Улыбнитесь!!!

[Lepes-toks]

1. Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.

40. Вид авто ЖолПола в зеркале заднего вида автоматически подымает квалификацию водителя.



:biggrin:

[Коллега]

Разговор 2-х экс кондукторов г.Алматы

- О, Салам Маречика!

- Ауезова салам!

- Я вчера так на Бухаржырау, что прям в Охременнко. Иду потом по Мира ни

кого не трогаю, с одним плечом столкнулся, он на вид такой Ботанический

, но мне Держинского. Я долго не думая по Кательникова как Шемякина, он

сразу Полежаева. А ты че!?

- А Я на 8 марта с одной познакомился

такая обаятельная, по глазам смотрю Сейфуллина. Ну она Новайвная

оказалось, Я ее сразу на Аблайхана, там всю ночь Фестивальная, короче Я

Радостовец! Потом звоню ей, она говорит мне двойная сплошная!

- В смысле!?

- Ну типа она Берегового и что у нас будет Момышулы!

- Все брат теперь ты у нас точно под Каблукова, ведь ты скоро станешь Папанина.

- Вот конечная!

- Конечная что ли!? За проезд передаем!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

http://fishki.net/comment.php?id=87828

[PRESIDENT]

Вчера четверо игроков Барселоны - Бускетс Маскерано Педро

и Дани Алвес шли в направлении гостиницы, где должны были вместе с командой отмечать выход в финал Лиги Чемпионов, однако случайно наткнулись на болельщиков Мадридского Реала. Казалось бы расстроенные и разозленные болельщики должны были устроить потасовку, но поклонники мадридцев спокойно прошли мимо, сказав : "МЫ ЖЕНЩИН НЕ БЬЕМ!"

[Нуржан]

:biggrin: ######ганы! )))

ссылка муканофф ваще супер )))

Изменено 5 Мая 2011 пользователем Нуржан

[Lepes-toks]

http://fishki.net/comment.php?id=87828

надписи жесть!!!

[Lepes-toks]

[Гость гость]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Матэус]

Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.

- Например?

- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

- Та-а-ак, продолжайте.

- По длинному узкому коридору...

- Так-так!

- С бензопилой...

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:

1) Дупл

2) Дуплов

3) Дуплищ

4) Дуплей

5) Дупел

[Исмаилов]

31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.

Это точно :biggrin:

[Amangali]

Ария модера

Я пришел с тобой боротца сетевая мафия

У себя над койкою вывесил Каддафи я

Никому на форуме я не дам куражитца

Изгоню как дьявола если мне покажитца

Славно отрываца тут ничего не делая

Руководствуясь при этом что захочет левая

Я к свободам не питаю ложный пиетет

Мне пример с младых ногтей дядя Пиночет

Лишь одна мечта моя неосуществима

Никак не получаица забанить сисадмина

(шютка )

[Орал]

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю, где фен"...

- Ибупрофен?

- Точно, две упаковки, пожалуйста.

***

Вчера в тёмном переулке гражданка Н. стала жертвой...а затем госпожой...

[V.i.t.алий Лозовских]

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос.

[V.i.t.алий Лозовских]

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты,

мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

[Qake]

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - Накололи!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! - Да тихо блин! Я обуваюсь!

[Матэус]

смотрю на коллегу

стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит

наверно, чтоб не пенилось...

хорошо человек отдохнул ))

[ЮристКА]

смотрю на коллегу

стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит

наверно, чтоб не пенилось...

хорошо человек отдохнул ))

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Noe]

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье».

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

[Джинджер]

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

)) Это пять!

[Captain Ares]

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье».

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

пацталом :smile:

[Просто Пэт]

по агенту пришло:

Иностранцы и русский язык. Трудности перевода.

Работу свою я люблю.

Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:

«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***

Занятие по фонетике.

На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».

Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.

У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод.

- Что это - «сосала»? - спрашивает одна китаянка меня.

Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:

- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!

Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.

Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это - русский язык.

***

Зимняя сессия.

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география.

Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.

Комиссия понимающе кивает.

- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.

Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.

- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.

Негр испуганно таращит глаза и замирает.

Старушка-доцент роется в ведомостях.

- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.

Находит.

Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.

- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?

Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.

За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.

Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.

- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***

Нового студента зовут Ван *.

Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.

Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.

- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. - Чтобы звучало лучше.

Смотрит на меня недоуменно.

- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России - Хой. Мне нравится.

Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.

- Нет, я - *. Ван *.

Ну, ладно. * так *. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».

Через пару недель Ван * подходит после занятия.

- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?

«Видишь ли, Юра…» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.

Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.

***

- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?

Общага у студентов та ещё… ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко…

Студенты - китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.

Берёт слово самая старшая в группе - китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.

- В общежитии у нас настоящее ! - с ходу заявляет она.

Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:

- - очень важно. Как вы думаете?

Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.

Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.

Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.

Нет, упёрлась и талдычит своё: «», «», «»…

Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит - проще смириться. - Ли Сяо! - говорю ей. - Откуда вы знаете это слово?

Ответ меня обескураживает.

- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. - Вот, «».

«Обалдели составители совсем!» - Можно посмотреть? - беру у неё словарь.

Смотрю.

Отсмеявшись, объявляю следующее занятие - уроком по фонетике.

«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***

Китайские проблемы со звуком «Р»… Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло - полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»…

Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят - скучно и нудно. А - надо. Никто ж не обещал, что будет легко.

Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.

- Слышали о последнем указе президента? - спрашиваю группу.

Не слышали, конечно.

- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.

Группа притихла.

- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. - Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:

- Нет, мы не знаем!

- Какой текст?!

- Как петь?

- А вы знаете?

- Скажите нам!

Удрученно качаю головой, сокрушаюсь - как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна!

По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.

Подхожу к доске. Беру мел.

- Записывайте.

Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:

«Россия - крупнейшая, братья, держава!

Да здравствует дружная наша братва!

Прекрасна и прямо, и криво, и справа,

Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.

- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.

Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут - и восемь человек будто с детства самого рычать умели.

Великая вещь - мотивация.

Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».

В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.

Как-то они не очень порадовались…

***

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

Вбегает преподавательница, из пожилых.

- Боже! - кричит. - Он меня убьёт!

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

Прислушиваюсь.

«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.

Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»

Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!

Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.

Горячий и гордый народ.

***

Студент-турок, Эмрах. Мне - 26, ему - 20.

Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.

- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. - Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию - проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.

Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое - всё никак не могли вписать.

Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.

- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?

- Конечно, - говорю. - Что за вопрос…

Эмрах вздыхает:

- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.

Научила жизнь.

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.

- «С детства Виктор мечтал стать моряком»… Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански - «######ас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность - стоматология.

Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:

- Как это по-русски?

- Зуб. Зубы.

Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб…»

«Зуб» по-арабски - «*».

- Ребята! - говорю им. - Или привыкайте, или не сможете врачами стать - клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь… Нехорошо.

- У меня… болит… зуб! Ах-хаха-ха!

***

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.

- Всё понятно в тексте? - спрашиваю.

Кивают - всё понятно. Начинают писать.

Минут через десять вижу - шепчутся о чём-то.

- Что такое?

- Одно слово не понимаем. В словаре нет.

- Какое слово?

- «Чайковский».

***

Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.

На следующий день спрашиваю:

- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?

Оказывается, не жена. Папа приехал.

***

- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. - Верите? Ведь если я сказал - обезьяна, значит - я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.

Лишь потом доходит, что он обещает о б я з, а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***

«Сибаритки».

Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.

Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.

«У меня сибаритки» - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.

Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.

Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» - задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» - последовал ответ. «Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты - особая вещь.

Здесь и глубина мысли:

«Чем больше я изучать, тем я меньше много».

«Уничтожать природу - задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра - тоже собака-врач. Это важно для жить».

И особое видение нашей истории:

«Ломоносов - великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».

«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»:

«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».

«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».

«Вчера с друзьями я выл в театре».

«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».

«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

[yuki]

по агенту пришло:

очень долго смеялась ))) спасибо!

Изменено 19 Мая 2011 пользователем yuki

[БалалАЙКА]

гы

[Вовун]

Нашла коса на камень: продавец пылесосов "Кирби" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

[Нуржан]

по агенту пришло:

убила. плакал сильно плакалъ ))))