Что делать женщинам если нас мало?

[Гость ежик]

попили гораздо лучше

Аналогично

[B-52]

Почему многие женщины остаются одинокими :smile:

[AnriUK]

подошел к зеркалу посмотрел : У Р А А А А

в эту коллекцию не подхожу. Аж гора с плеч уффффффффф !!!

[Гость ежик]

Давайте закрывать тему все обсудили и все ясно (многие живут на марсе)

[Гость ежик]

Почему многие женщины остаются одинокими

а тепер прикрепите женские фотография (анологичные) для равноправия. :smile:

[Mr Vасёк]

а тепер прикрепите женские фотография (анологичные) для равноправия.

не прямой аналог, но всё же вектор определен, я думаю :)

Изменено 10 Июля 2007 пользователем Mr V

[Imperatritsa]

Грустный стих про тяжкую долю современной женщины

Утро. Город. На дороге

В «Шкоде» маленькой рычит

Крашеная недотрога,

На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.

С сумочкой Louis Vuitton,

В сумке телефон мобильный,

Тушь, помада и г%ндон.

Юбка, розовый жакетик,

Грива собрана в пучок.

Завтрак – в банке энегретик.

Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,

Все дела, %уё-моё,

Только нету кавалера

Никакого у нее.

Тр»хнуть хочет каждый третий,

Только ей то – C'est la vie –

Не до мыслей о минете,

Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,

Гриву просто распустив,

Письма грустные подружке

Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,

Стиль, успех, и взгляд тверёз.

Гонит мысли о субботе

С одиночеством из слёз.

Поколение успешных

Стильных, стройных, бизнес-дам

Удивительных, безгрешных

Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,

Только жизнь берет своё...

Пик успешности, карьера,

Все дела, %уё-моё...

[CAT]

Грустный стих про тяжкую долю современной женщины

...

Шикарно! Бурные и продолжительные авации.

[Кадыров Ренат]

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.

Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.

Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.

Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.

Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.

Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.

Женщина-патологоанатом...интересно, а где она прячет свою косу?

Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.

Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

[Мансур]

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.

Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.

Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.

Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.

Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.

Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.

Женщина-патологоанатом...интересно, а где она прячет свою косу?

Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.

Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Женщина - налоговый инспектор заставит Вас отдать всю заначку и зарплату и при этом быть еще благодарным.

Женщина банкир после изъятия у Вас зарплаты, будет выдавть Вам наличные под проценты, которые будет изымать у Вас лишая сигарет и пива.

Женщина - филолог будет в Ваших стихах посвещенных ей искать грамматические и стилистические ошибки.

Женщина испертор ГАИ - будет всякий раз штрафовать Вас за нарушения, когда Вы будете пеё подвозить ее на работу, когда она будет опаздывает.

Женщина политик - заставить Вас поверить, когда она не права, что Вы не правы, и почему она права.

[Imperatritsa]

В помощь бизнес-леди:

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

· надежность;

· ликвидность;

· доходность.

Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с большими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.

Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась…

Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется:

· 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,

· 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных

· и не более 5% в надежных и высокодоходных.

С наступающим праздником Весны и обновления!

[Кадыров Ренат]

Секреты обольщения

Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

1. Вы удивитесь, но мужчина глазеет на всё подряд: бюст, ноги, зад и лицо, если всё остальное так себе. Если и лицо у вас тоже... не ахти, то вам не остаётся ничего другого, как продемонстрировать ему свой позвоночник. Для знакомств в интернете рекомендуем сделать сначала красивый рентгеновский снимок вашего сколиоза и рассылать всем потенциальным женихам. При живом контакте, завидев мужчину, сразу выгибайте спину. Если, скажем, вы работаете в библиотеке или же трамвайным кондуктором, отработайте движение заранее, используя конторку или поручни. И, главное, как только выгнулись, зафиксируйте положение тела и не шевелитесь, иначе эффект будет минимальным.

2. Не разгибая спины (помните, это важно!), сядьте и скрестите ноги где-нибудь в бёдрах, но обязательно высоко. Желательно сплести их косичкой. Колоском, например. Да, мы понимаем, это сложное упражнение, так что практикуйтесь при любом удобном случае. В качестве инвентаря рекомендуем спортивные маты, пуфики и шкафы. Тренируйтесь перед зеркалом, чтобы запомнить высоту, на которую надо поднимать ноги, чтобы они смотрелись наиболее эффектно. Демонстрируйте эту позу мужчине, только когда доведёте движение до совершенства.

3. Итак, спина изогнута, ноги скрещены. Теперь очень быстро посмотрите на интересующего вас мужчину и тут же отведите взгляд. Повторяйте движение до тех пор, пока мужчина не заметит его. Для полной уверенности продемонстрируйте ему движение дважды или даже трижды. Движение головы должно быть очень быстрым, практически молниеносным. Маленький совет: используйте лак мегаэкстрасверхсильной фиксации, чтобы ваша причёска не потеряла формы. Как только вы удостоверились, что мужчина внимательно на вас смотрит, подмигните ему, пошевелите ушами и подтяните нижнюю губу к носу, а затем быстро отвернитесь. Мужчина должен понимать, что вы скромная, хорошо воспитанная девушка из приличной семьи, и не приучены к столь открытому проявлению чувств.

4. Не меня позы, возьмите в руки воблу. Проведите по ней пальцем, покажите, что вас волнует проблема сохранения окружающей среды и остальные дни недели тоже. Если воблы нет, возьмите бутылку водки. Нежно обхватите руками. Смотрите на неё долгим вдумчивым взглядом. Маленький совет: чтобы придать взгляду особую отстранённость, поделите в уме 635972456 на 37857. Не поднимайте глаза, пока не произведёте расчёт.

5. Напоминаем: спина по-прежнему изогнута, ноги скрещены высоко в бёдрах, в руках вобла. Закончив деление, сразу же посмотрите мужчине в глаза. То, что он прочитает в вашем взгляде, не оставит его равнодушным. Для усиления эффекта вставьте мокрые пальцы в розетку и улыбнитесь. При этом смотрите на мужчину не отрываясь. Всё, что вам в этот момент захочется сказать, скажите очень тихим шёпотом, пусть мужчина подивится вашей чувственности и расценит это как начало диалога.

6. Если на данном этапе мужчина всё ещё находится в одном помещении (в одном здании, на одной улице, на одном материке) с вами, он обязательно с вами заговорит. Не давайте ему сделать это раньше, чем выполните пункт пять. Если он не оставляет попытки, игриво ударьте его ногой в солнечное сплетение. Пока мужчина говорит с вами, языком оближите свои губы, зубы, уши, щёки, воблу. Продемонстрируйте мужчине свой потенциал. Помните: спина и ноги по-прежнему зафиксированы.

7. Если мужчина продолжает говорить, укусите себя за язык или его за нос. Также можете изящно покусать проходящих мимо людей. Подёргайте себя за уши, ущипните себя, поиграйте с воблой.

8. Не отвечайте на его вопросы. Молчите. Смотрите на мужчину не отрываясь и не моргая. Пододвиньтесь к нему вплотную и приложите ухо к его рту. Продемонстрируйте, что так, как вы, его не будет слушать никто и никогда.

Если вы тщательно выполните все рекомендации, мужчина оценит вашу неповторимость и сексуальную раскрепощённость и запомнит вас на всю жизнь, уж поверьте.

отсюда

[zoya_best]

Этот совет я слашала от кого-то вполне в неюморной форме: Смотрите на неё долгим вдумчивым взглядом. Маленький совет: чтобы придать взгляду особую отстранённость, поделите в уме 635972456 на 37857. Не поднимайте глаза, пока не произведёте расчёт.

Мое дополнение к этому: чтоб произвести эффект высокоинтеллектуальности при этом, не стоит загибать пальцы на руках....

[JUDGE]

В помощь бизнес-леди:

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

· надежность;

· ликвидность;

· доходность.

Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с большими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.

Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась…

Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется:

· 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,

· 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных

· и не более 5% в надежных и высокодоходных.

С наступающим праздником Весны и обновления!

В продолжение хотелось бы предложить пособие для девушекБизнес_для_девушек.doc

[ялО]

даже в мечете? я просто далека от этого всего!

зачем Вам быть женой?

жена это уже даже не женщина

Вы сейчас ЛЮБИМАЯ женщина, а потом в кого превратитесь?

оформляйте имущество сразу на себя, делов то

Изменено 24 Февраля 2011 пользователем Янa

[Гость Lapatunya]

зачем Вам быть женой?

жена это уже даже не женщина

Вы сейчас ЛЮБИМАЯ женщина, а потом в кого превратитесь?

оформляйте имущество сразу на себя, делов то

Яна, по Вашему женщина это не жена. Это типа курица не птица, женщина не человек?? Или жена не может быть любимой женщиной?

[ялО]

ключевое в моей фразе

а потом в кого превратитесь?

всю жизнь КАЗАШКИ были СВОБОДНЫМИ, они даже паранджу не носили

хочет замуж, пусть он разводится

не может он развестись

пусть тогда любит

з.ы. из темы можно/нужно усмотреть, что речь идет о ...., третьих, вторых и т.д.

Изменено 24 Февраля 2011 пользователем Янa

[Интроверт]

Простите друзья за оффтоп, но не смог сдержаться :

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

[Интроверт]

Кстати про казешек и их одежду вот пожалуйста

Изменено 3 Марта 2011 пользователем Интроверт

[DjeSoP]

Вот счастье(смысл) фотографироваться на первой фотки?

Наверное чтобы потом внукам показывать и говорить: Вот смотри слева это я...,или справа....? :smile:

Изменено 3 Марта 2011 пользователем Remad

[Нуржан]

на 1 фото не казахи. Больше похоже на узбеков или таджиков что ли.

Моя прабабушка носила головной убор как на 3 фото. Только оно какое-то с формами, угловатее как-то были.

Изменено 3 Марта 2011 пользователем Нуржан

[Нурике]

на 1 фото не казахи. Больше похоже на узбеков или таджиков что ли.

на 1 фото туркмены

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

всю жизнь КАЗАШКИ были СВОБОДНЫМИ, они даже паранджу не носили

Какую жизнь?! Как свободными?

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

вообще все три фотографии не соответствуют истинному облику казашек,это какие то загорелые "эй как вас там,эй как вас там" :confused:

[Lepes-toks]

Действительно. На 1 фото ваще на казахов не похожи.

Очень даже красивую одежду носили наши прапрапрабабушки в молодости.

Вспомнить хотя бы фильм "Кыз-Жибек"