Улыбнитесь!!!

[ЮристКА]

Если в Microsoft Word написать: "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" - то он, закрывается сам!

Если в Microsoft Word ввести =rand(200,99) и нажать Enter, то через несколько секунд появятся несколько сотен страниц с предложением "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю."

видимо это работало на 97-2003 ворде, потому что ни на 2007, ни на 2010 не работает.

от =rand(200,99) 2007 задумался... ОООчень сильно...

[Петрович]

видимо это работало на 97-2003 ворде, потому что ни на 2007, ни на 2010 не работает.

от =rand(200,99) 2007 задумался... ОООчень сильно...

да... от делать нечего с коллегой проверили...

про правоспособность у него не прокатило.... :(

[Realman]

от =rand(200,99) 2007 задумался... ОООчень сильно...

а у меня от сего заклинания на 224 страницы появилась инструкция как использовать кнопки на понели управления в ворде (типа Правка, Вставить и т.д.)

чудеса да и только

[Була]

Если в Microsoft Word написать: "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" - то он, закрывается сам!

сработало.

Если в Microsoft Word ввести =rand(200,99) и нажать Enter, то через несколько секунд появятся несколько сотен страниц с предложением "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю."

текст появился на 258 страниц.

[Mishanya]

Задача: Директор собрал на ремонт школы 6 586 623 тенге.

Вопрос: Зачем школе новая Тойота Камри?

[Борисович]

да... от делать нечего с коллегой проверили...

а если лампочку в рот запихать, то вытаскивать ее придется хирургическим путем...

З.Ы.

ждем отчета

[V.i.t.алий Лозовских]

а если прыгнуть с крыши девятиэтажки то мы будем пить водку...

[Петрович]

а если лампочку в рот запихать, то вытаскивать ее придется хирургическим путем...

З.Ы.

ждем отчета

отчет!

1. вытащил лампочку

2. всунул (вставил в место проведения опыта)

3. вынул (вытащил из места проведения опыта)

4. поставил лампочку на место ее эксплуатации

без хирурга

п.с. что-то подсказывает что лампочек можно и больше одновременно использовать! :bud:

[Нурике]

отчет!

Каковы размеры, и прямое назначение (область применения) лампочки?

[V.i.t.алий Лозовских]

конечно если из карманного фонарика то можно и штук 50 засунуть...

[Петрович]

Ну так... е мае

У нас в офисе или ртутные наверху (длинные, которые по полметра) эт я точно не осилю :)

или энергосберегающие в светильнике настольном... они узкие, но тож длинные

пришлось и правда - от фонарика использовать в опыте! :smile:

[Джинджер]

http://kiwi.kz/watch/nbokigjpvicm/

[V.i.t.алий Лозовских]

на работе сломался замок от двери. При этом все кто заходит непроизволно стучат дверью. причем очень громко.

и я ввиду того что надоело кричать всем чтобы придерживали и прикрывали дверь написал на ее обратной стороне следующее:

Инструкция!!!

Для входа делайте все в соответствии с инструкцией:

1) При открывании сильно дергайте ручку. Желательно оторвать её или сломать.

2) Открыв – подержите дверь открытой. Поток воздуха должен смести документы со стола. Вы будете поражены насколько великолепно летают конфетти из листов формата А4 и удивлены насколько можно пополнить лексикон слов услышанных от девушки за столом. Также вы узнаете что она думает о вас и ваших родных и близких.

3) не забудьте хлопнуть дверью. При этом если кто то упал в обморок от стука то вы получите БОНУС!!! Пророчество что с вами сделают и как.

Спасибо за внимание!

Теперь входите.

Изменено 28 Июня 2011 пользователем vit

[Нурике]

vit, и как помогает?

[V.i.t.алий Лозовских]

помогает. Правда люди немного задерживаются перед входом. Видимо изучают повторно инструкцию))

теперь даже наши женщины перестали кричать на входящих))

Изменено 29 Июня 2011 пользователем vit

[Борисович]

помогает. Правда люди немного задерживаются перед входом. Видимо изучают повторно инструкцию))

теперь даже наши женщины перестали кричать на входящих))

что только не сделает наш человек, лишь бы ничего не делать (в рассматриваемом случае-починить замок)

[V.i.t.алий Лозовских]

лишь бы ничего не делать (в рассматриваемом случае-починить замок)

для этих целей у нас есть целый батальон технической службы. Которым в лом сделать замок и якобы необходимо где то что то заказать))

сегодня починили))

[Нурике]

сегодня починили))

Но все же советую объявление с двери не снимать.))))

[Була]

для этих целей у нас есть целый батальон технической службы. Которым в лом сделать замок и якобы необходимо где то что то заказать))

сегодня починили))

госзакуп еще провести... =)

[Нурике]

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

[Нурике]

едет девушка в метро. на неё пристально смотрит и улыбается парень.

- девушка, можно с вами познакомится?

- нет.

- а телефончик не дадите?

- нет.

- тогда так. кладет мне на колени свой сотовый и говорит: сам позвоню, номер знаю. и выходит на следующей остановке.

[Ажар]

1. Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

2. Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

3. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

4. - Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

5. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

6. "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки, из которых сделаны носки?"

7. Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

8. Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

9. Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

10.Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

11. В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

12. "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

13. В Эльдорадо произошёл пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

14. Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

15. Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

16. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

17. Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

18. iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

19. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

20. "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

21. Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

22. "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся."

23. Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!

24. - Ты изменяла? - Да с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

25.— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

26. Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

27. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

28. "И пусть весь миp подождёт". (с) Internet Explorer.

29. Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

30. Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

31. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

32. Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

33. Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

34. Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

35. До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

36.- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

37. Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

38. Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

39. "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

40. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

41. Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

42. — Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

43. - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

44. "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

45. На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

46. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

47. Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

48. В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "всё было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "всё было можно".

49. Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

50. Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

51. 11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

52. Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

53. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

54. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

55. Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

56. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

57. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

58. Я узнал, что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это всё моё - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь.

[Борисович]

Помогите советом.

Не знаю что делать.

Муж загулял.

Каждый день ходит по барам, кабакам, ресторанам....меня ищет.

[Extraneus]

Алматы Прогноз

30.06.2011 15:00:00 +21°C

Алматинская область / Казахстан

Облачно, небольшой снег

682мм рт.ст.

Ветер ЮЗ 1м/с

Влажность 53%

http://www.gismeteo.ru/city/daily/5205/2/

[Була]

снег при +21 круто! =) зимняя свежесть))