словам, ваша теория неплохо подтвердилась на замерзшей части озера - следов было мало. Он также сказал, что ему как то (до свадьбы) приходилось помогать замужним женщинам отомстить за измены их мужей. Иногда оставались следы, только они проявлялись не сразу. Первые признаки - где-то через месяц, а через несколько месяцев - очень даже явные... Спрашивает - не ли здесь какой-то нестыковки между теорией и практикой? Может быть, выбор палки играет какую-то роль? (это я ему про версию Владимира К. рассказал тоже).

Думаю, что Ваш приятель был не прав, когда стукнул палкой жену.

Он теперь тоже сомневается, и говорит, что, наверное, надо было сперва на животных проверить. Я ему пытался объяснить, что супружескую измену с животными проверить трудно, но он как-то хитро ухмыляется, и что-то себе думает. Адоня, я вот теперь тоже вопросом озадачился - может быть, он что-то такое знает, что я упустил?

... Может быть она не виновата.

Приятель тоже начал подозревать, что может быть и не виновата. Но следы-то, говорит, остались!!! А Адоня, говорит, зря ж не скажет. Вы уж ему какую-то определенность внушите...

... Никогда нельзя обижать и оскорблять безвинного человека, потому что это все вернется обратно бумерангом и в несколько раз больше.

Приятель за это Ваше объяснение уцепился, и доказывает, что она вовсе и не такой уж безвинный человек, потому что от безвинного возвращается бумерангом, а от его жены вернулось сковородой. Я ему пытался объяснить, что второй-то критерий - "в несколько раз больше" - наличествует, значит, все в порядке. Он упрямствует и просит прояснить - является ли критерием безвинности наличие обоих квалифицирующих признаков - бумеранга и "в несколько раз больше", или тут можно судить по принципу "либо-либо" (одно или другое)???

Если в браке один из супругов изменяет, значит не все хорошо в отношениях супругов.

Приятель у меня и так-то въедливый, а сейчас он только мозгами шевелить может, и вот ему что в эти мозги пришло - говорит, согласен с этим постулатом, только вот тут закавыка имеется - если оба супруга изменяют, то сохранит ли эта теория истинность? Говорит, знавал семью, в которой оба налево и направо изменяли, в оргиях участвовали - врозь и вместе, но жили - прям душа в душу. Нестыковочка, говорит, очередная. Начинает в Ваш авторитет, Адоня, веру терять. А у меня опыта такого нет, чтоб ему все точки над "Ё" правильно расставить и успокоить. А волноваться ему нельзя. Кости могут не так срастись. Уж постарайтесь, ответьте побыстрее.

[Master Fess]

ЗАЧОТ!

Самое классное конечно про то как кинешь палку и следов не будет. :band:

[Madam Tani]

Уважаемая Адоня, я Ваш ответ приятелю передал.

Порадовали вы нас уважаемые Адоня и Дон АдвоКот перепиской. Пыталась вставить Ваш, брат, незабвенный смайлик, но он, видимо, только по веленью Ваших шаловливых рук под стол закатывается. )))

[Madam Tani]

Уважаемые форумчане! У меня такой вопрос!

Я своей жене не доверяю как все нормальные люди доверяй но проверяй! Однажды моя жена сфоткала чужого мужа и обработала рамками мотивируя тем что разрешила жена этого мужика и затем жену тоже сфоткала и обработала это все произошло в больнице им якобы было скучно и как интересно люди этого понимает? Дайте ответ!

И потом в качестве проверке я своей жене написал с СМС но правда с другого номера и что интересного, когда она дома, начала сотку отключать а я наоборот ей говорю почему отключаешь? а она говорила типа с работы могут позвонит из-за этого отключаю а потом я говорю ты не скрывай я типа все знаю настаевал ей говорит и она расказала что какой то тип СМСку отправил а я не знаю его. А я настаевал и потом она все рассказала что у меня раньше был парень но он женатый уже но однако он не знает мой тел. но незнаю почему написал. После этого я не знаю доверять ей или нет?

Прочитайте и дайте правильный совет! За ранее спасибо! Исеке

Исеке, так Вы определились чей совет самый правильный? Бить или любить - вот в чем вопрос.

[Анатолий Утбанов]

Каждый мужчина имеет право налево!

Предлагаю законодательно закрепить это право.

Начинаем сбор подписей в поддержку инициативы. :druzja:

[DELETANT]

А у нас в семье демократия ) я не ревную мужа а он меня, спокойно ходим на вечиринки с коллегами (при том я намного чаще) и даже честно говоря не верю в искреннюю ревность, мне почему то все кажется наигранным.. а уж звонки 25-30 раз - кошмар а работать то когда обоим ? мы созваниваемся максимум 2ы в день и то потому что я с недавних пор на машине стала ездить и муж теперь звонит и спрашивает как доехала - боится ))

Мне кажется надо уважать друг друга, взаимные интересы, если ему интересно сходить с друзьями пива попить то почему нет, ведь я все равно не люблю прокуренные пабы, или мне с коллегами потанцевать на диско (ну не любит мой муж ночные клубы - чтож мне теперь не танцевать ? ) ведь мы оба будем довольны, никогда не понимала фраз от обоих супругов- Я его/ее не отпускаю одну куда нить - мы ж не дети, если ты его/ее ревнуешь, не доверяешь - то ты в себе сомневаешься - в том что тебя любят, наверное партнеру в таких случаях почаще надо говорить ревнивцу о любви и проявлять это чувство чаще, одним словом искать ключик )

Почитал, уважаемые, Ваши посты. Улыбнуло. Задумало. Я, кажысь, не ревнив (умерено ревнив ).

В общем, более всего мне понравился пост Татьяны А.Р.

Татьяна, возможно ли, что до таких отношений между супругами, как в Вашей семье, людям надо "дожить" (созреть, пройти через разное, включая ревность)? Или это все-же зависит от характера каждого человека (как "детское чувство и всегда связано с соперничеством")???

[В.К.]

... Ну и сотрясение обоих полушарий, тоже наверное влияет.

... Кости могут не так срастись.

Ужос!!!

Чего ж так жестоко!?

Кости-то ладно...Срастутся...Но полушария!!!

Опухли небось!? :shocked: