Улыбнитесь!!!

[Шилов]

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и за...ать не раздеваясь…

да-да, так и есть

[Гость Астроном]

Это вы у Махтумкули спросите, жившего на 200 лет до Жамбыла. Тогда, сами понимаете, средняя продолжительность жизни была значительно меньше, чем в период расцвета социализма в нашей стране.

И вообще, вы Жамбыла видели в том возрасте, когда он "Ленинградцев" писал? Или, например, "Балладу о наркоме Ежове", "Закон счастья" (о сталинской конституции), "Клим батыр" (о Ворошилове) и т.д.?

Он писал о тех, кого считал героями. А вы читали его стихи, посвященные детям? Он писал их глубоким стариком. В них столько любви к детям. Если чувсвва одряхели, такое не напишешь

[Кадыров Ренат]

Ювенальная юстиция

У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.

Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.

— Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.

- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.

- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена, точно, в законе этом долбаном про компьютеры нет. Ишь ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.

В конце монолога суровый папаша улыбнулся.

— Растут дети. И вполголоса поинтересовался, не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

(с) igor67

[Мирра]

охохонюшки...

наш недоросль, когда милиция хотела затолкать в свою машину, растопырился руками и ногами, но они его по почкам и быстро упаковали, а телефон растоптали, потому что он орал, что они нарушают его права и об этом завтра пожалеют. Балбес, могло быть хуже, а его "права" никому не указ.

[Forumist]

Каждая девушка должна в жизни сделать три дела: поймать, окольцевать, задолбать.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фото.

жизнена... как раз случай в каждой шутке есть доля шутки

[Forumist]

Жаргонно-славянский разговорник

...

Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

[Felicita]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Всех денег не заработаешь — часть придется украсть

Белая полоса в жизни особенно радует человека, когда он её нюхает.

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди?

Изменено 7 Февраля 2013 пользователем Felicita

[Мирра]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

:lol:

[Felicita]

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего.

Пришел как-то к соседям за сахаром. Захожу, дверь открыта, всюду кровь, кровь...Смотрю, о, сахар!

Изменено 7 Февраля 2013 пользователем Felicita

[Felicita]

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

[Мирра]

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

- Доктор, я плохо себя чувствую...

- Скушайте этот шуруп.

Пациент съедает.

- Ну как?

- Ещё хуже, доктор!

- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

- Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор:

- Не включу! Я с ним поругалась!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

- Не указывай, ты мне не начальник!

- Я твой директор!

- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

-Знаешь , как заинтриговать идиота?

-Как?

-Завтра расскажу.

Количество пьяных идиотов орущих Таагиииил! превышает население Тагила в 2 раза.

Если есть гриб ГРУЗДЬ, то должен быть и гриб РАДОЗДЬ.

"Сегодня лягу пораньше" от создателей "С понедельника начинаю худеть".

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

[Felicita]

-Сына, закрой окно! -Alt+F4

[Realman]

оказывается, чтобы стать министром сельского хозяйства, нужно мало есть, много двигаться, иметь осмысленный взгляд, внятную речь и хорошие манеры

http://www.zakon.kz/4540066-novym-ministrom-selskogo-khozjajjstva.html

[DjeSoP]

:lol: хороший стеб над действующим министром с/х

[Lepes-toks]

СМК надо собственную команду КВН держать , будущие чемпионы)))))

[Lepes-toks]

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад).

[Lepes-toks]

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

[Felicita]

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад).

наверное, еще летит :lol:

[Агата]

наверное, еще летит

ага, или неописуемые ощущения :lol:

[Felicita]

ага, или неописуемые ощущения

в смысле - в коме лежит?))

[Lepes-toks]

Она: - Пусти под одеяло, холодно!

Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Изменено 7 Февраля 2013 пользователем Lepestok

[Коллега]

Идеальные жена и муж:

Она: - Дорогой, иди водку пить!

Он: - Милая, я еще полы не домыл!

Заложило нос, теперь не знаю, какие носки чистые...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Lepes-toks]

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

[*DOCTOR*]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

[*DOCTOR*]

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.