Улыбнитесь!!!

[Пацан]

Баян вродь но неплохой )

Профессор (П) спрашивает студентку (С) на экзамене по истории:

П - Какие документы, вышедшие сейчас из обихода, Ленин подписывал собственноручно?

С - Не знаю!

П - Ну, ну, думать, думать, вспомни фильмы про революцию!

С - Не знаю!!

П - Ман-да-ты !!

С - Ах так! Да сам ты ман-да, старый козел!!!

Профессор:

Какие еще виды пластмасс вы знаете?

(Молчание)

Ну, подскажу. Вечер, вы наедине с кавалером...

Студентка: А, вспомнила, ебонит!

Профессор: М-да... В наше время это был целлулоид.

[DUKELAW]

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Lepes-toks]

Из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу

столько-то?

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит

даете?"

Здравствуйте, я --- почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

Клиент:

- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

кредитного договора)

- Ваши Ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

предьявить?

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного

ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной

Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

(частый вопрос)

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни

с кем!!!

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я

СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит

дали?"

(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами

напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются

вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо,

у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но

мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый ---.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и

расти.

-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что

теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал

следующую фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с

тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

[Гость гость]

недавно ездили а аквапарк г.Капшагай.

После приезда домой, племянница (5 лет) спрашивает у моей доче (3 года)

- А... ты писала в бассейн?

а доча

- нет, только в трусики))

[Гость гость]

Каждый, кто был когда-то маленьким, помнит песенку о "волчке",

который "утащит за бочок"... Поколение за поколением мамы и бабушки

напевают

своим деткам это милое четверостишие. А продолжение-то мало кто знает.

Вот.

Знайте! И ужасайтесь...

Колыбельная песенка

Баю-баюшки-баю,

Hе ложися на кpаю -

Пpидет сеpенький волчок

И ухватит за бочок...

...А потом пpидет медведь

И отхватит ножки тpеть,

Ручку вынесет лиса,

Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,

Рысь запустит в сеpдце когти,

A какой-то pыжий кот

Гоpловмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,

Лоси выpвут твой язык,

А собачка со двоpа

Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,

Вепpь откусит ягодицы,

Печень будет кушать кpот,

Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,

Мозг пpоточит чеpвячок,

Чеpеп дятел pаздолбит,

В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,

Уж поселится в носу,

А весёлые цветочки

Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -

Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,

Смеpть, конечно, не легка.

[DUKELAW]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается, хорошо ей, легко на душе.

Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения.

Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-

Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-

Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями...

вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-

Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть

немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде

нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси!

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь.

Истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..

После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший

ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и

сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень

дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом

не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими

дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я

попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут

же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю

потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных

гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито

драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать

сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной

ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем

провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на

острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,

потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы

вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских

горах будет как контрастный душ.

После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно,

поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу доносятся причмокивающие звуки:

- ... И фапотьку!"

[Гость гость]

Отношения МУЖЧИН и ЖЕНЩИН в Афоризмах...

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

Карлсон залетел и ждёт малыша.

Скажи-ка тётя, ты не даром?

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой.

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы.

С голой женщиной трудно спорить.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Бронежелет в трёх местах пробит - это след от мужских обид ...

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь.

Плохой танцор - хороший папа.

Не всё то плохо, что танцору мешает.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Какая же ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>

Из сочинения: <Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ...>

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Объявление: <Требуется женщина 90х90х90. Для уборки в танке>.

Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка.

Девушка! Не будите во мне кролика!

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечение".

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!"

"Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо.

Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...>

Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось ...

Подростку до оргазма рукой подать.

Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Меня засосала опасная дивчина.

Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!>

Что естественно, то не без оргазма.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Сколько Лен, столько Зин!

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. (специально для тебя, Люба!)

Чувства - чувствами, а о жене тоже надо подумать.

Не порно, но задорно.

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - и волки сыты.

Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но попробуй найди такую, что изменила бы всего один раз!

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит, Вы стали Женщиной.

Из наблюдений. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?!

Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время ...

Не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Он был массовик с больши-им затейником ...

Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем рядом.

Решив тряхнуть стариной, следи, чтоб не отвалился!

А можно ли перегнуть палку... в любви?

"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.

Рыба любит где глубже, а человек - где придётся.

Одно неверное движение и ... - Вы отец.

Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних", - это тост ...

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Инцест - это дело для всей семьи!

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.

Не лицо красит женщину, а женщина - лицо.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки.

Молодой человек при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан ...

40 пpичин из-за котоpых быть мужиком лучше чем женщиной...

Твой телефонный pазговоp длится 30 сек

В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана (ха-ха-ха, енто не всегда так - Диагноз).

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих дpузей.

Очеpедь в туалет коpоче на 80%

Ты сам можешь откpыть все бутылки.

Стаpым дpузьям глубоко наплевать на пеpемены в твоем весе.

Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Фоpма твоей задницы не имеет ни какого значения для тpудоустpойства.

Все твои оpгазмы настоящие.

Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне необходимых пpедметов.

Когда тебя кpитикуют тебе не нужно паниковать что все вокpуг тебя тайно ненавидят.

Гаpаж и пульт телевизоpа твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим дpугом.

Твои тpусы стоят 100 pуб за 3 шт.

Тебе не нужно бpить ни чего что находится ниже шеи.

Hи один из сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк никто не обpащает на это внимания.

Все что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.

Все пpоблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90 % вpемени свободного ото сна.

Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.

Hикто не пеpестанет pассказывать непpиличный анекдот когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку если тебе жаpко.

Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду.

Тебе наплевать заметили ли окpужающие твою новую пpическу.

Ты можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не теpзаться:"Может он сеpдиться на меня?"

Весь месяц у тебя одинаковое настpоение (ха, это фантастика - Диагноз).

Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому что эта "пpотивная".

Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.

Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка"

Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя он не будет pассказывать всем как ты изменился.

Ты никогда не пpопустишь возможности занятся любовью только потому что у тебя "нет настpоения".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождения.

Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же как ты вы можете стать лучшими дpузьями.

[Lepes-toks]

Зима.. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается.

Сидит,болтает.

Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Здрасьте Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

***************************

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый

газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило.

[V.i.t.алий Лозовских]

на работе всеми коллегами ржали долго. Закупаем медицинское оборудование и соответственно требуем спецификацию на оборудование.

Читаем следующее и падаем со стула)))

Отсасыватель хирургический электрический.

ОТСАСЫВАТЕЛЬ 220 240В - 1; БАНКА ОТСАСЫВАНИЯ 5 Л; КРЫШКА БАНКА ОТСАСЫВАНИЯ В КПЛ. ШЛАНГ НАСОСА ВНУТР. Д:7MM,

Скорость отсасывания 35 л/мин. Максимальное значение вакуума 80% 2 емкости для отсасывания секрета

ОТСАСЫВАЮЩАЯ КАНЮЛЯ ЯНКАУЭР 2.0MM

ВАКУУМНАЯ КЮРЕТКА СО ШКАЛОЙ И ОТСАСЫВАТЕЛЕМ 14MM - 1

Изменено 21 Июля 2011 пользователем vit

[Нурике]

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.

Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:

- Приведи-ка мне мою первую жену.

Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую.

Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.

Не выдержал, взмолился:

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?

Царь Соломон:

- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.

[Була]

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить др@чить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

[économiste]

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

Вбегает преподавательница, из пожилых.

- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

Прислушиваюсь.

«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.

Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»

Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!

Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.

Горячий и гордый народ.

[économiste]

Тамада на свадьбе:

>> - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,

>> два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!

>> Невеста:

>> - А я не играла...

[économiste]

Двое полицейских смотрят в зеркало:

-О, смотри, наши коллеги! Пошли поприветствуем!

-Стой, видишь, сами к нам идут.

Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.

-Предъявите документы, пожалуйста...

Водитель протягивает документы. Гаишник читает:

-Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)

-Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)

-Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)

-Слушай, Титаник затонул или сгорел?

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Судья:

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

[Була]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".

И с криками "Он 32000 стоит! " чуть не убила маньяка.

=)))

[Notary]

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить др@чить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

lol )))))))))))

[Аккуратист]

СОВЕТЫ ВОДИТЕЛЯМ:

1.Тормозить должен только автомобиль.

2. Права дешевле купить, чем на них сдать.

3. Если вам дорогу начали перебегать столбы, не стоит думать, что это всего лишь их сезонная миграция.

4.Прежде чем сесть пьяным за руль, подумай, сколько бутылок водки можно было бы купить на деньги, которые уйдут на восстановление автомобиля.

5. ДТП – это урок мужества, полученный по глупости.

6. Дорожные знаки – это капканы, расставленные умелыми руками охотников в милицейских погонах.

7. Бетонному столбу безразлично, насколько ты преуспел в прошлой жизни.

8. Водитель, помни: знание Правил дорожного движения только разозлит инспектора ГАИ.

9. Водитель, знай: привлекательные женские ножки легко могут привести в отделение реанимации!

10. Большая скорость сокращает время пребывания в пути, в том числе и в жизненном.

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.

- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".

Полезный совет:

Если вставить в Раптор вместо отравы от комаров листок конопли, комары начнут делать фигуры высшего пилотажа, доброжелательно жужжать и нежно щекотать вас хоботками.

:inv:

[Аккуратист]

На дворе 2543 год. В магазине мобильной связи.

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.

- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?

Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.

- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?

- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.

Также интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

[Аккуратист]

Пришёл мужик к психиатру:

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:

- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.

Мужик, не открывая глаз:

- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет..

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я как сказал... ??

Объявление в самолете:

- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

- Здравствуйте, я анестестезиолог.

- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Врач-диетолог больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

Пациент:

- Я... этот самый... А-а-а, Сидоров! У меня... как его там... склероз!

Доктор:

- А, да... Петров!... Вам с этим... как его... поносом к окулисту!!!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, только до трех!!!

- Ну... иногда до полчетвертого.

:inv:

[Ажар]

МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.

- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".

Супер!!!

[Гость гость]

Свою поездку по Алматинской области Н.Назарбаев завершит на жайлау <Асы>, где примет участие в слете животноводов.

анекдот советский был: Хрущев посетил свиноводческую ферму, и в газете Правда решают как озаглавить фото: "Никита Сергеевич среди свиней" - не канает, "Свиньи вокруг Никиты Сергеевича" - тоже не хорошо. В итоге фото вышло с подписью: "Генсек и свиньи, Никита Сергеевич второй справа"

[Кадыров Ренат]

Ваш будущий клиент

Пост в автоклубе в ветке по обсуждению техцентра.

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением,

Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

[Матэус]

Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу

бедуин на верблюде. Наркон: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?

Бедуин (растерянно): - Да не... Наркон: - А на фига столько песка

нахерачили???

[V.i.t.алий Лозовских]

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.

- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.

- Мы называем это "африканской рулеткой".

- Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.

- Любая из этих девушек готова пос**ать ваш ч*ен.

- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.

- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

[V.i.t.алий Лозовских]

Б***ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б***ь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б***ь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.