Артур Опубликовано 3 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2011 Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! :smile:
Матэус Опубликовано 3 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 3 Марта 2011 (изменено) Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью. Вакансия «Человек-сосиска». Для рекламы пункта быстрого питания требуется промоутер для работы в костюме человека-сосиски. Требования: молодой(ая), коммуникабельный(ая), размер костюма 44, желательно девушка. Обязанности: Нужно просто ходить, улыбаться и говорить проходящим: «Я сосиска, в зоне риска, потому что …я мясная, съешь меня, я вся пылаю». Изменено 3 Марта 2011 пользователем Матэус
Матэус Опубликовано 4 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2011 (изменено) Знакомая и очень милая блондинка прислала ***** Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!" Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу !!! Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!! - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! - Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. Изменено 4 Марта 2011 пользователем Матэус
Lepes-toks Опубликовано 4 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2011 Знакомая и очень милая блондинка прислала ***** Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!! Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!" Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу !!! Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!! - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться! - Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Ну точно про меня...
Катя К Опубликовано 4 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 4 Марта 2011 Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! очень актуально:) у нас по выходным все происходит примерно так: муж- вставай я, закутываясь в одеяло- я сегодня гусеница и мне нужно набраться сил, для превращения в бабочку:)
Lepes-toks Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Ажар Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 Lepestok, зачот :))))) классные высказывания!!!!
Ажар Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! :angryfire:
Lepes-toks Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 Lepestok, зачот :))))) классные высказывания!!!! Спасиб Ажар! С наступающим!
Коллега Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 Может баян, но все же: Wiedemann: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! :angryfire:
Нурике Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 Чё за фигня!!! праздник женский а нажрались мужики???
Нуржан Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 Чё за фигня!!! праздник женский а нажрались мужики??? сча поясню ... http://webfile.ru/5171844#
Ажар Опубликовано 5 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2011 Спасиб Ажар! С наступающим! и Вас с праздником!!!
Нуржан Опубликовано 10 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 10 Марта 2011 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Стейниц Опубликовано 10 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 10 Марта 2011 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. :druzja:
Стейниц Опубликовано 14 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 14 Марта 2011 В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
Стейниц Опубликовано 14 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 14 Марта 2011 Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом: -Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом. Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво. В- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта. Б.,- На распускающийся бутон розы. В.,- Да, а на что же он похож после полового акта Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей....
Стейниц Опубликовано 14 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 14 Марта 2011 О чем постоянно думает некрофильный зоофил? - Где собака зарыта.
Стейниц Опубликовано 14 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 14 Марта 2011 Вовочка спрашивает: - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.
_SoN_ Опубликовано 17 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 17 Марта 2011 (изменено) :druzja: Только что по агенту скинули:Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е***ь нельзя уволить". - Запятую поставь сама... Изменено 17 Марта 2011 пользователем Spirit of Nicopol
Master Fess Опубликовано 17 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 17 Марта 2011 Только что по агенту скинули: Суровы, жесть как суровы производственные реалии Спирита. :lol:
Mishanya Опубликовано 17 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 17 Марта 2011 КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...
Avenger Опубликовано 17 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 17 Марта 2011 КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два... Прикольно :lol: :smile:
Сакен Опубликовано 17 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 17 Марта 2011 Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
*DOCTOR* Опубликовано 18 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 18 Марта 2011 Мужики, чтобы согреться, решили всунуть друг другу последовательно. Первый жалобно: "Давайте встанем в круг, давайте встанем в круг"...
Рекомендуемые сообщения