Улыбнитесь!!!

[Kera]

Мечта оленя - свитер с людьми.

[Джинджер]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic330872.html умерла я

[Стейниц]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic330872.html умерла я

:smash:

[Extraneus]

Где то стырил. Может здесь. Тогда сорри ..(((

ошибка в объекте .

жесть Пожар у бабки )))

Изменено 30 Мая 2011 пользователем Extraneus

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

У нас любовь втроём,я люблю себя,себя любит меня,меня любит я,и мы счастливы вместе. =))))

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

в России милицию переименовали в полицию, медики задумались...

[Noe]

Если было, то сорри..)

Реплики из школьных сочинений похлеще всяких анекдотов :

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

[Нуржан]

Если было, то сорри..)

Реплики из школьных сочинений похлеще всяких анекдотов :

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

)))) :sarcasm:

[Lepes-toks]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic330872.html умерла я

очки н-н-н-нада? :shuffle:

[Джинджер]

очки н-н-н-нада?

)) 2 дня ржала

[zoya_best]

Если было, то сорри..)

Реплики из школьных сочинений похлеще всяких анекдотов :

уже на 29 реплике иду по офису прогуляться, слезы от ржачки подсушить, а то не так поймут чего Зоя сидит за компом, ржет и плачет)))...

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Ведется набор сотрудников в возрасте не моложе 70 лет в страховую компанию ТОО "Кудай сактасын!"

[Борисович]

Дорогой,ты станешь папой!- Ты что,беременна?- Нет,б..ть...Из Ватикана звонили!

[Борисович]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Mishanya]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

[Insider]

-Доктор я сьел пиццу с упаковкой. Я умру?

-Ну все когда-нибудь умрут...

-Все умрут? О боже, что я наделал!?!

[Ажар]

Или я не догоняю, или Мишаня с Insiderом какие-то непонятные анекдоты рассказали...

[Татэнка]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает:

- ОЛЯ,БЛИН... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Smillier]

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:

- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!

Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.

- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

Босс:

- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

[Футболист]

Муж уезжает в долгую командировку.

Чтобы его любимая жена не изменила ему, он решил подарит ей робота по имени Лёлик.

Муж, уезжая наказывает жене:

- Милая, если вдруг сильно захочешь... просто скажи: "Лелик, ко мне!" И Лёлик сделает свое дело.

Через недельку жене захотелось испытать Лёлика.

Лёлик, ко мне! - с ожиданием тихо произнесла она.

Прошел месяц....

Жена, с пола еле поднимаясь с колен, держится за подоконник....

Дотягивается до окна и открывает его.

Видит во дворе Михалыча - дворника, который как обычно поутрам, подметал двор.

- Михаааалыч! Михааааааааааааалыч! - что было сил кричала жена. Крикни: "Лелик, ко мне!" я тебе пузырь поставлю! - закончила она.

Лелик, ко мне!!!! - радостно крикнул Михалыч!

Прошел еще месяц...

Муж, счастливый, возвращается домой. Идет по своему любимому родному двору. А во дворе, все грязно, повсюду мусор, людей кругом нет.

Тут муж видит Михалыча, сидящего в кустах - всего потрепанного, обросшего, с красными затекшими глазами и двустволкой в руках.

Муж в недоумении:

- Михалыч, что случилось? Где все?

Михалыч трясясь:

- Х..й, его знает где все, но Лёлик где-то рядом!!!!

[БалалАЙКА]

до боли в животе смеялась, спасибо.

[Була]

Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...

Меня жена пытается дрессировать:

C каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера...

Изменено 17 Июня 2011 пользователем Була

[Футболист]

до боли в животе смеялась, спасибо.

Это один из моих любимых анекдотов! :biggrin:

[Smillier]

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.

- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?

- Да!... Рот порвал!

- Да как же это - рот порвал?

- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!

Не рой другому яму сам.

Общество защиты ворсинок и катышков.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.

В заботе о ближнем главное - не перестараться!

Дипломат - это человек, который может послать вас к черту таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Вы же работаете спустя кое-как.

"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того." © А.Невский.

У дареного коня, как правило, кариес.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать.

...и последняя сволочь мечтает стать первой...

Два сапога пара и оба валенки.

Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Заключенные! Выполним пятилетку в четыре года!

Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.

Творите о себе мифы, боги начинали именно так.

С такой головой даже вошь не прокормить...

Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.

Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

[Була]

Сиська сиське говорила,

В бок её толкая мило:

«Ты не хочешь ли, мой друг,

Нежных ласк мужицких рук?»

Сиська сиське отвечала:

«Я давно о том мечтала,

И надеялась, бог даст,

Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!

Мне такое часто снится:

Обе мы выходим в свет,

Нас прекрасней в мире нет,

Мы, как две большие дыни,

Льнут губами к нам мужчины,

Нас целуют там и тут

И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают,

От себя не отпускают!»

Отвечает ей сестрица:

«Это вряд ли приключится,

Потому что все права

Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать,

Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских –

У неё мигрень от них».

Стали сиськи бунтовать

И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно,

Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова:

«Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота,

Я стихами занята!»

Я, наверное, повеса,

Но скажу про поэтесс:

Их мирские интересы

Не затрагивают секс.

Пишут рифмы про мечтанья,

Дневники свои строчат,

Им обычные желанья

Заменяет стих и чат.

С прямотою по-российски

Подытожу я мораль:

«Бабы думают не сиськой,

И, признаюсь, очень жаль!»