Улыбнитесь!!!

[ЮристКА]

Алматы Прогноз

30.06.2011 15:00:00 +21°C

Алматинская область / Казахстан

Облачно, небольшой снег

682мм рт.ст.

Ветер ЮЗ 1м/с

Влажность 53%

http://www.gismeteo.ru/city/daily/5205/2/

сорри за флуд, но вчерась имела честь с моими коллегами наблюдать в обед вместе с дождем хлопья снега... правда длилось сие действие не более 15 минут, однако...

[Ажар]

сорри за флуд, но вчерась имела честь с моими коллегами наблюдать в обед вместе с дождем хлопья снега... правда длилось сие действие не более 15 минут, однако...

А что Вы пили на обеде?

[Була]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

- Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

[Нуржан]

Алматинская область / Казахстан

Облачно, небольшой снег

Не знаю насчет снега, но на Алаколе было реально холодно. Змерз як цуцик. На моей памяти ... да, впервые. В афиге.

[ЮристКА]

А что Вы пили на обеде?

компот из сушенных фруктов))))

[Malysh]

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

[Malysh]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

(Подумал немного)- Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

- Да хрен его знает, откуда они берутся!

[Realman]

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

суровая правда жизни - нет ничего сложнее чем понять женщину :biggrin:

[Исмаилов]

Улыбнуло ))) http://www.youtube.com/watch?v=tZ3xTnPZlA0, мужики отдыхают на природе от души )))

[юрисконсульт1]

44. "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

[Noe]

Для флористов и декораторов

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это уё**ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих ё****ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, с.рёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем проср.аться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

[Realman]

Для флористов и декораторов

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Noe, ну нельзя же так над людьми издеваться - посреди рабочего дня такие жестокие приколы выкладывать

вобщем я под столом :biggrin:

[Malysh]

Noe, ну нельзя же так над людьми издеваться - посреди рабочего дня такие жестокие приколы выкладывать

вобщем я под столом

Не под столом, а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою". :biggrin:

[Realman]

Не под столом, а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

слишком много букаф не стал писать ... из-под стола :biggrin:

[Noe]

Анекдот на злобу дня:

У Председателя КНБ спрашивают:

- Кем Вы занимаетесь на сегодняшний день?

- Мы занимаемся теми, кто не доволен существующим строем.

- А что, есть довольные?

- Есть, но ими занимается Финпол...

[Вовун]

ЖЖ Д.А.Медведева

[Ажар]

ЖЖ Д.А.Медведева

фотки прикольно подобрали :))))

[DUKELAW]

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

из серии Ты вчера был пьян...

"- Я не был пьян- Чувак, ты бросил птицу в полицейскую машину и крикнул: "Давай энгри бёрд, ****и этих свиней!!!"

"- Я не был пьян- Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!"”

- я не был пьян....Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!- Чувак, ты вчера обнимал того старика и кричал "ДАМБЛДОР ТЫ ЖИИИИИИИВ!!!" =)))

[DUKELAW]

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!-

из серии Ты вчера был пьян...

"- Я не был пьян- Чувак, ты бросил птицу в полицейскую машину и крикнул: "Давай энгри бёрд, ****и этих свиней!!!"

"- Я не был пьян- Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!"”

- я не был пьян.... Чувак, ты вчера обнимал того старика и кричал "ДАМБЛДОР ТЫ ЖИИИИИИИВ!!!" =)))

[ЮристКА]

"- Я не был пьян- Чувак, ты бросил птицу в полицейскую машину и крикнул: "Давай энгри бёрд, ****и этих свиней!!!"

еле успокоились...пацталом всем кабинетом...

[Нуржан]

Чуток юморка

Капелька пошлости еще ни кому не вредила. Особенно если это весело.

развернуть

Гость, у меня как это "лопнуть вене на лбу" чуть стол башкой не разнес )))))))))))))))))

уй-уй ой не могу ))))))))))))

[économiste]

Чуток юморка

Капелька пошлости еще ни кому не вредила. Особенно если это весело.

развернуть

Гость, у меня как это "лопнуть вене на лбу" чуть стол башкой не разнес )))))))))))))))))

уй-уй ой не могу ))))))))))))

)))) мы сами всем отделом пацталом лежали)))

[Notary]

Чуток юморка

Капелька пошлости еще ни кому не вредила. Особенно если это весело.

развернуть

)))))))))))))))))))))) лол )))))))))))))))))))))))))))))))))

[Notary]

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.

Прошло ещё 2 часа.

- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

[Notary]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

- А ты что не смеешься?

- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Размышления сына о маме.

5 лет - мама знает все!

14 лет - мда...не все мама знает.

20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!

27 лет - надо было слушать маму...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...