Улыбнитесь!!!

[Investigator]

В гостях без комплексов

1. Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

2. На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

3. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

4. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

5. Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

6. Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

7. А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

8. Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

9. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

10. Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

11. А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

12. Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

13. Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

14. А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

15. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

16. О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

17. Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

18. Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

19. А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

20. А вы доверяете рекламе о прокладках?

21. А в туалете у вас специально обои коричневые?

22. Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

23. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

24. Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, а не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю... Прислонился.

- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые...

- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!

За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!

БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

[Гость Rash]

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:

- Почему вы идете за мной всю дорогу?!

- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:

1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."

7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";

8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:

- Где ты шлялась?

- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!

- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.

- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?

Муж:

- C плохой.

- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...

Муж в истерике...

- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.

- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?

- Мама, мама, наш папа повесился!

- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!

Прибегают на чердак - там никого

- Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился

:biggrin:

[Investigator]

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...

- Черт какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...

:biggrin:

[Don Vito]

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

[Don Vito]

Взято с Астраханского форума (у товарища Alexa)

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

Учти следующее:

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

[Айдын Кенесов]

Сидит старичок на скамейке и горько плачет. Мимо молодой парень проходит :

- Почему батенька плачешь?

-Да как не плакать я в девушку молодую влюбился

-Ну? А что здесь плохого?

-Да ты не понимашь сынок! С утра мы обычно занимаемся сексом, потом она меня кормит и делает массаж. Вечер кормит меня, а за тем делает мне минет.

-Ну это же очень хорошо! зачем плакать то?

-Ты не понимаешь сынок, вот я и плачу что дорогу домой забыл.

[Еркин]

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: -....Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

ЧСБ: - Ради бога извините....простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,

отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :

- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

Грузин со злостью :

- Гавном кармил !!!

Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :

- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :

- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

:druzja:

[Гость Далила]

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!

На сцену вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х_я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х_я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не "без х_я", а просто - "фейхоя"!

Вбегает еще раз:

- А я просто без х_я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, иди на х_й!

[Extraneus]

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":

А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила

по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня

"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

[Don Vito]

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

- Как вас зовут? - спросил он новичка.

- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

[DELETANT]

Живут муж с женой два года, а детей нет. Решили они сходить в Центр планирования семьи. Сдали анализы. После получения результатов анализов врач приглашает их к себе в кабинет и говорит, что они не могут иметь детей, хотя и оба здоровы. Мол, у них инь и янь совершенно не совместимы и пр. медицинские объяснения.

После продолжительного разговора муж спрашивает:

- Доктор, неужели совсем нет никаких средств, способных нам помочь заиметь детей?

Д: - Есть один способ, который сейчас практикуется в Европе и Америке. Надо, чтобы Ваша жена переспала с другим мужчиной. Как правило, этим мужчиной выступает лучший друг семьи.

Ну они, конечно, отказались от такого способа. Проходит еще один год, а детей нет. Брак трещит по швам, на грани развода. Тогда они соглашаются на тот способ. Муж звонит своему другу и объясняет ситуацию. Друг в шоке. После разговора с женой всё-таки соглашается. Договорились встретиться в четверг вечером.

Наступил четверг, приходит друг. Втроем молчком ужинают, пьют вино. Наконец жена и друг уходят в спальню. Муж нервно курит на кухне. Не успел он докурить сигарету как из спальни выходит друг, садится рядом, наливает себе бокал вина и залпом его выпивает. Муж спрашивает:

- Ты что так быстро?

- Да, брат, понимаешь, с работы, устал. Так, просто в рот дал ей!. :biggrin:

[Master Fess]

Живут муж с женой два года, а детей нет. Решили они сходить в Центр планирования семьи. Сдали анализы. После получения результатов анализов врач приглашает их к себе в кабинет и говорит, что они не могут иметь детей, хотя и оба здоровы. Мол, у них инь и янь совершенно не совместимы и пр. медицинские объяснения.

После продолжительного разговора муж спрашивает:

- Доктор, неужели совсем нет никаких средств, способных нам помочь заиметь детей?

Д: - Есть один способ, который сейчас практикуется в Европе и Америке. Надо, чтобы Ваша жена переспала с другим мужчиной. Как правило, этим мужчиной выступает лучший друг семьи.

Ну они, конечно, отказались от такого способа. Проходит еще один год, а детей нет. Брак трещит по швам, на грани развода. Тогда они соглашаются на тот способ. Муж звонит своему другу и объясняет ситуацию. Друг в шоке. После разговора с женой всё-таки соглашается. Договорились встретиться в четверг вечером.

Наступил четверг, приходит друг. Втроем молчком ужинают, пьют вино. Наконец жена и друг уходят в спальню. Муж нервно курит на кухне. Не успел он докурить сигарету как из спальни выходит друг, садится рядом, наливает себе бокал вина и залпом его выпивает. Муж спрашивает:

- Ты что так быстро?

- Да, брат, понимаешь, с работы, устал. Так, просто в рот дал ей!.

Супер, делетант. Аффтор, зачот!

[DELETANT]

Супер, делетант. Аффтор, зачот!

Знал бы ты как я устал печататать этот аньдот. Не поленюсь и ищо адин напечатаю.

Приходит лис ко Льву и начинает жаловацца на зайца. Мол, заяц в лесу появился. Сволочь. Всех подряд трахает, кого бы ни встретил. Тут приходит вол с аналогичной жалобой на зайца. Затем медведь, слон и др.

Решил лев наказать зайца. Ходит по лесу ищет. Нашел и как рыкнет на него. Заяц уши прижал и дрожит весь. Лев:

- Что косой? Боишься? Страшно?

- Да! Страшно! В первый раз такого страшного трахать буду! :biggrin:

[mr. Anaconda]

Старая апашка подходит к внучеку и говорит:

- Ой бай, какой взрослый стал, жениться уже пора. давай тебя на Айгульке с первого подъезда женим. Такая красавица.

- Нее, апа, она мне не нравится.

- Ну тогда на Карлыгашке со второго подъезда, она богатая

- Нее, апа, она мне вообще не нравится.

- Ну тогда на Бибигульке с третьего подъезда, она умная

- Нее, апа, Бибигулька мне совсееем не нравится

- Ну а кто тебе нравится тогда...?

- Мне..., мне нравится Сережка с четвертого подъезда...

- Ой, маскара! Он же негр...

[DELETANT]

Старая апашка подходит к внучеку и говорит:

- Ой бай, какой взрослый стал, жениться уже пора. давай тебя на Айгульке с первого подъезда женим. Такая красавица.

- Нее, апа, она мне не нравится.

- Ну тогда на Карлыгашке со второго подъезда, она богатая

- Нее, апа, она мне вообще не нравится.

- Ну тогда на Бибигульке с третьего подъезда, она умная

- Нее, апа, Бибигулька мне совсееем не нравится

- Ну а кто тебе нравится тогда...?

- Мне..., мне нравится Сережка с четвертого подъезда...

- Ой, маскара! Он же негр...

РЖУНИМАГУ!!!!

[Гость Rosini]

:biggrin: Приходит домой девушка и говорит:

- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!

- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?

- Конечно! Руками в забор...

************************************************

"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

******************************************************************

Деревня. На улице встречаются две девки на выданье.

- Привет, Машка!

- Привет, Глашка!

- Мань, че слыхать нового-то?

- Да вот, Глань, замуж выхожу.

- Да ну?! И за кого ж?

- Да вон, за Петьку Турынкина.

- А что уже и заявление подали?

- А че ж тянуть то!

- Слушай, а как же это... у него ж х… кривой!

- Как, это кривой?

- Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает!

- Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать!

Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются.

- Привет, Мань!

- Привет, Глань!

- Мань, а я замуж выхожу!

- Да ну! И за кого же?

- Да за Петьку Турынкина!

- Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него х… кривой.

- Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?!

*************************************************************

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

[Гость KZ star]

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе

женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:

- Вы про себя читать можете?

- Про меня здесь ничего не написано.

- А вы носки хоть меняете?

- Меняю, только на водку.

- У вас что, с головой не все в порядке?

- Так такие как ты все мозги через х#й высосали.

- И как таких людей земля носит?!

- А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.

За 5 минут отсутствия в аське...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно.═"Она" увидела═

меня в аське, а═я именно в эту секунду отлучился на кухню,

чтобы═налить себе кофейку. Через 5

минут отсутствия═я прочитал следующий поток сообщений:

1. Приветик!

2. Тук-тук.

3. Ты где?

4. Не хочешь со мной разговаривать?

5. Фу, какой грубый.

6. Так и будешь молчать?

7. Хм... Козёл.

8. Ну и пожалуйста.

9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.

11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...

12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!

13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!

14. Я что, в игноре?!!!!

15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук.

Не хочешь со мной разговаривать?

═

Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый

говорит:

- Давай дунем без них?

- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.

- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.

Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков

берет бумагу, подходит к двери:

- Кто там, вопросительный знак.

- Это мы запятая твои друзья.

Жениться молодой музыкант. Первая брачная ночь:

Жена: -Милый, сделай мне приятно.

Муж подрывается с кровати,подбегает к фортепиано и начинает

играть лирическую мелодию. Жена недовольно отворачивается и засыпает.

На следующую ночь жена снова просит мужа сделать ей приятно.

Муж подрывается с кровати, берет саксофон и начинает играть лирическую

мелодию. Жена снова не довольно засыпает. Утром муж приходит на работу

и жалуется своим коллегам: -Мужики, жена говорит "сделай мне приятно",

я и на том играл и на том играл, а она мной не довольна.

Они ему говорят: -Ты положи ей руку на живот, погладь его,скажи что

ты ее любишь и дело пойдет! Третья ночь. Жена:-Милый сделай мне приятно.

Муж кладет ей руку на живот и нежно поглаживая,тихо говорит:

-Дорогая,я люблю тебя!

Она прикайфовала и еле слышно говорит:-Н-ниже...

Муж басом:ДОРОГАЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

P.S. ВЫХОДИ ПОСЛЕ ЭТОГО ЗАМУЖ ЗА МУЗЫКАНТОВ, эх... :biggrin:

[Гость Даурен М.]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как

водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план

курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето

- это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед

завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.

чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку.

Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал.

Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и

кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и

еще пол-Букваря за ухом торчит."

[Гость Далила]

Старая апашка подходит к внучеку и говорит:

- Ой бай, какой взрослый стал, жениться уже пора. давай тебя на Айгульке с первого подъезда женим. Такая красавица.

- Нее, апа, она мне не нравится.

- Ну тогда на Карлыгашке со второго подъезда, она богатая

- Нее, апа, она мне вообще не нравится.

- Ну тогда на Бибигульке с третьего подъезда, она умная

- Нее, апа, Бибигулька мне совсееем не нравится

- Ну а кто тебе нравится тогда...?

- Мне..., мне нравится Сережка с четвертого подъезда...

- Ой, маскара! Он же русский...

[Гость Алекса]

Маруся..

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор , и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

[Master Fess]

Маладец, Алекса. Жесткая история

[Лоскутов Игорь Юрьевич]

Вопрос знатокам

Послал свою статью в редакцию журнала. Вчера получил от них короткий ответ, который не могу расшифровать, так как в физике я не силен. В числителе - однозначно килограмм, а вот что в знаменателе - Ампер что ли? Уважаемые знатоки, не поможете ли поделить КГ на АМ?

[Гость china]

Вопрос знатокам

Послал свою статью в редакцию журнала. Вчера получил от них короткий ответ, который не могу расшифровать, так как в физике я не силен. В числителе - однозначно килограмм, а вот что в знаменателе - Ампер что ли? Уважаемые знатоки, не поможете ли поделить КГ на АМ?

Наверно Автор - Модератор ,хотя не уверен.

----------------------------------

Сталин опрашивает у Союза всех Песателей "Вам коменты нравится?"

Первый - " Гнильё"

второй - "Согласен"

и так весь СССП ,

Вождь - Я тоже так думаю , но это Гуано нам сегодня нужно .

Изменено 18 Декабря 2005 пользователем china

[В.К.]

Наверно Автор - Модератор ,хотя не уверен.

Бугага Игорь Юрич, вот такие вот расшифровки у народа бывают. Креатив, - Г..., Аффтар, - модератор. Бугага. Йа паццталом.

[Гость Chosen1]

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,

Как ходит задумчиво он по Кремлю

И вешает всех,от Иркутска до Таллина...

Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями

Друг друга на медленном жарят огне

И очень гордятся своими устоями...

Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю,про убийц-астероидов,

Где Землю спасает бурильщик простой,

Он-самый толковый в команде негроидов...

Но это в сравнении с порно-отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая:

Погибнуть готовы,служа королю!

Кольчуги,мечи,лошадёнка спесивая...

Нет,всё-таки,порно я больше люблю.

И ужасы - жанр,навеки излюбленный,

Люблю,чтоб кровища потоком текла,

Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...

Но порно - покруче.Такие дела.

(С) Доктор Верховцев