Шилов Опубликовано 6 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 6 Февраля 2013 Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и за...ать не раздеваясь… да-да, так и есть Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Астроном Опубликовано 6 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 6 Февраля 2013 Это вы у Махтумкули спросите, жившего на 200 лет до Жамбыла. Тогда, сами понимаете, средняя продолжительность жизни была значительно меньше, чем в период расцвета социализма в нашей стране. И вообще, вы Жамбыла видели в том возрасте, когда он "Ленинградцев" писал? Или, например, "Балладу о наркоме Ежове", "Закон счастья" (о сталинской конституции), "Клим батыр" (о Ворошилове) и т.д.? Он писал о тех, кого считал героями. А вы читали его стихи, посвященные детям? Он писал их глубоким стариком. В них столько любви к детям. Если чувсвва одряхели, такое не напишешь Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Кадыров Ренат Опубликовано 6 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 6 Февраля 2013 Ювенальная юстиция У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется. — Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало. На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали. - Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано. Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола. - Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена, точно, в законе этом долбаном про компьютеры нет. Ишь ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете. Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся. — Растут дети. И вполголоса поинтересовался, не знаю ли я продаются ли еще фуфайки. (с) igor67 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мирра Опубликовано 6 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 6 Февраля 2013 охохонюшки... наш недоросль, когда милиция хотела затолкать в свою машину, растопырился руками и ногами, но они его по почкам и быстро упаковали, а телефон растоптали, потому что он орал, что они нарушают его права и об этом завтра пожалеют. Балбес, могло быть хуже, а его "права" никому не указ. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Forumist Опубликовано 6 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 6 Февраля 2013 Каждая девушка должна в жизни сделать три дела: поймать, окольцевать, задолбать. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фото. жизнена... как раз случай в каждой шутке есть доля шутки Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Forumist Опубликовано 6 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 6 Февраля 2013 Жаргонно-славянский разговорник ... Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 (изменено) Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Всех денег не заработаешь — часть придется украсть Белая полоса в жизни особенно радует человека, когда он её нюхает. В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди? Изменено 7 Февраля 2013 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мирра Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 (изменено) Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы. - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего. Пришел как-то к соседям за сахаром. Захожу, дверь открыта, всюду кровь, кровь...Смотрю, о, сахар! Изменено 7 Февраля 2013 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мирра Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила! - Доктор, я плохо себя чувствую... - Скушайте этот шуруп. Пациент съедает. - Ну как? - Ещё хуже, доктор! - Всё ясно - аллергия на шурупы! Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... - Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась! Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют. - Не указывай, ты мне не начальник! - Я твой директор! - Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи. -Знаешь , как заинтриговать идиота? -Как? -Завтра расскажу. Количество пьяных идиотов орущих Таагиииил! превышает население Тагила в 2 раза. Если есть гриб ГРУЗДЬ, то должен быть и гриб РАДОЗДЬ. "Сегодня лягу пораньше" от создателей "С понедельника начинаю худеть". Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 -Сына, закрой окно! -Alt+F4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Realman Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 оказывается, чтобы стать министром сельского хозяйства, нужно мало есть, много двигаться, иметь осмысленный взгляд, внятную речь и хорошие манеры http://www.zakon.kz/4540066-novym-ministrom-selskogo-khozjajjstva.html Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DjeSoP Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 :lol: хороший стеб над действующим министром с/х Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 СМК надо собственную команду КВН держать , будущие чемпионы))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад). Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад). наверное, еще летит :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Агата Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 наверное, еще летит ага, или неописуемые ощущения :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 ага, или неописуемые ощущения в смысле - в коме лежит?)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 (изменено) Она: - Пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код! Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!". Изменено 7 Февраля 2013 пользователем Lepestok Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Коллега Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Идеальные жена и муж: Она: - Дорогой, иди водку пить! Он: - Милая, я еще полы не домыл! Заложило нос, теперь не знаю, какие носки чистые... Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
*DOCTOR* Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
*DOCTOR* Опубликовано 7 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2013 Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения