Улыбнитесь!!!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Однажды к мудрецу пришла женщина и спросила: Почему мужчина, имевший много женщин хороший мужчина, а женщина, имевшая много мужчин плохая? На это мудрец ответил: потому что ключ, который может открыть все замки хороший ключ, а замок, который могут открыть любые ключи плохой замок...

зыж:не смешно...

[Кадыров Ренат]

Старые анеки лучше новых!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[кеКи]

******

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.

Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.

Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же

успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,

пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет

кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о

подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.

Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

[Wendi]

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил

поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как

эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при

расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для

этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я

считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,

сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие

сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не

принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может

принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ

души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно

предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать

одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться

пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря

мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то

температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад

замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет

зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись

вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что

Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает

наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь

кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[Гость гость))]

Муж говорит жене

- Почему ты такая у меня тупая,ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у…бывай.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.

Она отвечает:

- длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недо…б составляет 42 км 345 м.Или до..бывай или у..бывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71000 тенге".

Жена мужу:

-Чего так низко оценил?"

Муж : "

- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 тенге, это 56000 и золотое кольцо 15000, итого 71000 тенге."

Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 40тенге".

Муж:

- Ты чего, а…ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"

Жена:

"- Я все посчитала: 2 яйца по 15 тенге и пипетка за 10 тенге.

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Сегодня иду по городу, и вижу белка в наглую бежит и ни кого не боится. Раньще около налоговой бегали, а теперь уже по центру бегают. Караул нашествие белок.

[Матэус]

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

:frown:

[Матэус]

Ёжик на белок жалуется, это уже анекдот :frown:

[V.i.t.алий Лозовских]

- Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!

- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Ребята кто работает в организации АО "Каблук" не забывайте друзей...

[Q100]

советский плакат. Изменено 10 Августа 2011 пользователем Q-100

[Шилов]

что-то не видно советского плаката :biggrin:

[Просто Пэт]

советский плакат.

Спасибо, посмеялась

[Пацан]

советский плакат.

Давно так не хохотал! Пацталом!

[Ажар]

советский плакат.

а у нас на работе этот сай заблокирован ИТ секьюрити :(

[Q100]

Спасибо, посмеялась

Давно так не хохотал! Пацталом!

:biggrin:

[Нурике]

Не падать.

http://fffail.ru/blog/43824540607?from=mai...ick=43824540607

[Lepes-toks]

советский плакат.

посмеялась от души....жесть.

[Realman]

советский плакат.

уффф, наконец то закончились плакаты ))))) жесткий трещ

[Realman]

не знаю было или нет, но вобщем вот:

Мама ,я дура?

Дура! я папа,

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на куй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на куй!!!

Василиса спрашивает у Ильи Муромца:

- если я тебя поцелую, ты сломаешь вон ту берёзку?

- конечно сломаю!

- а ель?

- конечно сломаю!

- а сосну?

- а ежели ты соснёшь, то я хоть весь лес в щепки разнесу!!!

Встречаются двое на Тауэрском мосту:

- How much time now?

- Five of clock.

- Such much?

- For whom how...

- Minsk, INYAZ?!?!

- Yes, I does!

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов?

- Потому что дом Бреда Питта находится в 8 000 км от Фурманова!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.

Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?"

Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:

"Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!"

Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!"

На след. день приоткрывается дверь в учительской

залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:

"А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего задания?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому, ...?

(пишет на доске)

кто/что

кого/чего

кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что

кого/чего

кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему

У: ......!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Нашёл мужик лампу Алладина, потер, вылез Джинн.

Д:-Выполню три любых желания

М:-Давай косяк!

Д:-Ну, как хочешь.

Достал косяк и они его с мужиком на пару скурили.

Д:-Давай второе желание.

М:-Давай еще один!

Д:-Мужик, я тебе что хочешь могу дать!

М:-Ничего не надо, давай еще косяк.

Д:-Слушаюсь!

Еще один скурили, посидели.

Д:-Ну все, давай последнее желание.

М:-Давай еще один косяк!

Джинн в шоке:

Д:-Мужик, что хочешь закажи, любое желание исполню!

М:-Я твой хозяин, давай косяк!

Д:-Твоё дело.

Скурили последний, посидели еще немного...

Д:-Ладно, давай четвёртое желание.

Начальник отдела кадров:

- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?

Претендент:

- Пока ничего и ни в чем.

- К сожалению, эти места у нас уже заняты.

Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:

- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!

Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:

- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негро######.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Что будет, если нефть будет стоить:

200 $ - часть клубов английской премьер-лиги принадлежат атырауским.

300 $ - ближайшие 5 зимних и 4 летних Олимпийских Игр решено провести в городах Алматы, Астана, Атырау и Актау

400 $ - Узбекистан, Киргизия, Таджикистан хочет войти в состав Казахстана

500 $ - Официальные органы Китая переходят на казахский язык,

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в драмтеатре им Махамбета утренника для детей сотрудников Аджипа.

800 $ - В Казахстане никто не работает, перед миграционной полицией толпа нелегалов-гастарбайтерей, в основном выходцы из западной Европы и Америки.

1000 $ - Бишкек становится одним из крупных районов Алматы.

Заходит мужик в кафе, берет бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток

Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов? она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, можно я пойду погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

- Буржуазия…

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. ? Офигеть б*я!, - сказал четвертый сын.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):

Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,

существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в

соседний город или штат.

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.

И было решено провести тест.

Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.

ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.

ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х@й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.

КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:

- Да! Да! Я заяц!

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:

- С Вас 100 рублей

- За что ? я не нарушал.

- Читай, что здесь написано

- Д П С

- Правильно, "Дай Постовому Сотню"

- Не дам.

- Тогда составляем протокол на 200 рублей.

- Почему это на 200?

- Читай наоборот

- С П Д.

- Скупой Платит Дважды.

[Realman]

девчонки, без обид, это не я придумал ))))

Для чего женщине на одну извилину больше в мозгу чем у лошади?

Для того чтобы когда она полы моет, воду из ведра не пила...

Ноу-хау. Надо «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто

влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:

- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?

- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Ленин доказал, что страной может управлять народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.

Брежнев доказал, что страной можно не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак.

Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик.

Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок.

Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

Что такое?

Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

А это хоть как-то поможет мне?

Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

В Москве прошел 12-ый всемирный съезд лохов, лохи со всего мира приехали, а съезд отменили

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

[Антикиллер]

Кто такой Николай Валуев?

Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.

Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.

Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.

Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.

Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?

В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики.

С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?

К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, “Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева.

Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия.

Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки.

Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо ######ганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились ######ганы.

Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать... Но кто ж её спрашивал?

Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы.

[Антикиллер]

Хреновое настроение было у газонокосильщика

Набирайте в Гугл Эрс: "Харман-Джеист Стадиум, Хазлтон, Пенсильвания 18201"

Изменено 13 Августа 2011 пользователем Антикиллер

[Антикиллер]

А кто так сможет?

[Антикиллер]

Как правильно написать заявление на отпуск

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1) 2 недели отпуска.

2) Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3) Путевка на 10 дней в Сан-Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией, я тебе пупок развяжу, деспот!”

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

Шаблон 2

“Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

Шаблон 3

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”

Шаблон 4

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”

Шаблон 5

“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию.”