Улыбнитесь!!!

[Шилов]

Как правильно написать заявление на отпуск

."

:smile:

Изменено 15 Августа 2011 пользователем Renat.kz

[Нурике]

Рассказал друг Сергей.

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.

10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:

"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.

Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

[Японец]

Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Тоже парень находчивый оказался:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Миу]

Давно так не хохотал! Пацталом!

посмеялась от души....жесть.

точно жесть. А мне чота было не смешно...Учитывая специфику моей работы я видела замотанных в конвейер, тех кто как раз снимал на ходу ремень...ну или в фарш размолотых барабаном - тех, кто на ходу пытался их лопаткой почистить...да и ручку, намотанную на вал станка...бррррр....Такие плакаты везде в цехах висят. а они, придурки все равно лезут, идиоты.

Так чиста...лирика...

Чота жара видать, действует...мрачно каг-то мене.

Изменено 16 Августа 2011 пользователем Миу

[БекАС]

А мне чота было не смешно...

Такие плакаты везде в цехах висят. а они, придурки все равно лезут, идиоты.

Так чиста...лирика...

Мне тож не очень...Как грил один пипл: "каждый такой плакат написан кровью"...Художнега конечно самого можно было бы на барабан посадить, но ведь эти придурки реально, думая что они профи, лезут все время во вращающиеся механизмы , либо в щитки под напряжением, а потом формы Н-1 оформляешь на них :sarcasm:

[Миу]

Эх..вот и я о формах-то....

Не далее каг пару-тройку недель назат мальчик сунул лицо в конвейер. Не знаю что он там смотрел, но вынул он лицо оттудава уже без носа. Нос подобрали, как положено в лед поклали (пытались мене продемонстрировать как вещдок), в травме пришили и самое смешное - мальчик уже на работу выходит - нос как нос - пришитый, почти без рубцов - только красная полоска. Вот как так? люди бешеные деньги платят за операции - а он по моему красивше стал - малчик этот.

[Нурике]

1.doc

[V.i.t.алий Лозовских]

Комплименты женщине с подколкой

- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- Мадам, не улыбайтесь – это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия… А грудь – липовая!

- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

- А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу – водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка…

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Realman]

Вечер.Он и она

Он:сыграем в "Максимальное число" на раздевание?

Она:А как это? я не умею.объясни.

Он:придумай и назови число.

Она: 48

Он: 52.я выйграл.раздевайся.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?! !

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

жена принесла бутылку коньяка и ставя в бар говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23 февраля!

на что муж, спускает штаны и говорит:

- Видела? Будет висеть до 8-го марта

Студент копает землю. Другой спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

- Это еще что. Вон Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Казахи не могут много чего:

Не могут без лексусов, бентли, авто;

Не могут вовремя на праздник прийти;

Не могут оттуда без подарков уйти;

Не могут по разным пакетам разложить,

Надо торт и казы в один пакет навалить;

Не могут на тоях тост короче сказать;

Не могут братишкам они отказать,

Надо их на работу обязательно взять,

Все тендеры им непременно отдать.

Агашки не могут без живота,

Не любят когда без бриллиантов жена.

Казахи не могут кушать 5 раз -

Они любят кушать 6 раз в один час!))))

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

—Ты хочешь меня трахнуть?

—И умная.

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что было рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Муж жене,во время ссоры: -А у тебя сиськи маленькие!!!Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Жена: мужчина должен быть чуть красивее обезьяны ...

Муж: мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет )))

[omni]

форс-мажор в контракте :au:

[Electrolux]

Блин ржали всем отделом!)))

[Борисович]

про акты органов, противоречащие здравому смыслу - здорово!!!

у нас тогда вся жизнь - это форс - мажор.

плакаль...

[Нурике]

"Двигаются они так: змея извиваясь ползёт, а ящерица - ползёт, извиваясь..."

"Голова соединяется с туловищем при помощи морды"

"Нервная система находится у собаки за коренными зубами"

"Динозавры были вынуждены скрывать под водой свои размеры..."

" Ветерок подул и волосы рассыпались вокруг девушки"

"Захар Беркут сказал последние слова. И это были слова Ивана Франко"

"Земная ось - это мнимая прямая, которая вращается вокруг Земли"

"Периметром называется то, что в прямоугольнике нужно умножить на 2"

"Художник сидит на картине с открытым лбом и умным видом"

"Скорость мацацыклиста в два раза больше скорости лисапедиста"

"Четырёхугольный треугольник"

"Когда идёшь в лес, нужно одеваться так, чтобы на тебя никто не залез"

"Хвост - это орган отбрасывания у ящериц"

"Ацы и Дети"

"Пища, выходя из анального отверстия, охлаждается"

[Гость гость]

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

Вышла из дома, иду такая и чувствую что-то забыла дома. Блин, начала вспоминать...

Так кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку... черт, сумку дома забыла!

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:

-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?

- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.

- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa

- Почему? Устрaивaет репрессии?

- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »

Нa уроке aнaтомии:

- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?

- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!

- Что, тaк быстро ездит?

- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.

- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.

- Я знaю, но мне скоро выходить.

Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:

- А вы уверены что онa нaстоящaя?

- Еще нaстоящее вaшей водки!

2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

- Слушaй, дa он гений...

У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:

- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..

Клaдет телефон и говорит:

- Пaцaны, я женюсь!

Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.

Бонд:

- Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!

Штирлиц, про себя:

- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:

- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

[Аккуратист]

Инструкция для тех,кто перебрал.

1.Сориентируйся по небу.

Если небо обложено тучами-значит скоро утро.

Если небо обложено асфальтом-значит,небо в другой стороне.

Если небо белое-возможно ты уже дома.

Если-кафельное-в вытрезвителе.

Если до неба рукой подать и оно деревянное-очень плохая примета.

2.Внимательно изучи расположение луны.

Если луна и звёзды расположены на уличных флагах-это чужая страна.

Если на флагах зданий-это посольство.

Если луна расположена на небе,но их там две-либо ты на другой планете,либо надо проспаться.

3.Прислушайся к звукам и шорохам.

Если вокруг чирикают мобильники-это крупный цивилизованный город.

Если чирикают прохожие-это Китай,Вьетнам, Корея или Япония.

4.Определи расстояние до дома по бровям продавцов. Покажи им любую российскую денежную купюру-чем выше брови продавцов,тем дальше Родина.

[Гость гость]

чисто казахские шутки

- И тут я ему говорю: "А давай проведем тендер по-честному? Готов к этому?" А он мне: "Конечно, папа, готов!"

Ораза по-казахски - когда мясо можно есть только ночью!

Когда канадцы увидели как казахи переговариваются на совещании , они создали BlackBerry Messenger - коротко, быстро и непонятно

Все в агашке должно быть прекрасно - и костюм, и часы, и пузо и 200-ый лэндкрузер

Напрасно бился несчастный Колобок в раскаленном масле - в этой жизни ему не повезло родиться Баурсаком!!!

Самые непослушные в мире дети - это казахские дети. Их ведь хрен в юрте в угол поставишь!

Как-то решила одна подслеповатая апашка подоить кобылиц - кумыс плохой вышел, а жеребец Кулагер весь день бегал слишком счастливый

На шымкентской свадьбе было столько родственников, что невеста получила грыжу позвоночника

На Атырау в 22:00 опустилась тихая ночь и по всему городу были слышны только звуки шагов гостей, как всегда приглашенных к 19:00

Единственное, что расстраивает адайцев - беш из осетра получается, а казы ну никак!!!

Только на пятой порубленной морковке шымкентский повар все-таки вспомнил, что он готовит не плов, а беш

Келин настолько уважала родственников мужа, что чай в пиале разглядеть мог только очень зоркий человек!

Уважаемый гость на тусау кесу настолько нервничал, что разрезал не только путы, но и ковер, паркет и 3 см бетона

На кыз узату родственники невесты так расстроились, что все вместе решили переехать жить к жениху

Управление делами Президента настоятельно рекомендует помнить - обычай "хан талау" тупой и аморальный анахронизм!!!

Девушке Боте с 43 размером ноги и хреновой осанкой родители долго не говорили о том, что назвали ее так отнюдь не за красивые глаза

Заточенный в лампу джинн долго не мог понять, почему на просьбу выпустить его, нашедшие лампу казахи реагировали как-то странно

Отец пяти дочерей при слове "кудалар" краснел, потел и громко надеялся на калым

Когда в Казахстане разразился экономический кризис, черные бараны подали жалобу в ООН с обвинением в геноциде

И в третий раз закинул казах невод в Каспий и вытащил чудище морское "I am a citizen of Italy! I am a diver and worked in Agip KCO"

Только усилия сотрудников КНБ помешало многочисленным туристам навешать на Байтерек много тканевых ленточек

Как провести границу между Южным и Юго-Восточным Казахстаном? Бросайте в разные стороны камни, откуда будет слышно "шешен" там и юг

А в дальних аулах ЮКО еще бытует легенда, что описанный Шекспиром Отелло был родом из Махтыаральского районе...

Ресторанный этикет - тому кто знает бата, за еду в большой компании платить не обязательно

Самое большое количество гранита в Западном Казахстане сосредоточено в горах Мугалжарах и кладбищах города Атырау

Что такое в среде аксакалов дутый авторитет? Использование перекиси водорода!

[Нурике]

Вот вычитал историю:

Сколько помню себя, всегда любила веселиться! Особенно в детстве и юности. Вечно со мной происходили какие-то смешные и нелепые истории...

Вспомнился случай на уроке НВП в 9 классе... Это было в 1979 году... ( НВП -это начальная военная подготовка).Военрук у нас был маленький, но грозный. Мы все его очень боялись, особенно на самых первых уроках. А я не любила бояться! И захотелось мне однажды пошалить на уроке НВП. Когда мы всем классом на построении хором кричали приветствие -"Здравия желаем, товарищ майор!", мне пришла в голову идея в конце урока погавкать, когда все будут кричать- "До свиданья, товарищ майор!"... И так эта идея меня захватила, что я просто сгорала от нетерпения, когда же закончится урок и я буду безнаказанно гавкать на нашего военрука! И вот наконец построение в конце урока... Военрук прощается с классом - "До свиданья, товарищи учащиеся!" И тут я начинаю гавкать - громко и самозабвенно!!!

Но я не учла простую вещь - идея погавкать пришла мне во время приветствия, в котором 4 ударных слога и , соответственно я должна была 4 раза кричать "Гав!". Но в прощании всего 3 ударных слога... Я поняла это слишком поздно... Получилось так - "До свиданья, товарищ майор! Гав!!!"

Прошло 30 лет после окончания школы... На всех встречах мои одноклассники вспоминают этот случай! Впрочем, и другие мои "подвиги")))

[Notary]

- Я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?

- Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные. Ну вот, когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду... . .

[Galiaskarovich]

Анекдот.

***

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,

деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

***

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Только наш казахский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "Тез болши сызылмай" =)

[Ажар]

Только казахи на вопрос: "Үйде кім бар?" отвечают: "Ешкім жоқ, өзіміз"

[Гость Нурике]

Из школьных сочинений

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Воробей весело пел себе под нос.

Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

А тебя я захочу в следующий раз!

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Бабушка надоила целую кучу молока.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бека пигает по веткам (Белка прыгает по веткам)

Белка свила себе уютное дупло.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Болельщик выглядел весело со всех сторон.

Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.

Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия!

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В США председателем колхоза является сам фермер.

В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.

В жизни они немного противные , а на ринге - настоящие бойцы, полностью отдают себя. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались, пока их нянька не застукола...

В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.

В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

В комнате стало темно, и я включил радио.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)

В лесу было тихо, но за углом выли волки.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В лесу чирикали соловьи.

В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.

В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В пруду плавала большая утятница с детками.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Ватикан - центр исламского зарождения.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.

Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.

Ветер был хорошо виден из моего окна.

Ветку сделайте до размера палки.

Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?

Видно, что на картине дует ветерок.

Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

Вот едет тележка, а в ней лошади.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.

Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.

Всадник пришпротил лошадь.

Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?

Все растения выдыхивают кислород.

Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.

Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Вымыл руки по самые уши!

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Голова у вратаря смотрела вперед.

Граф любил купаться в реке "Волга".

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Гуляя по лужам, я заразился насморком.

Густыми сугробами валил снег.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

Две подозрительно прямых кривых...

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.

Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.

Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!

Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

День погоды был зимний.

Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Дождь озяб и превратился в снег.

Допустим, что зерно выросло из земли.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Дубровский был бедный дворянин.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.

Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.

Его правая щека весело улыбалась.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.

Если задача не сводится к одномерной, то она не решается.

Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.

Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

Ж-Ш пиши с буквой "Ы"

Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.

Жухрай учил Павла, кого надо бить.

За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который ######т и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.

За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.

За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.

Заходит бабка в автобус и кричит:"Откройте задний проход, а то лезть некуда!"

Защитник толкал меня за футболку....

Защитники должны делать все, чтобы нападающий не нагибался.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.

Зима морозить не хочет, обленилась!

Зимой дома находятся в постелях.

Знаете, после того как я перед игрой трахнулся я сейчас себя намного лучше чувствую".

Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.

И в этой вот позе их и увидела няня...

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.

И тогда он взял нож и застрелился.

И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями...

И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.

Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!

Из воды испуганно торчал утопающий островок.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.

Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!

Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.

Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.

[lawyerzan]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина

стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал -

открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина

едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина

останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты чё тут делаешь?!

- Да вот, еду ...

- Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он, *, едет!

[lawyerzan]

Сидят за новогодним столом русский, грузин и казах. Вдруг на стол залезает настоящая крыса и начинает грызть сыр. Все офигевают от такой наглости. Но, учитывая, что наступает год Крысы, русский ловит незваную гостью и в рот ей вливает рюмку водки. Крыса окосев, затягивает песню « Ой мороз, мороз». Немного погодя, грузин тоже вливает крысе в пасть рюмку водки. Крыса, зажав в зубах столовый нож, начинает лихо отплясывать лезгинку. Затем казах в свою очередь наливает крысе водку. Крыса, оглядев сидящих за столом мутным взглядом и громко икнув, говорит: Уууу, шешен…., мысык кайда?

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да*!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на фиг. Достал он всех!

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достает свое добро, а он у него 1см.

Врач спрашивает:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет блин, хвастуюсь!

[Гость Гость 555]

Только наш казахский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "Тез болши сызылмай"

********************

Только казахи на вопрос: "Үйде кім бар?" отвечают: "Ешкім жоқ, өзіміз"