Улыбнитесь!!!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.

По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .

- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .

Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:

- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .

- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

[V.i.t.алий Лозовских]

Я жену не ругаю не хаю.

И во взоре моем только нежность.

На нее не дышу не чихаю:

Она держит меня за промежность.

"Извини ты меня, незабудка,

что в подпитии я обзываюсь

что лицо называл твое будкой.

Ну ты видишь я каюсь, Я КАЮСЬ!!!

Не смотри на меня с укоризною

Отпусти ты промежность унылую

Разливается боль в... сердце тризною

ЛИШЬ ТЕБЯ Я ЛЮБЛЮ, ЗАЙКУ МИЛУЮ!!!"

[Крылья ноги хвосты]

"карамелю сосу"

http://video.bigmir.net/show/208967

[Кадыров Ренат]

Давно про блондинок не было ...

SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына

Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%

Egoist: Лампочка, жжешь

Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4

A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!:D:D:D

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Давно про блондинок не было ...

значит щас 1/3,а раньше 33,33333333% или 1/2 оказывается не равна 50% :signthankspin:

[Татэнка]

БАНКОВСКАЯ ШКОЛА – Скандальный сериал

Автор сценария: Ерканат АБЕНИ

Место действия – обычная средняя школа. С недавних пор можно даже сказать, что средненькая школа. Хотя раньше все ее считали быстро развивающейся и прогрессирующей школой. Но после первой же проверки в 2008 году все поняли, что она далека от идеала. Тогда двух учителей даже лишили аттестации, еще двум вынесли 20%-ное предупреждение.

Действующие лица:

Директор школы – Нацбанк Саныч.

Любит давать интервью о своей школе, но при этом всегда делает вид, что не любит интервью. На педсоветах может позволить себе матерные слова, понятные только ему самому.

Завуч – Елена АФНасьевна.

С детства, а точнее, с первого класса всегда была отличницей, так и не вышла из этой роли. Любит порядок. Ее поставили надзирать над другими учителями, но она почти не выходит из своего кабинета, а только тщательно проверяет их календарные планы.

Учитель физики (Физик) – Каспиев.

Предпочитает работать с физическими лицами. Вечно в портфеле таскает буклеты про потребительское кредитование.

Химичка – Халыкова.

Вечно химичит с банками-склянками: то не хочет, чтобы БТА отдали в соседнюю школу; говорит, что будет неправильная реакция. Другие учителя подозревают, что директор школы помогает ей, ведь до проверки он тоже работал химиком.

Математичка – БТАлина.

Постоянно творит чудеса математики, особенно когда публикует свою отчетность. После того, как от нее сбежал муж в Лондон, прихватив все семейные сбережения, долго не могла прийти в себя. Мечтает выйти замуж за учителя из соседней школы, приговаривая: «СБЕРеженного Бог бережет».

Учительница иностранного языка – АТФова.

Привыкла к иностранной честности, и поэтому, в отличие от других учителей, не может улучшить свои показатели. В учительской шепчутся, что ее может бросить муж-итальянец.

Учительница информатики – Казкомова.

Когда-то она была самая красивая в нашем районе, слишком долго тусовалась «на месте нашей встречи». Недавно решила поставить новую систему на всех компах в своем кабинете. Вот только беда – забыла, как пользоваться “кряками”. В итоге, сорвала уроки на целых три дня.

Трудовик – Темирбанков.

Устроился в школу по блату через свою маму – математичку. Любит рассказывать, что в прошлой жизни работал на железной дороге. Только в это время его лицо осветляется, а обычно он вечно хмур и угрюм. Математичка, похоже, уже не раз проклинала свое родство с ним, но бросить жалко. Она готова женить его на любой, кто на него позарится.

Учитель физкультуры – Альянсбайкин.

В свое время слишком увлекся упражнениями с физическими лицами, и теперь в свободное время занимается выбиванием долгов. Подозревают, что он принимает стероиды. Видимо, из-за них он в свое время слишком буквально воспринял поговорку «Не имей сто друзей, а имей сто тенге».

Биологичка – БЦКина.

Помешана на собаках Павлова. Она в этом деле буквально собаку съела. Эта страсть у нее проявилась после того, как несколько лет назад вышла замуж за иностранца. Тогда она это сделала очень неожиданно, оставив с носом всех своих миноритарных ухажеров. И, похоже, в этом деле не одна собака зарыта.

Географичка – Евразийская.

Знает много о разных странах, потому что муж постоянно путешествует, и даже стал гражданином другой страны. Но она особо не переживает по этому поводу, потому что муж ее очень хорошо обеспечивает. Вот недавно он ей подарил кольцо вот с такенным бриллиантом.

Молоденькая практикантка – Кассанова. Учителя поговаривают, что она новая пассия бывшего мужа АТФовой. На переменах они шепчутся, что это он устроил ее в эту школу по знакомству с директором Санычем. Учительница иностранного старается не замечать Кассанову, и делает вид, что счастлива с новым мужем.

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

из записи дневника молодой мамы:вот так...9 месяцев ждешь, в себе носишь, потом рожаешь минимум часов 8, не спишь ночами...а она, видите ли, на ПАПУ похожа...

[Lepes-toks]

Может быть боян, но улыбнуло...

Личная жизнь тоже может быть полосатой - то блондинка, то брюнетка...

***

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. Его обгоняет парень. Еврей кричит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в булочную?

- В булочную.

- Ну тогда за мной будете.

***

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.

Жена:

- Сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше - тоник, затем крем, потом основа под макияж, тональный крем ипудра...

- А зачем всё это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

***

Стюардесса с большой вываливающими грудями наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

- А в какой из них что?

***

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

***

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

***

[Legal Сonsultant]

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца:

- А кто такой президент?

- Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи.

- А мать?

- Мать? Мать - министр финансов.

- А бабка?

- Бабка - КГБ.

- Ну а я?

- А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу:

- Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.

[Шилов]

из записи дневника молодой мамы:вот так...9 месяцев ждешь, в себе носишь, потом рожаешь минимум часов 8, не спишь ночами...а она, видите ли, на ПАПУ похожа...

:huh:

[Катя К]

сейчас, если получится прикрепить, будет ответ модераторам!

Изменено 15 Апреля 2011 пользователем Катя Курникова

[Катя К]

ответа модерам не будет, нифига не крепится!

[Malysh]

ответа модерам не будет, нифига не крепится!

Прикрепилась. Все видно :huh:

[Катя К]

неее, это не то:) прикрепилась как модер рубит баяниста, а еще была картинка, где по башке лопатой бьют модера:)

[Матэус]

а еще была картинка, где по башке лопатой бьют модера:)

Катя, у Вас все хорошо?! )))

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

неее, это не то:) прикрепилась как модер рубит баяниста, а еще была картинка, где по башке лопатой бьют модера:)

наверно поэтому то и не прикрепляется

Катя, у Вас все хорошо?! )))

пятницааааааа :biggrin:

[Нурике]

наверно поэтому то и не прикрепляется

На форуме установлен фильтр на картинки, где модераторов по башке лопатой бьют)))

[Була]

На форуме установлен фильтр на картинки, где модераторов по башке лопатой бьют)))

Нуреке остряк!

[NezZнакомка]

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться...

***

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

***

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

***

Куда вляпаешься, там твоя и судьба...

***

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

***

Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила“ по-прежнему непоколебима!

***

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

***

-Кто такая теща?

-Мать...её....

***

В Америке работают, если платят хорошо!

У нас работают... Если платят - хорошо....

***

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи... :biggrin:

[Lepes-toks]

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь говорящее?

-Есть! Вот- говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь?

Та молчит.

-Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит.

-Нае...ли цуки! Какая же ты говорящая сороконожка?!!

-Да тихо пля! Обуваюсь я!

[ЮристКА]

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Культ-уролог

Врач-некролог..

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Врач-европатолог.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

О! П0рн0-двигательный аппарат...

Бифштекс с кровью второй группы

Если поступает человек со стенокардией, то его посылают на три буквы – ЭКГ!

У Вашего мужа опять сотрясение мозга, точнее в его случае правильно будет сказать: "сотрясение ваккуума". Устал я ему коллайдер его бинтовать.

[Avenger]

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь говорящее?

-Есть! Вот- говорящая сороконожка.

Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь?

Та молчит.

-Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит.

-Нае...ли цуки! Какая же ты говорящая сороконожка?!!

-Да тихо пля! Обуваюсь я!

ПАЦТАЛОМ!!!! :biggrin: :smile: :smile:

[_SoN_]

Вроде не боянчег пока ещё здесь:

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар - это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесницей была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! СУКА!

:biggrin: Изменено 21 Апреля 2011 пользователем Spirit of Nicopol

[ЮристКА]

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки

Человек, знающий, как будут развиваться события, обычно слишком велик, чтобы в них вписываться (Авессалом Подводный)

Демократия - это новый, продвинутый, но всего лишь очередной уровень того же рабовладельческого строя

Водка - вымиральная вода...

К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги

Все идет хорошо!.. Но мимо.

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость

С миру по нитке - депрессивному верёвка

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет

Клятва гаишника: «Век с радаром не стоять!»

Человек боится рака, а Буратино – дятла

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе

Человек человеку - друг, товарищ и секс-партнер

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё

Адреналин стекал в ботинки...

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства он колено-локтевая

Если человек готов умереть за идею, это уже идеология

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Любишь кататься - купи проездной.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Какая муза тебя укусила?

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

Только в браке рождаются бракованные дети

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

[_SoN_]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!