Просто Пэт Опубликовано 11 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 11 Апреля 2013 Он курил "Парламент", но в парламент так и не попал. Ел масло "Президент", но президентом так и не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Sonechka Опубликовано 11 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 11 Апреля 2013 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Realman Опубликовано 11 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 11 Апреля 2013 (изменено) Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. " зачооот Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен". Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим". Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД". Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете". Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные". Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!" В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей? Изменено 11 Апреля 2013 пользователем Realman Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 12 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 12 Апреля 2013 Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идёшь с *ями и иди... Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 12 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 12 Апреля 2013 Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин. :lol: :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 12 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 12 Апреля 2013 Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком. СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 12 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 12 Апреля 2013 (изменено) Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком. СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы. :tounge: Изменено 12 Апреля 2013 пользователем Mika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Noe Опубликовано 13 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 13 Апреля 2013 В магазине подарков: — Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую ж.пу. — Но это не ж.па, что вы такое говорите! Это сердце! — Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую ж.пу… Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 15 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 15 Апреля 2013 Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анастасия Ю. Опубликовано 15 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 15 Апреля 2013 :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 15 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 15 Апреля 2013 Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 17 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 17 Апреля 2013 В магазине подарков: — Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую ж.пу. — Но это не ж.па, что вы такое говорите! Это сердце! — Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую ж.пу… Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мирра Опубликовано 17 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 17 Апреля 2013 Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!! - Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат. Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия! Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица! Иногда смотришь на человека и думаешь: он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил? - Что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - Накостылял ему за вранье... Сбежала горилла из зоопарка и заскочила в отель для иностранцев. Работники побежали следом, заглядывают в каждый номер. В одном видят лежит на кровати расслабленная женщина. - Вы гориллу не видели? - Ах, эти русские... Гаврила, Гаврила -- даже шубы не снял и ушёл через балкон... Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма. - Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 17 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 17 Апреля 2013 :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 17 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 17 Апреля 2013 Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 17 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 17 Апреля 2013 :lol: :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DjeSoP Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Думаю в этом рассказе поменяли местами мужчину и женщину. Че то я сомневаюсь, что мужику придет идея взвешивать кота так, как тот зажрался. Тут как бы да фиг с ним подумает. А вот женщина будет по этому поводу беспокоится, тем более почти все женщины повернуты на весе, худении и т.п.)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 Заходят в бар американец, немец и русский. - Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен. Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам? Она: а ты что храпишь? Я: А ты что, спать со мной собралась? Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 я залогинился взглянуть не залогинилась ль она, чтоб посмотреть не залогинился ли я... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Electrolux Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 рассказываю со слов)) дружбан мой вчера с дамочкой одной пошел в кино на ночной сеанс фильма "зловещие мертвецы. книга мертвых". сорри, всем кто не видел сей фильм, буду спойлерить)) фильм из разряда мерзких ужастиков с морем крови и всего сопутствующего. весь зал переживал за главную героиню и тупого главного героя)) так вот финальная сцена, все напряжены, в живых осталась только она... кровавый ливень обагрил все вокруг... перед ней с отпиленными бензопилой ступнями стоит оно... существо из потустороннего мира. оно: я заберу тебя в ад, ######, как и всех твоих дружков! она со словами "сам отправляйся в ад" распилила его пополам вдоль... но самый трэш не в этом. между ее фразой и самим распиливанием (как раз пауза образовалась и мертвая тишина в зале) дамочка дружбана выдала шедевр "нннаннах...й!" и вот с этой фразой началось распиливание демона))) зал катался))) сеанс был провален)) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 (изменено) )))))))))))) Веселая дамочка. Надо брать...замуш. Изменено 18 Апреля 2013 пользователем Lepestok Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Александр К Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 Так это жыж Лепесток была. Точно точно, узнаю стиль. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lepes-toks Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 Кетши...эт не я, я ужастики не лю. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Electrolux Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 ну если лепес способна на ночные сеансы в астану гонять, то все может быть))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
_SoN_ Опубликовано 18 Апреля 2013 Жалоба Share Опубликовано 18 Апреля 2013 шедевр "нннаннах...й!" и вот с этой фразой началось распиливание демона))) зал катался)))вот сволошь, ты не тока на отыгрыши ложиться можешь после первого пропущенного шара, но и такие шедевры создаешь ))) + 100500 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения