Улыбнитесь!!!

[Нурике]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

- Ага!!!

[Нурике]

Подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

[Нурике]

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[Ажар]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

- Ага!!!

:biggrin:

[Стейниц]

В МИДе идет экзамен на адекватную реакцию посла России на международный инциндент. Вводная: наша подлодка случайно потопила яхту наследного принца африканской страны вместе с ним. Никто не выжил.

Все пишут, стараются. Наконец, работы собраны, на следующий день высокопоставленный чиновник разбирает результаты.

- Ну что, в принципе все нормально написали. Но есть и ошибки. "Не е#ет пишется раздельно, а по#ую - наоборот, слитно. Ну и, наконец, в титуле "черно#опая обезьяна" оба слова надо писать с большой буквы - наследный принц все-таки....

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Так я доил корову в первый раз...

:susel:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Внимание, новый способ мошенничества!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать.

В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до дома,

у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее

сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает

делать вам м*нет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ

ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

[Нурике]

У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

:bum:

[Нурике]

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Чего женщина хочет, от того бог хохочет.

У женщины должно быть всё прекрасно: и французский макияж, и итальянская одежда, и финский душ, и немецкие мысли.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Изменено 28 Апреля 2011 пользователем Нурике

[Нурике]

Мысли обо всем.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой

пример, каким не надо быть.

- Мысли о суициде меня просто убивают.

- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в

этих ошибках кого-то другого.

- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;

плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.

- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить

девушек.

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.

- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все

плохо.

- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на

самом деле счастлива.

- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все

они живут в этом городе?

- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.

- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у

меня что-то голова побаливает.

- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:

"PULL" и "PUSH".

- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

[Нурике]

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!

Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!

Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!

Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!

Когда шеф - он тоже человек!

[Нурике]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,

что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее

дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была

с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально

смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,

и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

[Була]

Почему так?!

:lol:

[Нурике]

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок.

- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

[Нурике]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

[Шилов]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

:lol:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Почему так?!

:lol:

[Просто Пэт]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Опппа, а Я смотрю у нас девочки новые!) На крик в комнату забегает жена. - Нифига себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые!!!, Пппппривет Серега!))))

[ЮристКА]

"Умом Россию не понять, аршином общим не измерить... Табличка:"стол окрашен", ***дь, нет, нужно пальчиком проверить!"

[Кадыров Ренат]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Avatar]

Безопасность женщин

Не доверять незнакомым мужчинам, ведущим себя вызывающе или слишком броско одетым. Решение, как отреагировать, зависит от индивидуальной оценки ситуации. Необходимо помнить, что защитная реакция дезориентирует мужчину и дает время спастись.

Безопасность женщин

К самозащите нужно прибегать только тогда, когда можно рассчитывать на чью-либо помощь. Нападающего можно остановить, неожиданно бросив в него какой-нибудь предмет, находящийся под рукой: газету, спички, ключи. Если вас преследуют, поменяйте несколько раз маршрут, чтобы преступник сбился с пути. Не допускайте преследования до самого дома, особенно если живете одна или в безлюдном месте.

Безопасность на улице

В незнакомом городе передвигайтесь с картой, которая позволит сэкономить время; по той же причине побольше обращайтесь к разным людям, когда вы ищите какой-нибудь адрес, потому что единственный ответ может быть неправильным.

Безопасность на улице

Не показывайте слишком ясно, что вы турист; прогуливайтесь с местной газетой под мышкой, смешивайтесь с местными жителями.

Поведение на митинге

Не находитесь рядом со сценой или местом, откуда выступают ораторы - эти места находятся под пристальным вниманием милиции и воинственно настроенных элементов, а также в случае возникновения давки, суматохи отступать с этих позиций труднее.

Поведение на митинге

Кино-фото аппаратура привлекает внимание экстремистски настроенных элементов. В лучшем случае разобьют вашу аппаратуру, в худшем - пострадаете вы сами.

Поведение на митинге

Находится рядом с работниками милиции весьма опасно, т.к. на них, как правило, направлено недовольство толпы, в них летят камни.

Безопасность на улице

Храните деньги в нескольких местах. Основную сумму храните не в бумажнике. Имейте секретную емкость для денег: кожаный мешочек на шнурке, вешаемый на пояс или на шею. Не носите доpогие вещи в открытой сумке сверху: их могут вытащить. Впрочем, могут вырвать у Вас и саму сумку.

Безопасность на улице

Обходите стороной компании, дpугих пpохожих. Не всматpивайтесь в них: пристальный взгляд раздражает не только орангутангов. Имейте что-нибудь длинное тяжелое заметное: зонт, трость(Биту ). Если к Вам в безлюдном месте обращается пpохожий, остановитесь подальше (а лучше не останавливайтесь вовсе), отвечайте вежливо: *Извините, не знаю*,*Извините, тоpоплюсь* и т.д. Опасайтесь даже невинных просьб.

Поведение при задержании

Ни в коем случае не носите с собой ничего незаконного! Тем более в наружных карманах - их обыскивают в первую очередь. Если носите - продумайте заранее как и во что спрятать так, чтобы найти было крайне сложно.

Поведение при задержании

Если встреча с сотрудником милиции произошла, то вы, являясь *законопослушным гражданином* - предъявите документы, объясните куда и откуда идете, не препятствуйте досмотру личных вещей.

Поведение при задержании

Если вас, несмотря ни на что, сажают в машину и везут в отдел, не препятствуйте этому, поскольку бесполезно.

Поведение при задержании

Если вы хотите посмотреть удостоверение сотрудника милиции, изложите свою просьбу. Не пытайтесь взять это удостоверение в свои руки.

Поведение при задержании

Не пытайтесь убежать, поскольку могут просто пристрелить.

Поведение при задержании

Не стоит особо выражать недовольство в отделении милиции. Этим вы только продлите свое нахождение за решеткой.

* Поведение при задержании

Милиционеры - тоже люди. Не обманывайте их, ни в коем случае не качайте права, не вздумайте бежать, выкидывать (отдавать) криминальные предметы и т.п. Постарайтесь с ними по-хорошему договориться. Постарайтесь любой ценой, ни в коем случае не доводить дело до отделения. Как только будет составлен протокол - завертится механическая машина юридического делопроизводства и тогда вам не удастся избежать суда.

* Поведение при задержании

Если сотрудники милиции начали вас избивать на улице (запихивая в машину), не стесняйтесь кричать как можно громче, чтобы привлечь внимание окружающих. Возможно, их показания вам пригодятся в суде.

[Ambassador]

1. Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.

2. Девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.

3. Если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.

4. Не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки.

5. Автомобили Митсубиси - самые опасные: на старых Галантах - бомбилы, на новых Лансерах - гайцы.

6. В гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.

7. Если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.

8. Если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.

9. Если Порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.

10. Если Порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света.

11. Если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись.

12. Помыл машину в дорогой мойке - к дождю.

13. Сменил зимние шины в марте - к снегу.

14. Часто ездить по Толе би - к ремонту ходовки.

15. Обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения.

16. Купил клевый плеер - сломается боковое стекло.

17. Если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка.

18. Ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света Вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.

19. Родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке.

20. Если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.

21.

Если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на

зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что

тебе не посигналят и не назовут бараном.

22. Велосипедист(мопедист) всегда бл@дь уверен, что он Пешеход.

23.

Если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах

впереди стоящий ВНЕЗАПНО вспоминает, что ему надо налево!

24. Если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!

25.

Если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда

прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до

перекрестка оттормозится, а ПОТОМ включит поворотник, тем самым

предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он

это уже, фактически, делает) повернуть направо.

26. Если рядом

едет новый Прадо - остановись, в Прадо токалка прокурора - сама тебя

подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.

27. Если

вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно

кто-нибудь втиснется. Если встал в левом ряду - слева тебя не объедут

только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. В час

пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не

желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и

справа колхозников.

28. Проехал по Саина развязки Абая-Шаляпина-Жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.

29. Если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой.

30. Если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.

31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.

32. Если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.

33. Если ты соскучился по Алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.

34. Если у тебя все в порядке с документами, ЖолПол никогда не остановит для их проверки.

35. Если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного СТО. И может закончился баланс на сотке.

36. Знак Х на номере - к дешевому такси.

37. Если ты ловишь попутки и останавливается Крузак 100 - то это водитель подрабатывает.

38. Если ты купил турбированную Импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.

39. Если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.

40. Вид авто ЖолПола в зеркале заднего вида автоматически подымает квалификацию водителя.



[Коллега]

У дружбана родилась дочка... четвертая по счету.

Второй день найти не можем с домашними.

То ли рад безумно, то ли... :biggrin:

[Ажар]

У дружбана родилась дочка... четвертая по счету.

Второй день найти не можем с домашними.

То ли рад безумно, то ли...

:)))

Реальная история в г. Актау- у одного знакомого было 5 дочерей, шестым родился сын, отец его назвал Женіс (Победа)!

У Вашего друга все впереди :)

[B-52]

Баян конечно, но может кого улыбнет:

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!