Улыбнитесь!!!

[Гость Александр Ягодкин]

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Ф точку!!! Афтар ацкий сотона!!!

Пешы исчо!!!!

Ну, я не аффтар сих афоризмов, тем более не ацкий сотона, но если есть желание на продолжение, почему бы нет?

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то

и другое - к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.

Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, -

она замужем, но это ничего не значит.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был

построен любителем. Профессионалы пост роили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие

парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось

совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,

попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что

закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего

надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них

все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты

ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,

нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на

улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -

скажи HЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою

кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять

кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться

счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно

необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Hо не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик

туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают

математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

И еще.

Hе стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Hичего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два

свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее:яблоня от яблока недалеко

падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Hастоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на

шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Hелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Hичего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой

плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в

целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

[Гость Chosen1]

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

[Гость Алекса]

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

Работа в мужском коллективе.

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна ,а их десять и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать ( все равно ,что голая),никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков ), пописать не сходишь( перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников( и среди них , естественно, все симпатичные )) Все напряженно работают, пялятся в монитор ,как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно !

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям( там отдельный женский туалет),на сайте с колготками можно сидеть,если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит ,катит тут какая то Анита Блонд.Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина-отстой, сейчас на ней никто не ездит,лучшее масло синтетика,сайт с колготками одобрен ,подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с ужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток. Консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно,мужики,пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на

классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное

стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне

кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным

способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым

мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма,

денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если

вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко

ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по

вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас

- одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое

безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.

разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,

но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина

плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,

мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает

прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично

дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно

улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня

неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам

действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете,

мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время

собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с

омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие

излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,

вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу

за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам

руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам

куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я

думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам

нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...

нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в

джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц

куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на

белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком

свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,

лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После

тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем

там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие

звуки: -И фапотьку.

Изменено 6 Декабря 2005 пользователем Алекса

[Гость Даурен М.]

На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).

[DELETANT]

Вот Вам сонг про Иолочку!!!

Учите, тренируйтесь. На Новый гот приду и праверю!

ИН ФОРЕСТ БОРН the ЕЛОЧКА

Ин фоpест боpн the елочка

In forest she is live

In winter, summer стpойная | 2 pаза

The green она была |

Метель хеpр телл the песенка

Sleep елочка бай-бай (must die)

Моpоз ту snow укутывал

To look не замеpзай

Тpусишка rabbit сеpенький

Под елочкой the jump

At some times wolf, the angry wolf

Рысцою пpобегал.

Чу snow on forest частому

Под полозом zip-zap

Лошадка мохнолегая

To quikly quikly run

Везет лошадка дpовенки,

А в дpовнях angry men

He killing our елочка

Под самый коpешoк

It now she is the butiful

On party к нам to go

And many many pадости

To kinders пpинесла

- просто не ф тему смайыл.

[Гость Rash]

Отэл Калыфорния в исполнэныи Грузынского Хора

ГОРНИЕ ОРЛЫ

Oтэл Kaлыфopния

Гpyзинcкaя нapoднaя пэcняo вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.

Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,

И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,

И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,

Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,

И тyдa я пoпaл

Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,

И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,

И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,

A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa

B кopидop гoвopыл:

[Xop тaкoй вэcь:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?

Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],

Oфигэнный мэcт,

Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?

Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.

Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,

A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,

B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,

И cнaчaлa вce пoмнил, дa,

A пoтoм зaбывaл.

Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".

Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".

A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять

Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь

He дaвaлы мнe cпaть:

[Oпять xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?

Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],

Oфигэнный мэcт,

Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.

Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.

Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,

И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",

A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",

A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa

3лoй мyжчин, пpямo звэp.

A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,

Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,

"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.

Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe

Бeз ocoбиx пpичын.

[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?

Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],

Oфигэнный мэcт,

Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,

Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

:druzja:

[Гость Erlan & C]

на тему лучше не болеть

> Следующий!

> > >* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

> > >* Национальность?

> > >* Еврейка.

> > >* Выкрутится! Следующий!

> > >

> > >* Доктор, у меня болит то голова, то задница.

> > >* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

> > >

> > >* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

> > >* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

> > >

> > >* Доктор, что-то я писаю в две струи.

> > >* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

> > >

> > >* Доктор, у меня кашель.

> > >* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

> > >

> > >* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

> > >* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

> > >Следующий!

> > >

> > >* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

> > >костылях.

> > >* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.

> > >Следующий!

> > >

> > >* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

> > >Посмотрите, уже целый альбом набрала.

> > >* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

> > >Следующий!

> > >

> > >* Доктор, меня почему-то никто не замечает-

> > >* Следующий!

> > >

> > >* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что

мне

> > >делать?

> > >* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

> > >

> > >* Доктор, помоги, я ссу кипятком!

> > >* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

> > >

> > >* Доктор у меня запор!

> > >* У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не

> > >кричу!

> > >Следующий!

> > >

> > >* Доктор, у меня зубы пожелтели!

> > >* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

> > >

> > >* Доктор, у меня с ногами плохо!

> > >* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

> > >

> > >* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

> > >* Гм... Нюхать табак! Следующий!

> > >

> > >* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и

не

> > >растут!

> > >* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

> > >* Ну 30-40 раз...

> > >* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[mr. Anaconda]

Задачки не хотите ли?

N 1.

Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в

горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она

успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом

35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты

боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что

ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту.

Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2

От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится

танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать

часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец,

приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три

километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по

полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 3.

Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять

сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия

образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных

похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после

каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 4.

Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис

может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их

класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису

требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час

движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников

завуч-старушка, если:

а) первым ее шаги услышит Денис;

б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N 5.

Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику,

спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2

литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает

дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в

шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

N 6. (Устно).

В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет

40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды.

Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее

одновременно?

N 7.

Решите задачу N6, исходя из того, что:

а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;

б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.

Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы

одновременно?

N 8 (*)

Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который

вынужден

был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба

медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян

начинает

скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь

земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а

высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

[Гость Алекса]

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

[АдвоКот]

Памятка работнику нашей компании

...

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

...

О как щедро! А у нас и такой роскоши не бывает...

[Extraneus]

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Мужчины, как унитазы: либо занят, либо засран (пардон)

[Extraneus]

На какую наживку ловишь ?

Главное не нагнуться, а то здесь в реке ещё и Водяные водятся.

http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/pic/822.jpg

[Investigator]

Выписки из дел призывников

Сотрудники военкоматов жгут еще как! Например:

1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

5. Психологические качества отсутствуют

6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

10. Поведение дома - ниже своих способностей

11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют

12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

14. K общественной pаботе не пpивлекался

15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

16. Склонен к точным пpибоpам

17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

18. Скpомный но общительный

19. В pелигиозных убеждениях не замечен

20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

22. Дисциплиной не обладает

23. Снохождения и пpипадки - не заявляет

24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены

25. Взаимоотношений с товаpищами не имел

26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль

28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет

29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

34. Kуpит, но может бpосить

35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было

37. Частично застенчив

38. Дисциплиниpованностью не обладает

39. Умственно pазвит

40. Ведет внутpисоюзную деятельность

41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста

43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником

44. Политически и физически pазвит хоpошо

45. Занимается футболом по месту жительства

46. В диспансеpах не состоит.

47. По хаpактеpу - устойчив

48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

49. Быстpо возбудимый

50. Hаследственности нет никакой.

:biggrin:

[Гость Chosen1]

5 самых распространенных лживых утверждений у женщин .

1. Я люблю тебя.

2. Я еще девственница.

3. Только не сегодня, у меня голова болит.

4. Он слишком большой.

5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

[Investigator]

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

[Гость Chosen1]

Отказ от полового акта, узаконенное детоубийство

[Гость Даурен М.]

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

--------------------------------------------------------------------------------------

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

--------------------------------------------------------------------------------------

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

[Гость Chosen1]

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощёкий

карапуз - мой тесть...

[Гость Маркиза]

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

:good:

[DELETANT]

Отказ от полового акта, узаконенное детоубийство

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство :biggrin:

[Гость Маркиза]

Грузин подарил сыну золотой пистолет, тот взял и продал его, на полученные деньги купил себе золотые часы.

Грузин сыну: "Гоги, к тебе придут люди и скажут, я твой папа имел, я твой мама имел, сейчас и тебя иметь буду, ты что им скажешь "Полвосьмого да"? :biggrin:

[Гость Алекса]

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот,

визг ну и т.п. Говоpит, значит:

- Здpавcтвуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отcюда, ######.

Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу...

А он ей говоpит:

- С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать.

Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,

ногой откpывает:

- Здоpово мужики...

- Здоpово, диpектоp.

- А cлабо ###### на глобуc натенуть...

- А что такое глобуc?

- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны...

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... меня там тошнит!

И нехер спорить..

- Мальчик, какое у тебя хобби?

- Игрушки делать...

Показывает китайского медвежонка.

- Дак это же покупной!

- Нет, не покупной!

- Да точно покупной!!

- Да ни х*я! Этот - ворованый!!!

[Гость Dzhambul]

Грузин подарил сыну золотой пистолет, тот взял и продал его, на полученные деньги купил себе золотые часы.

Грузин сыну: "Гоги, к тебе придут люди и скажут, я твой папа имел, я твой мама имел, сейчас и тебя иметь буду, ты что им скажешь "Полвосьмого да"?

Умора

[Гость Legalize]

Что значит быть юристом...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употре######, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

[Extraneus]

Пятница!

Всякую пробовал, но чтоб еврей бедным был - такого не помню.

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство

Если шахматы - спорт, то ананизм - это тяжёлая атлетика.

:smile: