Нурике Опубликовано 31 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 31 Марта 2011 Грамотно все обрисовали! А может это заказ был, на проверку сотрудников? Что то уж больно все легко и просто вышло и для паренька обошлось? Думается если заказ, то тогда бы звезды с погон полетели бы, а то и головы. В статье об этом ни слова.
Нурике Опубликовано 31 Марта 2011 Жалоба Опубликовано 31 Марта 2011 А вот интересно, если он с настоящим ЖП-ками заезжал а Обл фин пол, и срывал тонировку, ЖП-ки протокола писали? и если писали им ход дали?
Джинджер Опубликовано 1 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 1 Апреля 2011 http://www.youtube.com/watch?v=4MT0jrRIoQA&NR=1
Legal Сonsultant Опубликовано 1 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 1 Апреля 2011 в офисе вызвало большой резонанс - решил поделиться с вами, форумчане. Объяснительные (после опаздания на работу) Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Объяснительная Степана. Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше. Объясняловка Евгения. - Почему опоздал на работу? - Поздно вышел из дому. - Надо было выходить пораньше. - А уже поздно было выходить пораньше.
Нуржан Опубликовано 1 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 1 Апреля 2011 в офисе вызвало большой резонанс - решил поделиться с вами, форумчане. Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Всегда актуально!! )))
Ажар Опубликовано 1 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 1 Апреля 2011 Очень впечатлилась подвигами жителя Темиртау, студент КарГУ имени Букетова! Молодец парень, в 20 лет столько смекалки и дерзости! Я предполагаю, что он на юриста учится в КарГУ.
Zhalair Мухали Опубликовано 1 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 1 Апреля 2011 Очень впечатлилась подвигами жителя Темиртау, студент КарГУ имени Букетова! Молодец парень, в 20 лет столько смекалки и дерзости! Я предполагаю, что он на юриста учится в КарГУ. историк вроде....но все равно молодец))
V.i.t.алий Лозовских Опубликовано 2 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 2 Апреля 2011 Искал в гугле слова песни Ю.Антонова "Я вспоминаю" и вот что вылезло Летящей походкой, Ты вышла за водкой, И скрылась из глаз, Под машиной КАМАЗ... :-)
V.i.t.алий Лозовских Опубликовано 2 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 2 Апреля 2011 Песенка Про девочку Бяку на мотив "В лесу родилась елочка" В Москве родилась девочка, В Москве она росла. Но очень,очень злобная Та давочка была Во двор она спустилась, К песочнице идет. И плюшевого Зайчика На части мелко рвет. Решил какой-то дяденька С ней рядышком присесть. Зверюшек,что не любишь ты? Скажи мне всё,как есть! Вали отсюда,дяденька,- Тебе я говорю: Я и людей не очень-то, Не очень-то люблю! Но дядя не поверил ей, Продолжил разговор. ...А что случилось с дяденькой? Не знают до сих пор! Ей лишь четыре годика, И нет ещё пяти... ...Вы этого уродика Старайтесь обойти!
V.i.t.алий Лозовских Опубликовано 2 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 2 Апреля 2011 ВОДОЧКА (Маша и медведи "Любочка") Беленькая пpобочка, C2H5 в воде. Кто не знает водочкy? Водкy знают все! Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг... Ах, как пьется водочка-а-а! Либо сидя, либо стоя. Либо либо, любовь. Кpyжится головyшка, чеpтики везде. Все глядят на водочкy, pадyются все. Hо если с этой водочкой вы пpидете в дом, Там мы этy водочкy... Либо лежа, либо сидя, Hо не стоя допьем! Cоленые огypчики, сало на столе. Кто не хочет водочкy? Водкy хочyт все. Cлyчается что мальчики бывают очень тpезвыми, Hо ведь как полyчится... Либо много, либо мало. Либо либо... Еще!
V.i.t.алий Лозовских Опубликовано 2 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 2 Апреля 2011 ввиду событий в японии: ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Lepes-toks Опубликовано 6 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 6 Апреля 2011 - Скажи пожалуйста, я жаворонок по-твоему или сова? - Да ты уже в пятый раз об этом спрашиваешь, дятел.
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. Студентам из Африки просьба сдать хвосты Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеятся и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматически масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных корявеньких руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинам энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!!! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу занятся этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О, во втором - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые.
Гость Гость в шоколаде Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 ух ты... Мужчины, это ж руководство к действию....
Кадыров Ренат Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 Ударим эльфингом по троллингу По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он... Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья. Ужасная сила, эти ваши эльфы.
Нурике Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 ух ты... Мужчины, это ж руководство к действию.... скорее инструкция по применению )))
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 ух ты... Мужчины, это ж руководство к действию.... скорее инструкция по применению ))) ой не знаю,не знаю,действует ли :shuffle:
Lepes-toks Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 (изменено) Ударим эльфингом по троллингу По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он... Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья. Ужасная сила, эти ваши эльфы. Какой тонкий намёк... Изменено 7 Апреля 2011 пользователем Lepestok
Нурике Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 ой не знаю,не знаю,действует ли Вы автор, вам и испытывать. ))) потом поделитесь опытом.
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 Ударим эльфингом по троллингу Какой тонкий намёк... не в бровь,а прям по эльфингу и троллингу :smile:
Японец Опубликовано 7 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2011 (изменено) с http://bash.org.ru/byrating suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на х..й! Изменено 7 Апреля 2011 пользователем mereke
Джинджер Опубликовано 8 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 8 Апреля 2011 (изменено) http://www.youtube.com/watch?v=KamGKVVae0c Чудо-чудо-чудо! Изменено 8 Апреля 2011 пользователем Джинджер
Гость в шоколаде Опубликовано 8 Апреля 2011 Жалоба Опубликовано 8 Апреля 2011 ой не знаю,не знаю,действует ли не узнаешь, пока не попробуешь! думаю многие мечтает об этом....
Рекомендуемые сообщения